- 2002年03月17日(日) 人の役に立ちたい 回復に向けて
★1・人の役に立ちたい
★2・回復に向けて
★3・誕生日直前のAffirmation
★4・静岡合唱団
「自分のことすら満足にできないくせに」
と、ずっと思ってきた。
でも、私がお世話になっているあちこちのサイトを見たり、
オフラインの集まりに参加したりしてきて、
このところなんだか
「人の役に立ちたい」
と思ってしまう。
(そういえば、手術から半年間はほとんど家から出られず……
だって、患部のケアをよその建物のトイレでするのって、
あんがい大変なんだもん!!
それに、当然女子トイレを使うんだけど、
私のパス度の低さから、たまたま同時に入った人から
「何この人？ 男じゃん」と気持ち悪がられたらどうしよう、と
今でも思うし。
まあ、男子用／女子用を分ける根拠となっている
「からだのかたち」については、私は文句なく女子用しか使えないので、
手術前と比べたら今のほうが、余計なことを気にすることがなくなって
楽だなあ、と思うけど)
私のユニークさがどんなところにあるのかといえば。
自分で堂々と書いてしまうのは抵抗があるんだけど……
・「GID」ということと ・「性的侵入(っていうか性的暴力、あるいは性被害とも)」ということ、
・「DV」とか、そういう「性をめぐる暴力性、それによって受ける心の傷との関わり」
にそれぞれ強く拘りを持ってしまうような生き方をしてきた、
ということなのだろうと思う。
(だから、実はとっても辛いんだけど、メンタル系で「男性専用」の集まりに参加したりもしている。
こんなことができるのは、私が「男のフリ」して生きていた頃に「鍛えた」
「男の中に女が1人(でもどうせバレないからだいじょうぶ)」
という、実はそんなこと振り回すバカがどこにいる、という気のするようなことの
おかげだったりする……ううう(-_-;)
でも……
今のところ、私にはなんら体系的な知識はないし、
考え方もふらふらとぶれて、まとまりが悪い。
こんな状態で、何らかのかたちで人の役に立てるの？
と、すごーくネガティブな気持ちになってしまう。
(今は、そこへもってきて、どうやらお薬のおかげで
「1日8000字以上」とかいうヘヴィーなこと、できない気分になっちゃってるし)
でも、私が抱く思いは強い。
昨日、ある場面で、「ハグごっこ」になってしまい、
私自身も何人かの人と、信頼のハグを交わした。
(実を言うと、今の私は「男も女もどちらも私にとっては『異性』」という気持ちがあるので、
ちょっとためらいもあったのでした。けど、やれてよかったと思う。本当に！)
私は、ハグに勇気づけられたような気がした。
勇気って、安心とか安全感にサポートされて初めて自分で認められる感情なのかも。
で。
私は、人の役に立ちたい。
この気持ちが、「実は『躁転』で気が大きくなっているだけ」なんかじゃないことを、
心から祈っています。ね？＞自分
[10:54 02/03/17]
とあるHP(←ここはまだURL出していいとかそういう話はしてないので、匿名(^^;)の掲示板で
こんな言葉を見た。
1.悲劇のヒロインの真似はもうしない。
2.辛くて苦しい時はちゃんと表現する。
3.限界設定を自分で決める。
4.順次、害のないアディクションにシフトしていく。
5.選択肢は必ず三個は考える。
6.ゲロの始末は一人にはさせない。
今の私にとって、これはとても「目からウロコ」な言葉だった。
たぶん、私だけじゃなく、同じ「GID当事者」の中にも
いろいろな心の傷を受けて苦しんでいる人は多いと思う。
私も、そうして他のGID当事者も、もしも苦しい、辛い気持ちになったら
実践してみては、と思う。
でも、無理やりすることじゃないとも思う。
できないことを無理にやっても、「傷口に塩を塗る」とか
「ふさがりかけた傷口がまた開く」とかになっちゃうと思うから。
私も、たまたま知らないうちに「6.ゲロの始末は一人にはさせない。」みたいなことを
やっていただけ。
「ゲロ」っていうのは、辛い苦しい気持ちを「言葉にして表す」こと。
それは、いろんな意味でとても大切。
辛さ苦しさの理由や原因がわかることもあるし、
とにかく吐き出しちゃったから楽になった、ということもある。
でも、私はこのとおり文章が長いので、きっと一つの掲示板だけにカキコしていたら
間違いなく「あぶらやのかおなし」みたいになってしまったでしょう(;_;)
他の人が何も書き込めないほど、１人でいつまでもいつまでも
書きつづけ……
そんなの嫌だもん。
それにしても、正直「何やってんだろう、あたし」と思った。
文章そんなに書きたければ、ここ＝原案帳で充分なのに。
でも、それは「レスがほしくてたまらない、……さびしい……」という
顔なしの唯一の本音のセリフにも重なる気持ちからだった。
確か、掲示板６枚くらい、私は自分の気持ちやその場で共感できることなんかを
ぶちまけた。
でも、それでもまだ物足りなかった。
私には、オフラインも必要。
で、昨日、あるミーティングに出席して、↑の「６枚ぶちまけた」ということまで
打ち明けた。
他の人たちは「きょとん」としているようだった。
掲示板にぶつけて、だから？何？ みたいな。
でも、とりあえず私はすっきりしてしまった。
昨日は、全体的に「感情の開放」があったようで、
昔の思い出がある某公園では、見てる人もいるし
一緒にいた人が私を泣かせたみたいに見えたら申し訳ない、と思いながら、
それでも涙が止まらなくなってしまったし。
なんだか、少しずつ内容がずれてきて、
たぶん読んでいる人はついてこれなくなっているでしょう。
ごめんなさい。
でも、少なくとも、この記事のタイトル『回復に向けて』というところだけは、
どのお話も通じているのよ。
私は、確かに回復に向けて、いろいろ動き出そうとしているようです。
ただし、無理はしないこと＞自分
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自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。
3月17日 自分のパワー
自分のパワーについて考えてみましょう。
自分は弱い人間だと思い込んでいると、隠されたパワーを見つけられません。パワーはエネルギーのもとであり、何かを完成する可能性です。人間は誰でも、それぞれにパワーを生まれ持っています。そのパワーをより大きく育てていくか、発見しないで弱々しいままに終わってしまうかは、あなた自身の選択によります。
真のパワーは、他人をコントロールしたり、卑下したり、押しのけたりするものではありません。それどころか、本当にパワーフルな人は、他人にやさしく思いやりがあり、しかも苦境に負けず、自分の信念にもとづいて何かをやりぬく人です。
自分のどこにパワーが隠されているか、よく調べてみましょう。エネルギーが感じられるのは、どんな活動をしたときですか。失われた自分のパワーを取り戻し、人生に肯定的にとり組みましょう「原案帳メール」より
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From: "章香（あやか）"
To: "章香"
Sent: Tuesday, April 09, 2002 8:11 AM
Subject: 原案帳：静岡合唱団
静岡合唱団というところの定期演奏会に来ています。
お友だちの「美夕希」ちゃんに誘われて。
