| 極悪天使...櫻 |
殺して死ぬしかないんですかね？ - 2003年03月31日(月)
やっぱりそうするしかないんですかね？
今日は切実に殺すしかないんじゃないかと、思いました。
もしくは、そこいら辺にあるものを手当たり次第全て投げつけて。
結局は殺すしかないんですかね。
後追い自殺じゃないくて、殺したって事に気持ちが悪くなって死ぬんでしょうね。
何時まで自制心が持つのか解らないです。
何処かに吐き出す所もないから、蓄積されていくんでしょうね。
助けをあの子に求めたかったけど、あの子にはあの子の世界があるからとか、そんな事を考えてしまえば、何も出来なくて、結局は死ぬか、殺すかって考えに至ってしまうんですよ。
どうしましょうね？
気が狂えば良いんですかね？
一番安全なのは、気が狂っちゃう事なんでしょうね。
殺してしまうと、きっと母親が泣くんだろうなって、思ったり。
あれだけ酷く罵られたり、怒鳴りつけられたりしているのに、結局母は泣いてしまうんだろうなって、思うと結局は、自分が死ぬか、気が狂うかするのが良いんじゃないかと思うんですよ。
それだって、そうなった後母親が責められたり罵られてたりするんだろうと安易に想像できてしまって、途方にくれます。
まぁ、理性が保ってればって事ですよね？
理性って大切ですね。
いっその事切れる子供だったら良かったなぁ。
今の所理性が勝ってます。
それが救いなのかもしれません。
おかげさまで、胃が異様に痛いです。
そのうち、理性が切れるんですかね。
確かに死ぬには良い時期なんですよね。
桜が咲いてるし、風も気持ち良いし。
暖かいし、のんびりした感じだし。
まぁ、今だいぶ落ち着いたんで、色々と考えられる感じですけどね。
とりあえず、LIVEがあるんで暫く死ねないです。
また、来年の今時期くらいまでは延期です。
理性が保ってればね。
人に話せないのは結局の所、泣いてしまう自分が嫌なんです。
まるで、世界の不幸を一身受けているように、勘違いして。
自分だけが不幸だというように、泣いてしまうんじゃないかと思うと、恥かしくて情けなくて、話す事が出来ないんです。
臆病なんですよ、凄く。
一気に崩れ落ちる事も出来ないくらいに。
一寸づつ、一寸づつ。
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