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| 2007年03月12日(月) | 実はさっきまで泣いてた。苦しくて。 |
何気なく見てた「東京タワー」。おかんが最後に死ぬってわかってるから、きっつい・・・。
最近、実家の母が、腰の具合が悪化したらめっきり気弱になって、それとかぶるもんだから、
もう苦しくて声を抑えながら泣いていたんだけど、突然爆発して号泣。「苦しい・・・」としか言えなくて。
今はおさまったから大丈夫。
でも今朝も苦しくなったんだよね。芋たこ見て。カモカのおっちゃん、今日具合悪くなるんだ・・・って見てる途中で
やっぱわからせるように展開してっちゃうからさぁ。どんどん暗くなって、見終わった後なんか真っ暗。
茂父さん助けて・・・って感じ。
最近、霊感がじわじわ復活してきたような気が。なんか気配を感じるなと思ったことはあったんだけど。
今日。自分の足音の後ろに別の足音が聴こえるんよ。で、振り返ると誰もいないの。それが２回。
私の足に荷物かなんか当たったのかな？という感触。で、振り返るとこれまた誰もいないの。それが１回。
で、さっき、↑の状態になって、トイレ入って号泣。そしたら後ろの壁でトントンって音が１回。
思わず「わかった、わかったよ。もう大丈夫だから」って、見えない誰かに答えてた。
怖いとかってもう思わないの。誰かが守ってくれてるって気持ちの方が強い。
まだ見えないからいいけど、そのうち見えるようになったらちょっと退くかも。(^_^;)
でも、見えても怖くないんだろうな。江原さんの言うこと、なんか実感するもん。
追記。
寝ようと思ってたんだけど、肝心なことを書くの忘れてた。
学童に迎えに行ったら、息子がワーワー泣いてて。もう片付けの時間だよ、って他の子が言ったら、
嫌だって反抗したらしく、それを学童の先生に叱られて（って言ってもめちゃくちゃ怒ったとかじゃないのに）、
私の発作みたいに号泣するんだよねぇ。私がそうやって泣くのを見せちゃってるからいけないんだよねぇ。(-_-;)
なるべく家族のいない時や、見てないところで泣いてるつもりなんだけど。今日も泣いちゃったしなぁ・・・。
息子も意思が出てきたから、よけい頑固になって、学童でも言うこときかなくて、学童の先生も
私も、どうやっていったらいいのかわからなくなってきた。息子自身も学校の帰りに学童に行くの、
限界らしい。６時間の後に学童行くと、かなり疲れるみたいで。
だからこの３月で学童終わるのは、ちょうどいい時期なのかもしれない。私も学童にお迎えに行くの、
正直もうきついし。
たぶん来週の火曜日（心療内科の日）、それと金曜日の学童の遠足くらいで、もう学童からはさよならだなぁ・・・。
息子、「おかーさんのおいしゃさんの日いがいはもういかない！！」って言ってるから。
そういういろいろを、「東京タワー」が引き金となって、いっぺんにブワッと考え出して、
「苦しい・・・」と号泣してしまった私。
明日は市役所の福祉担当の相談員さんのとこで、息子が受けられるサービスなどを聞きに行ってくる。
息子のこと、実家の父と母のこと、その２つを優先して、私のからだは二の次ってしたいけど、
自分自身のからだもこころも少し大切にしてやらないとね、倒れたらしょーもないから。
他に頑張ってやってくれる人もいないから、自分をアテにして動くしかないのね。
自分をだましだまし、様子見ながらなんとかやってくしかないね。
