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| 2003年04月30日(水) | 大迷惑。 |
私が｢生きていること｣それだけで、私の周りに居る人は迷惑なんだって。
もしも自分が自分で死のうとして、そして死んだとして。
｢自分のせいでお前が死んだ｣
そう思う人が居たなら、例えそうじゃなくても、
お前はその人に｢それは違うよ｣とも言えないし、
そう思った人は、｢一生苦しむんだぞ｣って。
｢あの時もっと話しを聞いてあげれば｣
｢あの時少しでも気にかけてあげれば｣
そうやって、相手を一生苦しめるんだって。
人間は綺麗事だけじゃ生きていけない。
汚いことをいっぱいしないと生きていけない。
だから自分に無い純粋なものを見つけて、
人を好きになるんだって。
それで帳尻あわせてるんだって。
お前は頑張り過ぎだって、力が入り過ぎだって。
目に見えるものばかりを大事にしていて、
目に見えないものを大事にしていないって。
もっと｢くだらない｣ことを大事にしてみろって。
そして、お前は言葉が足りないって。
延々とそんな話しを聞いて。聞かせて貰って。
なんか。。。｢そっか｣って思った。
私が生きていることだけで、迷惑なんだから、
迷惑かけた分、自分が出来ることをして、
相手に返せば良いって。。。そう思った。
というわけで。。。ごめんね。
私、やっぱり。。。彼女居ても好きだわ＾＾
諦めることは簡単だけどね。
諦められないからね。
間違うこともあると思う。
苦しくて相手にやつあたりすることもあるかもしれない。
けど。。。がんばらないでがんばって、自分らしく、
私はアナタを好きでいます＾＾
ＡＭ１０：２０記。
| 2003年04月29日(火) | 斜め前向き風味。 |
毎年思うことなんだけど、ゴールデンウイークって何だよ（・・）
なーにがゴールデンだよーーーーーっ！！
けっけっけーーーーーーだっ
昨日の夕方｢明日は休みです｣って言われて、
誰が嬉しいんじゃーーーー
誰も暇なヤツなんて居ないぞーーーこらーーー
だったら仕事にしろーーーあほーーーばかーーー
が、しかし。。。暇人を１人発見（・・）ノ
しかも奢り奢り奢りーーーーっ(≧▽≦)ノ
だって今の全財産。。。２３２円なんだもん（。。；）
ガッツンガッツン飲もう(≧▽≦)ノ爆
飲んで忘れよう（何を？）
お前なんか、女のところから一生帰ってくんなーーー（え？）
一生帰ってくんなあああああああああーーー（Ｔ−Ｔ）←自爆？？
ていうか。。。女にうつつを抜かして、
友達無くしてしまえっ！！（低レベル）
嫌いだーーーー嫌いだーーー大嫌いだーーーー
なんてねぇ。。。思えたら良いんだけど（笑）
やーーーーっぱし好きだからね（開き直りの術）
そうね、うん。。。女と居て、キミが幸せだったら嬉しいよ。
私じゃ無理らしいんでね＾＾；
その人に癒してもらっているのなら、
ちょびっとばかし｢良かったね｣って言えると思うし。
たぶんね。たぶんだけどね。
でもさぁ。。。電話しろとは言わないけどさぁ。。。
メールぐらい返してくれたって。。。罰当たらないと思うんだけど（苦笑）
恋愛感情があってもなくても。。。
返事が無いってのには、普通に凹むんですけど（苦笑）
ていうか、殺意が芽生えるんですけど（私が言うと冗談ぽくない・爆笑）
さーーーーーーて。。。
女持ちのアホ男のことなんぞ一時忘れて。。。
（かなり失礼？え？忘れられるわけない？いやぁ。。。一時だけ忘れるのね・自爆）
お風呂だお風呂だお風呂だーーーーーーーっ♪
奢りのものほど、美味いもんは無いよなーーー（笑）
。。。って、次回は私が奢るからね＾＾；；；；；
流石に。。。奢られて、ラッキー(≧▽≦)ノ。。。だけで済ますほど、
悪魔ぢゃないわよ。。。私。。。（・・；）
追伸：まだ酔っ払ってないです（爆）
ＰＭ４：１４記。
| 2003年04月25日(金) | ちっちゃなこと。 |
毎日朝起きて、遅くまで仕事して。。。
そういう生活っていうのを、私は初めてしているかもしれない。
特養で働いていた時は、やっぱり夜勤もあったし。
前のバイトは夜勤専門だったから。
こういう規則正しい（？）生活っていうのは、
学校以外では人生初かもしれないなぁ。。。
ぷっ。。。ダメ人間。
規則正しい生活をして思ったのが、
みんなすごいことしてるんだなぁ。。。ってこと＾＾；
私は正直耐えられない（笑）
０時には寝ないと翌日死ぬし。
１０時には睡魔が襲うし。
けど眠れないんだけど〜（・・；）
だから、規則正しい生活の大変さっていうのを実感して思ったのが、
規則正しい生活している人ってすっごーーーーい。。。ってこと＾＾；
ある意味普通のことだろうけど、すっごい尊敬しちゃうよ。うん。
大好きな人とは、結ばれないんだな。。。って、
改めて思い知って。
休みの日は彼女と会ってるとか、
メールしても連絡くれないとか、
そういうこと考えると。。。
正直へこむけど（笑）
普通に笑って会える日が来ることを、願おうと思う。
小さな幸せを、喜べる自分で居たい。
小さな幸せを、感謝出来る自分で居たい。
小さな幸せを、忘れないようにしていたい。
やっぱりね、大好きな人には。。。幸せで居て欲しいから。
大好きだから、大切だから、
アナタが、生きていること。。。
それだけを、そのことだけを、
｢幸せ｣って思える自分で居たい。
遠い空の向こうにも、アナタが住む街があって、
そこで今日もアナタが生きていて、
それだけで良いや。。。そう思う。
ううん。。。完全にそう思うようになりたい。
だって今は。。。やっぱり好きだから、
純粋にそうは思えないもん。。。（やっぱしダメなヤツだね私・苦笑）
夕暮れ時の空や、泣き出しそうな暗い空を見て、
たまには私を思い出してね（笑）
大好きなアナタに。
今日もお仕事お疲れ様＾＾
まだまだ大好きで、ごめんね。。。
生きててくれて、ありがとーーーう(≧▽≦)ノ
ＰＭ１０：５５記。
| 2003年04月22日(火) | 運命変えてやるっ！ |
今日（もう昨日か＾＾；）は誕生日。
私が生まれて良かったのか判らないけど（笑）
生まれてきて、良かったと。。。そう思うようにしよう。
うんうん。前向きにならなきゃね。
良い女になるんだもーーーん♪
誕生日記念なので思い切って（？）ピアスをあけてきた。
ずっと左に２つだけあけてたんだけど。
右にもあけようと思って。
仕事前に病院に連絡して｢今から行っても良いですか？｣と言って。
もう即実行な私。
そういうヤツ。
やりたいと思ったらすぐやる。
てなわけで、バチコーンとあけてきました。
運命変えてやるぜーーーーーっ！！（気合）
そいでもって。。。片目を切開して縫って。。。（関連性はなし？）
現在お化けのように腫れてまーーーーっす（笑）
眼帯の世話になっているから、かなり不便。
今日はテレビとか本とか読まないで。。。といわれたのに、
ＰＣの前にいる私は。。。最悪（・・；）
片目だけって不便だなぁ。。。
目も疲れるし、距離感がわからないし。
距離感判らないのには、正直笑えるんだけど。
しかも伯母家だし（変換ミス。あえて修正しない）
これ２つとも仕事前にしちゃったし。
わっはっは。
痛いよーーーーーー痛いーーーーーっつーーーのーーーーっ（泣）
（そりゃ痛いだろうよ）
とりあえず。。。今日は絶対安静の身なので（これでも一応ね）、
このまま寝ます＾＾；
書き込み、メール、携帯メール。。。
今日はいっぱい貰えてすっごい嬉しかった＾＾
言葉だけで、こんなに温かい気持ちになれて、
やっぱり生まれてきて良かったのかな。。。って、
そう思える気がする。
人が居て、私が居る。
人が居るから、私が居る。
簡単なこと、単純なこと、そして。。。大切なこと、
私に教えてくれて、本当にありがとう＾＾
私のことを、思い出してくれた瞬間が、それだけが、
本当に本当に一番のプレゼントだと、
そう思いました。
嬉しくって、泣きました＾＾；
（最近涙もろいらしいよ）
目の調子が良ければ。。。明日ゆっくりお返事します。
今日はものすごく疲れたので、このままぐっすり寝ます。。。ごめんなさい。
実は。。。。ちょっと目が限界です＾＾；；
２３日ＡＭ０：１５記。
| 2003年04月20日(日) | 今度こそ…。 |
愛情が憎悪に変わってしまえば楽なのに。
出だしから、えらいこと言ってるわ（苦笑）
でもそう思うんだよね＾＾；
けどそれって、結局逃げてるだけだったりする。
自分の気持ちが楽になることだけを望んでいる今の私って、
誰からも愛されるわけがないだろうし。
自分の気持ちだけを優先的に考えている今の私って、
全ての人から見離されてもしょうがないって思うし。
そう仕向けてしまったのは、きっと私自身のせいだから。
今の私、誰からも気にかけてもらえるようなヤツじゃない。
今度こそ、今度こそ、絶対に、今度こそ、
これからの私を見ていて下さい。
強くなります。
仕事ができる女になります。
中身の良い女になります。
外見も磨きます。
自分の為に、大切な人の為に。
強い女に、なりたい…。
ＰＭ２０：４４記。
| 2003年04月17日(木) | ごめんなさい。 |
普通にしていようと、
一生懸命笑おうと、
何もかも忘れようと、
努力して。
感情を無くしてみた。
食べて「おいしい」とか。
つらい時に「つらい」とか。
疲れていても「つかれた」とか。
苦しい時に「くるしい」とか。
そういう感情を、全て失くせば、
元の私に戻れて、心配されることも無くなると思って、
やってみたら逆効果で。
気づけば自分を最悪なところまで追い込んでいた。
ごめんなさい。
自分自身に、ごめんなさい。
（そんな人は居ないかもしれないけど）
私のことを少しでも気にかけてくれている人に、ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
許してなんて貰えない。
最低な私。
許してくれなんて言えない。
最悪な私。
Everlasting 作詞:KOSHI INABA 作曲:TAK MATSUMOTO唄:B'z
今日はどんなことがあったの?
明日も無事に終わるように
何が起きても起こらなくても
あの空は進み続ける
君に出会えた その時から
一秒ずつが とても大事なんだ
いつまでも 途切れぬ想い
どうにも不安でしかたない日も
誰にも弱音をはけないんだろ
いくつもの糸 もつれあう中
僕たちは 繋がっている
君の温もり 覚えてるよ
その真っすぐな声も 響いてるよ
いつまでも 途切れぬ想い
闇に埋もれそうな絆を取り戻せ
君に出会えた その時から
もう ひとりじゃないと 思えたんだ
君がどこかで 見てるんだと
想いながらずっと 生きていけるよ
いつまでも 途切れぬ想い
どこまでも 絶えない想い
私が元気になることが、アナタの幸せ？？
だったら、私を好きになって。
好きになってくれたら私は元気になれる。
そんなこと言えないこと、
そんなこと言っても無理なこと、
よく判ってる。。。
忘れるように、この感情を失くすことに、
がんばらないと。
ＰＭ１２：５６記。
さて。。。仕事だ。久々に遅い出勤。
遅い出勤なんて嬉しくない。
だったらまともな休みくれ。。。（ぽそ）
| 2003年04月11日(金) | 独り言。 |
泣いて。
困らせて。
ワガママ言って。
余計に嫌われるようなマネをして。
墓穴を掘った。
あんなこと、したかったわけじゃないのに。
してしまってから自己嫌悪になったって、
遅いんだぞ、過去の自分。
今度は何をして、
私は相手を困らせるんだろう。
今度は何をして、
私は相手に嫌われるんだろう。
結局また凝りもせずに繰り返す？？
自分が相手にしたくないことをして？？
そんなことしたいわけじゃないのなら、
もう繰り返すのは、止めよう。
焦ることも、後ろ向きになることも。
止めよう。
待つ女になろう。
前向きに、待つ女。
待ってても無駄だとは、思わないし。
私が待っていたい。
だったら気の済むまで、待っていれば良い。
待ってて悪いなんて、誰にも言わせないぜーーーっ！！
鬱になる前に寝よう。
鬱な人が鬱なんて言わない。
だから結局は本人は案外平気で元気（くすっ）
この辺りが、ちょっと面白おかしい、ろぼこちゃん。
え？全然面白くない？？
そっか。。。。このオチはつまらないのね。
寒いろぼちゃんも、素敵でしょ？？てへ。
ＰＭ２２：２２記。
| 2003年04月09日(水) | 気づけば買物三昧。 |
これから先の私を、見ていて欲しい。
色んな意味で変わってみせるから。
自分らしさという色を忘れないで、
良い女になるから。
お願いだから、嫌わないで。
（好きでも嫌いない、曖昧な状態でも構わないから）
お願いだから、遠くへ行かないで。
（気持ちだけは、どうにもならないこと判ってるけど）
お願いだから、私を見ていて。。。
（私「だけ」なんて、そんなワガママ言わないから）
いつも願おう。
眠りにつく前に。
アナタの幸せを。
みんなの幸せを。
自分の幸せを。
意味不明な戯言も、そろそろ脱出しなければ（苦笑）
この前、前のバイト先に最後のお給料を取りに行った。
「先生痩せたよね？！」と言われ。
「そんなことないですよぉ〜（・・）」と、真顔で返す私。
（実は痩せたさ）
そしてそのお給料片手に、春夏もののトップを３着ぐらい買った。
乙女ちっくなブラウスと、涼しげなヒラヒラ素材のものと、
レースでスケスケなもの（笑）
そして今流行中の裾の変な黒のスカート（一目惚れ）
そいでもって、足が細く＆長く見えるブーツカットのジーンズも買った。
全部ワンサイズずつ減っていて。
仲良しな洋服屋さんのおねえさんに、
「ホントにすごく痩せたわね〜〜〜」と連呼された＾＾
やったわーーーーっ！！（≧▽≦）ｖ
私以外の人が見ても「痩せた」と判ってくれるのねーーっ（≧▽≦）ノ
それでもあと１０キロは痩せたい（まだ１０キロかよっ！爆）
昨日は激安スカートを２着買った。
スカートを何着も持っているのって。。。人生初！！（まぢ爆）
そして今日は仕事帰りに友達に会って、
お化粧屋さん＆女の子ちっくな洋服屋さん巡り。
私の高校時代からの友達って皆化粧しないもんだから、
その友達にお化粧のノウハウを教えてみた。
少し興味を持ってくれたらしい＾＾
その子は、女の子ちっくな服を着ない子だから、
「これなら無理なく着れるんじゃない？」と勧めてみた。
洋服やお化粧のこと。。。私に影響されてくれて、私も嬉しい♪
そして私は、ずっと前から欲しかった帽子とお化粧品とお化粧道具を購入。
明日からのメイクが楽しみっ＾＾
あとは。。。できれば、カネ●ウかどこかで出ている、
眉毛脱色鉛筆を買いたい（勝手に命名・笑）
次回のお給料で買おう＾＾；；；；←やっぱり貧乏人。
眉毛も生えて欲しいところには、まだ生えてこないしっ（爆）
まともな帽子って久々に買ったなぁ〜〜〜＾＾；
なんか。。。楽しい。。。
毎日お化粧して仕事へ行くことや、服に気を使うこと。
普通のことだけど、ちょっと前の私はしなかった＾＾；
もっとお化粧のテクニックを磨きたいっ（＞＜）
チークもアイシャドーも口紅も、もっといっぱい欲しい〜〜〜っ！！
ファンデの塗り方を、もっときちんと覚えたい。
そして。。。最終的にはブーツが似合う女になりたい（笑）
やることは、沢山あるから。
少しずつやれることをやれば良いかなって思う。
焦る気持ちもあるけど、焦らないことが大事。
鳴くまで待ちたいホトトギス（私流）
今日は夕飯をガッツリ食べてしまったから。。。
（久々に炭水化物を食ってしまった）
明日は控えめにしなければっ（−−；）
努力あるのーーーーみっ！！！（￣（エ）￣）ノ
うげ。。。ＨＰ更新して、戯言書いてたらこんな時間＾＾；；；
そろそろ寝るか〜〜〜＾＾
あ、そうそう。。。今日更年期脱出（笑）
でも激痛に襲われて、死にかけらしいよ（・・；）
ああ。。。やっぱりきたらきたで。。。。ウザイ（爆）
ＡＭ１：２４記。
| 2003年04月07日(月) | 心の「真実（ホント）」 |
大切な人を苦しめてしまった代償は、とてつもなく大きいと思う。
知らない間に大切な人を苦しめていて。
それが私のせいじゃなかったとしても。
間接的には傷付けて苦しめていた。。。
私が笑って居れば、元気で居れば、
大切な人がそれ以上苦しむことが無いのなら、
悩みが増えることが無いのなら、
私は喜んで笑うし、元気になる。
心の底では、その人の恋愛も応援したい。。。とは思う。
でも自分もその人を好きだった場合。。。
やっぱり。。。心の底から応援は出来なくて。。。
けど。。。大切な人が、元気で笑って居て、
私よりも幸せになることが出来るのなら、
時間をかけて、心の底から応援出来るように。。。なりたいとも思う。
葛藤も代償も偽善では無くて。。。
私の心の「真実（ホント）」
暫くは、きっと。。。
苦しめる要因の１つを作ってしまったことに、
自己嫌悪になってしまうと思うけど。
それを喜ぶような人じゃないから、少しずつ前を見たいと思う。
そして葛藤も、少しずつで良いから、
相手の幸せ「だけ」を願えるようになりたいと思う。
自分が幸せになりたいのも本音だけど。
大切な人には、好きな人には、
私よりも幸せで居て欲しいから。。。
いくら「嘘」だと思われても、
やっぱり。。。これは。。。本当の気持ちだから。。。
でも最も真実で。。。汚い本当の部分を見せるのなら。。。
「私を好きになって」。。。だよね。。。
全部が真実で本当の気持ちで。
でも矢印がどれもこれも、違う方を向いていて。
ゴチャゴチャ。。。
上手くいかないね。。。難しい。
私の為に、自分を犠牲にした？？
私の悩みが減るなら、自分がその分悩みを背負おうとか。。。思った？？
「思ってない」とか「考え過ぎ」とか、
言われちゃうかもしれないけど。。。
もう言わないから、これが最後だから。。。許してね。。。
ホントに。。。ごめんね。そして、ありがとう。。。
アナタから、私は大切なものを、いっぱい貰ったんだよ。
だからね、アナタにもいっぱい返したいんだよ。
好きで、ごめんね。
苦しめてばかりで、ごめんね。
何もあげられなくて、ごめんね。
（もう謝らないからっ！）
毎度意味不明な戯言。
読む人も少ないので、思いっきり書いちゃってるし。
でも。。。
これが管理人の特権♪（爆）
今日はこれ↑がオチですか。。。（・・；）
ＡＭ１：３７記。
| 2003年04月03日(木) | 汚ろぼ（謎オチ） |
どうやら生●があがったらしいよ（核爆）
なんちってーーーなんちってーーー
。。。。。。最初からバカ話しだわ（−−；）…
ちょっとうーん。。。今月無かったら病院行きだなー（苦笑）
今あのぉ。。。若年性更年期とかあるらしいから、
あまり無かったら。。危険かもしれないし＾＾；；
シャレにならないかも♪（てへっ）
最近のちょっとマイブームは。。。
ボケーーーッと万葉集を読むこと（激暗）
あの短い文字の中に、すごく深い深い内容があって。
そんな感じって好き＾＾
んで、ちょっと前にこんなものを見付けた。
我妹子に 恋ひつつあらずは 秋萩の 咲きて散りぬる 花にあらましを
意味
あなたに恋しないで、あの秋萩のように、
ただ咲いて散ってしまった方が良かったのに。
生きていても、あなたは私の恋にこたえてはくれないのだから。
かなり痛いです（自爆）
こんなんを見つけては、独りＰＣの前で自爆する私は、
暗いヤツ極まりないのであーーーる（￣▽￣；）わっはっはー
なんか。。。昔も今も、根本的な気持ちは、
何も変わってないんだなぁ。。。って思う。
変化したものは、沢山あるのかもしれないけど、
気持ち（＝心）って、昔も今も変わってないんだなぁ。。。
だから何？？
って話しなんだけど（笑）
苦しさや涙を吐き出す場所が、絶対に人には必要だと思う。
そして、嬉しさや笑顔も。。。出す場所が必要だと思う。
マイナスなこともプラスなことも、全部含めて。。。
そんな場所になることが、私の永遠の夢かもしれない。
そんな場所にならせて欲しいと、切に願っているのかもしれない。
夢ではなくて、私の「理想」なのかもしれない。
偽善者っぽいかな。。。そうかも。
偽善者なだけかもな。。。うん。。。偽善者だ。
（自分で答えてる。。。あほ。。）
頭の回転が鈍くなってきた＾＾；；；；
思考回路停止気味。
これ読み返したら、後で「ばかだーーー」とか思うんだろうな（笑）
ま、いっか（爆）
さてはて。。。明日お風呂入ろう（汚っ）
汚ろぼ。。。と呼んで♪（笑）
。。。。。オチをつけないと、
どうやらこの戯言は終われないらしいよ（ぽそぽそ・笑）
ＰＭ２３：５８記。
| 2003年04月01日(火) | やっぱりくだらない戯言（修正ばーじょん） |
なんじゃこりゃーーーー（判る人には判る古いネタ）
頬と歯茎が膨れている（。。；）
ぶさいくなのに、更にぶさいく加減全開。
シャレになんない。。。
「疲れてる？」とか言われるしさ。
なんだよーーー顔に出てるのかーーーーっ！！
んでもって、風邪引き始めてるし。
鼻たれ小僧になってる私。。。最悪（・・；）
こういう時こそ、お化粧の出番だわ♪
便利だな。。。お化粧。
心配することって。。。無駄なのかな？？
辛い時苦しい時哀しい時。。。
そんな時に、心配しちゃダメなのかーーーっ！！（＞＜；）
愚痴ぐらいいくらでもいくらでもいくらでもーーーー
聞くのにぃぃぃーーーーーーーーーっ（Ｔ−Ｔ）
ていうか。。。あれか。。。
「私じゃなく他の人に心配して欲しい」のか（。。；）
そりゃそうだわね。。。
どうでもいいヤツと、どうでもよくないヤツ。。。
どっちって言ったら「どうでもよくないヤツ」を選ぶのは当り前だよね。
（遠い目）。。。判ってるわよ。。。そんなことわ。。。
でもね。。。これだけは知って欲しいな。
すっごい大切な存在だってこと。
だから心配してるんだーーーってこと。
きっと判ってくれてるはずさ。
まだ私の器が足りないんだよね。
もっと大きな器じゃなきゃ、ダメだよね。
私が「言わせないようにしているだけ」なのかもしれないな。
自分の器の小ささを他人のせいにすんな、自分（ぶつぶつ）
というわけで、ごめんね。。。。
私は、がんばるからねーーーーっ！！
。。。と、なんだかまたまたわけの判らないことほざいてるけど（・・；）
気にしないでね〜〜〜〜（読む人いないって・笑）
丸々４年働いていたバイト先を３月末で辞めた＾＾
なんか実感が無くて、今徐々にその寂しさがホンモノになってきた。
小学校２年の子が、シクシク泣き出しちゃって。
哀しかったなぁ。。。
また昼の先生が居ない時にでも、遊びに行こう！！（核爆）
だって。。。昼の先生苦手なんだもん（ぽそぽそ）
春だというのに、夜は寒い。
風も強いね。
春っていう実感があまりないまま、
桜が咲き乱れ。散る。
寂しい季節だな。。。って思うのは私だけ？？
去年の桜が好きだった。
今年の桜はあまり好きじゃない。
なんでかな？？不思議。
というわけで、私は明日もまともに朝起き夜寝（笑）
お給料もらったら、美容院行きたいーーー
髪の毛伸ばそうかなぁ。。。
なんか、女っぽくできるものっていったら。。。
髪の毛しかない気がする（爆）
はぁ。。。色気かもん。
ていうか。。。あれよね。。。
生●不順極まりない＝色気無いのかもしれない（自爆）
おいおい。。。ウザイ生●も来ないと心配だぞーーー（笑）
いや、妊娠とかでなく。。。病気の心配ね（・・）
え？判ってるって？あ、そう。。（。。；）
妊娠の心配もしてみたいもんだわーーわーわーーーーっ！！（寂しい女）
早く美容院行きたいーーーーっ！！
髪の毛ボサ子で、これじゃ良い女になんかなれなーーーい（・・；）
さてはて。。。くだらん戯言はここまで〜〜〜〜〜
ＰＭ２２：５９記。そしてＰＭ２３：２８修正。
