| いただきます。...じゅん |
全快記念？ぶっちゃけ大会〜！！ - 2002年03月04日(月)
インフルエンザで寝こんでいたじゅんです。
完全復活でございます。
ここのところ札幌は「もう春」です。
その暖かさに気が緩んでかの発病でした・・。
３／１にちらっと書いた、当初は生理かと思って見過ごした話。
もちろん周期もあるんですが、じゅんの場合始まる前から含めて
７〜１０日ほど強烈な鬱になります。
生理痛がかなり軽い代償でしょうか。
まーさん、１ケ月の１／４〜１／３は私の鬱と向き合うようなのです。
もともと、鬱の気があって病院に行っていたじゅんなのですが、
この「女性特有の周期的鬱」はどうにもならない。
よく、更年期の女性が鬱になるというんだけど
それは、体の不調とかだけではなくて
女性ホルモンが急に減っていくために起こる事・・なのだそう。
生理でも、それと似たような事が起こっているわけです。
それを知って、今までの「周期鬱」の謎は解けたけど、
だからって治るわけではない。
不機嫌な私は我慢してもまーさんにぶつかる。
ぶつかった罪悪感でふさぎこむ悪循環。
最後には泣き出す私をあやしていると、抱きたくなるとまーさんは言う。
「だって、ずっと触ってるとしたくなるじゃない」
そうするとね、いつもふーっと落ちつく。
抱きしめられた心がみたされるのはそれはもちろん大きい。
でも、もしかして・・
抱かれて、喜びで放出されたホルモンの影響もあるのかなぁ。
ところが。
オリンピックからこっち、まーさんの興味はそれ一色。
生活を無理してアメリカ時間にずらしてたりした事もあって
それどころではなかった。
そして、オープン戦にＪリーグ開幕。
最近まーさんも始めたウルティマオンライン・・と
それはもう・・忙しくなってしまったわけで・・。
まーさんが楽しむのは嬉しい。
私だって、野球は楽しみ。ウルティマも楽しみ。
でも、まーさんの隣の部屋・・ＰＣに向かっていたら
段々と気分が落ち込んでくる。
そんなとき。
一番聞いてはいけない言葉を聞いた。
白さんからの
「あいたい」
白さんは私が北海道にいる事を知らない。
東京にいると思っている。
でも、東京にいたって会いに行くのは飛行機の遠距離。
だけど。
それでも「あいたい」っていう
キス一つせず眠るまーさんの横。
白さんの言葉を忘れようとぎゅっと目を閉じる。
しゃくりあげた声が聞こえないように布団に顔をうずめた。
目が覚めた明け方には、熱が出た。
看病してくれるまーさんに罪の意識を感じた。
罪悪感で、苦しくて、逃げ出したかった。
白さんの言葉から。
自分の汚さから。
抱きしめてよぉ、ってこぼれそうになるたび
こらえる事が、たった１月で苦しくなる自分が情けない。
まーさんは平気の平座でいるから、言えなくて。
言い出して抱きしめてもらっても、無理にさせたという
罪悪感と後悔で苦しい事は判っている。
まーさんのいる場所が、私の家ならいい。
その気持ちは変わらない。
でも。
こうやって、女性の気持ちが叫び声をあげるとき、
私を女性以上にパートナーとして見つめる彼の眼差しが
つらくなる事が今は少し不安になる。
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