今、ユウと冷戦中。
過去の日記を読み返してみたら、本当にユウと上手くいってないなぁと思った。
ユウが女だからいけないんだ。女友達だからハッキリ縁が切れない。

我慢して付き合うのか、それとも絶縁するか、いつも迷う。
でも絶縁なんてありえないことだよ。
だってこれから３年も付き合っていくんだもの。


今日はとうとう私が怒ったので口をきかなかった。
そうするとユウも何も言わなくなった。
ハッキリ言ってやろうかと思ったけど、何を言うんだとうと考えた。

「ユウとは根本的に合わない。」
「君と上手くやっていける自身がない。」

？

何を言えばいいんだろう。
分からなかったのでとりあえず言わなかった。

ユウはこの年になって１人で行動できない女だ。
クラス会にも、
「はるが行かんのなら行かん。」
という。
どうして私なの？１人で行動できるようになりなよ。
「はるもボランティアしーひん？うち１人じゃな・・・。同じ高校の友達は他の子と仲良くて入れんのやよね〜」

つまりユウのためにボランティアしろと？それがボランティアじゃないか。
さすがにキッパリ断った。あれは５月だっただろうか。
もう前のことだった。

その微妙な関西弁っぽいしゃべりさえ嫌いになってしまいそう。








中学生のころ、心ってどこまでも広いと思ってた。
心でどんな汚いことを思っていても、他人を見下していても、誰にも気付かずに上手くやっていけると思ってた。
空より宇宙よりずっと自由だと思ってた。心の中だけは。

でもそのうち、心が汚いのなんて嫌だと思い始めた。
だから苦しかった。私は汚れているから。

汚れている基準なんて分からなかったけれど、自分の中では自分を許せなくて生きてた。
私はとても臆病者だから、他人にはとても優しくしていたと思う。
すると
「はるは優しいね」
と決まって言われた。そんなことないのに。
騙しているような気がした。
周りの人はとても優しかった。私より、ずっとずっと。



私は本当は優しくなりたい。
でもユウの前の私はどういう状態なのか自分でも分からない。
我慢するってあんまり良い事とは思えない。
ユウとケンカできるならするよ。
でもそれで何かが解決するかな？分からないんだよ。

ケンカして、「ユウのこういう部分が嫌い」って例えば言ったら、それで人間がコロっと変わると思う？
そもそも、自分が変わらずに相手に変わってもらおうなんて傲慢にも程がある。

だから私変わろうと思ったよ、何度も。
でも何を変えればいいの？何もかもユウの嫌いな部分を許せばいいの？
それって変わったっていえるの？



私の心の狭さはどのくらいか知らないけど、広いほうでは無いと思う。
そろそろユウと喧嘩しそう。
でもそれならそれでいいよ。
喧嘩上等だよ。こいよ。


私だってボロボロに傷ついてやる。
あいこでもいいじゃない。

人生色んなことがあるのさ。
明日は大喧嘩かしら。

はるか ｜MAIL

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