七転八倒 〜彩音の日常&育児日記〜
DiaryINDEX|past|will
土曜日の夜徹夜してしまった。宿取りのため。 今年は(も)GWが長すぎるので、出かけないと気が滅入る。 が、鬱がひどくなる時期、その計画を立ててる場合じゃないくらいであることも事実。
鬱・・・。何が10連休だ!あたしの自由時間返せ!!
土曜日の昼間は、息子のスマホの液晶が漏れて画面が見えなくなってしまい、ドコモショップで交換の手続き。 それが今夜届き、データを新しいスマホに復元して、古いのを初期化してドコモへ返送という作業を・・・。
いちいち用事を作ってくれるんだよ、息子も旦那も。自分の洗濯物は片付けろ!と怒鳴った。自分の着てるものくらい 判別しろ!覚えとけ!と。そんなのもわかんねーんだよ、あの二人。洗濯物たたむのもできないしさ。 もういい、ぐちゃぐちゃでも自分のものはやらせとけ!
それでいて旦那は息子にああだこうだ言うから、息子にぶつくさ言われんだよ。最悪な男ども!
ホテルはおさえてみたものの、私は何のために誰のために旅行に行こうとしているのか? 散々散財して、ラブライブに金使って、私らはいったい・・・。
映画に始まり、青海の駅で負傷し、いまだに完治に至っていないが、GWに外出しようとしている。
ベタちゃんはどうすることもできないまま、土曜日の夜☆になった。結局ボロボロ泣いた。父が死んでも一滴の涙も出なかったあたしが。
今度こそもう二度と生き物は飼わない。ヒーターも何もかも捨てる。冷蔵庫に入ったままのエサも。 本当は生き物が大好きなのに。人間なんかよりもずっと信用できるのに。
結局自分自身を捨てた実父を恨むというスタートラインに戻り、号泣してしまった。
私はいったいなんのために生まれてきたんだろう?今でもまだ、自分自身の人生を生ききれていない。 誰かのためにじゃなく、自分のために生きたい!もう誰かに引きずられるのはごめんだ!
沼津旅行も、半分以上息子のためである。ホテルに金かけて、Aqoursに金かけて、ロケ地に行けばそれなりに 楽しめるんだろうが、新幹線のチケ代もかかって、帰ってくれば私だけの、後片付けと心身ともに疲労が待っている。
それがわかっているから、よけい動きたくなくなる。全部のフィギュア、寝そべりぬいぐるみ、売っぱらいたい! まんだらけさん、ええい持ってけどろぼう状態だよ!
鬱がひどくなり、断捨離をする一方で、発散のためによけいな買い物もした。そんな自分を責める。また荷物を増やした、と。 しかも足が思わしくないからネットで衝動買い、そのため届くと気に入らない。そんなループにはまり、 またそれをリサイクルショップに持ち込む。今回はロクな額にならないだろう。それでも持って行かないと、 自分の浪費をチャラにできない。病気。
息子は私の苦労など知らずに、沼津に行きたいと言っていたので、夜旦那も巻き込んで揉め事になった。
疲れたよもう・・・と泣いた。もはやアトリエ部屋も機能していないし、あたしはいったい何やってんだろう?と。 よけいなことに金使って。
息子は私や旦那の負けず嫌いで頑張るところは似ず、嫌なことからはなんとかして逃げるという 性格が、いつの間にか出来上がってしまった。
これは障害の有無とは関係ないんじゃないか?と。我が子ながらなんだか情けなかった。
他人と比べてもしかたない。けれどあたしはやっぱり、家族を捨てて蒸発した実父をいちばん恨んでいる。 二番目に憎んでいるのは実母だ。何も妹と引き離す必要ないじゃんか!二人一緒じゃなければだめですくらい言えただろ! 自分は兄ちゃんだけ連れてったくせに!!女は嫁に出すから役立たずって思ったのかよ?!
バラバラになって、あたしは複雑で最悪な人間関係の中で育っちまったよ!でもあたしだからできたんだからね? 妹じゃあの家にはいられなかったと思ってるよ、勝手に。そんくらいあたしは気が強いんだ!!そうならざるをえなかった。
過去は変えられない。とらわれていてもしかたない。わかっているのに、私の中からは一生消えないんだ。
息子が工賃程度の大した稼ぎができない限り、お金はいくらあっても不安でたまらないんだよ。 目先の旅行代金でさえもったいないと思うようになってしまった・・・。
私自身、2年前にできたことができなくなっている。心もからだも弱っている。自信がない。楽しくない。 また息子が途中で具合悪くなるんじゃないか、とか、私が階段踏み外すんじゃないか?とか。余計なことを考える。
それなのに、必死でホテルおさえて・・・この先は新幹線をおさえねば。いろいろわかってるからめんどくさい。
ごめんね、ベタちゃん。こんなことに必死で、最期の最期を見届けてあげられなくて・・・。 できる限りのことはしたつもりだけれど、助けてあげられなくてごめんね。(T_T)
人間って嫌だ・・・。
|