2002年04月14日(日) 弱音、酔い
すごく、もう、ダメだと思う。
乗り切れるようになっていたことにまた躓き始めて、今まで作ってきたものを私が作り足すよりも速い速度で削り落とされていく。
妥協点が見出せなくて、喧嘩をするならば、きっと私が不快に思う分だけ向こうもそれを思っている可能性があって、私が感情を溜める事が苦手だからすぐに爆発させて怒って、向こうはそれにいじけて、私が怒るが故に向こうに辛辣なで無神経な言葉を吐かせて、私はそれにまた傷付いて、怒られると傷付くと言われたから今の私には悲しむしか出来なくて、仕方なく泣くけれど怒るよりもさらに不完全燃焼で感情は私の中にたまっていって、私はそれらに削られてどんどん脆くなっていく。すぐそこに狂える場所が有るから、今まで其処に入ることが出来た事はないけれど、でも気を抜いたら入ってしまいそうで恐くて、其処に行けば楽に錯覚するだろうけれど、今よりももっともっと暗くて辛くて戻る事も大変になってしまうような気がする。きっとそうだと思う。
そんなに怯えておかしくなっていって負担を感じるならば切り捨ててしまえば良いと判断する癖が有るから、あとどれくらい自分をこの状態に置いておけるのかわからなくて、きっと許容量は少なく限界はすぐそこだから切り捨てたいと思考が向きはじめるのもそう遠い事ではなく、一度思うと自分でも制御できない節があるから、いつそうなるのかと不安に思い怯えている。
自分を維持できない程に頼り過ぎていたんだろうか、だからこんなに沢山の事に我慢できないんだろうか。それもある。原因は向こうにあると思っていても、もしかしたら私の方の分が多いかもしれない。それはまずい。いけない。
アモキサン4錠をお湯で飲んだら眠くなってきた。何mg錠かは内緒です。
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