彼女の事を思い出すとき、ふとそんな気持ちになってしまう。
という事は、己にとって彼女とはもう、過去、という事なのだろうか。
それはなんて当たり前で、けれどなんて、失礼なのだろう。
少なくとも彼女にとっては、今でも私は、現在なのだろうに。

まだまだ、幼くて。今よりももっと、幼稚であったように思う。
歳相応云々ではなく、精神的に見て矢張り子供であったと。
だからこそ、彼女を利用しようと、思ったのだろう。
利用という響きが果たして適正なのかは判らなく。しかし他に例えようも無い。
出会いといえば些細なもので、極一般的なものであるとも。
ただ、懐いてくれたから。来るもの拒まず。折角だからと、基本はその程度。
一緒に話していて楽しかったのかと聞かれれば、また答えはいろいろと変わるもの。
青臭い悩みとか、相談される事で優越感に浸っていたのかもしれない。
弱みを握る事で、自分が優位なのであると、思っていたかったのかも、知れない。
だから簡単に突き放して、手放した。
わかっていたから。自分が愚かである事も、彼女が、かわいそうで、ある事も。
本当に、失礼な話だと。結局他人の価値なんて、そんなものだ。私にとって。
突きつけられた現実ぐらい、簡単に飲み込んでしまうから。
彼女がよく私を慕ってくれたのだとも、思う。
始まりは、簡単。終わりも、簡単。傷付けるなんて、いとも容易く。
とても優しい子では、あったから。
気にして気にかけて、追い詰められて思い悩んで。
たかが私の事だというのに、そんな事の為に時間を使って頭を使って。
今もまだ送られてくる年賀状。
始めの年は、まだ一緒にいた。
突き放した翌年は、びっしりと文字が書かれていた。
今年のは更にそれに、輪をかけて。
真面目さとか、気性とかを伺える。
それに全く返す気の無い、辺りもやはり冷たいのだろうと。
だけどどうしたって、筆を取る気にはならない。その資格さえ、とうに無くした。
最近知った、今の居場所。まだ彼女は、探している。
馬鹿らしい話だ。と思う。
みっともない事だ、とも。
仕方の無い事をしていると、窘めてやれば、いいだけなのに。
それさえしてやらない、それは残酷。
見つからない事を祈る。
見つけられない事を願う。
どうせまた同じ事をそれも平然と、繰り返してしまうのだろうから。
それになんとも思わない日々を、相も変わらず続けられるだろうから。
普通に手懐けて、騙して、傷つけて、捨てるんだ。また。
懐柔がもっと難しいものであればよかったのだ。
そうして他に責任を求めて、逃げ続ける事で安寧を得ようとする。
それでもまだ彼女は、探している。
見つけられている事も知らず、見つめられている事さえ気付かず、
傍にいこうとしないで匂わせたままの。誰かさんを。