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| 2018年07月03日(火) | 後遺症 |
昨日ムリヤリ西武線広告車両を撮りに出かけたため、今日は午前中死んでいた。
このところ目覚ましが鳴る音に気付かなくて、息子を遅刻させたり、ギリギリに出かけさせたりと
母親失格な状態なので、どうにか自分の状態を温存しなければならない。
息子を送り出した後、しばし寝て、午後起きる。それでも何かをやる気が出ない。自分のお昼を食べることさえできず、
やっと軽く食べられたのが午後４時。
アトリエ部屋に持って行こうと思っていたクッションがあるのだが、それがやたら大きくてかさばり、重さはないのに持ちにくい。
何か持ち運びに便利な袋はないかと探したが、どれここれも入るのが１個だけ。
３個運ぼうとしているのだ。やっぱり私は台車がないとムリ。
息子が帰宅した後、手伝ってもらってクッションを運んだ。ニトリの大きなクッションで、３個並べるとそれだけで
ちょっとしたマットレスになる感じ。試しに横になってみたら快適。このまま自宅に帰らずに眠りたいくらい。
ピッタリなクッションカバーもネットで購入したため、明日以降持って行こうと思う。
その前に、息子の手続き書類が二つ。市役所に手続きに行かなければ。今日はそれも行かれなかった・・・。
明日こそは行ってこなければ。
木曜日はいよいよカウンセリングの先生ラストの日。新しい先生になじめるかどうか不安。
カウンセリングの先生とお別れするのが淋しくてたまらない。長い間私のことを理解して話を聞いてきてくださった先生だから、
失うのが怖い。
このところのツイでの荒れ具合も、そこらへんの不安から来てるものが多いのかもしれない。
あまりの見苦しさに自分でコメント削除した。
私も息子も、変化を嫌うタイプ。変化になかなかついて行けず、対応できない。人の何倍も時間がかかる。
新しい先生に、一度こころを開けないと感じたら、これまたなかなか自分からくつがえせない。それが怖い。
理解してくれる人がいないんだと感じると、またツイで荒れ始める気がする。もちろんここでも・・・。
変化が怖い。喪失体験ももう増やしたくない・・・。
