金曜日も持ち帰ってきた、市内不審者情報のプリント。

息子の自立を促すのに、ちょうどよかった火曜日と金曜日の一人での帰宅。
それも再び、母のお迎えが必要となった。私の意志にからだは反し、なかなか動いてくれない。
が、何が何でもお迎えに行かなくては。社会がこんな状況では。

いつからこんな日本になったんだろう？毎日こんな事件ばかりだ。
昔も変質者はいたと思う。でも昨今の事件のようなことは、母の記憶にはほとんどない。

安全マップ作り。今までもこのようなプリントは配付されたが、このところ特に危機意識が高まっている。

私も人付き合いがヘタだし、他の人の考えが自分の中で消化しきれず、他の人との違い（心身含めて）に悩み、
苦しんだり泣いたりする。心療内科にも通っている。が、事件を起こすような病み方はしていない。

世の中、どうしてこんなに病んでいるのか？

金曜日の夜からずっと、私の精神状態がきわめて悪い。
昨日も今日も、ほとんど一日中寝ていた。起きていることができず、いくら寝ても足りない。

情けないことに、涙が止まらなったり、テレビを見ていても思わず泣いてしまったりする。
昨日は「野ブタ。・・・」でも涙が出て（悲しい涙だけじゃなく、感情が揺さぶられるということ）、
最後の方は見れずじまいだった。

さっきは、公文からもらった冊子を読んだだけで、しばらく泣いた。
自分が母としてやるべきことができていない涙、そんな母を息子が心配して抱きしめてくれることに
対する涙、息子にまで心配かけてしまう情けなさの涙、子供なのにいつの間にかそんな優しさを
学んでいたことへの、うれしい涙。

親の背を見て子は育つと昔から言われているが、その冊子にも書かれていた。
自分がされてうれしかったことを、自然と学び、それを実行している、と。
母は、息子をちゃんと抱きしめてやれているのだろうか？優しさを教えることができているのだろうか？

ゆうべも３０分以上トイレにこもり、泣きながら考えていた。
息子は仮死で産まれ、それが原因かどうかわからないが心身の発達も遅延している。
が、特学に行ってから息子自身の精神状態が比較的安定し、最近では強い意志も出てきた。
そうなったらそうなったで、ワガママや親の言うことを聞いてくれないという悩みもあるが、
少しずつ成長を遂げている。
そして思った、息子は母の鬱を治すために、こういう子として産まれてきたのかもしれない、と。
父母の子供時代にも持ち合わせていなかったような純真さを持っている。

私は、幼稚園の頃からサンタの不在を知っていた。クリスマスのプレゼントは、父母からもらった
記憶がなく、同居していた叔母が直接私にくれていた。私は「○○がほしい」と言う子供でもなかったから、
もらうプレゼントには満足していなかったこともあったけど、（喜ばなくちゃ）と思い、
笑ってプレゼントをもらっている写真が残っている。
だから、サンタごっこはしてはいたが、それは架空の人物だとしっかりわかっていた。
自分が欲しいものを必死で訴えるようになったのは、３年生くらいからだ。
それでもリカちゃんは買ってもらえず、私なりに妥協して、もっと安い小さい人形を、泣き倒して
やっと買ってもらった。
でも当時の気持ちがまだ残っていて、息子と一緒におもちゃを見ると、リカちゃんがいまだに欲しくなる。

・・・その反動なのかもしれない、息子に何かを買ってあげたくなるのは。

車のＣＭにもあったけど、モノじゃないんだよね、本当は。
もちろん子供が欲しがっているものを、頭から全部ダメというのは、私の経験上のこともあるから、
買ってやらないということができない。
旦那は、こう言ってはなんだけれど貧しい家に育ったため、経済観念がまったく違う。常識が通用しない。
息子が欲しがっているクリスマスプレゼントも、世間の家よりお金はかかっていない。
しかも正価より安く売っている店で購入したから、母は思わずオマケでもう一つ小さなものを買った。
そのことをそっと旦那に言ったら、「安かったからって、その分をわざわざ埋めなくていい」と言われた。

一緒に買いに行ってくれたお友達へ。
ね？私の言った通りでしょ？たぶん「オマケなんかいらない」って言うから、せめてこれくらいしか
買えないって、私の言った通りでしょ？

言わなくていいことまで書いてしまった。やっぱり病んでるんだろうな。

身も心も元気になりたい。せめて当たり前のことをできる母になりたい・・・。
なんだかわけわかんない内容の日記でごめんなさい。m(_ _)m

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