↑Ｍｙ　Ｒｅｖｏｌｕｔｉｏｎ　ｂｙ　渡辺美里

クリスマスに地元で美里のディナーショーがあるんだけど、なんか会いたくなっちゃったな・・・。
２０代前半は、美里聴きまくってめちゃくちゃうたってたし。



２０代の頃、自分のことわかってもらいたくて、いろんな人に悩みを相談していた。
そのたび、「そういうの○○さんに話せば？もう知らない」とか「中２のガキみたい」とか言われ、
思わず泣いてしまったりしたら、「これで泣く？これでも優しい言い方してるつもりだけど？」と
別の人二人から言われたこともあった。
当時、「話す人をちゃんと選ばなきゃダメだよ」と、いとこの兄ちゃんにアドバイスを受けたこともあったけど、
まだまだわかってなかった。

３０代、息子の療育に通っていた施設で、「どうしてわかってもらえないんでしょう？」と、そこで働いていた
ものすごくしょうがいの重い職員さんに話したところ、「本当の苦しみなんて、他の人には絶対にわかってもらえないですよ」と
いう返事が返ってきた。
当時の私は、わかってもらえないなんて思うの、そんなの悲しすぎるってまだ思ってた。

それから２０年経ち、「人の苦しみはその人のもので、本当のところは他の誰にもわからない」という考え方に達した。
その上で、翔ちゃんのインタビューの言葉を読んだ。

「頑張るというのはその人その人で違う。だから頑張れとは言わない。でもできるだけ寄り添いたいと思う。
　言うなら、踏ん張れ、負けるなって言いたい」というような言葉。

あぁ、やっぱりなんか似てるのかもな・・・。そしてやっぱり好きなんだな。(T_T)


追記。

家事を済ませて、しばし動けず、あっという間に昼。
ずっと気になっていたけれど、突然涙があふれて止まらなくなったりして、どんどん出かけるのが遅くなってしまった。
が、ひとしきり泣いて目が赤いまま、やっぱりじっとしていられず行った、渋谷へ。
渋谷滞在時間トータル５分弱、あとは行き帰りの時間のみ。２時間以上立ちっぱなしで一休みもまったくせず、
朝もちょっと食べただけで昼は食べるヒマもなく。
疲れた・・・。帰ってきたらソファにすわったまま立ち上がれなくなった。

明日、息子が仕事休みだから、一緒に渋谷行くことにしていたのだけど、やっぱりガマンできず、少しでも早く
少しでも長く見たくて、行ってしまった。でも通行人並みの速さで撮って立ち去った。
だからさー、警備の人つけるんなら、そういうとこに広告掲示しなきゃいいのにっつーの。(-_-;)

疲れ果ててずっと頭痛が続いてる。感受性もとんでもなく強くなってて、ＦＮＳのあいこ見て涙が出そうになった。
なんであの２曲選んだんだろう？って。勝手に切なくなってた。せめてそれじゃないもうちょっと幸せ感ある曲に
してほしかった、って勝手に。
彼女は、曲選びとか詞の言葉選びに、微妙に自分の本心を入れてくるからさ。
なんかいらん心配してしまったよ。最近メール来ないからわからないんだけど。
たぶん他のファンもおんなじようなこと思ってると思う。あいこファンはそういうとこ鋭いから。
あいこのちょこっと後にうたったあの人と、これもこっちの勝手な希望だけど、本当のことは本人のみぞ知る、だけど、
幸せなままでいてほしかったよ。

「キラキラ」は、当時から切なすぎて痛いって思ってた曲。ドラマも見てた。カフェイベントではよくうたわせてもらってた曲だけど。
「もっと」もしんどいなーって思ってて、予約せずにずっと後になってから買った曲。苦手な人が出てたのもあって、
ドラマは見てなかったけど。

あーだめだ、帰りに駅ナカの本屋で、帯に書いてあった言葉がめちゃくちゃ切ない本を見てしまったから、
心の調子がよけいヘンなことになってる。あれ、いずれ買ってしまうかもしれない・・・。(-_-;)

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