| ネットで日記やってるような女復活 |
お久しぶりです。
お久しぶりすぎて自分で笑ってまうわ。
↓一個前の日記の書き出しも同じですね。（ボキャブラリーがない）
またまた長いこと放置していた「股・戯れ言」ですが、唐突に再び書いていこうと思いました。たったいま。ジャストナウ。わしは本当にずぼらというか気まぐれだなー。たぶん、「他人から見たヤツザキさんの特徴ランキングベスト１０」（そんなの存在しないが）に「飽きっぽい/続かない」はランクインしていると思う。あ、「スパッと辞めない/ダラダラ続ける」かな。たぶん６位くらい。
まー長いこと書いていなかったので書きたいことや書かなければならないこと、書いておいたほうがいいことなどが山のようにあるわけですが、何から書いていいかわからなくなってるので、とりあえず今回は「なぜ書かなくなったのか」を考えてみた、てのを書こうと思います。
もうね、こんなの自分でよくわかってるんだよ。
私はね・・・
これ言ったら怒られるかもしれんけどね・・・
「他のことをやってる間しか書きたい意欲が生まれない」人間なんですよ。
あ、なんかかっこつけた言い方してしまった。
もっと平たく言うと
「会社にいる時、仕事したくなくて日記書いてた」
のですわ。
ザッツ・タイマン。給料ドロ。
まあ、ようするに「仕事をさぼっていた」のだった。
会社辞めて早４年。
昔の同僚の人にもヤツザキばれしている今日（ヤツザキで検索かけられたりもしていることだろう）、これを告白するのは気が引けたが、もういいだろう。
ていうか、股・戯れ言を死ぬほど書いていた２０代真っ盛りのときは、「わし、今、現実逃避している＝仕事さぼってる」というのが認められなかったのですよ、自分で。そのときはいっぱしに仕事しているつもりだったんだよな、ウソみたいな話だけど。
２０代の時の自意識は
「私は深夜とか休日にたくさん仕事してる！休みだって月に数日しかない！そしてストレスが溜まっているんだ！なぜなら生活の為（お金の為）に仕事していて、これは本来の自分のやりたいことじゃないから！そうやって私は自分を押し殺しているのをこうやって発散しているのよ！！！」
みたいな感じでした。
なんという自分勝手！
今年３３のわしが当時の自分と接したら、真面目に仕事しろよ、おめーが仕事しないことで他の人に迷惑かかってるんだよ、いやならサッサと辞めろ、と思う。
しかし、人間と言うのはこういうことは、時間が経ってからしかわからないもんなんだよね。
その時はわからない。
年取って、自分以外のことも考えられるようになったり、立場が変わったり、そんなことがあって初めて自分の愚かさとか未熟さを知るんだよなあ。
今になって、そんな風にサボリまくりだったわしを断罪もせず（結構怒られたりしたけど）そばにいて育んでくれていた上司や先輩や同僚のありがたみを知るのだった。ほんと、わしの周りにいた人たちには感謝してもしきれないわ。
まあ、結局会社辞めて、結構な歳月が流れたわけですが、その結構な歳月の間になぜ書かなかったのかと言うと、単純に「２０代の時よりもエネルギーが減った」のだと思います。
昔の「股・戯れ言」は、とにかく長かった。
「ヤツザキの文章は長くて読む気がしねえ」といわれることも多々ありましたが、実際一個の日記を書くのに２時間くらいかけてた（しかも仕事中に）んだよね。そして、２時間かけて書いた後の満身創痍感といったら！「やりきったー」っていつも思っていたよ。それを勝手に「仕事したー」に置き換えていたわけだ。都合のいい脳内変換。
あと、昔はいろんなことに怒ってた。
とにかくイライラしてたんだよな。そのイライラを日記で発散していたのだよ。なんであんなにイライラしてたのかなー、とか白々しく書くのは簡単だけど、それも今となっては自分でよくわかっていて
「私はこんなとこにいる人間じゃない！こんなとこでこんなどうしようもない人間らといるなんて！世の中うまくいかない！」
などと思ってたんだよな〜。
キモイー。
きもい選民意識ー。
その頃はレディオヘッドのクリープって、私のことを歌ってる歌だわ！とか勘違いしてたくらいだよ。
「一体ここで何をしてるんだ、ここは僕の居場所じゃない」って部分な。
トムヨークなんで私のことわかってんの！って感じだったわ。むろん知り合いじゃないが。
そんな風に自己顕示欲が人一倍強いくせに、人一倍、否、人十倍くらい自信がなくて、今いる地位（しがない会社員つーかＩＴ土方）失ったら路頭に迷う→のたれ死と思ってたわけで、結局、何にイラついていたかというと自分にいらついていたのだった。
「股・戯れ言」ってのは、「自分にイラついてる記」なんですよ。
それを１０年くらい書いてたんだなあ、わしは。
会社を辞めたということで、少しだけ、自分にいらつくのが納まったから、あんまり書かなくなったのかもしれない。自分にちょっとだけ余裕が出来たんだね。
と、いうのが自分で思う「股・戯れ言を書かなくなった顛末」なわけですが、じゃあ、何故また書こうと言う気になったのか。
長い間書かずにいて、それなりに忙しく生きていたからそれで平気なんだな私は、と自分で思いこんでいたのだけど、先日、過去のことをちょっと調べたくて自分で過去ログを読み返したのですわ。
で、自分でおもしろいこと書いてんなあ、と思ったから。
また書きたいなあ、って気持ちになったから。
昔から読んでくれている方々に、「また書きなよ」と言ってもらえたのもありがたかった。言ってもらった時には書けなかったけど。結局けっこうな時間が経っちゃったけど。
文章書くのから離れていた分、気持ちが募ったのかね。そのへんはいまはまだよくわからないけど。これもきっと、もっと時が経ったらわかるのだろう。
まあ、単純にわしは自分のこと書くのが好きで、書いていくほうが自然なんだろうね。そういう本来の自分を取り戻したい気持ちになったのだよ。
というわけで、これからはちょくちょく書いていくつもりですわ。
中断癖が出てこないことを自分で祈るのみ！
あと、さっき読み返してたいましろたかしの「盆堀さん」に
「アカンアカン、ネットで日記やってるような女はアカンで」
という一節があって、しまった！今まさに日記再開しようとしている時になぜこれを読み返しちゃったんだ俺！と思ったが、それにも負けないようにしたいと思います。
いや、実際、自分でもネットで日記やってるような女はどうかと思いますが。このツイッターとか１４０文字つぶやき全盛の時代に。時代に逆流したり、「やっぱヤツザキの文章って長くて読む気しねーよ」と言われること必至ですがどうかよろしく。
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2012年05月24日(木)
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