| ☆★☆ＩＮ ＴＨＥ ＬＩＦＥ☆★☆...あすか |
絶不調。 - 2003年08月25日(月)
本日、体調不良。
完全に夏バテでございます。
でもって、朝からKさんとはまともに話せないまま。
でもって、すっごいムカツク事発生。
実は、今日、新人派遣の女の子が体調不良でお休みしたんで、私のいる部署は女性3人しかいませんでした。
お昼休みは13時から。
なのに！！
私以外の女性二人は、12時前から休憩室へ。
でもって、1時間以上帰ってこない！！
別に仕事忙しくなかったからいいけどさ。
でもムカツイタ。
何も昼休み前に休憩しなくたっていいだろうって。
体調が悪いと、思考までマイナス思考になっちまう。
Ｋさんのことも、ダメかも・・・って思ってみたり。
私の席、ちょっぴり離れ小島みたいになっていて、私の隣には人がいるけど、前の席はＰＣが置いてあるだけで、誰もいません。
隣の人と左斜め前の人とは話せるけれど、それ以上向こうの人とは話せないんです。
でも、私の隣の人間は、それ以上向こうの人たちと仲良く楽しそうにおしゃべり始めちゃうのね。
私は、話に参加したくても参加できないまま。
遠すぎて、何を話しているのかも判らないし、話しかけることも出来ない。
かといって、隣やそれ以上向こうの人たちが、気を遣ってこっちに話を振ってくれるわけでもなく、参加するように仕向けてくれるわけでもない。
だから、いつも私は一人でポツンと仕事をしている。
悲しいのは、それ以上向こうの人たちの中にＫさんがいること。
私だって、話がしたいのに・・・
私の隣の女性は、私がＫさんの事好きなのを知ってるのに・・・。
今日だって、週末のダイビングどうでした？って聞こうと思ってたのに、隣の彼女に先を越された。
結局、話しかけるきっかけは全くないままに、終わってしまった。
ほとんど何も話していない状態。
マイナス思考も重なって、ドンドン落ち込んでいく。
何だか、もう疲れちゃった。
明日は、笑顔で話したい。
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定例会。 - 2003年08月23日(土)
金曜日、部署のみんなでボウリングに行った。
その後、飲み会。
これは私の唯一の楽しみ。
Ｋさんと会社帰りに一緒にどこかへ行けるって言う唯一の機会。
ボウリングはそこそこだった。
Ｋさん上手。
やっぱり何をさせても器用な人です。はい。
この定例会では、いつものように険しい表情は全くない。
やっぱり、仕事を離れると少し楽になるのかな。
二人で話していることの方が多くて、私にとってはそれがすごく嬉しいのだけど、相変わらずメールをして返事はない。
これがすごく気になる。
ダイビングの話をしている時のＫさんはすごく楽しそう。
その笑顔が私は好きなのよ。
でも、私はダイビングにはあんまり興味ないし、話をあわせることも出来ないまま。
部署の中で、私が一番仲良しの子が、ダイビングをするんで、Ｋさんはその子とダイビングの話をする。
今度、一緒に行こうって話まで出てた。
ちょっと嫉妬。
私が興味を持てればいいんだろうけれど、私は私の趣味にお金をかけなくちゃいけないから、そっちにまで手が回らない。
なんだか、どんよりな週末になっちゃいました（いつものことだけど）
そんな時に限って思い出す・・・昔のこと。
嫌な思い出ばっかり。
最悪だ・・・。
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愚痴。 - 2003年08月14日(木)
昨日から、夏休み入ってます。
火曜日、Ｋさんとは久しぶりに沢山話をしました。
でも、本当に疲れているみたいで、笑顔が少なくなってます。
Ｋさん本人曰く、愚痴が多くなってきているようです。
愚痴を言うことで、自分がダメになっていく気がする・・・
そうＫさんは言っていました。
Ｋさんは、いろんな事に対して、万能な人です。
ストレスにも強いし、仕事も出来る、人格的には100点満点じゃないけれど、私にとって見れば、周りのことをきちんとみて対応できる人だと思っています。
愚痴を言うことで自分をダメにするって、Ｋさんは言うけれど、愚痴こぼしても構わないと思う。
確かに、仲間内にしかこぼせないけれど、愚痴をこぼしてもスッキリはしないだろうけれど、愚痴をこぼして少しでもストレスが発散されるなら、それで構わないと思う。
私は、聞いてあげることしか出来ないけれど、それでも構わないなら、愚痴って欲しい。
疲れているなら、休ませてあげたい。
やっぱり、Ｋさんにはなるべく笑顔を見せて欲しいもの。
Ｋさんの笑顔大好きだから。
そんなＫさんは昨日からダイビングに行っちゃいました。
インストラクターでツアーの引率らしいです。
「労働だぁ・・・」
ってこぼしていたけれど、その顔は楽しそうでしたよ？
そういう笑顔を見せてください。
私はＫさんの楽しそうな笑顔が大好きです。
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なんだかなぁ・・・。 - 2003年08月11日(月)
もう、今日もＫさんの機嫌が悪いったらありゃしない。
疲れているのとか眠いのとかあるんだろうけど、返事もしてくれないなんて・・・
何だか私、悪いことしましたか？
気に障るようなことしましたか？
気になるんです。
あなたが元気がないと。
少しでもいいから元気になってほしいと思うのは、いけませんか？
普通に話したいだけなのに・・・
何だか避けられているような気がしてなりません。
ちょっと私も疲れているのかな。
↑の日記は、職場にて更新。
だって、仕事なかったんだもん。
今日は暇人でした。
明日も暇人だ！
さて、夕方話す機会があったので、話してみると、予想通り、疲れているのとちょっと上司関係で色々あるとのこと。
とある、課長さんと仲が悪いのよね・・・（苦笑）
（私もその人とは、仲が悪いんでほとんど口利かないけど）
ちょっぴり、怖いこと考えていたようです。
結構、普通の話を笑顔で応えてくれました。
私の思い過ごしだったかも？？と思いつつ、帰り道にメールを打ってみましたが、返事はなし。
そこら辺が良くわからないのですよ。
メール迷惑なのかしら？
とにかく、Ｋさんが元気になってくれればそれでＯＫ。
だって、皆が気を遣っているんだもん。
メールには、「元気がないから皆が心配しています。元気出してくださいね！」と書いたんですけどね・・・
明日、改めて話しかけてみます。
明日が終わると、来週月曜日まで会えないんで・・・
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ブランデーケーキ。 - 2003年08月10日(日)
先日、ブランデーケーキを持っていったら、喜んで食べてくれた。
でもそれは、私が作ったものではない。
もっとアルコール濃度が高い方がいいなぁ・・・なんて事を言われたような気がしたので、初めてブランデーケーキを作ってみました。
失敗・・・
リベンジします。来月。
ケーキが崩れちゃったんです。
何とか形にして、ブランデーシロップをしみこませて、寝せておいたらくっつきました（笑）
とりあえず、明日Ｋさんに差し入れしてみます。
明日は、機嫌がいいといいんだけどなぁ。
それにしても、失敗作を渡すのか・・・私は（苦笑）
気持ちがこもってたらいいですかね？
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週末。 - 2003年08月09日(土)
金曜日は、土日の休みのことを考えて楽しいはずなのに、私にとっては気持ちが落ち着かない状態。
それは多分、Ｋさんに会えないから。
会社でＫさんの機嫌が悪いと、それはそれで不安になるくせに、週末はそれ以上に不安になる。
Ｋさんに自分の気持ちを伝えたいのに、それもできないまま。
金曜日、やたらと機嫌の悪かったＫさん。
夕方、もう一度話す機会があったので、話しかけてみる。
「大丈夫ですか？」
「ん？大丈夫ですよ」
Ｋさんが「大丈夫ですよ」って言うときは大丈夫じゃないとき。
本当に大丈夫なときは「疲れた・・・」って口に出す。
「本当に大丈夫ですか？」
「うん・・・大丈夫ですよ」
「朝から辛そうですよ・・・。疲れてます？」
「あ、うん・・・。疲れてるかな？精神的に」
何だかすごく、かわいそうでした。
いろんな事で疲れているみたいです。
実は、本人から聞いたのですが「転勤願い」を出しているらしいのです。
自分の立場を守るためでもあるのですが、私としてはそれを聞いて寂しいというか悲しくなりました。
やっぱり、Ｋさんの顔を見れない週末は嫌いです。
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ご機嫌斜め。 - 2003年08月08日(金)
Ｋさんを好きな気持ちは本物で、自分の気持ちはＫさんにしかない。
自分に自信を持ちたくて、前向きになるために本を読む。
「前向きになろう」そう思った。
「Ｋさんに自分の気持ちを伝えよう」
勇気を持って、真剣に伝えたらきっと伝わるはず。
本を読みながら、そう思った。
会社に来て見ると、Ｋさんのご機嫌はすこぶる斜め。
朝一で仕事の件で話しかけたときは、反応してくれたけれど、後は返事もしてくれない。
そうかと思うと、違う人とはニコニコ話していたり。
でも、ニコニコ話していた相手が言ってた。
「あの時は良かったんだけど、あれから機嫌が悪くなったみたい」
今日は、皆が気を遣ってＫさんに話しかけることが出来ないでいる。
お昼から帰ってきて、思い切って話しかけてみた。
仕事の事しか話せることがなかったんだけどね・・・
すると、返事もしてくれない。
黙って、私の言うことに対して頷くだけ。
その後に、言葉は出てきたけれど、なんとなく素っ気無い。
でも話してくれたし、少しだけ笑顔も見れた。
今日は、機嫌がいい時と悪い時の差が激しくて、大変だ・・・
忙しいのは判るし、疲れてるのも判る。
でも、そんな風に素っ気無くされて、機嫌が悪いのを見ると、何かしたかしら？？と思ってしまって、結局、ネガティブな方向に向かってしまう。
私のせいじゃないのに、気になってしまう。
そして、伝えようと願う気持ちは、不安へと変わる。
私はＫさんの事が大好きです。
そう伝えたいだけなのに・・・
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オフラインメッセージ。 - 2003年08月06日(水)
ネットにつなげると、メッセンジャーをつなげる私。
このメッセンジャーには、別れを告げた例の彼しか登録していない。
ここ最近、メッセでは少し話をしたりしている。
よりを戻したわけじゃないけれど、私の相談にのってくれたり、心配したりしてくれている。
そんな彼からのオフラインメッセージは、私の心に何ともいえない切なさを味合わせる。
「私は、彼を苦しめてしまった」
そして、私はそのオフラインメッセージに対して、返事をする。
でも、謝ることしか出来ない。
私には、Ｋさんという大切に想っている人がいる。
その気持ちが叶うか叶わないかは判らないけれど、いつまでも彼と一緒にいるわけにはいかないと想うようになって、別れを告げた。
彼の事を嫌いになった訳じゃない。
でも、気持ちはＫさんへ向かっている。
私の選択は間違っていなかったと思いたい。
いや、間違っていない。
彼を苦しめることになったかもしれないけれど、間違いではなかった。
私はそう思う。
オフラインメッセージを読むたびに、涙があふれる。
彼の切ない、寂しい気持ちが伝わってくる。
でも、もう後戻りは出来ない。
私には前進あるのみ。
彼には、謝ることしか出来ない・・・
ごめんね。
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落ち込みモード - 2003年08月05日(火)
昨日、仕事で大ポカをやらかしてしまいました。
処理をしていたつもりが、出来ていなかったというか、するべき場所を間違えてしまったんです。
その件が、発覚したのが夕方。
何とかしようとしたのですが、間に合わず・・・（泣）
相手のあることなので、先方さんに慌てて電話。
先方さんは、こちらのミスであるにもかかわらず、とっても丁寧に対応してくださいました。
そして、Ｋさんに報告・相談したのですが、ご機嫌宜しくなく・・・
冷たくされちゃいました。
疲れていたのもあるんだと思うんですけどね。
（午前中に席で思いっきり寝ていたし）
ミスをして落ち込んでいる状態で、Ｋさんに冷たくされちゃったんで、さらに落ち込みモード全開。
それ以外では、結構、普通に話をしてたんですけど、もう何がなんだか判らなくなってしまいました。
ほんと、何を考えているか読めない人です。
私が帰る直前、休憩室で会ったのですが、何も言わずに去っていきました。
寂しかったです。
週末は、多分、金曜日の影響もあったかと思うんですけど、自信をなくして落ち込みモードに入っていました。
週が明けて元気になれるかな？と思ってたんですが、Ｋさんのご機嫌が良くなかったんで、なんとなく落ち込みモード。
そこへ、大きなミスが発覚。
報告・相談したら、冷たくあしらわれて・・・
昨日は、自分でも情けなくて、涙が出そうになるくらいに悔しいやら、悲しいやら・・・
家に帰って、部屋の植木に話しかけてたら、涙出てきちゃいました。
多分、今日は普通に話が出来たし、大丈夫だと思うのだけど、なんとなく不安というか、寂しい。
私自身が少し疲れているのかもしれないけど・・・
落ち込んでばかりもいられないので、頑張らなくては！！
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連絡。 - 2003年08月03日(日)
大学時代のバイト先の先輩から、食事会の提案があった。
といっても、幹事は私（笑）
何故かこの手のことは、私がすることになる。
食事会で集まるのはいいのだけど、ここ数ヶ月私自身が忙しさに託けて、一部の友人を除いてほとんど連絡を取っていない状態。
頭の中は、Ｋさんのことで一杯一杯だったし。
そういえば、今日、掛かってきた電話に出ることが出来なくて、留守電を聞いたのだけど、折り返ししてないや・・・
あ、派遣会社の連絡にも電話してないかも。
ヤバ・・・。
こんなんだから、友達なくすんだよね。
カルマの法則、日本で言う因果応報ってやつだな。
自分がしたことは、全部自分に返ってくる。
Ｋさんにメールしても、返事がないのは、私がたまに友達から貰ったメールに返事を返さないからかもしれない。
これからは、マメに連絡を取るようにしようかな。
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判っているけど。 - 2003年08月02日(土)
前向きに考えなくちゃいけないってわかっているけれど、なかなか気持ちがついていかないというか・・・
月に3回の請求書発行日、仕事的には朝から大忙しで、辛い日だけど、私にとってはとっても楽しみな日。
Ｋさんが、請求書の最終チェックのために、付っきりになってくれるから。
でも・・・
今回の作業はちょっと違った。
確かに、最終チェックに来てはくれたんだけど、どうも調子悪い感じ。
その理由はわかっていたけど・・・
その前々日の残業は、深夜3時まで。
その次の日（メールをしたけど返事のなかった日）は、部長と飲みに行ったらしい。
身体を壊すのが心配でたまらないのだけど・・・
というか、もう半分壊れかけ。
だって、余りにも眠くて、幻覚というか半分夢見状態だったみたいだし。
話をしていても、いまいち、はっきりと返事が返ってこない。
でも、ダイビングの話をしてるときは楽しそうだった。
私はその話にはついていけないけれど、Ｋさんの楽しそうな顔を見るのは好きだなぁ・・・。
最近、お菓子を作ると会社に持っていてって、同じ部署の人込みでＫさんにも配っているのですが、それに便乗して「リクエスト」を聞いてみたけれど、それに対しては返事なし。
何か、他の話に摩り替えられてしまった。
周りの皆が言うように、きっと私とＫさんは仲良しに見えるんだろうと思う、他の人よりも話す機会は多いし、Ｋさんの私に対する接し方も違うと思う。
それは、勘違いではないと思うけど、その行為が私に対する好意かどうかは良くわからない。
結局は、自分に自信がないんだよね。
少し、距離を置くのもいいのかも・・・なんて思ってみたりもする。
実は、水曜日に占いに行ってきました。
結果は悪いことは出なかったんです。
いい方向に向かっていくって、8月と9月に何か進展があるって言われました。
でも、これって、私が諦めないで、自分から動かないとダメなんだよね。
不安で不安で、これから先、どうしたらいいのかが判らなくなると、何かに頼りたくなって、あちこち縋れるものに手を出してしまう。
前向きに、きっと大丈夫って思わなくちゃいけないのは判っているけれど、今の私はちょっと落ち込み状態かなぁ・・・
マイナス思考はダメだよね、プラスで行かなくちゃ！
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