いろんなことを間違った。頭が働かないほど疲れ果てすぎた、今週。ムリしすぎた。だからもう意味がわからないほど
涙が出てしまった。
歯医者でまた泣いた。自分の鬱の原因を話して、泣いた。

これでも頑張ってた、今日も。掃除して洗濯して、少し寝て、でも息子のお迎えに間に合うようにバスに乗りたかったのに、
そのバスに間に合わず、学校まで歩いた。
なのに学校に着くと、１０分以上待たされた。私の歩いて疲れた時間を返してって思った。
それでもアネゴが歯医者まで車で送ると言ってくれて、甘えて車に乗せてもらった。

それからが間違った。車で送ってもらったので、時間に余裕があったため、つい駅ビルで買い物してしまったのだ。
商品券１万円分があったので、つい気を許して買ってしまった。そして息子のおやつの時間がなくなった。

歯医者で息子が想像以上に手こずらせて、かなしくて泣いてしまった。自分でも何の涙かわからなかった。
そしてつい自分の出生の話をしてしまい、涙がとまらなくなった。先生も「それはつらいね」と
言って話をきいてくれたけど、吐き出したことによって、脱力感がひどくなった。

歯医者の後、息子は予定通りにいつもの駅ビルで、おもちゃを見ないと気が済まない。そしておやつも食べないと納得しない。
お年玉でミニカーを買わせ、お茶しようと入ったら、超混雑、席なんてあるわけない。地元駅のカフェでお茶することにして、
慌てて電車に乗った。
地元駅のカフェの方が空いていた。でも私が歯医者で泣いたせいで、大幅に時間が遅くなった。
もう夕飯前だというのにお茶して、またバスに乗り、買い物をしているうちに、旦那が帰宅する時間になっていた。

帰宅したら、旦那が先に帰っていた。そういう状態も私のストレスになる。おかずなんて作れない。
本当はムリして作るつもりでいたけど、旦那の姿を見たらすべて嫌になった。今日という日じたいが嫌になった。
買ってきたものですぐに食べられるもので、二人に先に食べてもらった。私は何も食べてない。食欲なんてない。いらない。
それよりここで吐きたかった。吐かずにいられない。

疲れた。ムリしすぎた。よけいな買い物をしてしまった。もらった商品券で買ったから、実質１０００円ちょっとしか
払っていないのに、無駄買いした気分にしかならなかった。間違った。欲しいものは商品券は使えない。
店に行ってもないかもしれないし、その店が遠くて買いに行く疲労感を考えたら、ネットで買えるなら買おうと思って、
昨日買ってしまったのだ。
もらった商品券でも、やっぱり欲しいものに使うべきだ。
たぶん近いうちに、いつものブランドリサイクルショップにお買い取りしてもらいに行くだろう。

そうだ、帰宅して嫌になったのは、こもり部屋で管理できてない大量の服を見たせいでもあった。
こんなに服があふれているにも関わらず、まだ買ってる。買っても買っても足りない。そんなことじゃ満たされないのが
わかっているのに買う。やっぱり病気だ。そして買ったことを後悔する。お金使うなと言われてから、
後悔がさらにひどくなった。

間違ってたのは、今週のスケジュールがムリすぎたせいだ。予約した時はみんな別だったから、
まさかスケジュールが重なるなんて思いもしなかった。それもこれも自分がちゃんとスケジュール管理していないせいだ。

なのに今日もまたムリな予約をした。来週の水曜日、歯医者。どういうわけか息子が来週の水曜日に来ると言った。
私は泣いていて、もうどうでもよかった。でも冷静になったら来週の水曜日にまた歯医者なんて、
とても行けるとは思えない。来週の木曜日が保護者会だから。歯医者に行くなら学校に迎えに行かなければならず、
水曜日に行ったら、木曜日の保護者会に出ないわけにはいかない気持ちになる。強迫観念が働く。
木曜日、たぶん保護者会はパスするつもりでいるけど、怖い。誰かに何か言われるんじゃないかと怖い。

だっておととい、療育病院に行くために学校に迎えに行った時、ものすごく嫌だった。給食の後のお迎えだったから、
他にママたちなんていないのに、学校に行くこと自体がもうダメなのだ。空気が嫌だ。
たぶん担任たちの噛みあわない空気を感じるからだろう。他の子供たちの様子を見るのも嫌だ。
本来の子供嫌いの状態がやってくる。その上、もっとひどい症状の子供たちを療育病院で見るから、
つらくてたまらなくなった、おととい。

とにかくもう休みたい、何もかも。できるならこれから一人で夜の街に出て行きたいくらい。
自由がほしい。こころの傷が治るなら何でもしたい。でもたぶんこのこころの傷を治すには、本当の家族に会うことでしか
癒せないんだろう。
さっきも無性に妹に逢いたくなった。
もしも妹が自分の出生の事実を知っていて、もしも私のこの日記を読んでいるなら、連絡してほしい。
こんなどーしよーもないお姉ちゃんだけど、私は妹に逢いたいんだよ。妹に逢いたい！！
お母さん、お兄ちゃん、逢いたいよ！！

支離滅裂な日記でごめんなさい・・・。

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