ただ今、３日の午前３時前。だからもう昨日の話になってしまうけど。

ヘルパーさんとこに預けてるのが３時間程度だと、家のことを黙々とやっていたらすぐ、だし、
外に出て物欲が湧いたら、やっぱりあっという間で、帰宅するのに必死になる。
焦るのはひじょーによくないので、昨日はこもっていた。
でもこのままだと、また嫌な水曜日のままだなと思い、息子を迎えに途中まで出た。
迎えに出たのは、毎日ヘルパーさんのところに３時間ほどでも預けてしまってる自分を、責めていたから。
少しでも息子の相手をしないと。もっとダメ母になりそうだったから。

ちょうどいいところで会ったので、花見がてら並木をブラブラ。たまたまこの通り沿いに、知ってるお店があるので、
ついそこへ寄ってしまった、２軒。

その後、さらに徒歩で家方向に向かい、スーパーで買い物して帰宅したら・・・
もうその頃には、私はフラフラになっていた。

ひとつも休む間なくごはんのしたくをしているところに、もう旦那帰宅。
お味噌汁の他に大根の煮物なんか作って、いつもの私よりかなり頑張った。他のママは当たり前なことだと思うけど。
もう食卓で座って食べるのもだるいくらい、このまま横になって朝まで寝てしまいたいくらい疲れていた。

そして・・・夜、私はキレた。
嫌だ、っつってんのに、私の嫌いな「世にも奇妙・・・」をつけっぱなしにしていた旦那。
しかも自分は見ていない、ＰＣやってる。私の言うことも聞いてない。
私は洗い物をしてるし、ゴミ捨てと洗濯をやるから、どうせ見ないけど、これ嫌！！って言い続けてたのに。
聞いてない。
そのうち息子がお風呂から上がり、案の定、「たーぼーのかお、へんなになってないよね？」と言い出した。
息子、怖がりなので、このテのドラマが大嫌いなのだ。
私はなぜ嫌いなのかというと、ひじょーに救われない後味の悪さが残る話が多いからだ。

やっぱり私はキレた。怒鳴った。
「さっきから嫌だっつってんだろ？！空気読めねーのかよ？！こんな家にいたら治るわけねーだろが？！」
いったんこもろうと思ったけど、ムカムカして、旦那の下着類の入ってる引き出しを引っ張り出して、
それをリビングに投げつけた。私は今までもいろんなものを壊してるので、若干弱めに。下着が散乱するほどの勢いもつけず。
引き出しっていってもプラケースの引き出し。でもあくまでもやんわりと（？）投げつけた。ＤＶ妻。

こもって鍵かけて、泣く気力もないまま寝てしまった・・・。そして夜中目が覚めて、あわててお風呂入って、
洗濯物干して、今。ちょうど午前３時を過ぎたところ。

明日（もう今日）は心療内科なので、もう寝なきゃ起きられない・・・。なので寝ます。

結局、私はからだにムリがきかないので、息子の相手をして頑張ろうとすると、後になってこんなことになるんだよね。

でも今日言われたんだ、お店のおばちゃんに。もちろん息子のしょうがいのことを知ってる人だけど。
「あなた偉いわ、明るく話してて」って。これはお店に行った時の、お客としての職業病。
一期一会的な出会いの延長線上に過ぎない。けど、そう言われてうれしかった。頑張ってるから大丈夫って、
誰かに言ってもらいたかった・・・。私の単なる甘えだけど。

おばちゃんこうも言ってた。「以前、自閉のお子さんの知り合いがいて、電車が好きで、そういうところに
なんだか就職したらしいわよ」。
「ふつうのとこに就職できるんですか？！このところ毎日それが心配で・・・」
そしてこうも言ってた。「そういうお子さんのお母さんを知ってるけど、旦那さんが何にもやってくれないんですって」。
「そういう人、多いみたいですよ、そういう子供の父親に限って、よけい面倒みない、相手しない人」。
「男の人はプライドとかで、認めたくないんでしょうね」とおばちゃん。そうかもね。私の知ってる限りでは。

本屋でちょっと見ちゃったんだ、今日。どうやれば専業主婦のお仕事が楽しくなるかって本。
でも読めば読むほど落ち込んだ。私にはムリ。できたらやってる。できないからこんなに散らかった部屋になってる。
言い訳だって言われてもなんでもいい。私にはできない。本当は散らかってるのなんか大嫌いなんだ、私だって。
でも今の私にはできない。
こういう本読んで、よし頑張るぞ！！って思える人は、どういう人なんだろう？
よし頑張るぞ！！って人は、もうとっくにそうやれてる気がする。それか、買って「うんうん」って読破して、
結局そのままやったつもりで終わる、とか？

あー寝なきゃ・・・。ホンマに起きられない。さっき眠ってしまったため、今お目目ぱっちり状態。
本来の私が活動する大好きな時間。でも寝なきゃ・・・。


追記。

私が暴れた残骸がそのまま残っていた。プラケースの引き出し。旦那は「そのままにしとけ」って言ったようだ。
旦那は引き出しが当たったせいで、足の指の皮がむけたらしく、絆創膏をはったらしい。
そして床はまた少しヘコんでいた。いろんなものに傷をつけてしまった、このＤＶ妻。口に出した言葉は、
ここに全部書ききっていない。もっと傷つけるようなことを言った。
謝らなきゃって思ったけど、謝れない。息子には謝れるのに。旦那には謝れない、謝りたくない。
旦那も私に謝る言葉口にしたことないから。そういう言葉口にできない旦那なのに、私なのに、よく続くよね。
たぶん旦那も私も、それぞれの家庭の事情から、親と同じことしたくない、それだけで続いてるんだろうな。
ひねくれてんな、旦那も私も。

これから診療内科なのに。息子も送り出さなきゃならないのに。無気力のままキーボードを叩いてる。
着替えさせなきゃ。食べさせなきゃ。私も着替えて食べなきゃ。

読んでくださってる方、暗くて、リアルすぎて、本当に申し訳ないです。m(_ _)m

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