やぁーーーーーーーーっと、「フレーム」の意味が解って、現在スッキリしてる私。
ホントＨＰ作りってのは、奥が深い。
元々ＰＣオンチの私にしてみたら、一個覚えるまでにカナリ苦労する。
今回挑戦した、フレームにもとても悪戦苦闘した。
しかーーーーーーーーーーし。。。勝った（￣（エ）￣）ノ
努力すりゃー結構できる私（自分で言うな）
でも努力ほど嫌いなものはない。
今まで生きてきて、正直死ぬほど努力したことなど、ただの一度も無いと言い切れてしまう。
全てにおいて、切羽詰らないとやらないタイプ。
でもやりたいと思ったことはやってのけるタイプ。

うが。。。ここまで書いて、突然の腹痛があああああああ。。
ダメだ。。。。。トイレにこもってくる。。。ので、終わり（核爆）


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＡＭ４：０６
　　　　　　　

こういう状態の時に、どうしても欲しい言葉ってのがある。
カウンセリングとかでも、同じだと思うけど。
こういう時だからこそ、こういう風にして欲しいと思うことがある。

自分の気持ちを受け入れて貰えること。
自分の気持ちを否定されないこと。

そこから安堵感が広がって、
「あ、こんな気持ちを持っていても良いんだ」
と、自分を少し許せるというか、なんか安心する。

私のままで良いと。
この想いを持っていても良いと。
否定しないで、「それでも良いんだよ」と。
そう言って貰えて、前向きになれる。
忘れることが全てじゃないんだと。
そう言って貰えて、素直に嬉しかった。

乗り越えることだけが全てじゃないことを知ってる人がいる。
同じ気持ちを知ってる人が居る。
それが、とても嬉しかった。

現実を知って。。。
諦めて、乗り越えて、次へ進もうとすることだけを考えた。
現実を知って。。。
それだけを「しなくちゃならない」って思った。
でも、良いんだって思った。
諦めなくても、乗り越えなくても、次へ進まなくても、良いんだって。
ムリしなくて良いんだって。
自分の気持ちに素直で居れば良いんだって。
自分が判ってたはずのことを、自分以外の人に言われて、
またその気持ちを思い出した。

良いんだ。
やっぱり、私は今のままでも良いんだ。
自然にそう思える時が来るまで、
乗り越えることが出来る時まで、
このままでも良いんだ。

うん。
肩の荷が下りた。

ありがとう、ＲＹＯ−ＴＡ殿。
ありがとう、なな様。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＰＭ１１：０６記。

　　私の大好きな、アナタへ。

とうとう、これを書くときが来たという感じです。
強制終了が出たので、もうアナタへの想いは書きません。
あの日から、この日を待っていたのかもしれない。
良い思い出にしようと、
過去にしようと、
本当に決意する日まで。
二度と書かないと決める日。

それが、今日。

そんなことを言いつつ、
また書いてしまうのかもしれないけど、
とりあえず、今のこの瞬間。
これを書いてるこの瞬間は、
もうアナタへのこの見苦しいまでの想いは、
ココに書かないと決意しました。

正直、
心から笑えないし。
心から「ありがとう」ってまだ言えない。
心から「さようなら」とも言えない。

でも最期。
最期の悪あがき。
この瞬間が来る時には、
この歌詞を書こうって決めてた。
最期の最後の悪あがき。


　そうだよ　作詞：吉田美和
もういいんだね これでもわたし
他の誰かのものになるよ 心に顔思い浮かべて
あなたへの最後のテレパシー
迷ったら チャンネル閉じよう もう風は吹かない

夏に咲く黄色の花は
どこまでも天を目指しているようで
駆け足で見ないふりしていたけど
花びらも葉も乾いて茶色になっても
首がおもいきり下向いていても
なんだかとても 美しかった

そうだよ わたしの全部で あなたを好きだった
もう二度とあなたの夢も見ない 二度と夢も見ない

Oh たくさん涙は出たけど 悔やんでることは
ひとつもない

そうだよ わたしの全部で あなたを好きだった
そうだよ 終わっていくことに
こんなに正直になれた
そうだよ 全部で あなたを好きになった
そうだよ わたしの全部で あなたを好きだった

もう二度と夢にも出てこない 二度と出てこないで
もう出てこないで 二度と出てこないで こないで

そうだよ
そうだよ
そうだよ
そうだよ

二度と出てこないで出てこないで
二度と二度とこないでもうあなたの夢も
見ない二度と見ない見ない見ない見ない
もう二度と出てこないで出てこないで
こないでこないで出てこないでこないで


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＡＭ１：３０記。

ねぇ、覚えてる？

アホなくらい毎日電話してた頃。
電話中に君が寝ちゃったり、私が寝ちゃったりしてた時の頃。
寝ぼけながら私が言った言葉。

「好きになると不安になるね」
君は、
「そうだね」
一言だったけど、そう言ったね。

あの一言に、どんなに深い意味が込められてたのか、
判ってあげられなくて、ごめんね。
この日記でも、何度も書いてるんだけどね。
それが唯一の、私の後悔なんだよ。
判ろうとしなくて、判ることが出来なくて、
ホントに悔しいんだよ。

後悔することは無いんだけど、反省すべき点は山ほどあるんだよ。
君は反省しなくて良いとか言うのかな。
優しいからなぁ。。。君は。
意地悪も沢山言われたけどね。
私は君からの意地悪が大好きだったよ。

ほんのちょーーーっとの時間だったけど、
君と過ごした時間は、今までの中で一番大好きだよ。

まだ過去形には出来ないけどね。
このまま思い出にできない思い出の中で、
「生きてても良いかな」って思うくらい好きな時間だよ。

君の思い出の中に、私は居るのかな。。。？？
居ないよね、きっと。

私は思い出にできないで、
君は思い出になってない。

考えると、正反対で笑えるね。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＡＭ４：４５記。

どうして、好きになるんだろう。
どうして、諦められないんだろう。
どうして、悩むんだろう。
どうして、眠れないんだろう。
どうして、死ぬんだろう。
どうして、生きてるんだろう。
どうして、願うんだろう。
どうして、殺すんだろう。
どうして、考えるんだろう。
どうして、孤独だと思うんだろう。
どうして、争うんだろう。
どうして、我慢してるんだろう。
どうして、心配してるんだろう。
どうして、前向きになれないんだろう。
どうして、傷付けるんだろう。
どうして、戦うんだろう。
どうして、忘れられないんだろう。
どうして、憎むんだろう。
どうして、離れるんだろう。
どうして、断ち切るんだろう。
どうして、消えるんだろう。
どうして、求めるんだろう。
どうして、感情があるんだろう。
どうして、与えるんだろう。
どうして、嫌いになるんだろう。
どうして、補うんだろう。
どうして、落ち込むんだろう。
どうして、修復するんだろう。
どうして、優しくするんだろう。
どうして、悔やむんだろう。
どうして、恐怖や不安を感じるんだろう。
どうして、想うんだろう。
どうして、夢を思い描くんだろう。
どうして、疑うんだろう。
どうして、自分を苦しめてるんだろう。
どうして、大切だと思うんだろう。
どうして、泣きたい気持ちなんだろう。
どうして、切ないんだろう。
どうして、相容れないんだろう。

どうして、彼を一日も忘れたことが無いんだろう。
どうして、未だに彼を好きなんだろう。

どうして、こんなに好きなんだろう。。。


どうして？
どうして？
。。。どう。。して。。？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＡＭ４：１０記。

久々に泣いた。
泣いたっていうか、これを打ちながら泣いてるんだけど（苦笑）

私には権利が無いから。
アナタを気遣うことが出来る権利。
アナタを心配することが出来る権利。
それが出来ないことが、
悔しくて。
哀しくて。
どうしようも出来なくて。

昔は当たり前に持っていた権利。
今は持っていない権利。

涙が止まらない。
このまま溶けてしまいたい。

想い何て通じなくて良い。
唯、側に居たい。
気遣いたい。
心配したい。

ずっとずっとずっと泣けなかったのに。
こんなに簡単に泣ける。
アナタのことだけで、こんなに簡単に涙が出てくる。
やっぱり好きなんだって、再認識させられる。

お願いだから。。。
思い出にしないで。
ずっと心配してたい。
ずっと気遣ってたい。
ずっと想ってたい。

想いが叶わなくてもいい。
想いが報われなくてもいい。

唯、思い出になりたくないだけ。。。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＡＭ１２：３２記。

寒いなぁ。。。
こういう時って、「去年の今ごろはこんなに寒かったかな？」って思う。
でも、案外思い出せなかったりする。
「覚えてない」んじゃなくて、「思い出せない」。
こんな風に、自分の感情も思い出せないようになりたいなと思う。
覚えてないんじゃなく。
思い出せないようになりたい。
今は、思い出したくないことを。
今は、思い出にしたくないことを。
そんなことを、思い出せないようになりたい。
出来ることなら今すぐに。
。。。と、切実に思う。

好きな人の一言っていうのは、
どうしてこんなに重要な意味を持つのだろう。
どうしてこんなに私を追い詰めるのだろう。
アナタが私に言った一言は、今も私をどん底に突き墜とす。
最近では、夢にまで出て来て苦しめる。

たった一言なのにね。
アナタの一言で私は、いとも簡単にどん底へ逝けてしまう。


　　　　　　　　　　　　　　　　私ハ、要ラナイ人。


それは、
アナタにとって？？
この世の全てにとって？？


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＡＭ８：０６記。

写真を見て、ふと思い浮かぶ言葉がある。
詩のような言葉。
でも、詩なんて呼べないものかもしれない。
思い浮かぶ言葉が、何を意味してるのか解らないこともある。
それでも、何故か思い浮かんだ言葉を載せてしまう。
言葉は、自分自身かもしれないし、全く違うものかもしれない。
「空虚なコトバたち」という服を着せて、
想いを託してるのかもしれないかな。。。と、思うこともある。

ずっと前から、ＰＣを開く度に何となく暗い気持ちになってしまっていた。
思い出にしようとしても、出来ない思い出があちこちに点々としていて。
切なくなってしまう。
それでも、その点々を見て、安心してしまう自分が居る。
元気なんだなぁ。。。って。
良いように解釈すれば、元気だということを知らせてくれる点々。
悪いように解釈すれば、いくらでも悪いように解釈出来てしまうので、止めておこう。
良いように解釈しよう。
点々を残して居てくれることを、有り難く思おう。
実際、点々が在ることを有り難く思っているのも事実だから。

「すぐ忘れるよ」ってアナタは言って、私はそれに「ムリだよ」って答えた。
私の言った通り、やっぱりムリだった。
そんなにすぐに忘れられる想いなら、アナタに私のあんなに汚い部分を見せなかったと思う。
アナタをあんなに困らせることもしなかっただろうし。
あんなに必死にもならなかっただろうし。
報われないことを充分判っていながら電話なんてかけなかっただろうし。
電話をかけること自体をあんなに長く悩まなかっただろうし。
逢いたいとも思わなかっただろうし。
逢いに行くこともしなかっただろうし。
アナタを想ってあんなに沢山泣かなかっただろうし
こんなに壊れそうなほど悩んだり泣いたりしなかったと思う。

「泣くな」って言うアナタの声は、とてもとても優しかった。
その優しさは唯の優しさで、特別な優しさでは無かったことも知っていた。
けど、けどね。
やっぱりね、絶対ね、簡単にすぐに忘れられないんだよ。
そんな簡単な気持ちで、アナタを好きになったんじゃないんだもん。
アナタは簡単な気持ちだと思ったから、「すぐ忘れるよ」って言ったのかもしれない。
もしかしたら、簡単に忘れて欲しいと、願ってたのかもしれない。
でもね、やっぱりムリだ（苦笑）
ごめんね。。。謝るなって言われそうだけど、謝ってしまう。
私は悪くないって言われそうだけど、私が悪いと思ってしまう。
また今夜も罪悪感を感じてしまう。
感じる必要のないであろう罪悪感。


最近、夜が長く感じる。
夜に言い知れぬ恐怖を感じる。
こんな感じは久し振り。
恐怖を感じるなら、寝れば良いのに。
寝れない。
ムリヤリ寝ても、起きちゃうし。
睡眠時間が減ると、当たり前だけど起きてる時間が長くて。
起きてる時間が長いと、当たり前だけど夜も長くて。

恐怖。

結局寝るのは明け方で。
昼を短く過ごして、夜を長く感じて。
自分を苦しめて。

何がしたいんだろうね、私は。

今日も夜が永いなぁ。。。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＡＭ１：２０記。

情けない。
少しのことで落込む。
少しのことで哀しむ。
少しのことで苦しむ。
事実を受け止められない。

でも、泣けない。

泣けないんだなぁ。。。
この前、とあるＨＰにこんな詩風味な書きこみをした。

　＋不思議ナコト＋
　泣ケナイ
　泣キタイノニ
　涙ガ出ナイ

　アナタヲ想ウト
　コンナニ　コンナニ　哀シイ気持チニナルノニ
　泣ケナイ

　何デダロウ
　不思議

この書きこみに、こんなレスをくださった。
　
　　不思議なことじゃないですよ
　泣きたくても泣けないんじゃないんですよ。
　それは心のどこかで「泣かない」って決めてるからなんですよ。
　誰かの事を思って「泣く」のは簡単だけど、
　「泣かない」ってゆーのは、すごく頑張ってる証拠だと
　RYO-TAは思います。

嬉しかった。
何気ない言葉なのかもしれないけど、本当に嬉しかった。
これを読んで、泣きたくなった。
それでもやっぱり、泣けなかった。
心はとっても泣いてるのに。
それが涙になることは無かった。

泣きたいなぁ。。。と、心底思う。

泣いたら少しは楽になれることを知ってるから。
泣いたら少しは忘れられることを知ってるから。

泣かせてください。。。私を。
酷い言葉を使って、私を傷付けてくれても構わないから。
冷たい態度で、私に接してくれても構わないから。
泣かして欲しいなぁ。。。アナタに。

そしたらきっと、今よりは苦しくなくなる筈だから。。。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＡＭ２：５５記。

ムリヤリ休みを取って名古屋へＧＯ（≧▽≦）ノ
奥田民生殿のコンサートを満喫し、名古屋の街を何気に写真におさめて。
ＨＰのＴＯＰやらコンテンツの写真やらを変えてみたわけであります。
ＴＯＰは、王道のクリスマス風味に。
あれは、名古屋駅にあるクリスマスツリーでござる。
照明が無駄に多いせいで、綺麗に撮れなかった（涙）
あんなに綺麗なツリーなら無駄な照明が無い方がもっと綺麗なのになぁ。。。
なんて思いつつ、パチパチっと撮ってきたわけですが。
どうでしょ？？

この季節は、ホントにクリスマス一色だなぁ。。。
もうホントのホントに、「アホか？」ってなくらい一色。
綺麗だけどね。。。電気の無駄だとか思ってみたり（爆）
この発言は、寂しい人間の負け惜しみともいう（自爆）
綺麗なイルミネーションも、少しだけ怖いと感じる夜の海も、かなり苦手な夜道も、隣に大切な人が居れば、もっと違う風に感じるんだろうなと思う。
何気ない日常も、当たり前に過ぎていく毎日も、
好きな人が居るだけで、その人のことを想うだけで、
いつもと違う風に感じてしまう。
それが寂しさであっても、嬉しさであっても。
想う気持ちがあると、癒される。
こんな寂しい私の状況でさえも、
彼を想うと、少しだけ暖かで穏やかな気持ちになる。
報われなくても、やっぱり人を想う気持ちは良いものだと思う。
イルミネーションを見ながら、撮りながら、そんなこと思ってた。

そう思う反面、やっぱり両思いって良いなぁ。。って思う（笑）
この季節は、特に寂しい気分になっちゃうなぁ。。。（涙）
両思いになると、普通の人は何を望むのかな？？
私は。。。そうだなぁ。。。一緒に居たいな。
何もしなくても良い。何もしてくれなくても良い。
ただね、一緒に居たいなぁ。。。
前にも書いたけど、想いが通じたら更に上の望みを持ちたくなるよね。
でもね、気付いて欲しいなぁ。。。
一緒に居られることが、何よりも、どんなものよりも、
幸せだということに。
はぁぁ〜〜。。。何語ってるか判らなくなってきた（爆）

あ、そうそう。。。前に書いた蝋燭ね、まだ使ってるのだ（笑）
地道に願い事をしながら、灯かりを灯してます。
今やっと半分くらいに減った。
この蝋燭がね、消えそうで消えないような。。。そんな灯かりなんだね。
普通の蝋燭の灯かりよりも、明らかに小さし、今にも消えそうな勢い。
なんか、私の今の気持ちみたい（笑）
消えそうで消えない。
忘れられそうで忘れられない。
まだまだダメ人間デス。
確実に、来年も引きずってると思う（爆）

あーーーーあ、民生殿みたいな人落ちてないかなぁ。。。（切実）
そしたら絶対拾って帰るのに（核爆）
そんな現実逃避をしつつ、今日は朝６時からお出かけだ〜〜〜
どこに行ったのかは、たぶん次回の日記に書くと思う（笑）
今更だけど。。。寝れば良かったな（涙）


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＡＭ４：００記。

ヒマラヤ杉に降る雪。。。という映画を見た。
日本人初（？）のハリウッド映画主演（？）の工藤夕貴が出ていたこともあって、ずっと前から見たかった映画で、やっと借りて見た。
彼女の英語は素晴らしかった。

内容は。。。
舞台は真珠湾攻撃前後のアメリカ。
幼馴染のイシュマエルとハツエは愛し合っていた。
けど、日本人への差別や、アメリカと日本の深い溝。。。時代が時代で、その愛が永遠に続くものではなかった。
ハツエはイシュマエルへの想いを経ち切って結婚した。
イシュマエルは想いを経ち切れないままだった。
彼は父の後を継いで新聞記者になったが、父に比べて半人前な自分がイヤだった。イシュマエルの父は、何事にも平等（？）な新聞記者で、その時代には珍しい人でアメリカ人から見れば、「日本びいき」な人だった。
ハツエの夫カズオが、殺人事件の容疑者になり、殆どの人がカズオを犯人だと決めつけていた。
証拠も上がらない、日本人差別。。。判決はカズオを有罪という方向に。。。しかし、イシュマエルが見つけた情報で、カズオは無罪になる。
裁判中、どうしても押さえ切れないイシュマエルは、「君に触れたい」とハツエに言った。でもハツエは、「貴方には二度と触れられない」と断った。
きっと判っていたんだと思う。イシュマエルの気持ちが。
でも最後に、ハツエから駆け寄って、「抱かせて欲しい」と言った。
そして、「優しい心をありがとう」と言って去って行く。
簡単に説明すると、そんな話。

イシュマエルは、その証拠を出すのを躊躇った。
ハツエに対して、経ち切れない想いを抱えていたから。
その証拠のことについて、カズオの弁護士にこう訊ねられる。
「それは何時見つけたんだ？」と。
イシュマエルは、「一昨日」と答える。
弁護士は、イシュマエルに向かってこう言った。
「（略）難しいことだ。自分を執念から解き放つことは。それが偏見でも憎しみでも、また愛でも」
イシュマエルは、「もう吹っ切れました」と答えたんだけど。。。彼が、どうやって吹っ切れたのかは私には判らなかった。
でも、私的に見て。。。ハツエの今の状況（裁判所でのハツエ、夫と子供がいること等）を見つめて、吹っ切れたのかな。。と。
その弁護士は、こんなことも言っていた。
「偶然がこの世を支配する。支配されないのは、人間の心だけだろう」
この弁護士。。。法廷でも中々良いことを言ってた（笑）

「執念」というものから、自分を解き放つこと。。。それは、難しいんじゃないかと思う。
人が生きている限り、少なからずともそういう気持ちが沸いてきてしまうと思うから。
私の、今のこの気持ちも。。。執念なのかなぁ。。。って思った。
ただ執着してるだけなのかなって。
好きとかでなくて、ただ手に入れたいのかなって。
そう思ったら、なんか汚い気持ちのような気がしてきた。
子供のように、純粋な気持ちで好きだと思いたい。
打算とか我侭とか、自分本位の気持ちだけでなく。
ただ、純粋に。
好きだから好きと言える、そんな綺麗な気持ちでいたい。
好きだから見返りが欲しくなるのも判る。
私が思う見返り。。。メールが欲しい、会いたい、声が聴きたい、どこかへ行きたい、一緒に居たい。。。考えたらキリが無い。それが普通だと思うし、当たり前のことだと思う。相手が自分のことを好きだったら、そんなことも苦痛ではなく普通だと思う。
でも、私の見返りは、唯一つ。

私を好きでいて欲しい。

それだけ。
好きでいてくれるなら、それだけで充分だし、それだけで幸せ。
勿論、人間誰しも次が叶ったら次を叶えたくなる。
好きになって貰えたら、その次を望む。当たり前のこと。当然のこと。
でも私は、本当にそう思う。
相手が自分のことを、好きでいてくれることが全てだと。
それが、一番の見返りで他は他愛の無いことなんだと。
てことは。。。結局、見返りが欲しいのか（爆）

（￣□￣；）！！映画の話から、曲がってしまった（いつものこと・笑）
もう１本映画見なきゃ。。。見、見れるかな。。。（焦）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＡＭ２：２５記。

つーーーかーーーーれーーーーーたーーーーーー(ノ＿・。）
今帰宅ーーーーーーーーーーーーーーーー（￣-￣；）
最近、親に心配されてるね。
さすがに、ハードスケジュール過ぎだってね（・・；）
しょうがないべさ。。。
基本的に、頼まれたら「イヤ」だと言えないんだね。
こういう性格は損だ。。。
ふぃ〜。。。体中痛いなぁ。。。
作り笑顔も辛い（爆）

好きな人欲しいなぁ。。。いや、好きな人はいるんだけどさ（苦笑）
そうでなく。。幸せな恋がしたいなぁ。。。
「一緒に居られる」
そんな単純で、当たり前（？）な恋がしたい。
でもね、あれだな。。きっとキミに「今すぐ来い」とか言われたら、
私はホイホイと行ってしまうんだよね。。。
こんな状態じゃ、次になんて進めねーーーーっての（涙）
進めなくても良いもん。。。とか言いつつ、
やっぱさ。。。声聴いて、会って、話して。。。そんなね、恋愛がしたい。
片思いでもさ、声聴いたり、会ったり、話すことって出来るでしょ。
自分の努力で出来るでしょ。
私には出来ないからなぁ。。。全てを拒否されてるんだもん。
はぁぁぁぁ。。。
最近溜息ばっか（笑）

なんでキミじゃなきゃダメなんだろうね。
なんで未だにキミが好きなんだろうね。

キミの幸せを祈ってるけど、心から祈ってるけど、でもさ。。。
私も幸せになりたいよ。。。
キミのことを想うと、切なさと哀しさと苦しさしか思い浮かばない。
でもさ、そんな気持ちを乗り越えて。。。それでもこう思ってしまう。

「やっぱりキミが好き」

ダメだよねぇ。。。忘れなきゃダメだよねぇ。。。
キミはさ、私に言ったじゃん。
忘れさせてくれるって。
キミって嘘つきだなぁ。。。
心から嫌いになってよ。
キミしか私の気持ちに終止符を打てない気がするんだよ。
終止符を打ってください。
キミの言葉で。キミの本音で。キミの今の近況で。

キミが今幸せなら、私は次へいけるかもしれないから。
キミが今誰かのことを想って、その誰かと両想いなら、私は次へいけるかもしれないから。。。

キミは、今幸せかい？
キミは、今恋してるかい？

私は、今キミの声が聴きたい。
キミに電話したいよ。。。
ダメか。。。ダメだろね。ダメだよな。ダメに決まってるか。
いっそ仕事をもっと忙しくして、自分を本気で壊してしまおうか。。。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＰＭ１１：４７記。

なんだかんだと、毎日忙しい私。
その割りに、結構この戯言はがんばって書いてたりする（笑）
てことわ、暇なのか？？（・・；）
昨日は「白い影」というドラマを１話から１１話まで、ぶっ通しで見てしまった（￣▽￣；）
合計何時間見てたんだろう。。。簡単に考えても１１時間以上見てた（焦）
んでもって、号泣しちった♪（てへ）
でもなぁ。。。なんかね、こう頭の中心から下の部分が痛くて、堪らなかった。
何て言えば良いんだろう。。。本当に泣いてないっていうか、しっかり泣けてないっていう。。。辛い状態の泣き方っていうのかな。
上手く言えない＾＾；；
そのせいで、起きたらものすごい頭痛で。。。半泣きしちゃったよ（焦）
即、鎮痛剤のお世話になってしまった（・・；）
最近、寝ても疲れが取れないんだよねぇ。。。もう歳だろうか（涙）
違うな。。。なんか、変な寝方してるからだな。。。
２時間寝て、起きて何かして、１時間寝て、仕事して、２時間寝て、起きて何かして、４時間寝て、仕事して、１時間寝て、起きて何かして、４時間寝て、仕事して。。。延々とそんな生活をしているせいだーーーーっ！！！
そうだ、そうに決まってるーーーーーーーっ！！！
歳なんかじゃないやーーーーーーーーーい（自分に言い聞かせるの巻）
でも、よく考えると。。。かなり変な生活してるなぁ。。（しみじみ）
年内無事に生きてられるだろうか。。。（不安）

あ、そうだーーーーーー
今日、旅行に行くことを決めた（笑）
しかも今週末（爆）
しかも０泊２日（核爆）
しかも仕事早退しちゃう予定（・・；）←まだ言ってない（爆）
勿論行くのは、コンサートーーーーーーーー（≧▽≦）ノ
久々の奥田民生様のコンサート♪
ムリヤリ予定を作って、ムリヤリチケット手に入れて、かなり強硬突破的な旅行＾＾；
そのせいで、後の仕事が詰まる＝大忙し（激焦）
しかし。。。不幸なことに、クリスマスイブだけ空いてやがる（核爆）
なんだよーーーーーークリスマスイブってよーーーーっ（叫）
いいさ。寝まくってやる。。寝まくってやるぅぅぅぅ〜。。。いや。。そうもいかないんで、多分イブはタダ働きしてるんだろうなぁ。。。（涙）
はぁぁぁぁぁぁ。。。ピアノ練習しなきゃな。。。はぁ。。。はぁ。。。
何だか。。。とても忙しいな。。。でも、他の人はもっと忙しいんだろうな。。。こんなことでメゲてる私は、ダメ人間だな。。。
がんばろーーーーーーっと。

がんばる。。。昔から、「がんばる」「がんばろう」「がんばって」って言葉が好きじゃないんだな。。。私。
特に、自分以外の人に使うのがイヤなんだね。
「がんばって」って言うのって、何かイヤ。
だってさ、何か。。。何て言えば良いんだろう。
こう。。。命令っていうか、なんか。。。気持ちを押し付けてるっていうか。。。うーーーん。。難しいな。。。
でもさ、上手く言えないから、良い言葉出てこないから、どうしても「がんばって」って言ってしまうんだね。
それがイヤなんだよなぁ。。。何て言えば良いんだろうなぁ。。。
だから、私が「がんばって」って言う時は、結構考えつつ不安な気持ちで言ってるんだよ。
「言っても良いかなぁ。。。」って。
なので、えっと。。私に「がんばって」と言われた人、これから「がんばって」と私が言う人が、もしこれを見てたら、「ごめんね」と言っておきます。
「がんばって」何ていう言葉しか言えなかった。。。ごめんね。
「がんばって」しか言えなくて、ごめんね。

よーーーーーーし。。。今から映画見て、その後寝ようかな（・・；）


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＡＭ３：１０記。

相変わらず、まだまだ未練タラタラな私でイヤになるんだけど。
行き場の無い想いから、いろんな感情を知ったし、考えることも多くなって、この苦しさにも、「ま、いっか」なんて思えてしまう自分も居たり、居なかったり（どっちやねん・苦笑）

想わない日は無い。
考えない日は無い。

いくら忙しくても、いくら眠くても。。。
アナタのことを考えない日は無いよ。
きっと呆れられるだろうね（苦笑）

借りてきたビデオを見た。
借りてきたのはドラマと映画なんだけど。
そのドラマで流れた主題歌を聴いて、
今の自分の心情にあってる歌だなぁ。。。と思ってしまった。
そして昔の自分も、こんなことを想ってたなぁ。。。って思った。

心のどこかで、終わりが来るのを知っていた。
何となく感じていた。
アナタが言った「好き」という言葉は、
嬉しさと一緒に、何も見えない真っ暗な闇も運んで来てた。
私は、その闇にいつも脅え、不安だった。
それがナゼか判らなかった。
何か、「勘」のようなものが働いたのかな。。。なんて思ったりする。

やっぱりね、案の定ね、
アナタを忘れるのには、かなりの年月がかかりそうだよ（苦笑）
それも判ってたこと。
だけど、その辛さもしっかりと受け入れてると思う。たぶん。。。
私が、昔大好きだった人を思い出すような感情のように、
アナタにも、ふとした瞬間に思い出して欲しいなって思う。
アナタが好きになりかけてた人のことを。
「私のことを思い出して欲しい」なんて、そんな贅沢は言わないから。
アナタの「過去」になった人を、好きになりかけてた人を、
私のように、温かい気持ちで思い出して欲しいな＾＾
「忘れる」とか、「すぐに過去に出来る」とか、「要らない」とか、
そんなこと言わないで、優しい気持ちで思い出して欲しい。

アナタが本当に安らげる場所に出会った時に、
そういう気持ちになって欲しいなぁ。。。

まだまだ大好きなアナタへ。。。（苦笑）


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＡＭ２：２５記。

　　真夜中のナイチンゲール（作詞曲：竹内まりや）
あなたの瞳に映る
哀しみの理由を教えて
どんなに近くにいても届かない心の裏側
My love,私は闇夜に
my love,さえずるサヨナキドリ
ただそばにいさせて
忍び寄る孤独から守るわ

その細く長い指に
まとわりつく不安の影を抱きしめたい
My love,刹那に身を焦がして
目覚める明日がいつまで続くのかと
問いかけるNightingale

何かに追われるように生き急ぐ理由を聞かせて
ふいに見せる微笑みが
どこまでも淋しいのはなぜ
My love,ふたり同じ道
my love,歩けなくていい
でも地の果てでもう一度
めぐり逢う約束を交わして
このひとときだけのために
すべてを失うことさえいとわないの
My love,深い闇の向こうに
見えるひとすじの光をたどりながら
歌うのよNightingale

My love,響き渡る遠雷が
新しい春を告げたら飛び立ってく
真夜中のNightinhale
いつかきっとまた会えるNightingale
Woo my love,'cause I'm your little bird

今日は、タダ働きをしてきちゃった♪（涙）
お陰で体中（特に首から肩にかけて）筋肉痛さ〜〜

思い返せば、今週はハードだった（￣−￣；）
一週間の合計睡眠時間１５時間くらいかしら（；；￣ｍ￣）ぷぷ
がんばった自分（≧▽≦）ノ
よくやったーーーーーーーーーっ！！GOOD!(∇≦d)(b≧∇) GOOD!
誰も誉めてくんないんで、自分で誉める（・・；）

最近、忙しくて何気にゆっくりする時間が無い。
前までがゆっくりし過ぎていたって気もするけども（・・；）
でも、ゆっくりする時間が無ければ無いほど、何かをしたくなる。
だから移動中に読書してみたり、少しでも暇な時間を見つけては何かしている。
そんな忙しい時間の中の、束の間のゆっくりした時間。
それが、とても私には心地好い時間で、くつろげる時間。

明日は久々に休みなので、今夜〜明日の為にビデオを６本も借りてきた（・・）
そんなに見れるのか？？（素朴な疑問）
安いからって、借り過ぎ？？（・・；；）
月曜しか休みが無い癖に、６本も見れるのだろうか。。。（今更後悔）
（￣□￣；）！！そうだ。。。久々にピアノを弾くハメになったので、練習もしなきゃだったんだ。。。うーーーーーむ。。。もう指が鈍って動かないと思うんだよなぁ。。（￣▽￣；）・・・
が、がんばらねば。。。（涙）

と、とりあえずビデオ見よっと（現実逃避）
楽しみ楽しみ♪
でも眠い。。。（；−−）ｚｚｚｚｚｚ
ヽ(゜ロ゜ｌｌ）ノいかんいかん。。。ビデオ見るんだもん。。。
寝てらんねーーーーぞーーーー（Ｔ（エ）Ｔ）ノおー

てなわけで、極普通な日記の巻でした♪

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＰＭ３：３３記。

神は信じない。

奇跡が起きなかったから。
何度も、何百回も、何千回も、何万回も、願ったのに、祈ったのに。。。

その昔、自分自身が体験したこと。
そして、思ったこと。。。
「奇跡は起こらないから奇跡なんだ」と。
「神は居ないから、祈りが通じなかったんだ」と。

それから、私は神という存在を信じなくなった。

都合が悪くなると、神に祈ったからかもしれない。
だから、神は私を見放したのかもしれない。

↑これは、昔思ってたこと。
そしたら、今は。。。どうなんだろう。。？？
やっぱり、信じられないかもしれないなぁ。。。
だって、今だって祈っても通じないから。
祈れば良いってもんじゃないのは判る。
やっぱり、努力。
そして、自分自身の不甲斐なさ。
でも、昔の出来事については、努力したところで、変わらないものだった。
人の死についてだったから。
いくら祈っても、私の祈りは届かなかった。
だから、今も。。。きっと、この祈りも、神には通じない。
神は居るのかな。。。
目に見えないものだから、居ないから、神に祈るのかな。。。

もし神を信じている人が居るのならば、私に教えて欲しい。
どうして神を信じるのか。
どうして奇跡が起こらないのか。
どうして祈りが通じないのか。

私がいけないのですか？
私が悪いのですか？
私がもっと精進すれば良いのですか？
教えてください。


そんなことを言いつつも、私はきっと月を見上げ、今夜も神に祈るのです。
報われないと判っていながら。

神の御加護がありますように。。。と。。。
May the grace of GOD be with you...


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＡＭ５：１０記。

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