「新・ぽ組じゃけぇ！！」に、こっちに書くような内容を書いてしまった。(-_-;)
なんか晴一＆昭仁にも、グチこぼしたくなったんかなぁ？(^_^;)

こもり部屋に３０分ほど、トイレに１時間半ほどこもった母。
息子がやたら言うことを聞いてくれなくて。

今日は午前中眠気がひどくて寝たら、あっという間に息子のお迎え時間１時間前。
集団下校は来学期始めまで続くようなので、ずっと学校へはお迎えに行ってなかった私も、
しばらくは行くことになる。
火曜と金曜が、お迎え＆公文。だから二重に疲れる。公文は送って行って、時間つぶしてまたお迎えだから。

今日はいつにも増してひどく疲れていた。
だから、息子がワガママを言い出したら、ガマンできずキレてしまった母。

自分を立て直すために、いろんなことを自問自答した。
息子が産まれた時のこと、産まれた時から他の母子とは違っていたこと、１０分前に産んだ人に言われたこと、
あの１０分がなかったら、もしかしたら息子は健常児だったんじゃないかと、どうにもならないことを
思ってみたりもした。

でも結局は、自分の産まれのことにブチ当たる。
実父の蒸発、兄だけ連れて行った実母、家族離散、せめて双子の妹とは離れたくなかった。
どうしようもないことを延々考えて、泣き続けて、心の膿をしぼり出すように泣いて、やっとリビングに戻った。
からだが冷え切っていた。

心に病を持つ人はお互い共感できると、思う人も多いかもしれない。
でも違う。傷となった原因もそのプロセスも、人それぞれ違うから。
同じように、特学に通うお子さんの親御さんの悩みや苦しみも、人それぞれ違う。
もちろん、普通学級のお子さんの親御さんの間にだって、同じことが言えるだろう。

でも、どうしても思ってしまう。言いたくなってしまう。言ってもしかたがないと思うが、
言わせてほしい。
ふつうに産まれてふつうに育つことがどんなに幸せなことか。
私自身は、未熟児（双子だったから）で産まれはしたものの、育つのは順調だったと思う。
ただ、結果的に実の親や兄妹とは離れてしまった。
ふつうに産まれて、ごく普通に育つというのには、そういう意味も込めている。

「ちゃんと今のご両親に育てられたんだからいいじゃない」と、ワン切り電話（やはり心を患っている）の
友達（たぶん）にも言われたことがあるが、そんなことは言われなくてもわかっている。
施設で、親の存在を経験できずに育った人もたくさんいらっしゃる。
でも、このどうにも説明しがたい感情は、たぶん同じ経験をした人にしかわからないと思う。
同じ経験をした人でも、たぶん人それぞれ違うはずだ。

自分のトラウマは自分で越えるしかない。別れた鬱友達にも、最後のメールで同じことを伝えた。
よけいなおせっかいだったけど。
泣いて逃すことしかできない時は、すっきりするなら泣けばいい。

泣いて子供に心配をかける私は、母としてダメなヤツだと思う。
それでも私は息子にとって唯一の母だ。どんな親でも親は親。子供はそう思っている。
だってこの私が、子供として実の父母に対してそう思っているのだから。
実母は「子供に合わす顔がない」と思っているかもしれないが、違う。どんな顔だっていいんだよ。
死んだオヤジにだって、同じことを思ってる。どこかでそっと見守ってくれてるって信じてる。

今日、実家の母から電話がかかってきた。先日送った、父への誕生日プレゼントが届いた、ありがとう、と。

母であり、子供でもある私。実の母と育ての両親がいる私。病んでいるけれど、どうにかこうにか生きてる。

明日は泣かずに過ごせたらいいなぁ・・・。

彩音 ｜HomePage

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