その前におともだちとお買い物をした。ダイアリーにも書いたけど。
やっぱり雑貨屋さんめぐりは楽しい。買おうかどうしようか迷っていたものが気になって、心療内科の後、あわてて買ってから
息子のお迎えに行ったくらい。(^_^;)

心療内科、なんだかやたら待たされたなぁ。なんでだろう？この時期具合悪い人が多いせいだろうか？
でも今日は、待合室にめずらしくインテリア雑誌があったから、久々真剣に読んで、さんざん読み終わった後は
寝た。(^_^;)
カウンセリングは予約時間ぴったりに始まるからいいけど、診察の順番はなかなか来ないのだ。

いや、書こうと思っていたことが思い出せずに今、必死になっている。思い出せない。(-_-;)
なぜかというと、うたばんに出てる陽水さんと民生くんのトークを見たら、この二人のキャラがあまりに幸せで、
思わず笑ってしまったため、真剣に書こうと思ったことがわからなくなってしまったのだ。(^_^;)
おそるべし、陽水＆民生。(^_^;)

思い出せたら書きますが、たぶん思い出せないと思います。(^_^;)


追記。（猛毒入りなので絶対に近寄らないでください）

この先、私が吐きたいだけなので、近寄らないでください。そうでないと気分を害する方がたくさんいると思いますので。


心療内科でのことは思い出せなかったけど、別のことでイラッときた。今必死で鎮めようとしているが、おさまらない。
今週は息子の相手をすることが多すぎた。めちゃくちゃ多すぎた。無理しすぎた。どうにもおさまらない。
息子はホントに扱いにくくなってきた。普通学級じゃ通じない。でも特学じゃ足りない。
生意気な口をきくのが健常児より遅いだけ。なんとも割り切れない。今そのクソ生意気なところが発達してきて、
私のイライラも増えてきた。うちには私をイライラさせる男が二人いる。簡単にキレさせてくれる。
中ちゃんのうたを聴いて浄化しようにも、ジャマされて息子の相手させられて、おまけに息子も私も怒ってて、
浄化しようがない。

疲れてるよ、ムリしてるよ、頑張ってるよ。誰かほめてよ？って言っても誰もほめてはくれないから、
今日も自画自賛だ。
そうだ、心療内科の先生に言われたんだ、「自画自賛することは大事です、いいんですよ、ほめて」って。
苦しい状態になると、とたんに思い出せるんだね、先生に言われたこと。
でも私も先生に言ったんだった、正月の冷凍卵のこと。「どうにか解凍に近い状態にしました。私、土壇場には強いんです」って。
そうだよ、頑張るんだよ、昔からそうだよ、だから成績もそれなりの場所をキープしてたんだよ。
私は負けず嫌いだ。負けたくない、他人にも自分にも。プライドも高い私が、あの時もうどうでもいいと思ったから
こんな結婚したんだよ。自分に負けたんだ。だから旦那と息子のことで苦労してもしかたないんだ。
それでも頑張ってるよ。負けたくない。弱い自分に絶対負けたくない！！
悪いけど言わせてもらう。そこらの母親より何倍も頑張ってるよ！！
少なくとも自分の子供のこと見てないでくっちゃべってる母親よりかはね。

明日は息子の歯医者だ。めちゃくちゃなスケジュールの今週も、明日の行事で終わる。
クソ、負けるもんか！！

やっと今、中ちゃんのうたが聴けてる。中ちゃんのうたで、せめて眠るまでには鎮めたい・・・。


追記２。（↑同様に毒を吐きたいだけですので）

どんなに憎しみや苦しみを味わっても、私は旦那は殺さない。自殺もしない。そこまで壊れてないし、バカじゃない。
鬱になってても、冷静なとこはこれでも冷静に考えられるんだよ。
旦那が冷凍卵を作ろうが、「こいつバカだ」とは思っていらついても、どうにかしようってアタマはあるんだよ。
私は自分がどう生まれてきたのかもわからないし、息子が仮死で生まれてるから、生きることには誰よりも厳しいんだ。
命を簡単に絶つヤツが大嫌いだ。

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