風邪引いたのをいいことに、旦那が同じ場所から一歩も動きません。自分のタバコとコーヒーとトイレ以外は。
なので、私は爆睡して午後起きたりするものの、起きてる間はずっと息子の相手してました。
金曜日あたりからずっと相手してる気がします。もう限界。

なのに、今日は息子の誕生日プレゼントを買いに行きました。息子が自分で選びたいと言っていたので、
息子と二人で。
昨日は月一シンガーでずっと一緒。さすがにヘロヘロ。今は貧血気味で気持ち悪い・・・。(-_-;)
というのも、息子ひとりでお風呂に入れておくと、遊んでて上がってこないばかりか、ちゃんと洗えてなくて・・・。
だから背中とかかゆかったりして、引っかき傷だらけ。(-_-;)しかたなく、一緒に入って
あちこちゴシゴシこすりまくりました。そして私、貧血。気持ち悪い・・・。(-_-;)

旦那、ただでさえ会話しない人間が、「風邪を引いた」ってだけで、一言も口をきかなくなります。
見事ですよ。その分息子の会話の矛先は全部、私に来ます。私はできるだけ答えるので、もうヘロヘロ。
「お願い、だまってて・・・」とさすがにさっき言いました。
息子を先にお風呂から出したら、我慢してたものがあふれ出して、私は思わず泣きそうになりました。

で、こういう時に限って（息子と一緒に出かけたりすると）、息子よりちょっとしょうがいが重めの
大人のかたに出会ったりします。バスの中とか電車の中とか。
今日はおもちゃ売り場でも出会いました。大人だけど、やっぱりプラレールとか好きなんですね。
うれしそうに見てました。それを見て、どうにもこうにも気持ちのやり場がなくなってしまいました。
これが、こういう子供を持つ私たち親の現実です。健常児の親御さんにはない苦しさではないでしょうか？
ものすごくやりきれない気持ちになってしまうのです。わかりにくいでしょうね・・・。
独り言でブツブツ言ってらっしゃるかた、おもちゃ売り場でも、バスの中でも、電車の中でも出会いました。
息子の将来が少し重なったりして、好奇の目で見られるのかなと思ったら、ちょっと気持ちのやり場がなくなってしまって。

疲れました・・・。

息子が欲しいアメ（ヘルパーさんとこで出たのが気に入ったらしい）が、某コンビニにある（息子しっかりチェックしてた！！）と
言うので、そのコンビニに寄ったら、引っ越してしまうという元学童の先生にお会いしました。
ちょうどお引越しの作業中で、みんなにお出しする飲み物を買いに来てたとこでした。
あと数日は、近所にまだいるとか。でもお会いできるのはもう最後かもしれないので、お会いできてよかった。
でも、以前スーパーで見かけた時、もっと早く声をかけていればよかったな。旦那さんのご実家の九州に行ってしまうなんて、
やっぱり遠すぎます。
でも九州ってところが、なんだかやっぱりつながってる気がします。保育園時代のママ友（元祖アネゴ）も
九州女だし。(^_^;)

明日は息子の誕生日。あれから１２年です。１２年前の今頃は、だんだん陣痛の間隔が狭まってきてました。
明け方に家を出て、朝分娩台に上がって、２時間も経たないうちに産まれた息子。でも泣かなかった・・・。
あの時のことは今でもトラウマになっていて、記憶からは決して消えることはありません。
旦那は、その時のことなんか思い出したくもないらしく、私が話そうとするとひどく嫌悪感を示します。
確かに思い出したくない記憶かもしれない。でもそれじゃ、息子も私も救われない・・・。
私は自分と息子の二つの出生で、苦しんでいるんです。これも憑依体質でしょうか？輪廻でしょうか？
私が旦那を嫌う原因の一つは、旦那のこの冷たさです。

また泣きそうになってきました・・・。胸が苦しい・・・やりきれない・・・。

夜は眠れないかもしれないけど、何も考えずふとんに入ることにします。

あ、いつものルートでブログと日記回ってこよう。元気が出るかも。

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