以下、毒入ってます。ご注意ください。


やっぱりダメだ、こういうの。二度と出たくないってまた思ってしまった。もうどこかに吐かないといられない感じ。

アタマっから具合悪くなる一言。おばちゃん先生、それはイヤミ？行事が多すぎるって、私から言われました、と？
なぜわざわざ私の名前を出して言う？そういうのが嫌だっての！！たぶんわざと言ったんじゃないかと私は思ってる。(-_-メ)

ひとりひとりならまだ我慢できるのだけど、集まるとキョーレツな集団になるクラスのママ。
おまけに息子が隣にいたもんだから、私の精神は最初から我慢の限界。
いや、息子と二人でいるっていうなら、仲のいいママと子供たちなら、全然問題ない。
嫌な空気の中で、息子の相手もしつつ、学校の行事なんたらかんたら、しかも他の人の話を聞くってのが、
もうめちゃくちゃ耐えられない。もう二度と来れないんじゃないかって思ったほど。

まぁいつものことだけど、アネゴ独演会。それはもう慣れた。別に気にしない。ただ長くなるのは嫌だけど。
が、なぜか以前のメンバーより、話し出すと止まらなくなる人々が多くなったのは気のせいか？
あだ名・Ｃ（詳細を書くのも嫌なのであだ名までイニシャルトーク(-_-;)）は、相変わらず保護者会の最中でも電話に出る。
今日は２回も鳴った。電源切っとけ！！切らないまでもマナーモードだろ？！ふつー。ふつーじゃねーからしかたねーか。(-_-メ)
あだ名・カフェ（これも詳細は書けない）は、私の具合の悪い状態をなんか取り違えて、ヘンなとこで気を配ってた。
違うってば！！そういうことじゃないんだってば！！だから空気読めないっての！！(-_-メ)
あだ名・・・まだついてないけど・・・あのママもなんか違ってる。変わってるって言われるわけだよね。
あと・・・おばちゃん先生寄りだと発覚したママも・・・なんか今日はダメだった・・・。
そりゃ飲み会で夜中の３時まで行くわけだ、みんな話し出したら止まんないんだからさ。(-_-;)
私はそんなの付き合えない。心療内科の先生にも「そんなの付き合わなくていいです」って言われてるし。

おばちゃん先生大嫌いと思ってるのは、おともだちと私の二人きりしかいないような気がして、
あぁ、誰か助けて！！って叫びたくなった。
とにかく、自分と合う人はおともだち以外いないってこと。私たちも変わってるって思われてるのかもしれないけど、
私たちは十分ふつうだと思う。他のキョーレツなメンバーに比べれば。

気をつかってくれてありがとうございますって唯一思えたのは、補助の男の先生。
担任と違って発言権がないってのもおかしな話だけど、私の具合の悪いのを察して、息子の相手をしてくれた。
本当にありがたかった。
何も言わなくても頼まなくても、そういうふうにやってもらえる方が本当にありがたい。
んなこと頼んでないのに、「私よく気がつくでしょ？」って言わんばかりのカフェははき違えてるだけなの！！
やっぱ空気読めない人たちの集まりだな。(-_-;)

あぁ、もう二度と行きたくねーや。またふつふつと怒りがこみ上げてきた。だめだ、飲み会なんか言語道断だな。
あの人たちと一緒に過ごすってことができないんだ、たぶん。本当に具合悪くなったもん。
途中で帰ろうと何度も思ったし。でも我慢して最後までいた。
私が笑ってないのを見て、息子が「おかーさん、なんでわらわないの？」ってきいてきた。保護者会中何度も。
おともだちの話の時だけかすかに笑った私を見て、「おかーさんわらった」と背後で言ってる息子の声が聴こえた。
保護者会で待ってられない息子じゃないけど、やっぱり保護者会中は息子も学童に行ってもらおう。
っていうか、もう二度と保護者会に出たくないんだけどね。(-_-メ)

歯医者、一緒の日の予約やめようと思う。自信がない。とても一緒にいたくない。息子と二人きりの方がラクだ。
カフェとは特に一緒にいたくない。(-_-メ)

疲れた・・・。帰宅してもうさっさとごはん食べてる。どんなにその方が気がラクか。
あ、そうだ。具合悪いけど、家に帰る途中で保育園時代のママ友に会った。やっぱり今日保護者会だったそうで。
なんだかそういう感じでふつーにしゃべれる人の方がいいな。ほっとしたよ。
学校も違うし、お子さんも健常児だけど、保育園時代から何気なく会話できる人だったし。そういう方がいいな。
特学といっても全員症状が違うから、合うわけないんだよな。先生に求めることがまるで違うんだから。

疲れた。もう二度と出たくない、現時点では。(-_-;)
おばちゃん先生のキャラが、よけい私にそう思わせる。他の学校へ行ってくれ。頼むよ。
おばちゃん先生、よけいなこと言ってくれるし。わざわざ言わなくてもいいっての！！しかもつっかかる。
よく他のママたちは平気でいられるね？しゃべってられるね？あたしにはわかんねーよ！！(-_-メ)


読んでくださった方、どうもありがとうございました。途中お聞き苦しい言葉があったと思いますが、
どうかお許しください。m(_ _)m


追記。

自分自身もなんだか場違いなことを言ってしまったこと、忘れてた。(-_-;)
冬休み中のことを話すのに、私が具合悪くて起きていられなかったこと、旦那も外に出ないこと、公園で子供と遊んでる
家族を見ると精神的につらい、など、息子の様子を全然言わず、自分のつらさばかり言ってしまった自分もなんだかなぁって
思ったこと、それすら忘れてた。(-_-;)
みんなどこそこへ行ったとか言うのがふつうなのに。こんな発言をしてしまう自分も嫌だ。その場でも密かに自分を責めたし、
今もそう思ってる。
私はああいう場に出るべきじゃないんだと思う。自分でもつらいし、人の話も聞けない。
だから出席してはいけないんだと思う、こういう病だからこそ、自分で自分を守るしかない。
だって、私の具合は私にしかわかんないんだから。空気を読めない人々の中では特に、だ。


追記２。

連絡ノートに書けるだけのことを書いた。自分の精神を守りたいから、どうかそっとしておいてほしいとまで書いた。
いちばん関わるのが多いのは担任の先生だから、その先生にどうか息子をよろしくお願いしますと書いた。
みんなの前であんなふうに言われて傷ついた、いかなる言葉でも私の精神状態は悪化するのだということも書いた。

校長先生にも教育委員会にも言ったけど、結果的には本人の意識次第だから、本人が変わらない限り
どうしようもない。だから異動してくださいとまで書いた。ムリを承知で書いた。
他の先生方は、あの先生が本当に特学に向いているとお思いですか？とまで書いた。
でもたぶん何も変わらないだろう。私が心の病だから、ご乱心だから、くらいにしか思われないだろう。

あの先生のやり方はどうか？と思っているのは、おともだちと私の二人くらいしかいないのかもしれない。
本音はどうだかわからないけど、きっと適当にその場を流しているとか合わせているとか、
みんなしているのだろう。私は嫌だ、合わないとまで書いた。もうこれ以上、これ以降は連絡ノートにも
書かないつもりだ。言っても変わらないのだったら、悪者扱いみたいないわれ方するだけなら、
書かない方がマシだ。これ以上傷つきたくないとも書いた。

この日記も「書いた書いた」ばっかりで、自分の文章力のなさにうんざりするね。

おねーさん先生がどこまで頼りになるかわからないけど、頼るのはおねーさんしかいない。
だってどう頑張っても、私の力じゃおばちゃん先生は変わんないし、異動にもならないもの。どーしよーもないじゃん。

しかたないよね、旦那だって私だって、もうここまで来たら性格変わらないもん、おばちゃん先生が
変わるわけないよ。うちらよりもっともっと長く生きてんだから。

なんだかかなしくて虚しくて泣いた。

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