今更だけど、本当にしょうもない事だけど後悔してる。
　理由もきっかけも覚えてない。私が腕を切るようになった事の。
　ただ、相変わらずそれは私にとっての生きる手段でいる。
　腕を切ることが生きる手段なんて、矛盾もいいとこ、馬鹿げてる。
　解っていても、変えられない。未だ私は弱いまま。
　だから、少し後悔してる。
　自分の腕を切る事への後悔なんて薄っぺら過ぎて無いに等しい。
　けど、その他に対しての後悔が大き過ぎて時々潰れそうになる。
　妹は何で腕を切るようになったんだろう。
　私と大差無いのかも知れない。ほんの些細なきっかけだったのかも知れない。
　やっぱり、私の所為なのかも知れない。
　私みたいな姉を持ったから、あの子はああなのかも知れない。
　私は、人を傷付ける事しか出来ないのかな。
　どれだけ傷付けていけば気が済むんだろうね。
　自分の腕だけじゃ物足りない？
　馬鹿げてる。
　こうしなくちゃ進めない。
　そう言って繰り返してきた愚行。
　今更止め方を見つけるなんて、私に出来るのかな。
　でも、他人がそうやって血を流すのに心を痛めるくせに、自分は平気でそれをするなんて、あまりの矛盾さに情けなくなる。
　でも、どうすれば良いかなんて未だに答えも見付からなくて、ただ、ただ、後悔する。
　こんな進み方しか知らないくせに、傷跡を見る度苦しくなる。
　どうかしてるわ。

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