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| 2001年11月30日(金) | 長風呂♪（内容薄し・爆） |
（／＿ ＿）／ひさびさに〜♪へ（−。−へ）長風呂を〜♪（／＿ ＿）／しちゃったよ〜〜♪←懐っ
仕事が終わって外に出たら雨だった。。。（・・ｌｌ）
それでもチャリで帰宅。。。←なぜか意地になってたらしい（バカ）
体が凍りのようだったので、１時間半ほどお風呂に入ってみました（笑）
夕飯とサプリと、蝋燭をお風呂に持ち込んでの入浴（爆）
蝋燭の灯かりだけでお風呂に入り、夕飯を食らいました（￣（エ）￣）ノ
いやぁ〜〜極楽極楽♪
そして、パックをしつつビデオを見て。
何気に「コトバ」が浮かんだので、コトバをＵＰして。。。現在に至るわけですな。
うが。。眠い（−−）ｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚ
今日は何について戯言しようかなぁ。。。
毎年。。ていうか、ここ数年。
１２月が来ても、なんでかフツーなんだよね。
街が何となく浮かれモードに入ってようが、いたってフツー。
年末も、かなりフツー。
家はちょっと事情があって、年末は必ず家族バラバラで過ごす。
大体私は、家で一人でボケ−ッとテレビ見てるんだよねぇ。。。かなり寂しいヤツ？？（・・；）
そうだなぁ。。。ここ６・７年の年末は、大体こんな感じ。
下手したら、年越しなんてしないで爆睡かましてることもあった（核爆）
あ、そうだ。。。老人ホームで働いてた時に、勤務の都合（夜勤があった）で、家に帰れなくて、見兼ねた友達が家に招待してくれた（笑）
友達の家。。。しかも実家だったから、至れり尽せりで。。。あれは中々良かったなぁ。。。って、年末に泊まりに行くこの図々しさ（爆）
あとは。。。３０日〜２日まで東京に居たこともあった（笑）
ライブ行きまくって、睡眠時間無くて＾＾；
友達を数時間前に別れたはずなのに、数時間後にまた会ってたっていう。。。
振りかえると、けっこう面白い年末か？？（・・；）
今年の年末は、きっと平凡だな。
家でテレビ見てるだろうなぁ（激寂）
ま、そんなのも良いってことさ〜〜〜（￣−￣；）わはは。。。
皆さんは、どんな年末を過ごすんでしょうねぇ？？
私みたいな、寂しい年末を送らないで下さいまし＾＾；
残りもあと１ヶ月。
お互いに気合入れて、もう一踏ん張りしましょうね♪
ＡＭ４：５５記。
| 2001年11月29日(木) | 無意味 |
仕事が終わって、夕方に帰って来た。
しかし。。。帰って来てからの記憶が無い（爆）
眠くて眠くて、なんとなくご飯は食べた気がするけど。。。
気付いたら居間で寝てた（爆）
夜明けまで仕事して、２時間寝て朝から夕方まで仕事。。。こんなことしてるんだもん、眠いのも当たり前だけど、なぜ２時に起きるかな（笑）
寝れないぢゃないか。。。今日も仕事だぞ（・・；）
（￣□￣；）！！何気に休みが無いぢゃないか。。。今気付いた（核爆）
これほどまでに、時間が無意味に過ぎて行くと感じるのは、久々かもしれない。
いや、もしかしたら、常にそうだったのかもしれない。
私が生きてきた人生の殆ど全てが、無意味に過ぎてしまった時間かもしれない。
「幸せだなぁ。。」と、心から感じていた時は、ずっとずっと昔のことかもしれない。
そうだなぁ。。。幸せの絶頂は、一個前の冬かしら。
あの人が、卒論で「ひぃひぃ」言ってた頃だな。。。（遠い目）
ドラえもん。。。タイムマシーンください（現実逃避の巻）
私は、なぜ諦められないんだろう。。。もう結構時間が経っているはずなのにね。。。今だって、こんなに好きで。。。好きでいたってしょうがないのにね。
この感情が無意味だってことは、自分が一番判ってるはずなのに、なぜ性懲りも無くあの人を好きなんだろう。。。
人生の中で、これほどまでにあの人を好きだと思う人（血縁関係にある人以外で）は、「私しか居ない（・・）」とかいう変な自信もある（半嘘笑）
想ってても無駄なのにね。
無駄なことを、なぜ私はしてるんだろう。
あの人がとてつもない遊び人で、私のこの気持ちを利用して、自分の良いように扱ってくれてたらな。。。とか、非現実的なことを考える（病）
なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで。。。
なんで好きなんだ。。。
「なんで」って言ってるから好きなのか。。。？？
１・２年に１回くらいの周期で友達と行く旅行。。。ディズニーランド以来の旅行。。。あの時のディズニーランドの旅行の時は、まだラブラブちっくで。。。旅行中にも電話してたっけ。。。（遠い目）
今度の旅行は、よりにもよって。。。あの人が住んでる街へ行かねばならない。。。なぜよりにもよって、ＵＳＪなんだーーーーっ(」゜ロ゜）」わーーー
ＵＳＪ＝大阪。大阪＝あの人。大阪大阪大阪。。（￣−￣；）・・・
行きたくないぞ。。。行きたくなんかないぞーー［壁］−Ｔ） ダー
大阪大好きだけど。。けど、けど、けど。。。行きたくない。。。友達には言わないけど（苦笑）
今すぐにでも、記憶喪失になってしまいたい。
あの人のことだけ忘れたい。
いつか、良い思い出に出来るのか。。。？？
出来ないならば、いっそ忘れさせて欲しい。
記憶から抹消して欲しい。
でもやっぱり。。。私の記憶から消したくない。
あの人を、「無かったこと」にはしたくない。
行き場の無い想い。
判ってるのに。頭では判ってるのに。
なのに、なんで、私は。。。諦められないんだろう。。。
こんな想い要らない。
こんな気持ち要らない。
こんな自分も要らない。
Ｉ ｈａｔｅ ｍｅ．．．
はぁぁぁ。。。ダメダメ戯言終了〜〜〜（（（（ Ｔ＿Ｔ）トボトボ
ＡＭ３：００記。
| 2001年11月28日(水) | のんびり（無駄な昔話） |
今日は、とても月が綺麗だった。
しかも大きかった。。。（うっとり）
雲１つ無い夜空に、満月になりかけている欠けた月だけ在り。
思わず見入ってしまった。
星なんて目に入らないほどに綺麗な月だった。
そんな些細なことに、とても感動を覚えた。
月、空、星、陽。。。
例え同じ場所に居なくても、全ての人と共有出来るもの。
同じ国に居れば、ソレは尚更同じように同じ時間で共有出来る。
前にこの日記で、海外挫折話しをしたことがあるけど、
その時ね、本当に思ったんだよね。
例え近くに居られなくても、同じ時間（とき）を刻みたいって。
日本という国で、同じように同じものを感じたいって。
それもあって、逃げて来た（ダメ人間）
体調不良もあったけど。。。今思えば、体調不良なんて、言い訳に過ぎない。
あの時は本当にね、日本が恋しくて堪らなかった。
忌み嫌っていたはずの国を、あんなに愛しいと感じたこと。
それからだなぁ。。。日本も海外も、両方好きになったのは。
日本が嫌いだった。ただ、漠然と。
大きな理由は無いけど、嫌いで嫌いで。。。
でも、今では日本が好き。
だから今度海外へ行く時には、あの時の気持ちではない状態で行けるのが、とても楽しみでもあり、新鮮でもある。
でもね、長く海外へ行くって決めるなら、ほんの少しの未練も残してはいけない。
もしも日本に、ほんの少しの未練でも残して海外へ行ってしまったら、またあの時の二の舞になってしまうから。だから、長い年月をかけて未練を捨てて、何もないゼロの状態で出発しなければならない。
ぢつわ、海外へ行く為のお金も無いので、丁度良かったりする（笑）
これから、お金を貯めつつ、未練をゼロにしつつ、英語を学びつつ、ゆっくり時間をかけて海外へ行く準備をする予定は未定（笑）
ホントはね、今すぐにでも行きたいんだけどね。。。そしたら、全て忘れられそうな気がするから（苦笑）
でもお金無し（爆）
なので、まぁ。。。時間をかけて、ゆっくりと準備しようと思う。
心と、お金と、全ての準備が整ったら、出発だーーー（≧▽≦）ノ
がんばって、１年後くらいには海外へ行きたいなぁ。。。
がんばれなかったら、２・３年後だ（焦）
でも、まぁ。。。のんびりで良いや。
もう歳なので、あんましのんびりしてらんないんだけど（爆）
１年後行くとなると、１年間くらいしか海外へ行けないだろうな＾＾；
お金かかるからねぇ。。。海外ってのわ。。。（ふぅ）
やっぱ２・３年働いて行くかな。。でもなぁ。。。うーーーむ。。。
ま、いっか。
お金貯めてから考れば（・・）
夢みたいなこと語る前に、現実見ろ自分て感じだ。。。
でも。。。海外行く前に何か違う野望を抱きそうだしな、私（爆）
ま、海外は逃げやしないし、ゆ〜〜〜っくりで良いや。
焦らず。急がず。己を見つめ。。。決めれば良いさ〜〜♪
。。。私ってヤツは、英語もロクに出来ない癖に、一人でほいほい行ってしまうんだよね（￣▽￣；）
しかも親に無断で申し込んで、「あ、今日申し込んだから（・・）」とか言ってのけたヤツでもある＾＾；その時の親の言葉、「はぁ？！」だった（笑）
学校に行った時もそうだった。。。勝手に面接代金を払って、「今日願書だしたから（・・）」とかやったな。。懐かしい。。。その時の親の言葉、「アンタ、ホントバカだね（・・）」だった（・・；）
昔、こんなこともあった。。。友達の家に泊まって、話してるうちに「明日金沢に行こう」ってことになって、そのまま金沢に行って。。「今金沢に居るから、今日は帰らないよ（・・）」なんて電話したな。。（遠い目）。その時の親の言葉。。。「はいはい。気をつけてね」だった（笑）
そんな放浪癖のある私は、「何処に居ても捕まるように」という理由から、ムリヤリ携帯を持たされたという過去があり（・・；）
だから私は、携帯持つのが遅かったんだよねぇ。。。「携帯なんて要らない」って思ってたし。。。親が買って来て、私にムリヤリ持たされたのが始まりだたな、そう言えば（・・；）
。。。変な人（・・）←自覚してるので、良いのだ（￣（エ）￣）ノ
（￣□￣；）！！無駄な昔話を語ってしまった。。。
さて、今日も朝から仕事だぞーーーーーっと。
眠くないけど、寝なければ〜〜〜（；≧▽≦）ノ
ＡＭ４：００記。
| 2001年11月27日(火) | ココニイルコト |
何度か書いた心の傷。。。
これって、なかなか癒えない。
体に出来た深い傷が消えないように、
心の傷も消えることは無い。
体に残った傷跡よりも、心に残った傷跡の方が厄介だと思う。
でも、克服するのは自分次第で。。。
それとどう上手く付き合うか、どういう風に、楽にするか。
難しいことだと思う。
アナタが、もし心に傷跡を持っているとして、
その傷跡に何が必要かと考えた時に、
もしも他の人が必要なら、頼って良いと思う。
私がアナタの側に居たのなら、私は頼られることに幸せを感じると思うから。。。
昔聞いた、アナタの傷跡を思い出した。
私が直接アナタに聞いたんじゃなくて、
アナタが好きだった人から聞いたこと。
なんかね、アナタが過去の傷跡について話したってことが、
とても特別なことに思えてしょうがなかった。
自分のことを、あまり打ち明けないアナタが、
その人にだけ話すことが出来たこと。
今までの人とは違う形で、彼女のことを好きになってるのだろうなと思った。
だから二人には、ずっと仲良しで居て欲しかった。
私の好きって気持ちなんて、どうでも良かった。
ただ、二人には仲良くしていて欲しかった。
そして今も、そう思う。
二人には、幸せで居て欲しい。
私よりも幸せで居て欲しい。
＝誰とは限定せず、「アナタへ」＝
心の傷跡はありませんか？？
安らげる場所は、見つかりましたか？？
もしもまだ見つからないのなら、何時だって頼って良いんだよ。
ただの身代わりでも良いよ。
束の間の安らぎを求めてるなら、それだって構わない。
何時だって私は、アナタの安らぎの場所になりたい。
私は消えない。
ココに、存在してる。
ココに、居る。
だから、何時でも待ってる。
ずっと待ってる。
「アナタ」を。
何時でも、気が向いた時に来て、
ココで安らいでいってくださいませ＾＾
ＡＭ２：２０記。
今日の歌（笑）
私の一番大好きな歌。
ちょっと思い出しながら書いてるので、漢字とか間違ってるかも＾＾；
＝ココニイルコト＝作詞曲：スガシカオ
悲しいことは 大事な人 そこにいるのに
届かぬ思いのまま 今日も夜がきてすべてを包むの
愛する人は 抱きあうたび 涙を流す
ふるえる指を包んでも あなたの悲しみを知るには足りない
別れの瞬間は闇をつたって やがて思い出のすべてを
いたみに変える
かんじるいたみは ココニイタコト
ふるえるあなたと ココニイタコト
いやしいことに 失うたび 誰かを求める
ひろいこの街で生きて行く それはくり返すことかもしれない
ぼくらが瞬間に放つ光は たとえ届かない距離でも
あなたを目指す
ゆがんだ光は ココニイルコト
伝える全ては ココニイルコト
何度も何度でも 悲しい夜をかさねて
少しずつ輝きを ましていければ…
ぼくらが 二度とない今に生きる星ならば
昨日と変わらない今日を生きる意味がある
ゆがんだ光は ココニイルコト
伝える全ては ココニイルコト
| 2001年11月26日(月) | 病は気から♪ |
病は気から。。。と、昔から言うように、ホントその通り。
現在、かなり病にやられてます。
といっても、単なる風邪なんだけど。。。
久々に「来たなーーーっ」ってくらいの酷い風邪だったりする＾＾；
新しい仕事を始めて、少し経つと必ず病気になる私。
緊張と不安の糸が、ほぐれて来た証拠でもあるので、
良い意味で言うと、新しい仕事にも慣れて来たってことかな＾＾
風邪を引いて一番困るのは、「声」。
声を出すことが一番重要な仕事なので、
声が出にくいというのは、かなりツライっす（涙）
明日までに、せめて声だけはまともになって欲しい。。。
病気になると、なぜか寂しくなる。
一人暮しをしてる人は、特にそうだと思う。
私も以前一人暮しをしていたので、経験あり。
「手当て」という言葉がある通り、
ただ温かな手だけあれば、安心する。
手で触れて貰えるだけで、酷く安堵する。
さて。。。何を言いたいか判らないけど＾＾；
病気になったら、ムリしないで欲しい。
自分もムリしてしまう方なので。
心配になってしまうのねん。
それに、この季節は風邪を引きやすい季節。
引き始めが肝心なので。。。って、
今風邪引き真っ最中の私が言っても、かなり説得力無し（・・；）
さーーーて、明日からまた忙しい日々だ。
頑張らないと〜〜〜〜〜（￣（エ）￣）ノ
残り少ない２００１年。
皆様も、色々とがんばってくださいませ＾＾
悔いを残さない２００１年を。。。
ＰＭ７：５５記。
| 2001年11月23日(金) | 小さな灯かりのような。。 |
ふぅ〜。。。溜息から始まる戯言。。。最悪（苦笑）
何かに追い詰められてる。
どこまでもついてくる。
逃げ場が無い。
。。。そんな夢を見た。
ったく。。。どうせなら良い夢見させてくれ（笑）
なぜ夢の中でまで疲れなきゃならんのだ（・・）
ＨＰに入る前のＴＯＰを変えてミマシタ。
あれわ面白い蝋燭なんだよね。
中に石が入ってるんだけど、あの蝋燭にはターコイズという石が入ってた。
そして蝋燭の感触はゼリーみたいで、溶けると蜂蜜みたいになるの。
お店で見た時に、「直感で好きな色を選んでください」って書いてあって、迷うことなく、あれを選んだわけなんだけど。。。
その中の説明書きに、「ヒーリングキャンドル」って書いてあって、
「心が本当に疲れた時、心の底から癒されたい…と思った時、部屋を暗くして静かな気持ちで火を灯して下さい。炎を見つめることは、強い癒しの作用があります。」と書いてあった。
私は、前々から蝋燭の火というものが好きだった。
中でも、お風呂の電気を付けないで、蝋燭の灯かりだけでお風呂に入るのが趣味でもあった（笑）
とてもね、落着くんだよね。蝋燭の灯かりって。
それが、何故か判らなかった。
これを読んで、納得してしまったよ（苦笑）
そして「この蝋燭の意味」ってのが書いてあって、
「平穏と満足・愛情と献身・共感・信頼・世話好き・瞑想・水・散歩・サポート・家族愛・社交的・神・内なる声・カウンセリング」という意味らしい。。。
２００円ごときの蝋燭に、「してやられた」感が。。。（笑）
あとね、「心を落着かせて火を灯す時に願い事をすると、その蝋燭が全て無くなる頃にその願いが叶います」とも書いてあった。
迷うことなく願い事を唱えた私（爆）
ま、叶うことが出来ないから「願う」わけなんだけど。
密かに願うことくらい良いじゃんね？？（笑）
２００円の癖に、中々のツワモノな蝋燭で、ちと悔しい私（ナゼ？笑）
心が悲鳴をあげてる時、心が疲れてクタクタな時、
そんな時はちょっと蝋燭を灯してみてください。
男の人で「蝋燭なんか買えないやいっ」って人や、「蝋燭なんかに出す金は無い」って人は、ライターやマッチの灯かりでも良いと思う。
静かに灯かりを見つめてみてください。
その灯かりが、ほんの少しだけ心に響くかもしれません。
もしかしたら、大切な人・好きな人・親友・音信不通になった人・嫌いな人。。。色んな人を思い出すかもしれません。
そして、なぜかその灯かりに、甘酸っぱい気持ち、切なさ、小さな安堵感や安らぎや、心地良さ。。。なんかを想い描くかもしれません。
理由は判らなくても良いのです。
ただ何かを想い描いて、それがどんな想いでも、どんな形でも、アナタの心に少しでも届けば、少しでも響けば、それだけで良いのです。
そんなＨＰにしたいなぁ。。。なんて想いを少しだけ抱えて、ＨＰのＴＯＰを変えてみたわけデス＾＾
切ないけど、なんとなく心が休まるような、そんなＨＰを目指すのだ〜♪（・・）ノおーっ
そして綺麗な感じでまとめて、戯言終了（笑）
でも今のまんまじゃ、ただの「病み（闇）」ＨＰだけどね（自爆）
ＡＭ１：５０記。
＝独り言＝
魔の金曜日。。。とうとうやってきてしまったーーー（Ｔ▽Ｔ）
気合だ、気合だーーーーーーっ（；≧▽≦）ノ
はぁ。。。今すぐどこかに逃げ出したい気分（苦笑）
| 2001年11月22日(木) | ダメダメな戯言。 |
この日記風な戯言を書いていて、いつも不安というか葛藤みたいなものをしている。
それは、これを自分以外の人が読んだら、引くだろうか？？。。。ってこと。
素直に自分の心の内を語ることは、自分以外の人からすれば、あまり良い気分はしないだろうって思ってる。
それは判ってるんだけど、でも。。。病んでる私も、オバカな私も、毒な私も、全部「私」なんだよね。
欲しい言葉ってない？？（突然）
今この瞬間に言われたら、とても安らげるというか、
「ああ、存在してて良いんだ」みたいな。。。そんな言葉。
私は今、誰かにこう言ってもらいたい。
「そのままで良いんだよ」って。
「そのままでも引いたりしないよ」って。
それが救われる一言のような気がする。
そんな一言で、私は今救われるかもしれない。
でも、誰も言ってくんねぇーーーーー（苦笑）
だから、日記を書いてる時は（特に本音とか）、自分自身に言い聞かせるように、書いてる。
「このままで良いんだ」って。
「これを読んで引く人が居ても哀しくない」。。。って。
そうやって言い聞かせて書いてる。
そう思うこと自体が、実は哀しいことだったり。。。（焦）
自信が無いんだよね。自分に。
好きな人の一言って、とっても重いなぁ。
私は、好きな人に「要らない人」（私だけのことを言ったわけじゃないけど）と言われた。
その人からしたら、私や他の人（あえて具体的には書かないけど）は要らない人なんだって。
でもさ、最期の電話で哀しいまま終わるのはイヤだったから、がんばって泣かなかったし、明るく。。。してた。。。はず。。。た、たぶん。。。
要らない人かぁ。。。例え「嫌いだぁーーーーーー」って思ったとしても、私はそういう感情についてはすぐ忘れる性格だから（他のことはすぐ忘れるかって言ったら、ビミョーなんだけど＾＾；）、その瞬間だけの感情で、それが延々に続かないんだよね。
でも、彼は「要らない」ってはっきり言ったなぁ。。。（遠い目）
それは本心かな。。。本心じゃないかな。。。
私は本心じゃないと信じたいな。。。
うーーむ。。。私ってアホ？（・・）
日記の話しに戻ろう（苦笑）
なぜそうまでして、そんな苦しい（？）思いまでして日記を書くのか。。。
なんでだろうね。。。わかんないや(￣▽￣*)ゝてへ（爆）
心の内を表現するのが、苦手なのかもしれない。
生身の人間相手だと、特に。
私は存在してて良いのかな。。。って、昔から思ってる。
精神的に参ってる状態じゃない時でも、ふとした瞬間に思い出す。
「私何してんだろ」とか、「生きてて意味あんのかな」とか。。。ね。
自分の存在って、考えたことある？？
何の為に自分が存在してるのか、考えたことある？？
私はね、答えが見つからないや。
自分がどうして存在してるのか判らない。
こんな時思うんだよね。
誰かが、特に私が大切だと思ってる人が、
「私が在るだけで良い」
そう言ってくれないかな。。。ってね。
ま、ムリな話しですわ（泣笑）
基本的に、深く考えるフリして単純だから、
結局、好きな人の一言って大きいなぁ。。。と、しみじみ思った。
私にとって好きな人の一言は、ホント大きいね（爆笑）
たぶん奴隷になれる要素が充分にあるね、私わ（核爆大爆笑）
もういいさ、これを読んで引きたいヤツは引けっ！！！
居なくなるヤツは居なくなれっ！！！
嫌いになるヤツは嫌いになれーーーーっ！！！！！！！
良いもーんだ。。。良いもーーーーーんだ。。。［壁］−Ｔ） ダー
そして、いぢけたまま終了（ｐ＿ｑ）シクシク
（￣□￣；）！！
すげぇダメ戯言だわ（・・）ノ
（ｏ＿ ＿）ノ彡☆バンバン ギャハハハ………（。。；；）
ＡＭ２：０５記。
| 2001年11月21日(水) | 今日は珍しく日記風。 |
今週は今年最後であろう、ぐーたら生活をする週。なんてったって、今週は７日間中４日間も休みなんだもーーーんっｖ（∇≦d)(b≧∇)ノ
でも来週からほぼ休みが無くなるけどね（￣−￣；）…
仕事終了後寝ないで、久々に映画館へ行って来た。
一人で映画館へ行って、映画が始まる前や終わった後に、すぐ近くにある港でボケーッとするのが大好きな私。
上映時間まで１時間ほどあったので写真を撮っていたら、ヨットハーバーの管理人のおじさんが、「写真撮ってるの？良かったらここに入る？」と、なんとヨットの置かれた、管理者以外入ることが許されない場所に入れて貰えたのだった（≧▽≦）ノ
いやぁ〜〜嬉しいねぇ〜〜〜〜（感無量）
近々その時に撮った写真を性懲りも無くＵＰしちゃいまーーーす（苦笑）
今日見て来た映画は、「冷静と情熱のあいだ」。。。一睡もしないで映画を見た私は、ラストを見逃した（核爆）
ん〜〜。。。（Ｔ▽Ｔ；）わはははは。。。
でも、あの映画は。。。どうも小説だから良いのかもという気もした。なんとなくだけど、「薄っぺら」な感じがした。主人公達の深い想いが、映画では伝わってこなかった気がする。。。って、全部見てない私が言っても説得力無いあげく、負け惜しみ感が漂うんだけど（爆）
それと、私的意見なので。。。参考にはなりません＾＾；
登場する景色は、小説のまんまだった（当たり前・苦笑）
あんな綺麗なところに旅行に行ったら、フィルムがいくらあても足りないだろうなって思う。
映画終了後（完全入れ替えせいなので、爆睡してた私は係員の人に起こしてもらった・爆笑）、「がびーーーん」とショックを隠し切れないまま雑貨屋さんに行って、３９５円の白黒の暖かい座布団を買って、アジア系雑貨で不思議な蝋燭と、ピアスを買って（２つで５００円也）、喫茶店でボーッとしながら昼食＆休憩をして（６５０円也）、その後に洋服屋さんでマフラーとトレーナー系の服を２枚買って（全部で１５０００円也）、なんか足袋の形をしたおもしろい靴下２足とカーディガン風なものを買って（５０００円也）、本屋さんでバガボンド（５５０円也）を買って、帰宅。
いやぁ。。。久々に買ったなぁ〜〜〜〜（嬉）
そんなわけで、久々に買い物をしてウキウキしてる私＾＾
これで来週からの魔のハードな仕事にも、なんとかなるかなって気が。。。しないでも。。。ない。。。（自信無し）
明日も休みなので、たぶん年内最後であろう部屋の模様替えでもしようかと。。。企みつつ、今日の日記は終わり。
ＰＭ１１：４１記。
| 2001年11月20日(火) | 意味不明な私的恋愛論？ |
ここから下の文章は、あくまで「私的考え」であって、全ての人に当てはまることではないと思うし、もしかしたら私だけの考えで、全ての人に拒否されるかもしれない。。。ので、苦情文句は受けつけません（爆）
誰かと話すことで、自分の中の考えや悩み想いなんかを見つけ出せる時もある。
ただ「話す」という行動を取ることで、勝手に自身で自身の悩みや想いを解釈してみたり。
相手の発する言葉で自身の答えが見つかってみたり。
自分の心の内を話せる相手には、心を許す傾向がある。
＝その人を好きになる可能性が高い。。。と思われる。
中々本音を他人に見せることが出来ない人は、特にそういう傾向にあると思う。
「自分はこの人にだけ自分の心の内を見せてしまった」。。。特別な感情が生まれるのも無理はないと思う。
よく、事故とか災害で共にした人と恋に陥りやすいというけど、
それも同じで。。。
でもなんか、それは「偽り」のような気がする。
私的に、「自己催眠」的な感じがしてならない。
偽り。。。というと。。。反感買うかな（苦笑）
なんていうのかな。。。「たまたまその人に話してしまった」的な考えは出来ないだろうか。。。と思ったわけですね。
その人が自身にとって特別だから。。と言えば、聞こえは良い。
でも、「心の内を話したから、その人が好きなのだろうか？？」と、考えることも必要かなと思う。
心の内を打ち明けたこと＝好き。。。に結びつけるのは、どうかと思う。
勿論、全ての人がすぐに好きという感情に結びつけるわけでは無いと思うけど、でも結構「ありがち」な気がしない？？
なんかね、最近物事を深く考える傾向にある。
真直ぐに見ないで、反対から見てみたり、裏から見てみたり、回転させて見たり。。。これって、あれだね。
簡単に言うと、「疑り深くなってる」ってことだよね（爆）
うわぁ〜〜。。。卑屈になってきてる、自分（焦）
物事を、人を、真直ぐ見ていたい。
それはただの理想に過ぎない気がする。
これまでの私の恋は、理想だけで作っていたかもしれない。
真直ぐ見ていることが、「良い」と思い込んでいたせいかもしれない。
今更ながら、真直ぐだけが全てじゃないことを知った。
なんとなく私は、もう本当の恋愛というものが出来ない気がしてきた（涙）
ていうか、本当の恋愛っていうものを一度もしてない気がしてきた。。。
人を好きになるってのは、どういうことなんだろう。。。この疑問は、最近自分で答えを出すことが出来ない。
一番単純であって、一番難しいことかもしれない。
恋愛にしろ友達にしろ、くっつき過ぎず離れ過ぎず。。。そんな距離感が大事なのかな。
前の私は、「くっつくこと」
そればかり考えてた。
どうやって相手に「くっつくか」
そんなことばかりだった気がする。
でもそれじゃいけないんだなって、痛感した。
相手の心の全てを知ることなんて出来ない。
自分の心の全てを見せることも出来ない。
だから、ある程度の「距離感」これは必要不可欠なものだと思う。
例え、その距離感から不安が生まれたとしても。
それは必要不可欠な不安であって、その不安を解消する為に、相手に「言葉」という形で伝えるのではないかと思う。
だから、相手に本音や心の内を、言葉という形で見せることが出来ない人は、その人を本当に好きじゃないってことなのだと思う。
「勇気がないから」。。。そんなのはただの自分への言い訳で、本当は好きじゃないだけなのでは。。。と思う（毒か？）
相手の、自分の、全てを知る、見せることの出来ない「もどかしさ＝不安」があるからこそ相手に自分の感情を伝えられる。。。だから恋愛や友情が成立するのかもしれない。。。と思った。
だから結局、「本音」や「心の内」は見せることが大切。。。という結論になるわけだけど。。。それ＝好きというのは、あまりにも安易で、間違ってる気がする。モロ個人的意見ですが（苦笑）
でもそれが無ければ、本当の恋愛は始まらないとも思うし。。。
結局。。。何が言いたいんだろう、私は（苦笑）
今の私は、過去の自分の愚かさを、今になって反省しているようなもの。
それが無駄だとは思わない。
過去があるから今があるんだし。
今があるのは過去があるからだし。
人から見たら、無駄であろうことでも。
こんな時間も必要だ。
自分を納得させつつ、今日も意味無い戯言終了〜〜♪
ＡＭ４：０５記。
| 2001年11月19日(月) | 祖父母と曾ばーちゃん。 |
なんか。。。日記のカウンタの回りが速くないか？（爆笑）
まぁ、どうでもいいけどさ（毒風味・爆）
人の日記って、気になるもんなのかね？？
私の書いてるネタが興味深いのか？？（自分で言うな・笑）
うーーーーむ。。。謎だわ（笑）
さてと。。。今日は、おばーちゃんと色々話してて、思い出したことを書こうと思うのであーーる。
最初に言っとく。。。読んでもつまらんよ？？（笑）
私が保育園に通ってた頃、１・２年くらい曾ばーちゃんと住んでたことがある。
おばーちゃんと話してて気付いたんだけど、
父親にしてみたら、曾ばーちゃんは「おばーちゃん」なわけで、住んでもおかしくなかったんだ。
ホントね、さっき何分か前にばーちゃんと話してて気付いたさ（バカ）
因みに、今おばーちゃんは我家に居る。
母親の実家、つまりおばーちゃんの本当の家には、今赤ちゃんが居て、おばーちゃんが邪魔で私の家に居るわけである。
邪魔。。。うむ酷い言い方。。。でもね。。。
今、おばーちゃんは自分の家でお邪魔な扱いを受けている。。。
しょーがないさね。。。おばさんにしたら、孫が可愛いんだもんね。。。
目の見えない足腰の弱い姑の世話なんかしたくないさね。。。
でもさ、おばーちゃんにしたら「曾孫」なわけで。。。
見せてあげても良いじゃんね。。。ちっ（おばさんに怒）
私の家は、私が一人っ子だし、父親＆母親＆ワンコ２匹の寂しい家だから、おばーちゃんが来てくれるのは、結構楽しみ＾＾
鬱陶しいと思うことだってあるさ。私がテレビ見てるのに、一人で話してるしさ（笑）。でもさ、私にとっておばーちゃんは、もう一人しか居ないんだよね。祖父母と呼べる人は、この人しか居ない。
だから、とても大事。
今日初めて、まともに言った気がする。
「おばーちゃんはもう一人しか居ないんだから、長生きしてね」って。
こんな簡単なこと、私は言ってなかった気がする。ダメな孫である。
さて。。曾ばーちゃんの話しだった＾＾；；
保育園の頃に住んでたんだね。曾ばーちゃんと。
正直、あんまし覚えてない（苦笑）
記憶にあることと言えば、腰がとても曲がってて、色白で、大人しい良い人だったってことくらい。。。ごめんね。。曾ばーちゃん。。。
ある日のこと。。。いつものように就寝した私は、どのくらい寝たのか覚えてないけど、一度寝て起きて階段を下りたら、下に沢山の人が集まってた。
曾ばーちゃんが亡くなった。
本当に全然覚えてない。
黒い服を着た人達が、大勢居たこと。家を出て行く棺。バスの荷物入れ（？）みたいな所に吸い込まれて行く棺。出棺の瞬間。。。それしか覚えてない。
曾ばーちゃんが、どんな人だったのかとか、どんな話しをしたのかとか、そんなことは全然思い出せない。
同じくらいの時期に、おじいちゃんが亡くなった。
これも私が保育園の頃。
おじいちゃんの記憶も曖昧で。。。でも、曾ばーちゃんよりのことよりも記憶が鮮明なので、たぶん曾ばーちゃんよりも後に亡くなったんじゃないかと思う。
一緒にドラえもんの毛布を買いに行ったこと、猫や鳥、動物が好きだったこと、無口だけど優しい人だったこと。
亡くなった時の記憶は、本当におぼろげ。
病院のベッド。そこには尿を受け取るビニール袋が吊るされていた。お葬式（お通夜かな？）の時に玄関に置いてあるあの飾りのようなもの。。。それくらいしか覚えていない。だから、もしかしたら。。。曾ばーちゃんよりも先に亡くなったのかなぁ。。。うーむ。。。
詳しく覚えて居ない。
小さかったから。。。それもあるだろうけど、把握出来てなかったのかな？？
「人の死」というものが、把握出来なかったのかも。
泣いたかも覚えていない。
思い出そうとしても、「哀しい」という感情が沸いて来ない。
不思議。。。
もっとね、沢山話したかった。
そして、沢山話しを聞きたかった。
本当にそう思う。
あんまり覚えてなくて、ごめんね。。。
今思い出した。。。なんか、おじーちゃんのお葬式の時に、「サザエの壷焼き」みたいな料理が出たんだよ。あれ以来、なぜかサザエの肝（？）。。。あの下の方の黒っぽいもの。。。あれを食べると気持ち悪くなる私（・・；；）
嫌いじゃないんだけど。。不思議だわ（・・）
（￣□￣；）！！
またわけわからん日記になってしまったぞーーー（焦）
ま、いっか（爆）
ＰＭ１０：２０記。
| 2001年11月18日(日) | 恋愛にもっとも大切なこと。 |
恋をすること。好きになること。
その中で、もっとも大切なこと。。。
それは、「どれだけ相手を信じられるか」なんじゃないかな。
私は、相手のことを信じ過ぎてた。。。と思っていたけど、
実は信じてなかったんだと思う。
好きだと言われる度に、疑問と不安が大きくなっていった。
でも、解決方法が判らなかった私は、
疑問と不安を抱きながら、相手に「確認し続けた」
好きかどうかを。
私も、彼も、まるで自分と相手に暗示をかけるように、
何度も何度も確認しあった。
好きかどうかを。
まるで、お互いが「自分の想いが通じてないのか」と錯覚するほどに確認しあった。
そんな不安な確認行為を続けていた「窮屈な恋」が、
長く上手くいくはずがなかった。
私と彼は、きっと同じ気持ちだったんじゃないのかな。
好きだと相手に言いながら、
実は「相手の好き」に疑問を抱いていたんじゃないのかな。
信じ切れてなかったから。
疑問や不安を抱く＝相手を信じていない
きっと、私達は同じだったんだと思う。
好きだと言いながら、常にお互いがお互いを、不安と疑問という感情で見つめていたんだと思う。
心の中で、お互いがお互いを信じ切れてなかったんだと思う。
もしも相手を信じ切れていたら、何度となく「好きかどうか」を相手に聞かなかったはず。
なぜ私は彼にそのことを言わなかったんだろう？？
きっと。。。「俺のことを信じていないのか」と思われて、嫌われるのが怖かったからだ。
もしかしたら、彼もそう思われるのが怖かったのだろうか。。。
恋愛は一人じゃ出来ない。
二人でするものなんだから。
どうしてもっと自分の本音を曝け出せなかったのかな。。。
たぶん臆病になり過ぎて、相手の気持ちを考え過ぎて。。。
曝け出すことが出来なかったのかもしれない。
だから、「相手をバカみたいに信じること」
これって、とっても大切なんだと思う。
疑問と不安は、恋愛感情を消す。
信じることは、恋愛感情を生む。
そう思うから。
ＡＭ１：１１記。
| 2001年11月17日(土) | 恋の祥月命日。 |
１１月１６日。。。もう昨日のことだけと、
この日は私の「恋の祥月命日」。
恋の祥月命日って何？？。。。って感じだけど。
そうねぇ。。。とてもとても心に残った想い出の恋のことかな。
今日は心に残ってる恋について書いてみようと思う。
私が１９歳の時。
アメリカ留学を半年後に控えてた秋。
好きな人が出来た。
そして、人生初の告白というものをした。
生まれて初めての告白は、とても「告白」と呼べるものじゃなくて、
延々と他愛の無い話を織り交ぜつつ、なんとなく気持ちを伝えたという、
とても相手に迷惑をかけた告白だった。
その当時、彼には彼女が居て、その彼女は子持ちの奥さん。
そのことも聞いてたし、彼がその彼女をとても好きだということも聞いていた。
私が伝え終えた後、彼は泣きながらこう言った。
「ごめん。何て言って良いか判らない」と。
「でも、ありがとう。俺は告白なんてしたことがないし、絶対出来ないと思うから、すごいと思う」と。
私は、彼の涙を見て告白したことを責めた。
後悔はしなかったけど、相手を傷付けてしまったことを悔やんだ。
彼女が居ることを判っていて告白した自分。
子持ちの奥さんと私。。。もしかしたら私を選んでくれるかも。。。
そう思っていた汚い自分。
ずるい自分。
それなのに、彼は「ありがとう」と言ってくれた。
それでも私は、自分を責めた。
この痛みは、今も私を臆病にさせるトラウマ。
そして私は想いを断ち切れないまま留学した。
そんな状態で、上手くいくわけもなくて、
思いっきり体調を崩して、結局数ヶ月で帰国した。
自分の長年の夢を目の前にしながら、私はその夢を自ら捨てた。
帰国した後の私は、一年以上「引きこもり」のような生活をした。
朝寝て、夜起きて。
家からも殆ど出なかった。
夢を捨てて、人を傷付けて、周りに迷惑をかけて。。。
生きている価値が無いとも思った。
でも死を選ぶことは出来なかった。
（それには理由がある。これについては追々書くかもしれない・苦笑）
自分を責めた。日本に居ることを責めた。自分の存在をも責めた。
でも現実は哀しい。。。貯金が底をつき、結局日本で働いて居る。
そして現在にいたるわけだけど。。。
彼を「良い想い出」として、
心の引き出しにしまえるようになるまでには、数年かかった。
今の私は、あの頃とちっとも変わってない気がする。
でも、あの頃があるから今があるんだな。。。と、
やっと思えるようになってきた。
１１月１６日は、彼の誕生日。
私はこの日を、そして彼のことを絶対に忘れない。
そして、この日は何時も彼のことを想う日。
「幸せでいてくれますように。。。」と、願う日。
今の恋。。。きっとこの想いも、
かなりの年月をかけて昇華させるのだと思う。
相変わらずまだ好きだしね（ダメ苦笑）
でも。。。何時の日か、今想っている彼の誕生日を、
恋の祥月命日に出来るようにしなければならない。
それが私の最終目標（笑）
もう出来れば、恋の祥月命日は作りたくないなぁ。。。
これが最期だと良いな。。
ＡＭ４：３０記。
追伸：さぁーーーて。。。今から寝て７時に起床だっ！（爆）
今日も始まりました、魔の週末が（焦）
気合入れてかなきゃだぜーーーーーー（≧▽≦）ノ
| 2001年11月16日(金) | 徒然に語ってミマシタ。 |
もし、汝が注意深く、意識を明晰にしていれば、
瞬時瞬時、己の行動に対する答えを知るだろう。
素直な心を持つ者は、注意深くあれ。
なぜなら、汝の行動の一つひとつの結果として、
何かが汝に生まれるからだ。
（メブラーナ・ジャラールッディーン・ルーミー）
この人は「イスラム神秘主義の最高詩人」と呼ばれている。
私は、イスラム教徒だろうがキリスト教徒だろうが、どんなに偉人だろうが、あまり興味は無い。
自分の心に響いた言葉が、たまたまこの人の言葉だった。それだけ。
もしルーミーを崇拝している人がこれを読んだら不愉快になるだろうか？
でも私は、この人がルーミーだからではなくて、最高詩人だからではなくて、ただ単純に、この人の言葉に惹かれただけなのだ。
先日書いた、ゲーテ然り。
注：「然り」の使い方が間違ってたら、爆笑ものだ（爆）
人を好きになるのも同じなんだと思う。
その人がどんな人であろうと、どんな過去を持っていようと、どんなに偉大な人であろうと、自分の心に響くものがあれば、それだけで良いのではないかと思う。
好きになるのに、理由は要らない。
その人だから好きなのだ。
好きになることって、もっと単純で良いんじゃないかなって思う。
複雑に考え過ぎるから、難しくなってしまうんじゃないかなぁ。。。
私がルーミーやゲーテの言葉に惹かれたのと同じように。
人を好きになるのも、そんな単純なもので良いのではないかなって。
難しく考えてしまうと、ドツボにはまる気がする。
案外、単純に考えた方が上手く進んで行くかもしれない。
そんなこと言いつつ、
私は複雑に考えてしまうのだけど（苦笑）
もう１個ルーミーの言葉。
誰もかれも、我々の仲間として
やっておいで。
さすらい人も、
師を求める人も、
世捨て人でさえも、かまわないから。
我々の仲間は絶望しない者の集いだ。
今まで千回もちかいを破った人も、
やってくるがよい。
さあ、何度でももどっておいで。
↑こんな言葉もあった。
そうねぇ。。。私もね、こんなに寛大（？）になれたらと思うね。
絶望せず、憎まず、許すことを覚えろ。。。みたいなね。
ただ。。。私ってヤツは、どうしてもそうなれないね。
たぶん、なりたいとは思うけど、絶対にそうなれないと判っているから、
だから、なりたいと願うんだと思う。
無いもの強請り的な願い。
私はどうあがいても、こんな寛大な人間にはなれないんだけど＾＾；
でもね、心を成長させることは出来るかなって思う。
心の成長って何か。。。私的心の成長。。。それは、「感情」
考えて、悩んで、苦しんで、泣いて、笑って、怒って、楽しんで、想って、切なくなって、悔しんで、哀しんで。。。
そんな「感情」は、全部心の栄養で、心の成長に繋がるのかなって思う。
そして、勇気と努力も心の成長には大切かな。。。なんて思う。
なんか。。。何を言いたかったのか、
判らなくなってきてしまった（・・；）
ってことで、尻切れトンボのまま終了（爆）
ＡＭ２：４０記。
| 2001年11月15日(木) | 読まない方が良いと思うぞ（焦） |
最初に言っておきます。
もしココを読まれるという奇特な方。。。
以下の条件をよく読んで、先を読むことを切に願います。
�‘匹鵑派毀�快にならないこと
��読んで引かないこと
�Ｆ匹鵑之敲里靴覆い海�
もし読む「覚悟」が出来なかったら、
今すぐこのページを閉じましょう。。。まぢで（・・）
読んで不愉快になっても、責任持ちませんよ私は（逃亡）
そして、何時も以上に長い文章です。
読んだら、とても暗い気分になることは、間違いないので。。。止めるなら今のうちです。ホントに。。。
＝あなたはこんな人？（私的イメージ）＝
私の言葉は、アナタに伝わっていましたか？
少し冷静になって、過去を振り返ると、
アナタと私が話したことは、全て無意味なものに思えてしょうがない。
何の重みも無かったし、何の意味も持っていなはかったように思う。
それは、私がそうさせたのだと思う。
自分本位の考えで、ただ求めてばかりで。。。
今は悔やむことの方が多い。
悔やんだところで、どうにもならないのだけど、それは判っているのだけど。
自分が体験した恐怖の過去を、心の傷を、全てアナタに言っていたら、
私達は何か変わったのかな。。。
私がもっとアナタを思いやれば、何か変わったのかな。。。
そんな風に思ってしまった。
そして、こうも思った。
これから先に出会うであろう、好きな人には、この経験を生かそうと。
アナタも、生かして欲しいと。
相手はエスパーじゃないんだから、言わなきゃ伝わらないよ？
アナタが感じてること、良いことも悪いことも、
相手に伝えなきゃ、届かないよ？
私もこれからは、そうしようと思う。
恥ずかしいことでも、自分の心だけに隠しておきたい傷も、
全て相手に言おうと思う。
伝えなきゃ伝わらない。
言葉にしなきゃ、自分の心も相手の心も見えない。見れない。
アナタは全ての物事に対して、白黒付けたい人なのかなって思った。
はっきりさせたい人なのかなと。
中間のような、灰色のような答えのものに対して、全て拒否する人なのかなと思った。
自覚はしてないけど、無意識にそうしてしまうのかなって。
自分にとって、「大切な人」と「要らない人」
自分にとって、「必要なもの」と「不必要なもの」
中間が無い人なのかなぁ。。。って。
それが悪いと言ってるわけじゃないよ。
でも私はね、灰色があっても良いと思うんだ。
それが何時か白になるかもしれないし、黒になるかもしれないから。
アナタは時間が勿体無いと言った。
悩んでいる時間、落ち込んでいる時間、想いを引きずってる時間。。。
そういう時間を、勿体無いと言った。
悩むことで、落ち込むことで、引きずることで、
何かを得る時もあるんだよ。
私がそうだから。
私には、アナタが生き急いでいるように感じて、
とても心配になってしまうよ。
まぁ、私の心配なんて大きなお世話なんだけどさ。
判ってるなら言うなって？
良いじゃん私の日記なんだから（開き直り・爆）
なんかねぇ。。。どうもアナタのことになると、
深読みしたくなるんだよね（苦笑）
「こうは言ってるけど、実はこうなんじゃ。。。」
みたいなね（笑）
自分の弱いところを曝け出すことを、とても脅えているイメージ。
中々人間に懐くことが出来ない、野良猫みたいな（爆）
それは、簡単に言うと、
本当に自分が心を許した人にしか、自分の本音を出さないようなイメージ。
てなわけで、勝手にアナタのイメージを語ったんだけど。。。
間違ってるのかなぁ。。。
きっと「間違い（きっぱり）」とか言うだろうね。
しかも殴られそうだわね。。。勝手に分析しちゃったりしてさ（・・；）
ま、でもこの日記を見てるわけないし。
勝手に語っても文句は言われないから、良しとしとこう（核爆）
開き直ってるよ、私（・・；）
これ見られたら、間違いなく刺されるね（・・）
(￣-￣；)ん〜〜〜。。。。。。。。ま、いっか(￣▽￣；)核爆
アナタ刺されるなら、今は本望だ（笑）
＝今も私を苦しめる過去の一部＝
私を苦しめる過去。。。と言って思い出すこと、それは３・４個あるかもしれない。
思い浮かんだものを、適当に書いてみようと思う。
私はこの過去の出来事を、恐怖と絶望として心に刻み付けている。
それは何年経っても、消えることのない、癒えることない恐怖と絶望。
時々夢に出てきては、私を苦しめる過去の記憶の一部。
小学校６年生のある日の出来事。
その日の夕方頃から、当時１年生だった女の子の行方を捜す広報が何度も何度も流れていた。
服装はこうで、髪型はこうで、身長がこうで。。。
でも中々見つからなかった。
その頃、９時に就寝するのが私の日課だった。でも眠れなかった。
なぜなら、行方を捜す広報が９時過ぎでも流れていて。その広報の男の人の声が、とてもとても恐ろしく聞こえたから。
この歳になった今も、その広報の声を聞くと恐ろしく感じる。
記憶が粉々になっていて、どうやって私が知ったのか、どうして寝ながらその子のことを知ったのかは判らないけど、その日の夜、私はその子の行方を知った。
その女の子が遺体となって見つかったことを。。。
その出来事が、ニュースになったのかは覚えていない。
ただ、どんな出来事かは覚えている。
若い男の人が、悪戯目的でさらって、抵抗されたので殺した。
ダンボールに折り畳むように、その子を詰め込んで、自転車の後ろに乗せて町を歩き回り、その後重しを付けて海に沈めたのだ。
私は、今でも思い出す。
その子が殺されたであろう場所を通り過ぎると。
広報が流れると。
今でもあの時の恐怖と哀しみを思い出す。
他の過去。。。私自身の過去。
当時勤めていた会社の先輩に連れられて、男の人と会うことになった。
正直、私は行きたくなかった。
でも先輩はとても怖い人で（当時老人ホームに勤めていたんだけど、その先輩に顔面にオムツを投げつけられて、「そんなちんたらしてたら、日が暮れちゃうよっ！」と怒鳴られたことがあり・苦笑、それから恐怖を抱くようになっていた・笑）、私よりも７つ年上ということもあって、逆らえなかった。
男の人は４人で、女の人は私と先輩だけ。
会った瞬間、「こりゃヤバイ」というイヤな直感が働いた。
だって、「いかにも」って人ばかりだったから。
でも逃げることも出来ず、お酒で良い気分になった私以外の人達が（私はお酒が強くないので飲まなかったから、良い気分にはならず・笑）、「肝試しをしよう」と言い出し、誰も居ない廃屋に行くハメになった。
ただでさえ怖がりな私は、「ヤバイ」という直感も働いて、先輩に言った。
「もう帰りましょう。怖いから」と。
でも先輩は「まだここに居る」と言う。
私はしょうがなく、その男の人の中で一番下っ端だと思われる人に付いて来て貰い、駐車場で待つことにした。
私が廃屋を出た数分後、廃屋から聞こえる先輩の悲鳴。
「何今の？」と、その男の人に聞くと、
「驚かされたんだよ。見に行って見ようよ」
しきりに私を廃屋の中へ誘う。
私は恐怖でその場から動けなくなった。
ただ石のように、座って声も出せなくなった。
ただ男が言う戯言だけが、脳に響く。
「男はそんな生き物なんだよ。やらしてくれれば誰だって構わない」
その戯言が脳に響く度に、イヤな冷や汗と物凄い震えと苦しくなる呼吸。。。それが私の体中を支配していく。
そこから動けない自分。
山奥の辺鄙な場所で、逃げることも出来ない自分。
イヤな直感が、やっぱり当たってしまったという絶望感。
「次は私だ」
自業自得だと思いながらも、異常なほどガタガタと震えていた。
震えからくる、カチカチと歯と歯がぶつかりあう音だけが響く廃屋の駐車場。
どれくらいの時間が経ったのだろう。
男の人達は、「じゃ〜〜ねぇ〜〜〜」と言って帰っていった。
私は、その人達が去った後も動けなかった。
暫くして、先輩が戻って来た。暗くて顔はよくみえなかった。
ただ一言。
「ごめんね」。。。そう呟いた。
私は何も言えなかった。
あまりの恐怖に言葉を発することが出来なかったのだ。
帰りの車内では、行きに匂った先輩の香水の匂いではなく、血の匂いがしたことだけが今も鮮明に思い浮かぶ。
まだあるんだけど、今日はこの辺で終わり（苦笑）
この２つの過去は、今も私を苦しめる。
他の過去にも苦しめられてるんだけどね（笑）
夢に出てくるんだよ。。。
酷い時は、「ガバッ」と起きて目覚めても、ソレが本当に現実の世界か判らなくて余計に恐怖を感じることもある。
周りを確認して、自分を確認して、改めてホッと安堵する。
夢がねぇ。。。あまりにもリアルで、それがとても怖い。
忘れかけてたんだけど、最近またそんな悪夢を見出してしまったので、
ここでぶっちゃければ、スッキリするかなとか思って、書いて見た＾＾；
もし読む人が居たら、良い迷惑だ（まぢ苦笑）
因みに、その先輩は今は結婚して出産して、元気に幸せに暮らしている。
それが救い。
２つ目に書いた恐怖を体験して感じたこと。。。
あの人は、あんな男とは違うということ。
勿論他の男性も、違うということは判ってるし、全ての人がそうでないことも判ってる。
でも私は、あの人だから癒されたと思った。
あの人だから安らげたと、心から思った。
それは束の間の儚い安らぎだったけど。。。
もう二度と会うことはないだろうし、声を聴くこともないだろうけど、
でも。。。感謝してるよ。
例え、アナタが私のことを「要らない人」と言おうが。
私は感謝してる。。。
長々書いてしまった。。。
過去のことについては書かないでおこうと思ったのだけど、
なんとなく関連性もあったりしたので書いて見た（関連なんて全然無いと言われれば、その通りだけど・爆）。
それと、最近ツライから。。。頻繁に悪夢を見るようになっている。
寝るのが怖い。
１個は自業自得の過去だし、もう１個はどうしようも出来なかった過去だけど、でも、私の傷は癒えないんだよね。。。
いつまで経っても、どんなにあがいてみても。
だから、ぶっちゃけることで軽くなるかな。。。と。
悪夢も見なくなるかな。。。と、思ったわけですね。
半ば実験的な、試み。
ね、読まない方が良かったでしょ？（・・；；）
う〜〜〜む。。。寝ようかな。寝れるかな＾＾；；；
ＡＭ４：４０記。
| 2001年11月14日(水) | 本音。 |
１個前の日記。
明らかに、２個前以前とは違う内容の日記。
それには、深い（深くもないか？）理由があった。
ある人に言われたのだ。
「想いが重い」と。
第三者がこの日記を見てそう感じたのだ。
確かに読み返してみると、この日記はかなり重い内容かもしれない。
「かもしれない」でなく、「重い（きっぱり）」。
自分でもよぉ〜〜〜〜〜〜く判る。
だから、もうココでは本音は書かないと決めた。
それが、１個前の日記の内容である。
（ここで書いてある「本音」というのは、自分が抱いている「本音の想い（＝片想い）」のことを言う）
でも、それが果たして私の本心か？？
答えは勿論、「本心ではない」
でも、重いと感じる日記は書きたくない。
相手に負担を与えるだけの日記は書きたくない。
そんな葛藤をしてた。
葛藤して、悩んで、そして答えは出た。
「やっぱり本音を書きたい」
色々考えて、悩んで、出した答え。
理由は、このＨＰ全部が「私」だから。
写真にしても、言葉にしても、掲示板にしても。。。
１つ１つが「私」であり、１つ１つが「大切」である。
それを押し殺すことなんて出来ない。
それを隠すことなんて出来ない。
そんなことをするくらいなら、ＨＰを止めた方が良いと思った。
本音を殺して、ＨＰなんて続けられないと思うから。
そんなに深刻に思ってしまうほど、
私はこのＨＰで「自分の想い」というものを表現してた。
「重い」と言った人の、本心は。。。たぶん、こうだと思う。
「ＨＰ上だけで伝えることをしていて満足か？」
そう言いたかったのだと思う。
その人の言った言葉の力を借りて、勇気を貰って、
今日私は、相手に自分が「伝えたいこと」、
それを「ほぼ」相手に伝え終えた。
勿論、「全て」伝えたわけではない。
でも、伝えて思ったことがある。
その「思ったこと」が、ココで本音を書き続けようと決めた、
本当の理由でもある。
それは。。。
もう相手に迷惑をかけてるなぁ。。と、気を病む必要もないし、
本音を書いたことで、自己嫌悪にならなくて良い。。。ということ。
ただ、この気持ちが昇華されるのを待つのみ。
昇華。。。正直、今はきっぱりと「できるわけない」と言い切れてしまう（笑）
でもね、気持ち的に楽になった。
「想ってても良い？」と聞いたし、「まだ諦められない」ことも言った。
相手に許可（？）を貰ったみたいな状態。
「想ってること」を、「諦められない」ことを、許可して貰った。
だからね、清々しい気分。
相手の気持ちを考えて本音を書く度に自己嫌悪になって。。。
そんな思いを感じなくて良い。
それが清々しい気分に繋がっているのかな？？
この想いが永遠とは言い切れない。
でも、昇華される時が来るまで、
「私は、あの人を想ってても良いんだ」
そう思ったら、なんかね、スッキリしちゃった＾＾
どうにも出来ない、どん底な気分なんだけどね（苦笑）。
でもなんか、とてもスッキリしてる自分が居る。
自己嫌悪にならずに、
相手がイヤな感情を抱くかも。。ということを気にかけずに、
胸を張って好きでいられる。
胸を張って本音を表現することが出来る。
それが出来ることが、とても嬉しい。
そんな些細（？）なことが、とても幸せ。
それが報われない想いでも。
それでも私は、今日もあの人を想う。
胸を張って。
偽り無く。
あの人を、真直ぐに想い続ける。
この想いが、本当に昇華される、その瞬間まで。
ＡＭ３：２０記。
そんなわけで、今日の歌（どんなわけだ・笑）
「消息」作詞曲：竹内まりや
避けるように今は誰も
彼のことを口にしない だけど
雨音 悲しげな真夜中のベッドで
まだ 心が痛むことに気付いた
遥か遠い出来事さえ
昨日のように思い出してしまう
さよならで途切れたその後の 消息を
知っていたら誰か教えて
そんな二人が何処かで偶然に出会っても
同じように愛せないとわかっている
知らない同志なのねただそれだけ それだけ
長い間 離れてると 寂しいとは思わなくなるもの
それでも突然に面影探しては
もう戻れない時へさまよう
新しい愛を見つけ もとのように元気でいることを伝え聞いて
少しだけやきもちを妬いてる
聞かなければよかった
そんな二人が何処かで 偶然に出会っても
同じように愛せないとわかっている
知らない同志なのね
ただそれだけ
それだけ
それだけ…
| 2001年11月13日(火) | 寒い冬。＊注意：内容無し（・・）＊ |
さ、さ、さ、さ、さ、寒いぞぉーーー（」゜ロ゜）」うわーっ
今日は、か、か、かなりの冷え込み。。。（ぶるぶるぶるぶる）
また寒い冬がやってきた。。。
寒い冬。。。とくれば。。。。アレですよ、アレ（にや）
アイスーーーーーーーーー（≧▽≦）ノ
私は、寒い時にアイスを食うのが大好きである（￣ー￣）ニヤリ
一番の思い出は、大雪の中ソフトクリームを食ったことだね（・・ｌｌ）
「寒いーーーーー美味いーーーーーーー」
これの繰り返しであ〜〜〜る。
何ともアホらしい。。。しかし。。。そんな真冬に、
ソフトクリームを売ってる店も店だと思うのだが。。。
さて、どっちがアホでしょ〜〜〜〜〜〜〜かっ（・・）
そんなことは置いといて、冬は良いねぇ。。。寒いけど好きさ。
コタツも好きだねぇ。。。コタツでミカン、コタツでお鍋。。。
でもなんと言っても、コタツで就寝。。。これ最高（≧▽≦）ノ
コタツは良いね。
やはり冬はコタツだよね。
でも私の部屋にはコタツが無いけどね（爆）
暖房器具が無い。。。エアコンきかないしなぁ。。。
なので冬は、毛布に包まってＰＣしてる私（笑）
冬。。。といえば、雪。雪といえば雪遊び（≧▽≦）ノ
大きな雪だるま作りたいなぁ。。。あと、ソリとか乗ったり。
そんでもって、雪景色の撮影してさ。
温泉でボーーッとしてさ。
美味い料理食ってさ。
寝てさ。
ボケーーーーッとしてさ。
雪で遊んでさ。
良いねぇ。。良いねぇ。。。
今年は一人で温泉旅行か？？（激寂）
札幌の雪祭りって行ってみたいなぁ。。。
札幌の雪は、こっちの雪と全然違うという話しを聞くから、
触ってみたいなぁ。。。
今年の冬こそ、スノボ＆スキーに挑戦したいものだ。。。
とか言いつつ、しないんだろうな（ダメ爆）
すげぇ。。意味無し内容（笑）
ＡＭ６：１２記。
| 2001年11月12日(月) | ほんの少し後悔（墜落編・笑） |
今更ながらこのＨＰを作ったことを、ほんの少し後悔してしまった。
こんなに「本音」を書いたことを。
こんなに「ありのまま」をぶつけてしまったことを。
ほんのちょっとね、後悔してしまった。
誰かに言われなきゃ判らないのが私である。
久々に、「ガツン」という言葉を貰った。
それは正直。。。かなり墜落した。叩きつけられた。
でも、自分が思ってたことだったし、自分も感じてたことだったし。。。
だから、尚更とてもとても墜落。
傷付いたり、怒ったり。。そういう感情って、種類があると思うんだよね。
私の今日のこの感情は、
「言われたことが図星だったから」
だから、傷付いて落ちこんで怒った。
折角ね、前向きというか、新たな決意というか、
こう。。。なんだろう。。。
「自分」ていうものを真正面から見れていた時期だっただけに。。。
「もうちょっと早く言ってくれよなぁ。。。」
とか思ったりもした（笑）←明らかに相手にヤツアタリである（爆）
でもね、まぁ。。。しょうがないか（苦笑）
「ガツン」と言われて、久々に泣けたし。
ちょっとはスッキリかな。。。？？
。。。。。。。。強がっとこう（笑）
ＡＭ２：２５記。
| 2001年11月11日(日) | 言葉だけの世界。 |
なぜだろう。。。
とても嬉しい気分＾＾
特に良いことがあったわけでもない。
良いことなんて「無い」に等しい（爆）
でもね、なんかね。。。嬉しい。
皆様が書きこみをしてくれるからかな＾＾
正直、自分の為だけに作ったようなＨＰ（笑）
でも、書きこみをしてくださる皆様が居て、
他愛もないことでも、本音の書きこみでも、書きこんでくれる。
とても嬉しいこと。
言葉だけの世界で、仲良くなれる。
不思議なネットの世界。
私は、この言葉だけの世界で、
初めて自分が正直になれた気がする。
自分の心を曝け出せたような気がする。
そして、自分自身を見直せたような気がする。
泣いて、怒って、悩んで、落ちこんで、苦しんで、想って、考えて。。。
良いことばっかりじゃないけど、
それでも、やっぱりこの言葉だけの世界が好きかもしれない。
言葉は大切なものだと、改めて知る。
会って話しているのとは違う難しさ。
相手の感情が見えない。
相手の気持ちが見えない。
相手の表情が見えない。
私の言葉で傷付いている人もいるかもしれない。
そんな恐怖と葛藤。そして、難しさ。
でも、言葉だけの世界は、自分を素直にさせる。
自分の想いを、素直に言える。
この日記を書いていて、本当にそう思った。
私が書いているこの日記は、お粗末だけど。
でも、自分の本当の気持ちたち。
包み隠さず書いている。
それが良い出来事でも、悪い出来事でも。
私が常に思うこと。
「自分の気持ちは言葉にして伝えなきゃ、伝わらない」
例えその言葉によって、相手を傷付けてしまうことでも。
伝えなきゃ伝わらないから。
伝えないよりは伝えた方が良いと思うから。
だから、私は私なりに、自分の正直な言葉で、
自分の気持ちを言葉にしていきたいと思う。
アナタに。
私の大切な人達に。
＝近況＝
魔の金曜土曜も過ぎて、ほっと一息日曜日。
起きたら風邪引いてたぞーーーー(｣゜ロ゜）」うわーーーっ
私の場合、風邪を引く時って必ず体力低下中の時。
疲れてる時は、体調を崩しやすい。
風邪は万病の元。
甘く見たらいけなくてよ（お嬢様口調）
。。。と、自分を叱咤激励し薬を飲む今日この頃（謎）
皆さんも気をつけましょう。
ムリは禁物。
休む時は、思いっきり休んでくださいませ。
ＰＭ３：０８記。
| 2001年11月10日(土) | 過去を大切に「今」を生きる。 |
過去にしがみつくことは、いけないことなのだろうか？
常に前を向いて、後ろを振り返らず歩くことが、
果たして「良い」と言えるだろうか？
私は、過去に出来ないものがある。
それは、永遠のものかもしれない。
もしかしたら、一生背負うものかもしれない。
でも、それはそれで良いのではないかと思う。
馬鹿げてる？
嘲う？
誰になんと言われようと、馬鹿にされようと、
私はそういう生き方しか、今はできない。
過去にしがみついて、思い出に浸って。。。
私以外の人から見たら、それは物凄く滑稽かもしれないけれど、
そんな生き方に後悔はしない。
過去も、これからも、この先も。後悔しないと言い切れる。
「冷静と情熱のあいだ」この本は、
女性から見た想いと、男性から見た想いの２冊を読んで、
始めて１冊の本になるという、不思議な本。
男性から見た想いの中に、こんなことが書かれていた。
「過去しかない人生もある。忘れられない時間だけを大切に持って生きることが情けないことだとは思わない。もう戻ることのできない過去を追いかける人生をくだらないとは思わない。みんな未来ばかりを語りたがるが、ぼくは過去をおろそかにすることはできない。あの日に帰りたい、とリフレインする日本のポップスを時々くちずさんでしまう自分を切り捨てられないでいる。」
私もこの人のようだと思った。
過去を大切に今を生きている。
どうにも出来ない過去の想いを抱えて、苦悩している。
でも、「今だから見えること」もある。
あの時の私は、浮かれていて目の前にあるものだけが全てだと思い込んでいた。
相手が私に伝える「言葉」だけが全てだと思い込んでいた。
相手の心の奥にある気持ち。複雑な想い。本音。
全てが見えてなかった。見ようとしなかった。
馬鹿みたいに相手が紡ぎ出す言葉だけを信じてた。
そして過去を大切に今を生きてる私は、
失って、想って、考えて、今だから新たに思う気持ちも生まれた。発見もした。
相手にとって、私がどれだけ最低だったのか。
相手にとって、私がどれだけ強欲だったのか。
今なら、よく判る。
もしも過去の私に戻れるなら、自分をぶん殴ってやりたい。
でも、過去は絶対に戻れないものだから、
私はそんな過去を大切にしながら「今」も大切にしたいと思っている。
もう、最低な強欲だけのヤツにはなりたくない。
相手のこと。自分のこと。
もっと見つめて、もっと知って、もっと判って。。。
それは、言葉で表現することだけじゃなくて。
それだけが全てではなくて。
無意識に、そうさせるような。
そんな、言葉では言えない何か。
例えば、相手の心が安らげるような、「拠り所」のような存在になりたい。
好きだとか嫌いだとか、そんなことはどうでも良い。
今の私には、好きだとか嫌いだとか、
そんなものが、とても陳腐なものに思える。
勿論、それがあったらもっと嬉しいとは思うけどね。
でも、それだけが全てじゃないと思うから。
なんとなく、思い出して貰えるような。
なんとなく、寄り掛かりたくなるような。
「なんとなく」で良い。
そんな、存在になれればな。。。と思う。
アナタと出会って、私は沢山考えた。
私の「今」は、正直幸せとは程遠いけど。
でもね、こんなに考えることが出来ること、とても嬉しく思うんだよ。
この想いに例え未来が無くても、
私はアナタにこの言葉を笑顔で言える時が、絶対来ると思う。
「ありがとう」
何時か笑顔でそう言いたいな＾＾
わけわからない長い文章だな。。。（苦笑）
ＡＭ４：５０記。
| 2001年11月09日(金) | 「当たり前のこと」の難しさ。 |
掲示板の中にも登場した、ゲーテという人。
生誕２５０年。。。だったかな？？
詩・小説・戯曲など。。数々の名作を生んだ人。。。らしい。
私も詳しくは知らないのだけど＾＾；
でも、読んでいて「当たり前」のことを言う人だなとも思った。
「当たり前のこと」こう表現してしまうと、
悪い意味に取られてしまいそうだけど。。。
その「当たり前のこと」というのが、一番厄介なのでは。。。と思う。
人間は、「当たり前にできること」をするのが、
実は一番難しいことなのかもしれない。
例えば、自分の気持ちを素直に表現したり。
自分がやりたいと思うことをやったり。
そんな「当たり前のこと」。
それが出来なくて、苦しくなるのだろうか。
当たり前のことを当たり前に出来ないから、人は悩むのだろうか。
少なくとも、私はそうである（苦笑）
だから、ゲーテのコトバに惹かれるのかな。。。とも思った。
今から書くコトバは、私が読んで惹かれたコトバたち。
私的意見だけど、ゲーテの言う「当たり前のこと」
それが、私も出来たら良いな。。。。そう思う。
・喜びには悩みが、悩みには喜びがなくてはならない。
・苦しみが残していったものを味わえ。苦難も過ぎ去ってしまえば甘い。
・何事につけても希望するのは絶望するのよりもよい。
可能なものの限界をはかることは、誰にも出来ないのだから。
・生活はすべて次の二つから成り立っている。
したいけど、できない。できるけど、したくない。
・人間は常に迷っている。迷っている間は常に何かを求めている。
・空気と光と友人の愛。これだけ残っていれば気を落とすことはない。
・今日出来ないようなら、明日もだめです。
一日だって無駄に過ごしてはいけません。
アナタは、「当たり前のこと」出来ますか？？
ＡＭ３：１１記。
| 2001年11月08日(木) | ＋アナタへ＋「ごめんなさい。。。」 |
やっぱり好きなものは好きだ。
どう悩んでも、どう考えても、どう諦めようと努力しても。
結局、結果は同じ。
「好き」
何度も、何度も、何度も、
冗談抜きにして、何百回。。。それこそ数え切れないほど、
忘れようと、諦めようと、努力した。
自分の気持ちを、押し殺した時もあった。
でも、出来なかった。
やっぱりね、絶対ね、
「ソコ」に戻ってしまう。
「好き」に戻ってしまう。
それなら、この気持ちに正直で居ることが大事だなと思った。
例え、それが相手にとって、とても迷惑なことでも。
自分の「本当」の気持ちを誤魔化すことなんて、
私には所詮出来なかった。
連絡が途絶えてしまっても。
アナタが消えてしまっても。
私は、アナタのことを好きでいます。
。。。本当に、ごめんなさい。
アナタにとっては、とても迷惑なこと。
判ってる。充分過ぎるほど理解している。
それでも。。。それでも。。。。私は真直ぐに好きでいます。
アナタを忘れることの方が辛いから。
アナタを思い出にしてしまうことは出来ないから。
だから、アナタを想います。
報われない想いでも。
今も、苦しく切ない想いを抱えているこの瞬間も、
私は、アナタを真直ぐに見て、こう言える自信がある。
「アナタに出逢えて良かった」と。
「アナタを好きになって良かった」と。
アナタの気持ちを考えると、苦しいよ。
ツライよ。
でも、この想いは消せない。
ごめんね。。。ごめんなさい。。。ごめん。。。
ＡＭ６：００記。
| 2001年11月07日(水) | 止まない雨。明けない夜。ブラックコーヒー。 |
この季節の、朝５：２０頃の空。
闇の中に真っ黒な雲。
その真っ黒な雲の下の方に、黒色がかった濃い橙色。
夜明けも間近な、この時間。
とてもとても心に残る空。
私は、この時間が好き。
夜が明ける前の闇と、夜が明けようとする光の、
何とも言い難い空の感じ。
止まない雨が無いように、
明けない夜が無いように、
私の今のこの気持ちも、
今日の空のように明ける時が来るのだろうか。。。
あの人が好んで飲んでいたブラックコーヒーを飲みながら、
そんなことを考えた。
あの人に作って貰った最期のコーヒーを飲んで以来、
コーヒーは飲んで居なかった。
あの時の最期のコーヒーの味を思い出すから。
私はブラックコーヒーが苦手だ。
でもあえて、あの人が好んで飲んでいたブラックコーヒーを飲んだ。
それは小さな密かな決意の証でもあった。
でも、そのブラックコーヒーは、
一口飲む度に、私の心を黒く重くしたような錯覚に捕らわれた。
やっぱり、私はブラックコーヒーが苦手だ。
あの人を思い出すから。。。
あの時の心の痛みを、思い出すから。
私の小さな密かな決意、果たして実行出来るだろうか。。。
ＡＭ７：０６記。
| 2001年11月06日(火) | ただ嬉しかったこと。 |
ただ嬉しかったことがある。
ホントに、ただ「ソレだけのこと」で。
人に言ったら、「そんなことで？？」と、呆れられるかもしれない。
でも、単純に嬉しかった。
久々に泣いた。
嬉しくて。
アナタの電話が繋がったこと。
拒否されてると思っていたから。
ただ嬉しかった。
電話には出てはくれなかったけど、
呼び出し音が耳に届いた。
ただソレだけで、そんなことで、
私は嬉しくて泣いた。
バカだと思われるかもしれないけど、
それだけのことで、私はとても嬉しかった。
思わず泣いてしまうくらい、嬉しかったの。
とってもとっても、嬉しかったの。
心が締めつけられそうな程、
嬉しくて堪らなかったの。
ＡＭ１：２０記。
| 2001年11月05日(月) | 耐えるということ。 |
私は最近泣いてない。
正確に言うと、「泣けない」
泣いたら少しは心が軽くなる。
でもなぜか、泣けない。
泣いたらダメだと思ってるからかな。
泣いたら、自分を許してしまいそうだからかな。
それとも、心が空っぽなせいかな。
泣けたら楽なのにね。
泣いたら楽なのにね。
ただ、心が空っぽで。
ただ、寂しくて。
ただ、苦しくて。
ただ、切なくて。
ただ、虚しくて。
ただ、吹っ切れない。
耐えるだけ。
苦しさに、絶望感に、孤独感に、哀しみに、切なさに、不甲斐なさに、
ただ苦しむだけの日々。
ＡＭ０：４０記。
| 2001年11月04日(日) | ＋ＨＰリニューアル＆近況＋ |
またＨＰをリニューアルした。
前のは重かったんだけど（焦）、今回は。。。軽め？？（謎）
リニューアルしたからと言って、内容は前と全く変わってない（爆）
ま、良いぢゃん（笑）
ＨＰなんてものは、自分の「自己満足の世界」なんだしね。
自分が楽しいと思えればそれで良し♪
さてはて、「魔」の週末も無事に終え、今日はゆっくり骨休めの日。
さすがにね、金曜の１３時頃から土曜の夜６時半まで寝ないで仕事してると、
家に帰ってテレビを見てる時には、自然に睡魔が襲ってきた（笑）
サタスマの前半で、ダウンしました（笑）
結局、知らず知らずのうちに寝てしまい、起きたら日曜の朝３時。
それから起きて、ずっとＨＰいぢりをしまして、
祝リニューアル♪
内容が薄〜〜〜〜〜い、日記だなぁ。。。なんて考えつつ、
今日の日記は終了（爆）
ＡＭ９：３５記。
| 2001年11月02日(金) | 真直ぐで居たいから。。。 |
今日（昨日）は、タワゴトとＢＢＳを新しいものにした。
なんとなく、したくなった。
タワゴトのページだけは、「あえて白色」にしたくなったのデス。
私にとって、白色っていうのは、とても眩しい色です。
自分には似合わないような、自分じゃないような、
そんなイメージ。
でも、「あえて」白にした。
真っ白で居たいから。
真直ぐで居たいから。
正直で居たいから。
いつでも素直な自分で居たいから。
そんな想いを自身に込めて。。。
このタワゴトは、今も昔も「ありのままの自分」を綴っている。
今まで起こった出来事も、全て正直に綴った。
（一部、曖昧な表現をしてるけど・笑）
だから、何も後ろめたいことはないから。
だから、「あえて」白。
んーーー。。。でも、この日記が気に入ったっていうのも本音（笑）
＝近況＝
さてさて。。。明日というか、今日から週末は大変なのだ。
金曜の夕方から土曜の夜明け前まで仕事をして、
土曜の朝から晩（夜１０時）まで仕事の日です。
寝る時間ナシで働きますわ〜〜〜（笑）
時々、金曜〜火曜まで続く可能性もあり（笑）
これから当分は、こんな生活を送るのであった。
身体持つかなぁ。。。とか思いつつ、
まぁ。。。週末だけならなんとかなるか。。。とか思ってたりする（笑）
さぁ〜て、気合入れて、早めに寝るとしますか＾＾
昨日の空（夕方）は、とても綺麗だった。
バスの中で熟睡して終点まで行ってしまったけど＾＾；
そのお陰で、あんなに綺麗な空が見られた＾＾
だから、良しとしよう♪
ＡＭ２：３５記。
| 2001年11月01日(木) | 相変わらず空っぽ。 |
今日の起床時間は、７時であーーーる。
あと数時間後には、起床であーーーる。
昨日は、なんかよく判らんけど、２時間＋１時間＋３０分くらい寝た（笑）
よく寝た気がしてたんだけど、数字にしてみると、
ちょっと短めかね？？
最近は、なんか知らんけども、寝なくてもフツーに活動出来てしまう。
寝てる時間が少ない。
何もしてないんだけどね。
何か知らないけど、あっと言う間に時間が過ぎてる。
気付けば、５時なんだよね（笑）
一体、自分は何やってんだろう？？（笑）
今日は、早く寝るつもりだったのに、
友達から電話で、その後ネットに繋げてＨＰいぢり、
そしたら結局、この時間になってしまった（笑）
でも、大して何もしてないんだよなぁ。。。（うーーむ）
あ、リング見てるんだ。
リングに参加してるから、その参加されているサイト様のＨＰを見てる。
すごいなぁ。。。これやってみたいな。。。そんな良いＨＰばかりある。
それで、気付いた時には熱中してて。。。（焦）
さてと、寝ましょうかね（笑）
果たして、７時に起きれるんだろうか（・・；）
