| 日記ときどき週記...青木文 |
なぜいつも自分が悪いような気がするのだろう。 - 2005年01月22日(土)
あの時、自分を責めてしまった愚かさに今も怒っているのに。
馬鹿だから、自分が悪いような気がするのだ。何も知らず、権力に納得した自分が気持ち悪くて仕方ないのに。
貧血になるとたびたびあの時のことを思い出す。気持ち悪い。私は悪くない。そいつに感謝する必要も全くない。馬鹿。
どうして大人が子供を踏みにじるようなことができるんだろう。そんなことを考えてしまう自分はまだ子供のつもりでいるんだろうか。少なくともまだ許せていない。
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言葉遊び - 2005年01月21日(金)
本当は、怒っても泣いても傷付いてもいなくて、ただ言葉を使って遊んでいるだけなのかもしれない。言葉を並べて、そこにあとから気持ちを付け足しただけなのかもしれない。
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もういない - 2005年01月20日(木)
今はもう連絡もとれなくなった人のことを思い出す。話したいことが聞いて欲しいことがいっぱいある。本当に言いたいことが言えなくても、下らない話をしているだけで気持ちが楽になった。つらいときはいつも甘えさせてくれた。人を甘えさせるのが本当に旨い人だったと思う。絶対切らないとわかっているから、何でも言えた。
それだけじゃ駄目になると思ったから、忙しくて疎遠になっていってもこちらから働きかけはしなかった。その人は私のものじゃなかったので、頼ってばかりじゃ駄目だと思ったから。
でもときどき、やっぱり欲しくて仕方なくなる。あの絶対的な安心。なんでかわからないけど、安心。好きなのかは最後まで分からなかったけど。私は人のものは好きになることはないけど。でも、なんで私のものじゃないんだろうとは、何度も思ってた。あの安心が、今でもときどき欲しくなる。
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言ってることと - 2005年01月18日(火)
やってることが違うから、この日記を人には見られたくないんだろう。私はいつも嘘ばかり、自分を良く見せようとしてます。そのくせ、こうやってどうしようもないどろどろを吐き出そうとしてみたり。どっちなんだよ。嘘がつききれていないのが恥ずかしい。
よく見せたいんじゃなくてよくなりたいんだ。ほんとは。なのに少しもよくない。情けない自分。
昨日も電気がつかなくて、水まで止まって泣きました。一人でうおーんと。いい年した大人のすることじゃないけど、この程度の問題も自分で処理できないのかと思ったら情けなくて、泣けてきました。いや、最終的には自分で何とかするしかなかったのでしましたが。問題が起きたとき、ほんとはまず泣いてしまう。まわりに人がいれば、笑ってごまかせるんだけど。
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誰？ - 2005年01月16日(日)
日記を隠す度、思う。誰に向けてこれを書くのか。誰にも見せるつもりが無いのならなぜここに書くのか。
誰にかは未だに分からない。でも、これを書く以上きっと誰かには見せたいんだろう。私の知らない誰かに。できれば架空の存在しない人に。一人でも平気で無くちゃ生きていけないけど、ひとりじゃないと思っていた方が楽だから。
消してしまった方が安全なのに消さないのは、消したら絶対忘れるから。忘れて同じことをくり返しても証拠は残っていた方がいい。
忘れないように。
私は幸せだ。愛されて育ち、皆に迷惑をかけて生きてる。自分は最低なのに、まわりはやさしい。幸せだ。自分は努力もしないのに。
いつまでそうやって守られていられるんだろう。もしかして、守ってくれていたものはもうなくなっているのかもしれないのに。
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泣け喚け - 2005年01月11日(火)
小さい頃はよく泣きました。九つ上の姉には体力でも頭の回転でも叶わなくて、更に上の権力（母）に訴える為に泣きました。泣いてれば助けてもらえると甘えるくせがついたのはこの時。でもそれがいけない事だと感じたのは姉に「泣けば許されると思って」と言われた時。いけない事だと言う意識は根付いたのに、いつも私は計算して泣き、訴える。いけなくても、それが楽だから。一度ついた甘えのくせは、自覚しただけでは変わらない。ずるをして楽になって、自分を嫌いだと思う。
この日記を書くのは楽になりたいから。ここで泣いて訴えて。誰か私を可哀想だと言って。そういう気持ちがきっとあるのだ。それが全てでは無いけれど。いつでも人の同情を、気をひくことを期待してしまう。その気持ちを満足させる為のから泣き。気持ち悪い。でも気持ちいい。
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またもや日記閉じました。 - 2005年01月10日(月)
今度復活する時は、ブログでも借りてこようかと思います。この日記はこのまま裏に。裏と言う事で好き勝手書くぞー！
なので、見るな、見てもいいけど見なかった事にしろ。そんな感じです。駄目駄目。
病むのが好きです。好きと言うとちょっと違うのかもしれ無いけど、負の感情を溜め込んで鬱々と吐き出すのはある種の気持ちよさがあると思います。あとで読むと笑えるし恥ずかしいけど。あ、ここの病むって言うのは体調では無く精神的に尚且つ日常生活を営める程度で。
昔からずっと、一生働かなくて住むお金があったら一人で引きこもって暮らしたいと思ってます。少し寂しいとは思うだろうけど、本とネットがあれば特に波風なく生きていけると思う。寂しくなったら、人の日記でも見てちょっとだけ現実と接している気分を味わえばいい。それでも駄目なら掲示板に書き込みでもしてみれば簡単に、生身じゃ無いけど人と交流している気持ちになれます。不確定な現実よりも確定した、間にフィルターをおいた非現実の方が好き。そんな事を思える時点で人としては甘やかされてるし病んでるのだろうなーと思ってます。
人間社会に生まれてそのなかで生きていく為にはそれだけじゃ生き延びれないんだろうとわかっているので、今年はきちんと生きてみようかと思っているのですが。でも本音はこんな感じ。こんな泣き言ばっかですよ駄目人間。
でも、産んでくれて育ててくれた人、こんな私に対して全ての種類の愛情を少しでも持ってくれた人に対して返したいなと思うのもホント。人間として対応したい。そう思うのはやはり生身の人間と接してるのは楽しいから。ただ、私がどちらを取るかと言えば波風のある幸せよりも幸せでも不幸せでも無い平穏。幸福と不幸で差引０になるよりも、差引無しで最初から０の方がいい。そんな感じ。
そんな鬱々をここで吐きちらしつつストレス解消して現実では普通の健全な人らしく年をとれるように頑張ってみようかと思います。健全な人間になりたく無いわけじゃ無いけど、健全な人間になるのはめんどくせー。でも、自分がまわりから受けたものを考えれば健全な人間にならなきゃなー。でもめんどくさーと言う堂々回り日記。
もしかして、これだけ他の日記借りて書けばよかったのか。あ。
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新年あけましておめでとうございます。 - 2005年01月05日(水)
ひとまわりもふたまわりも（腹が）おおきくなって帰って参りました。
帰ってきたらお絵書き掲示板が消えてました。……んなばかな。２０日以内に書き込んだはずなんだけどなぁ。
こんな私ですが、今年もよろしくお願いします。
とりあえず他の人に倣って今年の豊富などを書いてみようかと、去年の日記を見返したのですが、去年の豊富、何もない（笑）。去年の今頃は卒製でいっぱいいっぱいだったからなぁ。すごく楽しかったんだと、今は思います。
そんなわけで、去年を思い返しているうちに決めた豊富。とりあえず５作品作る。できれば版画。その時やりたい事によってはこだわらずに。
………創作小説サイトの豊富じゃないなぁ（笑）。創作小説サイトと言うより生存報告サイトになっている今日この頃ですが、今年も一作は新しいものをお見せ出来たらと思っています。できれば一作と言わず沢山。
あ、もう一つ。人と向き合える人間になりたいです。今年はもう少し、足掻いて、迷惑かけて、恥ずかしい思いをするべきかもしれません。今まで転ばないように引きこもっていたので、歩いて、もっと痛い目を見るべき。
少しでも面倒な事になりそうな可能性のあるものは逃げるようにしてきた所為でお世話になった人と連絡がとれなくなってしまいました。ここを見ておられるかは分かりませんが。おそらく見てはおられないのでしょうが。２年遅れになりますが、クリスマスプレゼントありがとうございました。何も返せずすいません。本もお借りしたままですいません。いつかお返しできる機会がある事を願っています。
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けっこう、嘘も多いです。と言うかその場の思いつき、嘘ばっかです。 ●小説 ○マンガ ◎エッセイ ☆その他 ＊ネタバレマーク |
埃の積もった本棚
