息子が帰宅するまでの数時間、外に出てた。
本屋に行って、なんとなく気になった「カラーセラピー」の文庫本を買って、すぐそばのカフェで一休みしながら読んでいた。
気持ちをリフレッシュしたつもりで、買い物して帰宅した。

でも、家に帰ると嫌になる、何もかも。外に出てリフレッシュしたつもりなのに、家に帰るとリフレッシュされたものが
ゼロ以下のマイナスになってしまう。

旦那が家にいるので、外に出ても早く帰らなきゃという気持ちが働いてるせいだろう。
完全にはリフレッシュできていないのだ。

しかも私が帰宅した時には、息子がすでに帰宅していた。リビングには旦那しかおらず、
また息子の相手をしてやってない状態だった。
「たーぼーは？」とたずねても、返事もしない旦那。耳が遠いだけかシカトしてるのかさえわからない。
「耳遠い」と言えば怒るし。だってその通りじゃん。
息子は旦那がいるとよけい言うこときかなくなる。私にも反抗的になる。今もそうだ。

この家にいるのが嫌になる。家出したくなる。そんなことできないのはわかってるけど。

早く連休が終わってくれないともう倒れそうだ。ポルノのライヴ行った夜から、私は責められてる気がする。
２２日からずっと家事をやり続けてる気がする。私には休みがない気がする。
疲れてる。でも具合悪くなれない。泣きたいのはこっちの方だ。

できないのはわかってるけど、家出したい。
今日、今すぐ人間なんてやめて植物になりたいって思った。


追記。

なかなか言うことをきかない息子に怒った。イライラして床を足で蹴ったら、足を痛めた。(-_-;)
ズキズキ痛む。湿布してる。私は以前簡単に骨折したことがあるので、以前やった足の指にまた響いたかも。
天気が悪いと時々痛むから。
イライラするとロクなことがない。怒りたくないけれど、怒らせてくれる人がこの家には二人いるから。
本当にロクなことがない・・・。

ぽ組にもちょこっと書いたけど、連休明けも連日予定が入っていて、緊張状態が続く。
学校行事、歯医者、実家の大ババ一周忌、私の心療内科。また吐きそうだ・・・。
連休明けの次の週にならないと落ち着かないな、きっと。足はズキズキ痛みっぱなしだ。
私は自分を意図的に痛めつけてるつもりはないんだけど、自虐的な気持ちになるから、結果ねんざとか骨折とかに
つながるんだろうな。
頭を引っかくクセも直ってないし。引っかいてはかさぶたをはがすから、そこだけハゲたままだし。(-_-;)
それでもまた引っかいてかさぶたをはがす。自虐だ。みっともなくて美容院にも行けない。だから自分で前髪を切っている。
カラーリングして気持ちを変えたくても、美容院に行けば、頭皮に傷があるってことでカラーリングはしてもらえない。
やりたければ悪化覚悟で自分でやるしかない。だっていつまで経っても直らないんだもの。
直るの待ってたら、カラーリングなんてずっとできなくて、プリン頭のまま、いつしか黒髪になるだけだろう。
嫌なんだ、ただでさえ暗く見えるから。髪だけでも明るくしておきたいんだ。
痛い・・・。足も頭も自分の性格も。(-_-;)


追記２。

二人が寝たから少し落ち着いた。

自分の子供の頃を思い出してみた。私も学校（外）での態度と家での態度が明らかに違っていた。
外では借りてきた猫のように、ほとんどしゃべらない。ものすごく仲のいい友達以外には話さなかった。
仲のいい子の前では、おちゃらけたりリーダーシップを取ったりした。他の人には私の本当の性格はわかっていなかった。
グループ学習とか練習とか、私を知らない子たちが家に来ると、私は平気で自分の本性を出す。
「へー、学校と全然違うー。○○さんっておもしろーい！」ってよく言われた。
つまり子供の頃の私にとって、家は自分を出せる居心地いい場所だったのだ。たとえどんなにゴタゴタがあったとしても。

息子も学校での顔、ヘルパーさんに対する顔、そして家での顔が違うと思う。でも私ほどの差はないだろう。
家でわがままがひどく出たりはしても、楽しいことが大好きで人懐っこくておしゃべりって性格は、
どこにいても変わらないと思う。ただ・・・健常児に対しては一歩引いて、輪の中に入ろうとしなくなってしまった。
自分は他の子と違うから。そういう強い自覚は、たぶん特学に行ってからなおさら、自分の中にできあがってしまったんだろう。

あまりにひどいわがままや甘えは抑えなければならないだろうけど、ある程度は大きく包んであげないといけないな。
でも私にも精神的余裕がないと、包んであげるどころかイライラをぶつけてしまう。
旦那は私よりさらにガミガミ怒るか、無関心なシカト状態だから、本当に救われない、息子も私も。
どうしたら気持ちがラクになれるのかなぁ・・・。

私はご近所に住む「うちはパパが女」にはなれない。なりたくもないけど。
でもああいう性格は幸せだよね。本人はつらいこと少ないだろうな。周りは迷惑なこと多いだろうけど。
本人はそれなりにつらいことあるかもしれないけどね。でも私のように心療内科に通うほどのものは何もないと思う。

私も持ってる重い荷物を下ろしたいよ・・・。ぽ組の日記を書いてる時は、少しは荷物下ろせてるかなぁ。
だってハルちゃんが「半分持っててあげるから、いつか取りにおいで」って書いて、昭仁が歌ってくれてるから。（*^_^*）

ライヴ中なんか、荷物置き去りにして、両手上げて跳んじゃってるし。(^_^;)
私はそういうのがいちばん私らしいなぁって思う。そういう時間ができるだけたくさんあると、
本来の自分に戻れることも増えるのになぁ・・・。

でもライヴ行って帰宅した時の、旦那の不機嫌そうな顔を見るたび思う、あたしがこうしてんのどうせ気に入らねーんだろ？！って。
そして大好きなライヴを、最多で年２回、それ以上は行かないように自分を律する。
でもそうやって律するの、全然楽しくないんだよ。ライヴ会場にいる時だけ、私は別世界にいられる。
帰宅すると、シンデレラの魔法が解けるみたいに、旦那のうざそうな顔を見ると、楽しかったことが消え去ってしまう。
旦那が寝付いた後、思い出しながらアンケートに感想を書いたりしてるうち、少しだけ別世界に戻れる。
それはハルちゃんのラジオを聴いてる時も同じ。

あ、なんだかぽ組に書く内容になっちゃった。(^_^;)

彩音 ｜HomePage

My追加