生存証明 *絢*

食事中だったらゴメンあそばせ。。。;
2006年01月12日(木)

はい。19歳おめでとう自分。
今日はケーキ食べて食べて食べて・・・。
久々に○○・・・。
きもちわるーい;;
おーぇーおえおえおえーー(さぁサッカー応援風に)ぇ。
て昨日テレビでやってたからパクってみた(コラコラ

このまま体重が増え続けるのは嫌なので、
なんとか改善策ないか検討中。
アタシに思い浮かぶのは一つだけなんだけど。

昨日から何か食べると胃がキリキリと痛むので・・
それでも食べるあたしがいるのですが。
あー最悪じゃ。

12日かぁ・・・んー。メールくれたのは何人だろうか。
幼馴染と、しあママと、バイト先の後輩と病院仲間のコと。
結局4人かーーー。
別に誕生日だからって何を望んでいたわけでもないけど。
1年前とは大違いだ。
いいや。別に。
アタシの誕生日覚えるくらいなら
もっと他の事覚えるほうがいいもんね。
そらそうだ。
しかもバイトの後輩だって、メアド交換したときに
赤外線でやったから、勝手にカレンダーにアタシの誕生日
入ってたからってだけなので、別に覚えてたわけじゃないし。

友達少ないなぁ・・・。

まぁいいや。そんなことどうでもいい。
結局他人の事祝うなんてどうでもいいんだから。

でも、別にこの日だって覚えてくれてなくてもいい。
そうアタシが勝手に思ってるお友達はちゃんといる。
んー。いいのだ。

マイナス思考全開になる前に寝てしまおうかな・・・。
でも今日これから約束があるようなないような;

まぁいっか。

明日は病院。新年あけまして初病院。
何言って先生脅そうかなー(ォィ

ってそんなネタもないんだけど。


過去未来日記。
2006年01月11日(水)

年末に、呼吸困難に襲われ1日だけ病院お泊まりという
事が1回ありました。
呼吸困難・・・(?)はそれを含めもう1回あったけど、
なんとか自力で抑えた・・・;
んーと。
過喚起とはまた違うような、でも過喚起の一種なんでしょうね。
息が吐けなくなって、うなり声でしかはくことが出来ない空気。
ホントに意識が遠のいていくってのが解って怖かった。
今までの過喚起ってあたしの場合軽いモノだったから
意識がなくなるなんて、ましてや病院に運ばれるものなんて
思ってもみなかったし。
よく言う「このまま死んでしまうんではないか」
という感覚に初めて陥ったような気がする・・・。
あと「また起こったらどうしよう」という不安。

あんな過喚起もう二度とかかりたくない。


明日はアタシの区切りの日。
この1週間ほど、19歳になるまでに死んでしまおうかと
何回思ったか。
何故、何故にそう思うんだろう?
アタシは永遠に18歳で居たかったのかもしれない。
たぶんそれは遠くへ行ってしまった・・・

あ、、、、


ずっと一緒に居たかった。
一緒に笑って居たかった。
だからずっとタメで居たかった。
そんな想いの塊だったり。

別に歳違っても友達やん。みたいなね。
でもちょっと嫌やな・・・。

もう来年成人式だよ。。。
結局あーだこーだいいなかがら生きてくんよなー

きっと知らん間に、結婚しましたー
子供できましたー
なんて気楽な事言うてんやろなぁ。
そのうち、病院卒業しましたー
ジャンル変わりましたーなんてこともあるのかな。

そうなったら、過去のイタイ日記は抹消しましょう。
思い出すといけないから、これからを進んでいかなきゃいけないから
今過去を消せないのは未練があるから
まだ前のアタシに執着してるから。
そうだよねー。

今はこのままでいい。
まだこのままで。


新年第一回目。
2006年01月08日(日)

こんばんわー。しぶとく生きてますーーー
おひさしぶりで、あけましておめでとうございます。
ご心配おかけします。
今年も、何卒よろしくおねがいします。
もうすぐこの世に生まれて19年が経とうとしてます。
ハイ。もうすぐ誕生日でございます。
わけあって、いっぱいわけあって生きてきた1年でございました。
見返りは期待していない。
ただ、あなたの分までアタシがしっかり生きる事を
今年も、また来年も誓います。
まだバイトは続いてます。
飽き性の私がこんなに続くなんてね。
あーぁーーー。

これからもしぶとく図太く生きてゆきます。


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