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昨日の夕方、ダーは いつものように突然麻雀病が出て、
私は編み物をするつもりだったので許可した。
「何時に帰ってくるの？」
と尋ねたが、何時だかまだ解らないご様子だった。
気の済むまでやればいいかな、と思って特に時間の希望も言わなかった。
明日、私と遊んでくれたらそれでいいか。みたいな。
編み物も完成して、
PCで少々作業やって、
朝6時ごろ寝た。
もちろん、ダーは帰ってこない。
それどころか一本の連絡もない。
 にちようびのさむいあさがはじまろうとしている ---------------
午後2時ごろ目が覚めた。
そとは曇り、私は部屋にひとりだった。
お洗濯をして、
掃除機をかけて、
ダーに電話を入れてみた。
繋がらない。
夕方4時頃ダーから電話があったけど出なかった。
応答がないんだから、帰ってくるだろうと思った。
…帰ってこない。
6時、温泉セットを用意して出かけた。
峠の湯へ。
ひさしぶりの温泉。うふふ。
湯舟からあがって
携帯見たけどぜんぜん連絡もないし、
電話してみた。
こんどは繋がった。
麻雀をしているという。
「どこにいるの？」と言うから
「家だよ」と嘘をついてみる。
「いまから帰るよ、」と言うので
「もう、いいよ。」と逆ギレ即切り。
帰途、スーパーによって鶏肉とワインとお野菜を買った。
今日はひとりで飲もう、なんて。
12時、日付けが変わって月曜日になる。
ダー帰途の気配なし。
ダーは私の事を思って電話の一本をするということが出来ない。
部屋で待っているのを知っていても連絡とかしてくれない。
このン年間、何度もなんどもお願いしてきた。
誰よりも、一緒にいようとしてくれない。
そういう私に対する気遣いや熱意や好意が感じられない。
いま、私は
こんなことばかり想いというカタチになってしまう。
愛されているのかどうかも見失ってしまいたい気持になる。
こころは勢いをつけて限界に向かっている。
いつものパターンみたいに
その場限りの謝罪なんて欲しくないなあ、と思う。
別れようかなあ。
今日、初めてそんなこと思いついた。
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結婚しているから・してくれるからという理由をつけて、
相手が自分を省みないことをうやむやにしたくはないと思う。
そんな結婚生活もイヤだし、そして。
きっとこの人が相手だと
私は寂しい主婦になるだろと思う。
その思いと違和感は、前々からずっと感じていたことで。 こんなことを考える私はやっぱり結婚しない方がいいな、 と今日は何度も思った。  そうだ、やめてしまおう。
父長崎人+母福岡人=純血の九州オンナ、福岡に産まれ、
関東→京都→佐賀→京都→横浜→群馬と流れてます‥
レイ
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