疲れ果てているため、以下の文、毒入りです。読みたくない方は近寄らないでください。m(_ _)m


今日も息子を連れて二人だけで出かけた。クタクタで頭痛もしてきた。もうごはんのしたくができないくらい疲れてる。
息子を連れて歩いて、人ごみの中を歩いて、ムリをしすぎた。家に旦那がいても、視界に入るだけ邪魔で、あとは何にも役に立たない。
ＧＷは、よそのパパも家族サービスしてたりして、そんな光景を目にすると、あたしの精神状態は坂道を転がるように
落ちて行く。

途中で中学生らしきアホガキたちに、指さされて笑われた。ああいうつるんでる奴らに限って、一人じゃ何もできない。
なんだ？この指は？！ってつっかかってやろうかと思ったけど、ああいう弱い奴らに限って、ナイフ持ってたりするからね。
息子がいる限り死ぬわけにはいかないから、そんな奴らには関わらずにシカトして通り過ぎた。
親の顔が見てみたいというのは、こういう時に使う言葉なんだろう。
でもああいう奴らに限って、うちではいい子やってたりしてね。親はまんまと騙されてたりするのかもな。

帰りの電車で、今日半日ムリを通したせいで、思わず発作的に涙が出そうになった。
でも息子を抱きかかえるようにぴったりくっついて座っていたら、不思議と気持ちが少し和らいだ。
アホガキたちに指さされて笑われた後だったから、あんなアホガキよりよっぽど純粋な息子を持てた自分は
幸せだなと思った。あのアホガキたちも昔はそれなりにかわいかったんだろう。誰があんなの許したんだろうな。

苦しい。悔しい。なんだか悲しくて涙が出てきた。自分が女子高の頃を思い出した。
不良ばっかりのアホ女子高の横を通って通学してたあたしは、よくそいつらにバカにされてた。
すれ違いざま「だっせー」とか言われて。でも悪いけど、底値のようなあんたらの偏差値の、２０は上行ってるから。
そう思いながらシカトして通ってた自分を思い出した。そうやって自分を守ってきた。
そんな風に「だっせー」扱いされながらも、３年間通学路を変えなかったあたし。気ィ強い以外の何物でもない。
それなのに、そんな成績は社会でほとんど役に立たなかった。アホ女子高の奴らの方が社会に順応してたりしてね。
高校３年間皆勤だったあたしが、社会人になって休むことを覚えた。出生のこと知って鬱になって、ボロボロに崩れ落ちた。
もしもあたしの過去が役に立ってるとしたら今だろう。息子にいろいろなことを説明する時に、自分の頭が回転してるのを実感すると、
あたしの優等生としての過去も成績も、ムダじゃなかったかなって思う。

明日は個人面談がある。息子はヘルパーさんにお願いしてある。旦那と一緒に面談に行こうと思ってたけど、
どうせ風邪だし、あたしひとりで行こうと思っている。その方が気がラクだ、たぶん。

でもこんなにクタクタで一歩も動けない今のあたし。学校に行けるだろうか？
学校でおばちゃん先生の顔見て、平気でいられるだろうか？ムカついて発作が起きそうだ。
いっそのこと発作起こしてぶちまけてやろうか？でももしもそうしたら、結局自分を責めるんだ。

自分の鬱抱えて、息子と人格障害らしき旦那と暮らして、あたしよく頑張ってるな。って今日も自分で自分をほめてやるしかない。
自画自賛するくらい、こんな状態だったら許してくれてもいいでしょう？
って誰に言ってんだろうな、あたし。

旦那、一日中マウスクリックして、時々タバコ吸って、サスペンス見て、あたしらがうちにいても、無言のまま。
いったい何を楽しみに生きてんだろうな。人格障害あるだろうなってやっぱり思う。
旦那のマウスのクリックの音聴くだけでイライラする！ムカツク！！

アホガキたちにはドラえもんの「ころばし屋」が欲しくなった。
旦那は「でんでんハウス」に入ったまま、しばらく出てこないでほしい。
それより息子と二人で、「どこでもドア」で南の島に行ったきり帰ってきたくないな。
できたら「タイムマシン」で、自分が生まれた日に何が起きてたのか見てみたい。過去を変えちゃいけないんだろうけど、
本当の親に会って、文句の一つも言ってみたい。

なんて後ろ向きなことばっかりだな・・・。そんな自分がかなしい。

彩音 ｜HomePage

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