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| 2008年04月03日(木) | 心療内科 |
昨日のこと、その他もろもろのこと、カウンセリング１時間じゃ、しゃべりきれなかった。
その後の診察は、貧血の血液検査があって、次回の診察の時の結果待ちなんだけど、たぶんこのフラフラは
相当な貧血だと思う。
で、昨日口にしたことをカウンセリングで言えなかったから、診察でその話をした。それとその他もろもろのこと。
私、約束の時間とかあると、ものすごく時間を気にして、それに間に合わなかったら必ず、電話入れるとかしないと
気が済まない性格。連絡入れるのは当然だと思うんだけどね・・・。
でも事情があって連絡できない時もある、それはわかる。でもどうにかして連絡取る、もしくは連絡するように
誰かに頼む、と思う。
待ち続けるのはつらい。約束してたのに、それ以前の時間からずっと待ってる性格だから、待ち続けすぎると、
それだけで倒れそうになる。実際に倒れるように横になって少し寝た。そういうできごとがつい先日あったこと、
カウンセリングで話しきれなかったから、診察でやっと話した。
うちに来る約束だったから、玄関先じゃ申し訳ないと思って、絶対にちょっとお茶でも飲んでもらうつもりで、
だから上がってもらうことを前提に、当日フラフラしながらも、水周りをどうにかこうにか掃除したのだ。
そして待った。１／４日。この時間、かなり長い。苦しかった、かなしかった、なんでこんなに必死なの？って思った。
１／４日後に友達はやっとやって来た。そして貧血で真っ白な顔の私に「顔色悪いよ？」と心配してくれたんだけど、
「あなたを待ち続けてるうちに、具合悪くなった」とは、やっぱり言えなかった。
なんだか疲れた。ゆうべボロボロだったから、今朝も息子にお昼代渡すの忘れて、ヘルパーさんに立て替えてもらったし。
息子を迎えに行ってその時に払おうと思ったのだけど、もう息子がヘルパーさんとこを出てしまう時間になってしまった。
途中で息子を待っていたら、たまたま他の子を送ったヘルパーさんに会えたので、立て替えてもらったお金を渡せた。
よかった。こういうこともものすごく負担に感じてストレスになってしまうから。
息子と帰りにちょこっと、クラフト系のための買い物をして、またお店のおばさんに「あら、そういうのに使うの？お上手ね」とか、
チャリで通りがかりのおばさんに、「これってどうやるの？」とたずねられ、お店のおばちゃんの代わりに説明してしまった。
こういう時、やっぱり自分らしくいられる。たぶんいちばん自分の力が発揮できてる時なんだろう。
そういえば、心療内科から帰る時、通りかかるいつものＣＤ屋であいこが流れていた。
アルバムが出たばかりなので、店頭でずっと流し続けていたらしく、私が通りかかった時は「二人」だった。
迷わずＣＤ屋の店頭で丸ごと１曲聴いた。そしてＣＤ屋に入って、今まで買ったことなかったあいこのライヴＤＶＤを買った。
ＤＶＤのみ１０％オフだったってのもあって。(^_^;)
そのお店にあったのはたった１枚のＤＶＤだったけど、それでもよかった。とにかく１枚欲しかった。
そして、お店を出てからも、店頭で流れる「シアワセ」に合わせて、一緒にうたいたい気持ちになった。
うたいたい・・・。私もうたうことが好きだ。また曲を作ったことは、この日記に書いたっけ？？
サビくらいの長さ（３０秒ＣＭくらいの長さ）のメロしかできてないんだけどね。私もうたいたいし、詞も書きたいし、
もちろんきれいなメロも作ってみたい。
そういうことがゆっくり家で落ち着いてできるなら、私はきっと幸せを今よりはずっと感じることができるんだろう。
家に落ち着いているということができない。家にいる時は、寝ている時か、どうしてもしなければならない家事をしてるか、
宅配便を待ってる時か、からだがどうにもこうにも動かなくて、気持ちも真っ暗な時。
外が晴れていようもんなら、絶対に家にいたくない。どこかへすっとんで行きたい気持ちになる。
最近は、そう思ってもからだが思うように動かなくなってきてしまったけど。
自分らしいことをして生きられたらいいなぁ・・・。でもそれは、専業主婦の私には難しい。
他の人にはできるかもしれない。でも私にはできない。他の人もムリをしてやりたいことをやっているのだろう。
でも私には、他の人のようにはできない。ムリをしてやっても、必ずどこかにひずみが生じるし、からだも持たないし、
そして最後は自分を責めるだろう。
またマイナスまっしぐらな日記になってしまった。読んでくださった方、申し訳ありません・・・。m(_ _)m
