朝になってやっと気づいた。丸１２年経ったんだ。

あの日も夜中の３時頃目が覚めて、なんだか寝付けなかった。朝も今日と同じように調子が悪くて、
確かずっと横になっていた。私が震災に気づいたのは夜の９時過ぎだった。

９５年は私にとっても忘れられない年だ。いろんな事件があった中、世紀末だなと思いながら、
なぜか子供を産もうと思った。

妊娠がわかったその数日後から、ツワリがやってきて、９月末から入院、一時退院し、再び入院、
退院したのは１２月の半ばだった。退院してからも吐き続け（お食事中の方ごめんなさいm(_ _)m）、
翌年の春、ようやく吐かなくなった。そして息子が誕生した。苦しい出産だった。陣痛や出産自体の痛みとかもう感じないくらい、
私にとってつらい出産だった。産まれたのに産声が上がらないことがどんなにかなしいことか、あの時からもう始まっていた。

その息子が、今朝も元気に「いってきまーす」と登校して行った。
あの頃おなかの中にいた子が、もう１０歳になった。私の背をすぐに追い越すくらいに大きくなった。
何年経っても鬱の原因となった苦しみはぬぐえないけれど、私のそばにいてくれる友達や家族が増えた。
幸せなことだよね。

今日は息子の歯医者の日。頑張って行ってこよう。


追記。

今日はお迎えギリギリまでたっぷり寝た。そのせいか精神的に余裕があった。先週はなさすぎた。
お迎えに行っても、他のママたちと何気なく会話できた。その勢いで歯医者にも行けたし、
私の余裕を息子は鋭く感じ取るから、今日の治療の時の状態は、先週とはえらい違い。おりこうに口を開けていた。
ただね・・・次回の予約が同じクラスの子と一緒になってしまった。息子がその日がいいと言い出したから。
しかもあの苦手な「空気読めない」ママとアネゴの間の時間。たぶん学校のお迎えからずっと一緒になるだろう。(-_-;)

どうしよう・・・大丈夫だろうか？今日の時点では大丈夫だと思うけど、その近辺になったらどうなってるかわかんない。(-_-;)
疲れ倍増かもなぁ・・・。(-_-;)どうしてもダメそうだったら、予約の日ずらそう。(-_-;)

空気読めないママはマイペース＆クール（歯医者さん談(^_^;)）だから、もしかしたら一緒に行くことはないかもしれないけど、
そうだった、私が頼りにしてるって思ってるからなぁ、「一緒に行きましょーよー☆」って言い出す可能性大。
でも息子は、みんなと一緒だとうれしいんだよなぁ。
アネゴと一緒はいいんだけど、二人とも一緒だとどうなるだろう・・・。最近は予測ができない・・・。(-_-;)

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