ホントは別の内容のことを書こうと思っていた。

午前中どうしても行きたいお医者さんがあって、その前に掃除もしようと思ってた。
それからお医者さんに行こうと思ってたのだけど、朝眠くてたまらず、寝てしまった。
起きたら１１時２０分。寝起きでそこらにあるものを着てスッピン、あわてて出かけ午前の診察に間に合った。
でも待合室で待ってる間、眠くてたまらず寝ていた。

そのことをどーたらこーたら書こうと思ってた。途中で買い物を済ませ、気分よく帰宅したつもりだった。
今日は息子の帰りが１時間早いから、帰宅して片付けて掃除して・・・って思ってた。

帰宅して部屋を見て、嫌になった。
私が家にいたくない理由がここにある。息子のおもちゃの片付けをする気になれないのだ。
やる気が起こらないほど散らかっている。ほとんど病気。それは息子も私も同じ。
私が家にいる時は寝ていることがほとんどなので、各部屋散らかっている。息子の部屋も私のこもり部屋も、
どっちもゴミため。でもそれはもう放ってある。
リビングはまだマシ。だが寝ている和室の息子の枕元におもちゃが山盛り。これを片付けないと掃除できない。

あぁもう！これを書いてる間に息子帰宅。(-_-;)

なんとか息子の帰宅には間に合った掃除。でも今日は、午前中２時間寝た以外、ほとんど休むヒマがなかった。
２時間寝たから休んでるだろ？って思われるかもしれないが、私の眠気は２時間くらいでなんとかなるものじゃない。
今やっと座ってこれを書いてる。掃除してから１０分も経たないうちに、元通りになりつつある部屋。

本当は私はこんなに散らかった家は大嫌いなのだ。インテリアにもこだわりたい。きれいにしたい。
なのにできない自分が嫌でたまらない。またインテリアの本を見る気がなくなった。
こんなふうにできる人は、よっぽど片付けるのが好きか子供はいない人だ。
子供がいてもきれいに片付けてる人は、やっぱり片付け好きで、片付けにも時間を惜しまない、
それを楽しめる人だ。今の私にはできない。でもそんな自分は本当は大嫌い。

今の私、家にあるもの全部捨てたい気分。服も息子のおもちゃも旦那のどーでもいいものも。
購買意欲もなくなるから、そういう現実をちゃんと見た方がいいんだろうけど。
私の買い物依存とその結果と、私が動かなきゃ片付ける人が誰もいないこの家族。
そのストレスの中で過ごすために、また買い物する。散らかる。旦那にいろいろ言われる。
悪循環なのにやめられない自分も嫌。
買ってはリサイクルもやめなきゃな・・・。どうしたらやめられるんだろう。通販のカタログが山と積まれたテーブルで
これを書く自分。
ネットで買い物するようになってから、買い物依存はさらにひどくなったかもしれない。
お願いしなくてもカタログはたくさん送られてくる。それを見ないうちに捨てればいいのだけど、
いざどうしても買うものを見たい時、ネットだけではよくわからなくて、捨てようと山積みしたカタログを
引っ張り出して見ることになる。そしていつかまた山積みになる。

あぁ・・・疲れる悪循環・・・。本来の自分を取り戻すのに、いったいどれくらいかかるんだろう？
とにかく鬱の薬で眠くなる。また今日もお昼を食べてない。動けなくて片付けられない自分が嫌。

↓これが現実。この中のカゴ２個分くらいのおもちゃが、息子の枕元には絶えずあるのだ。
　しかもぶちまけられたような状態で。(-_-メ)




子供に片付けさせないからいけないと思われるだろうけど、これがまた片付けられないし、
片付けさせるのも容易じゃない。たぶん健常児の数倍はヘタだと思う。いつも持ち帰るプリントなんか、
ランドセルにグチャグチャにつっこんであるし。いろんなものがボロボロになる。
あえてグチャグチャなとこを載せてみた。これを見て私も反省しよう。(T_T)


追記。

よっぽど疲れてるのか、床暖房の上に座って旦那専用機のＰＣを見ていたら、いつの間にか寝てしまった。
よっぽど疲れているのかいくら寝ても足りない。だから放っておくといつまでも寝ていられるんだろう。
息子がポンキッキを見ていた。子供番組に出ていた子供が、大人になって子供番組に出てる。
瑛士大きくなったなぁ。(T_T)←瑛士の母か？(^_^;)
こうやって書きながらもまだ眠い・・・。でももうごはんのしたくしなきゃ。(=_=)


追記２。

↑に２行も「よっぽど疲れているのか」と書いていても気づいてなかった。
やっぱりよっぽど疲れているみたいだ。(-_-;)

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