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| 2003年11月19日(水) | 転院手続き |
昨夜遅く、MK�△�手首に６ヶ所傷を作った。まだどこかにカッターの替え刃が隠してあったのかと愕然とする。そして非常に悲しく情けなくなる。妹とSに知らせたのは最年少子供人格Ｃだった。入院前までは傷を作る側だった人格だ。手当てをしてもらって、その後再びMK�△�包帯を解いたときもＣが知らせたらしい。
とても辛い。悲しい。苦しい。
でもＣは確実に以前とは違っている。
その事を忘れないようにしよう。
ああ、でも、苦しい。
午前中からＯ先生のクリニックへ行き、Ｙ病院に転院したい旨を伝えた。Ｏ先生は快く送り出してくれた。昨夜のことも、この緊張がたたってのことだと思う。実際Ｏクリニックを出た後も解離間がひどくフラフラした。
かえって一眠りしたあと、Ｓと買い物に出たがイライラがひどく些細なことで気まずくなり、相手を傷つけてしまった。
ひどく後悔している。
でも、とりあえず、第一段階に続く第二段階―――転院の手続きが成し遂げられた。嬉しい。
ゆっくり行こう。ゆっくり。
夜、母が来て、手首の包帯のことを聞かれた。
「切られちゃった」と殊更何気なく言ってみた。
母は頭をゆっくり撫でてくれた。
ここまで来るのに２０数年間かかった。
お母さん、受け入れてくれて有難う。
連休があることもあり、Ｙ病院のＭ先生に会いにいけるのは来月になってからだ。どうか、どうか穏やかに過ごせますように。
『私』自身も妹もＳも傷つけたりしませんように。
薬を飲んだけど、なかなか悲しいのが去っていかない。
困ったなあ。
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０時過ぎ追記。
眠前薬を飲んで２時間近くたったが寝れない。
この間に、相当久しぶりに過食人格Ｍ�△�出てきた。
最初、『私』はイライラした気分を抑えるために温かい飲み物を何か飲むつもりだった。それだけだったのだ。
気がつけば、部屋の隅っこでカップラーメンやお菓子やパンや…。
ため息しか出ない。
すごく苦しい。
吐いてしまいたい心と、「ここで吐いたらまた過食嘔吐の日々に逆戻りする」という恐怖感があいまって動けなくなってしまっていた。
原因はやっぱりＯクリニックのことだ。
自分達に本当に向いていると思ったから転院希望をしたのに、そしてそのことをキチンとＯ先生に伝えて明るく送り出してもらったのに、後悔と自責の念が繰り返し襲ってくる。
ＭちゃんがＳやチリに「Ｏ先生のところへ戻りたい。それよりもＯ崎先生のところへ戻りたい」と泣いてすがっている。
嫌だ嫌だ嫌だ。
新しい道を行く事を怖がって、「いいところ」ばかり抜き出した記憶にすがって泣く『私』。
もうそんな自分のことは理解しているはずだ。
だから、泣いても、自責の念にかられても、アタシは新しい道を行く。
でも苦しいのは、本当だ。
早く眠りたい。
内部のざわめきから解放されたい。
