生存証明 ＊絢＊

■私って何なの？機械みたいだよ。
2005年10月28日(金)

どうもお久しぶりです。

日記書く気力さえありませんでした。

今日は病院で、泣き喚き、挙句の果てに点滴。

「リタリン頂戴」

その一言が発端。

もう、しんどくてしんどくて
このしんどさは誰にも伝わらないと思ったら
どうしようもなくなって
泣いて泣いて。

結局誰にも伝わらない。

先生にも、カウンセラーの先生にも。
もちろん、周りの友達にも。

少しでもわかってくれようとして、
メールをくれる、書き込んでくれる。
私はそれが嬉しい。

もう、限界かも。
食べてるけど食べてない。

もうこのまま居なくなってしまいたい。

点滴はアナフラニールだったけど、
その効果もいまいちなし。

しんどいよ。
身体が重い。だるい。

ただそれだけで、絶望的。
バイトに行けばそれなりに元気にやってる。
それでいい。
それでいいんだけど
やっぱりしんどい。
ここ数週間、ずっと落ち込み過ぎて
どうすればいいかわからない。


もう寝よ。
今日のことは忘れる。
明日は明日。
またしんどくても、また病院まで１週間我慢して。

あー。もう１０月も終わりだね。
時が経つのは早いなぁ。

■初授業。
2005年10月17日(月)

昨日から友達の家に泊まってきた。

さて、今日の最大の問題。

食べてまた嘔吐・・・。

ぎゃ。

泣きたくなって、ずっと泣いてて
そしたら気持ち悪くなってきて
親の事で少し苛々してたのもあって、
戻してしまった。

そうだ。
昨日は初授業だったんだ。
京都行って、ボイトレと実技の曲もらってきた。
ボイトレの前に声だし？みたいな腹筋みたいな事やるんだけど
それで今日は筋肉痛。

ていうかそれ以前に私腹筋できませんから・・・；
起き上がりながら音階練習なんてとても声が出ません。
でも初めだから仕方ないと想います。
このまま腹筋できるように、毎日（できるだけ）練習します。
でも、新鮮で、久々に楽しかったです。

そして最大の失態（？）
昨日友達の家で煙草吸ってたら、カーペットに
燃えてる煙草落下・・・。
焦がしてしまいました・・・ごめんなさい本当に。

幸に早く報告しないとー
私も学校行くようになったでーってｖ

できるなら一緒に行きたかったけど
それでも私は行くよ。
大変そうだけどがんばるねー。
応援してちょうだい！！！（笑
目指せプロミュージシャン（遠っ無理っ）

だから私は生きる事を選ぶ。
しんどくても選択肢は生きる事。

私ね。できるだけがんばるからさ
この身体壊れない限り、続けるから。
一緒に行くつもりでがんばろー

さぁ、明日はバイト。もう寝ます。
おやすみなさい。

■通院。処方変わりなし。。。と思う。
2005年10月14日(金)

病院日。
この１週間の日記を見せてみた。

その答え。

「自分の状況はわかってるんやなー」

て事。

ハイ。でもどうすることもできないんです。
アドバイス的な事？
ていうか日記を見て先生に心配されたのが

私の対人関係。

頭では十分わかっているのに出来ない。
苦しい事を他の人に言えない。
いつも作ってる自分がいる。
我慢のしすぎ。

そぅいうこと。

わかってる。わかってるけど、
それを言葉に出来ないの。
人に言えないの。

言っていい。ていうけど
私はいつも元気でいなきゃいけないっていうのが
ずっと頭にあって、出来ない。

出来ないんだよ私には
なんだかわかんないけど、どうしても出来ないんだよ。

だから嫌なんだ。
落ち着く場所がない。
って言ったら嘘になるけど、常日頃自分を出してない。
バイト先でもそう。
友達の前でもそう。
家でもそう。

じゃぁ私はどうすればいい？
早く開放されたい。

一層の事暴れて毎日暴れて、自分を出せば楽になる？

でもそんなことしたら、、、さ。

もっとそんな自分が嫌になる気がする。

でも今日は病院の後に買い物に行った。
３万ぐらい飛んでった。
服いっぱい買って、ピアスも漫画も化粧品も買いあさった。

衝動買いも衝動的。

結局、貯金下ろさなきゃいけないぐらい使ってしまった。
今週ぐらいには奥田美和子さんのアルバムが届く。
それでまた３千円。
今月中にＭＤの録再プレーヤーが届く。
それで軽く３万は飛ぶ。

お金。なくなっていく。
京都に行くのに貯めてたお金・・・減っちゃった。
いいけど。いいけどね。

またバイトがんばるから。
自給は安いけど、がんばるから。
それでなんとかなってほしい。

でも結局何もケリをつけてないまま、次に手をつけてる。

病院。
高校。
足して、音楽。

何も終わっちゃいないのにまたバイト探してる。

ねぇ。これでいいのかな私。
これでいいのかな。

どうにでもなる。
そう信じてやってるけど、親には反対される。
反論はできない。本当の事だから。

でも、でもそれでも私は毎日切羽詰って生きる。

本当に、いつか壊れるまで。

■明日は・・・。
2005年10月13日(木)

明日は久々に病院です。
只今深夜２時前。夜更かし〜〜〜〜。

今日は比較的大丈夫みたい。
もしかして昨日ＯＯＯしたから？？
やっちゃった次の日はやたらと元気な私です。

でも明日バイト休みだからかな・・・。

本当は、もう一個バイト増やしたい。
その分自分の事考える時間が少なくなるから。

身体がしんどくても心がしんどくてもいい、
忘れられるなら、どうでもいい。

今日はバイト先に居座ってた。夜１０時まで。
やることがないから。

薬はちゃんと飲んでるけど、いまいちわかんない。

最近、薬増えたのにまた早朝覚醒するようになった。

なんで？？

ハルシオン飲み過ぎかな・・・？
でもそれで丁度いい。

今日なんて、目覚まし鳴る前に目が覚めた。
あーなんて悔しい事。あと３０分は眠れるのに。

先生。これどうにかしてください。
イライラも、泣きたくなるのも。。。
衝動的に取り乱しそうになるのも。。。
どうしてなんで
疑問ばかり増えるよ。

苦しい。

カラオケに行きたい。

■思う事だけを書く日々。
2005年10月12日(水)

何で泣きたいんだろう。

さっき叫びそうになった。
どうでもいいことが頭に過ぎって
発狂しそうになった。

でもお母さんがいたから、そんなことは出来なかった。
がまんした。
「あーもう！！」で済ませた。

叫び、狂う私を見せたくなかった。

誰も悲しませたくない。
誰にも迷惑かけたくない。

今だって、泣きたい。
独りならきっと泣いてると思う。

冷静に日記を書いて、今の感情を出す。
それだけしか私、今の私にはできない。

キライ。こんな自分が嫌い。
嫌だ。

どうしたらいいの
どうしたらいいの

夜は何かしら不安定で仕方がない。

もう寝なきゃ。
明日もバイトに行かなきゃいけない。





昨日は５時前に目が覚めた。
残ってたハルシオンを２錠飲んで、また寝た。

苦しい。
なんでこんなに苦しい？
しんどい。
なんでこんなにしんどい？


今日、夜ご飯何食べたっけ。
そんなことすら思い出せない。

どうしたら、どうしたらいいのかわからない。

バイトがなかったら・・・
私どうなってる？
どうなってると思う？

ねぇ？
誰か教えてよ
教えてよ！！！！！！！！


今日は眠剤がなかなか効いてこないね。
寝たくないからかな。
もう１時なのに眠くないよ。
でも寝なきゃ、明日１日もたないよね。

どう、すれば、どうすればいいの。
混乱する。

■気持ち的にはこんな感情。
2005年10月10日(月)

あーーーーー。しんどい。
眠剤1時間前に飲んだ。眠くなってきたー。

このままどこかへ行ってしまえたら。
このまま消え去ってしまえたら。

どんなに楽だろう。

お腹がいっぱいで、眠れない。

正直言うと、「死にたい」の一言。

でも周りに迷惑がかかる。
両親が悲しむのもわかる。

でも居なくなりたい。
それだけ。

今の私にはやっぱりバイトしかなくて
毎日行ってる。
久々に６連勤。

明日も、明後日も、明々後日も入ってる。
体力はもつ。
ただ、精神的にしんどい。
薬なんて効いてるのかさえわからない。

もし私が死んでしまっても・・・・・・・
もし居なくなってしまっても。

みんなは元気でいてほしい。

夜になると虚無感。
無償に泣きたくなる。
ただ、人の居る前では泣きたくない。
だから独りで泣く。

気が狂いそうになる。
イライラする。

それでも私は毎日朝起きて、薬飲んで、出かける。

嫌。もう嫌。
全部なくなってしまえばいいのに。

私も、世界全部も。

もう、作り笑いは嫌。
嫌嫌嫌。

自分が嫌い。
ハイテンションな自分が嫌い。
独りで泣きたい。

どうにかして。

切りたいの。
どうにかして。
ＯＤしたいの。
どうにかして。

誰も助けてくれない。
ただ、話を聞いてくれる人はいる。
ちょっと楽。

でも、夜になるとダメだめ。

狂ってしまいたい。

■立ちくらみの激しさ。
2005年10月08日(土)

最近立ちくらみが激しい。
ヤバイぐらい目の前が真っ暗になる。。。
客が居ないときにしゃがんで作業とかしてるけど
急にレジに客が来て「はい！」て立ち上がると

私に前は見えてない。
なんとなくで商品をバーコード通してる。
会計の頃には治ってるから大丈夫なんだけど。

もうフラフラでやってらんない。
でもやらなきゃいけない。
いーやー。

あーああああああああああああ。

私どうなるんだろ。

このままどうなるんだろ。

どうなるんだろ。

わかんねーや。いくら考えてもしんどくなるだけで
わかんねーや。

意味もなくイライラしたり
衝動的にしんどくなる。

ぼーっと一点を見つめたまま固まっているらしい。

オーナーによく「どうしたん？」といわれる。

その時に、「物思いにふけってた」とごまかすけど
私はぼーっとしてる事をわかってないみたい。

いや、途中で気づいてるかもしれないけど、
目線がそこから動かない、身体も動かない。

なんで？？

明日バイト行ったら明後日は休みだ。


さぁどうしよう。

■もう嫌。全部が嫌。楽しくない。
2005年10月07日(金)

今日は病院行った。
ビビットエースが1錠増えた。

最近朝早くに目が覚めるから処方してと頼んだ。

そのあと友達とカラオケに行った。
なんか、歌ってると「楽しい」んじゃんくて
「このまま死ねたらいいのに」
って思ってしまう。
すごく気分が沈んでたけど、歌い続けた。

もう周りなんてどうでもいいと思った。
その場でＯＤして意識を失いたかった。
どうしようもないもわもわとした感覚が襲ってくる。

叫びまわりたい。でも自分を抑える。
一生懸命抑える。

友達の前では精一杯の笑顔で接していたけど
ホントは無理。
でも2人だったからまだ乗り越えられたのかもしれない。
1人だったらきっと私は狂ってた。

でも、でもそれでもいいと思った。
1人で手首切って、血見て、落ち着いて、
薬飲んで寝ればいいと思ったから。


今日は死にたかった。
バイトが私を固定してる。

いつまでしんどいの。
取り乱すのも時間の問題。

もういやだ。全部が嫌だ。
嫌だ嫌だ。

居なくなりたいと思う。

耳鳴りがする。


でも死にたくても、いくら死にたくても死ねない。
これでも私を支えてくれる人がいるから。

そういう気持ちを考えてとどまることができるのかもしれない。

でも自分の人生。どうなってもいい。

もういいからさ。早く終わらせてよ。

泣きたいよ。

■夜は不安の嵐。
2005年10月05日(水)

辛い
泣きたい
しんどい

どうしてこんな気持ちになるのかわからない

「私は元気やで☆お互いガンバロ♪」
「頑張りすぎたらあかんよ」
「ゆっくり休んでね」

どうしてこんな言葉私に言える？
メールだから、画面の向こうからは
私に勇気もらったとか、ありがとうとか、
ちょっと元気になった気がする。
とか、感謝の言葉が返ってくる。

画面のこっちでは、泣きそうになりながら
自分にも言い聞かせて、メール打ってる。

偽りの言葉なんていらない。
しんどいならしんどいと言いたい。

バイト中に、何度も何度も取り乱しそうになる。
休憩時間には、力が入らない。動けない。
ただ上辺だけの笑顔と元気で店長と喋る。

そんなのしんどい。

こうしてる間にも、切ってしまえば楽になるんじゃないかとか
取り乱して、体中痣だらけにしたら楽になるんじゃないかとか
そいうことばかり考えてしまう。


私決めたの。
明日から、また何も食べない。

お腹がいっぱいだと眠れない。吐き気がする。

泣きたい時には誰もいない。
その日が丁度病院ならいいけど
そんなに都合良く身体なんてできてない。
たとえ、電話したとしても
私の状態を上手く話す事なんてできない。
それどころか、笑って終わる。

弱い私を見せたくない。
弱い私を見られたくない。

もう、寝る。

明日は明日でまたバイト。


何かが迫る恐怖。
不安で不安で、何が不安なのかさえわからない。

こんな私でも元気と言えますか。

■ひさしぶりに・・・・
2005年10月01日(土)

こんばんわー。
久しぶりに日記なんて書いてる人ですが。
ずっと書いてなくてごめんなさい
これでも読んでくれる人居るっていうのに・・・

なーんか、書いてなかった期間またイロイロありました・・・
ていうか、しんどくて診療時間とか過ぎてんのに
注射してもらったりとか、夜中に友達呼び出して
警察が目の前に車止めたとか・・・（危）

いや、ただ単に、キーボードさわりたっただけかも・・・


あと、１０月から専門学校行くことに決まりました。
ボイトレ、実技です。
夢にまで見た音楽学校ーーー。
嬉しいんですがね。

でもね、
この間の診察の時にしんどいって言ったら
薬が今までの倍ぐらいになったんすよ。
眠剤もちゃんと処方されて、
イソブロライトとハルシオン２錠とレンデムかな。
後は朝食後が５錠になって、
たぶんトレドミンが１錠増えただけとおもうんですけど
胃薬と安定剤２錠とトレドミン２錠ですね。
お昼も胃薬と安定剤１錠とトレドミン２錠・・・
夕方もお昼と同じく。
朝バイト行くときフラフラ・・・。
眠剤はまだ身体に残ってるし、その上から安定剤じゃぁねぇ。
そしたら（？）今日違算マイナス４０００円も出しちゃって
へこみへこみ。
おそらく給料からひかれるかなーと。

ていうか、どんだけトレドミン出したら気がすむんですか。
私はもう知りません。
来週行ったら、調子いいですと答えます。
このままフラフラでいいです。
というかむしろバイト休みたいです。今は。
家でずっと引きこもってたいです。
ずっと寝ていたいです。
明日も１０時からバイトです。
さっき眠剤飲みました。
ハルシオン効果はあまり期待できません。
もう飲んで１時間以上経とうとしてるのに
全然眠気とやらがやって参りません。
しかしイソブロの所為で、朝まで薬が残ります。
はぅ・・・・。

誰かアタシに永遠の安息を。

もうしんどいよ。
助けてほしいよ。

人前では人一倍元気だけど
私はそんなに元気じゃない。
ハイテンションだけど、そんなにハイじゃない。
薬の所為でちょっと気分が上がってる上に
自分で元気に元気にっておもいこんでるだけ。

がんばらないと。
がんばらないと。

私がんばらないと。

だめじゃないよ。


一生懸命働くから。

My追加
昨日 掲示板 私事 目次 手紙 明日


Edit by ∇ここにいるわけ∇