朝からもう精神状態めちゃくちゃ。

朝、寝坊してあわてて食べさせて、息子をしたくさせながら自分もしたくして、学校に送って行った。２時間目までには間に合った。

息子の薬が切れるので、今日はどうしても小児科に処方箋をもらいに行かなければならなかったから、そのまま小児科へ。
想像通り風邪引きでいっぱい。時間がかかるとのことだったので、しばらくしたら戻りますと言って出た。
私は朝も食べないまま家を出たので、コンビニでおにぎりと飲み物を買って、小児科の近くで食べた。

気持ちが真っ暗。でも息子の薬だけはもらっておかないと。
精神状態がギリギリなのに、やっぱり気持ちを保ってものすごい人当たりのいい人になって、処方箋と薬をもらって帰った。

帰宅して、洗濯物の山を見て嫌になり、どうしても洗濯しなければと思い洗濯物を分けていると、
朝、息子が着替えたはずのトレーナーがカゴに入っていた。
実はゆうべ、私が具合が悪くて寝てしまったため、息子もその後すぐに寝てしまったのだ。
朝、着替えを出しておいたのに、息子が着替えたのをちゃんと見ていなかったから、昨日のトレーナーのまま登校させてしまったことに
やっとこの時気づいた。

悲しくなった。自分が情けなかった。もう何がなんだかわかんない。
ポルノのチケはまたはずれた。もう何回はずれたかわからない。ぽ組にボロクソ書いた。

掃除もできてなかったから、泣きながらうたって片付けて掃除機をかけた。泣きながら植物に水をやった。
ちゃんとできない頑張れない自分も嫌で、でももう誰か助けてと叫びながら泣いた。

うたいたかった。でも先月のことで怖くなってて、やっぱり出るのをやめるしかないと思って電話した。
もう二度と出られないかもしれませんくらいのことを言いたかったのに、体調が悪いので・・・と
またいい人になって断ってしまった。電話を切ってまた号泣した。本当はうたいたかったよぉ！！と子供のように叫んだ。

中ちゃんに会いたくなった。今夜は横浜でライヴだから、旦那が帰宅したら家を出て、そのまま横浜行って、
ダフ屋からでもいいからチケット買って、たとえ最後の１０分でもいいから聴きたくなった。
そんなあまりにむちゃくちゃなことまで考え出した自分を、泣きながらどうにか律した。

おともだちにも泣きながら電話してしまった。あんな状態で電話してしまってごめんなさい。(T_T)m(_ _)m

息子がアンパンマンを見てるので、しばらくこもって休ませてもらってる。
さっきまではとても外に出られる状態じゃなかったけど、アンパンマンが終わったら買い物に行く。
頑張れないから頑張らなくていいのに、それでも買い物に行く。洗濯物をまだ干してないから後で干す。
頑張れない自分を認めたくない。最低限のことまでできない自分がやっぱり嫌いだから。

バカだな、どこまでいい子でいたいんだ。

でも私はやっぱり主婦に向いてない。結婚前から思ってたし、結婚してからもずっと思ってるけど、向いてない。
子供が嫌いだったから母親にも向いてないって思ってたけど、最近は赤ちゃんを見てようやくかわいいって思えるようになった。
でもまだたぶん犬の方が好き。動植物の方が好き。淋しがり屋のクセに人が嫌い、人が怖い、言葉が怖い。

そういえば、掃除機かけながら泣き叫んだんだっけ。
旦那と結婚してなかったらこんな生活しないで済んだのに、って。あたしの人生返せ！！って。
たとえむちゃでも人生捨ててたからだとしても、自分で選んだんだからしょうがない。
でも本当は捨てちゃいたい。人はこんな時に自殺するんだろうなと、今日ふと遮断機の前で思った。
でも私は自殺なんかしないけど。それこそ頑張れない自分を認めることになるし、自分に負けることになるから。
そんなことで逃げたりしねーよ。そんなバカでもねーよ。
捨てられてしまったかもしれない自分の命を救われたんだから。死んでしまったかもしれない息子を救ってもらったんだから。

この人生捨てちゃいたいくらいどーでもいいって思ってる自分と、戦いながら生きてる。


追記。

宅配便が来た。本当は午前便で頼んでおいたやつ。今日届かなかったから明日だと思ってた。
「遅くなって申し訳ありません」と宅配のおじさんに言われた。ホント、何のための時間指定なんだ。
でもこの宅配会社、時間を守って届けない常習犯だから。一度文句を言ったけど、もう怒る気にもなれない。
怒るだけエネルギーを使うからもったいない。
私は何事もなかったかのようにハンコを押して、「どうも」とまたいい人になった。こんなヤツだから病気になるんだ。

頑張ってるだろ、あたし。自分で自分をほめてやる。頑張ってるよ、あたし。


追記２。世界に向けて怒りを叫ぶ私。

ａｉｋｏが出たら呼んでもらうことにして、こもってこれ書いてます。

息子が帰宅した時、まだ号泣してたあたしですが、買い物に出る頃には怒りに変わってました。

それを助長するかのようにさっき、緊急じゃない連絡網が回ってきました。しかも学校からのじゃなく、ママ同士の、しかも！！
１ヶ月後の話！！詳細は日が近くなってからお知らせします、って・・・今回す話かっ！！！！！！（激怒）
しかも「特学の連絡網」じゃねーだろがっ！！ママ同士の話に連絡網使うなっ！！（怒怒）
どいつもこいつもあたしを怒らせてくれるヤツばっかです。（怒怒怒）

また思い出してしまってうなだれた・・・。
電話がかかってきた時旦那が出たんだけど、「特学の連絡網です」って言っただけで、その人名乗りもしなかったって、
旦那が言ってたんだった。
ふつうどこどこのだれだれですが・・・って名乗るでしょ？それがふつうってもんじゃないの？
旦那も常識通用しないけど、特学のママたちも通用しない人多いな、やっぱり。
うん、ふつーじゃねーヤツ多すぎ。疲れる・・・。だから近寄りたくないんだ。
他のママから見れば、あたしがふつーじゃねーって思ってんだろうけど。
いや、おともだちもあたしも、他の「えぇぇ？！」みたいなあいつとかあの人とかに比べたら、ジューブンふつーよねぇ？？

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