話せなくなったら意味が無い。
遠くに居たら意味が無い。
忘れてしまったら意味が無い。
忘れられたら忘れた方がマシだ。

君の幸せを喜べなくなって、もう３ヶ月くらいが過ぎた。
関わりたくなくなって、もう３ヶ月くらいが過ぎた。
通り過ぎて行った。もう、思い出されることも無いでしょう。
初めからそんなに、深い人間関係といえるものではなかったけど、私の方は慕っていた。
メールだって、私の方からしかしなかったし、返ってこないこともあった。
彼女は女だったけど男の人みたいにサバサバしていた。
一つ年上だった。



小さい電子機器のメールも、鳴らないのならただの玩具だ。
音や光が区別されていたこともあったんだね。
もう、文字だけしか表示されなくなった。


私のいけない所は、人の嫌なところが見つかると、何故か悲しむことがあまりなくて、むしろ少し絶望して、
「やっぱり望む人間なんて居ない」って、おもう。
たとえそれが大切な人であったとしても。そう思ってしまうんだろうか。
それが怖くて少し離れているんだと思う。


自分以外なら誰でも羨ましかった。
肉体と精神がこんなにも分裂している生き物はなんて無知なのか。
魂と体は一対何処で交わっているんだろう。分からない。

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絶対に消えて欲しくない人が居た。高校の時出合った。
私には綺麗過ぎて眩しくて、絶対に適わないと思ったんだよ。
その人は私を優しいと呼び、そして私に全てを譲って、何もかも喜んで笑ってくれた。それだけで泣きそうになった。
体が痛む冬のデコボコの帰り道にも、今来た道を振り返って、「生まれてきてくれてよかった、会えて良かった、生きていてくれて良かった」
って、心底思った。
それが私を今まで生かしてくれた。


私に何か適切な言葉を当てはめるとしたら「適応」で、良く言えば愛想がいい。悪く言えば八方美人ってろころだ。
どんな変人でも、どんなに悪い人でも、どんなに優しい人でも、私はその人を少しでも受け入れられる余裕があるように思う。
何もかも反発して叩き返したくないから。
こういうことは、私の中ではあまり良いこととは言えない。
だって、私が何が欲しいのか、本当は何を思ってるのか分からないから。
でも、そこでそうしている私があるってことだけが事実。
結局そういう結論に至る。

別に難しい問題なんかじゃない。理由なんて考えなくて良い。
自分がそう思う、ただそれだけが真実。


でも真実は一つだけじゃないよ。

はるか ｜MAIL

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