2005年01月20日(木) まだだめ〜もっとだめ

ODぎみになっているような。

自分でもわかっているくせに。

抗鬱剤飲まずにプレマリンだけ倍の量飲んでたら、精神的にまともでいられなくなるのは当然。

なぜ自滅するような方向に走っていくんだろう。

一つには、ある宗教団体に対する恐怖が徐々に大きくなっていくから、ということがある。
でもそれは、実は(もちろん先方の巧妙な動きにも問題はあるだろうけれど)
「自分がその人たちを裏切っている」
ということからくる感情であるほうが、大きい。

あれっ、集中力がなくなって、何書いてるのかよくわからなくなった。

サイテーなわたし。
自分のことこんなに簡単に「サイテー」なんて認めてたっけ、今まで？

田口ランディがにくい。
あ、違う。ぜんぜん関係ない人のせいにしちゃいけない。

電話しなくちゃ。
……と思ってダイヤルしかけたけど、怖くて切ってしまった。
ああ、だめじゃん。

あはは。
ほんと、サイテーだね。
どうするつもりなんだろう。
生きてけるのかしらね。この先。

いや、生きていく。
死ねない人だから、わたし。
死ぬ勇気ない人だから。
この家からほっぽり出されて寒空に一人、なんてなったら、寒くて誰かに頼ろうとするんだろうなあ。

わたしは、ヒトの群れの中で完全にはぐれ者になってしまいました。

あ、念のため、まだお酒は飲んでないよ。
飲むかも。
プレマリン飲んでてお酒も飲んだら、頭も体もめっちゃめちゃになっちゃうよ〜。
若ければ体に抵抗力あるだろうけど(でも寿命は思いっきり縮まるけど)、年取ってるから余裕がなくてすぐに出ちゃう。
(かえって幸せかも)

６０歳まで生きられれば、すごく幸せ。
長兄みたいに４６歳で死んじゃうかも。
それってすごい未練があるけど、それならそれで仕方ないよね。

えっ、「４６歳」ってわたしにとってもう「再来年」のこと？
あともう２〜３年しかないんだ。
わあ、やりたいことやるだけやって、ばかばかしく死んじゃうようにしないと。

……なんて、本気で言ってないよね、自分？

なんか、こうやって吐き出せるのは、やっぱりこの書式だけかも。
今日は『原案帳#23』が(簡単なのはいいけど)ちょっと重たいしデザインがださいと思ったので、１日じゅういろんなブログを試していた。
けれど、今いち難しかったりちょっとしたことでわたしには合わなかったりして、結局「乗り換え」はやめた。

で、t-cupのブログはやっぱりなんかもたもたした感じがなんかよくなくて、結局ここ『原案帳#20』がいちばん書き込みやすいのだった。

……そんなことしてるヒマあったのか、自分？

おまえはいったい、何をしたくて生きてるんだ!？