金を使うなと言われてから、ずっとお金のことを意識してる。外に出ることも怖くなってしまうくらい。
外に出たらお金を使ってしまうことがわかってるから。
少しでも足しにしようと、去年１年間着ていなかった服をクローゼットから出して、いつものリサイクルショップに
持っていった。
思っていたよりも足しになった。
そして、予約しに行こうと思っていたＣＤの予約に行ってきた。でも行ったら他の買い物をしてしまうだろうってことは
よくわかっていた。
いつも行く駅ビルには新しいショップがオープンしていて、つい覗いたらもう止まらなくなった。
買ってしまった・・・という後悔。気に入って買ったはずなのに、どうしてもやってきてしまう気持ち。
自分の口座のお金を使っても、家計のお金を使っても、同じようにおとずれるようになってしまった気持ち。
特に金を使うなと言われてから、もっともっと苦しくなった。言われれば言われるほど苦しくなって、
意識に反して使ってしまう。買わずにはいられない。そして自分を責める。公文の帰り道、歩くのも苦しいくらいだった。

その上、息子が公文で歯が痛いと言い出した。わかってる、虫歯のせいだ。私が歯医者に連れて行くのを恐れているせいだ。
母親のくせして、息子を歯医者に連れて行くこともできない。先生が怖いのだ。責められるのが怖い。
私のせいだから、責められても当たり前なんだけど。でも今責められたら、たぶん恥ずかしげもなく泣いてしまうだろう。
そうなったら、もっともっと落ち込むだろう。
息子の歯の痛みがおさまってほしい。ホント勝手な母親だ。今、自分自身をものすごく責めている。

苦しい・・・。

読んでくださった方、暗くて本当にごめんなさい。m(_ _)m

みっともない姿をさらした自分がまた情けなくなった。こうやって書いてさらしてしまうことが、
自分を責めることにつながったりするのに・・・。
悪循環が止まらない。

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