基本的に俺は90点しか取れない男なのさ。。

　本当に好きな事??　好きで好きでどうしょうもないことを見つける。　今の仕事では、正直今が限界だと思う。　金の面でも内容でも今の俺では今の俺を越える仕事は出来ないと思った。　
　
　限界って奴??

　それは俺が正直ITをさほど好きではないからだ。　正直コンピュータなんて嫌いなのだ。　飛行機も大嫌いなのだ。　昔はDQが好きだったが、今はモンスターハンターを買っても、村長の話を聞きに行くまでに1ヶ月。。　2ヶ月目にして基礎トレーニングがやっと終了したのだ。

　コンピュータなんてどうでもいいのだ。　それでも、ITが嫌いでもいちおうお金の面ではTOPクラスに来た。　仕事としても専門領域を持ってそれを英語でグローバルに活躍するところまではこれた。　

　正直、これは才能があった云々ではなく、ただ運がよかったからだと最近気が付いた。

　俺の才能はここではない。　だって好きではないからだ。

　それを今日、趣味で写真を始めようとおもってたまたま通った専門学校の社長の講義を聞いて思った。　その社長は数千万円を稼ぐ写真家だ数億円稼ぐ写真家の話も聞かせてくれた。　彼が語った写真家になるうえで重要なものと俺が思う基本的な才能の条件はぴったり一致した。

　1．その人ならではの視点（観点）
　2．それを表現する技術
　3．それを売り込む営業力

　これは全ての才能に共通していると思う。　それの根本になっているのが本当に好きかどうか??　それをしていて楽しいかどうか??　

　基本的な事だけれど、凄く重要。　この三つの中に学歴とか経歴は全く入らない。　それこそ、本当に物事を判断できる大人になればなるほど、自分が一流になればなるほど、物事はシンプルになってくるものだ。

　CAN or CAN NOT

　で、今俺は、コンサルタントとしてはそこそこお金も稼げるようになったけれど、ヘッドハンターに話せば数百万円は年収を上げることができるけれど、でも俺はそれをしても楽しくないのだ。　

　本当に好きな事???　寝る暇もなく、好きな事。　いや好きだったこと??
　大人になると仕事に追われ、こんな基本的なきれいごとをいっていられなくなる。　

　でも、金を稼ぐという事だけを考えて、お金を実際に稼いで、それで結果を出して人に認められたと結局のところ、満足はできないのだ。　そして、今の俺みたいに、人の嫉妬とか周りの雑音とかが気になる。

　それはおれ自身が、自分の観点をもっていないくて、人にまだ流されて、いかに人に嫉妬させないか、されないか??　それには人を切ることだと思って実際に人間関係を清算してきた。　それでも、嫉妬されることによって受けた傷は癒えないのだ。　今でもはっきりと100％俺に何か嫉妬した時、どんな表情をして、何をいったか、全て思い出せる。　多分、俺は俺にマイナスな感情を向けた人を今後一生信頼することはないし、心を開くことはなく、適当に笑ってその場を流すだけだと思う。　

　俺は残念ながら日本人に生まれてしまった。　日本人は人と違うことを認められない。　本当に残念なことに俺は日本人だ。　どんなに否定してもいやだといっても日本社会で育ってきたのだ。

　それは変えられない。

　でも、日本に生まれてきて、この選択ができる社会でこれだけの選択幅があるなかで、何でもできる環境にあったことは、凄く幸せな事だと思う。　そして、やりたい事をやらせてくれた親があり、それを支えてくれた周りに人達には、物凄く感謝している。　

　俺は日本人でよかったと思う。　その中で本当に好きな事を見つけると青くさいことを32才にしてもいってられる俺はとても幸せだとも思う。　

　でも、今色々マイナスな事が起きているこの時期にこのこを気づいたのは凄く幸せな事だとも思う。

　そしてこの日記を彼是7年間も書き続けている事は、過去の俺からの今の俺へのプレゼントだと思い。　今のブログ時代に昔ながら日記を書いている事は、今の俺からの未来の俺への贈り物だと思っている。。。。

　昔の俺は99．9％が失敗するうちの成功する0.1％の人間になりたかった。　

　最近、勉強が楽しくてしょうがない。　コアスキルの勉強と会計の勉強を再開した。　で投資も勉強だと思って某国に投資しまくっている。　基本的に、今年の相場なので損はしているが、それも授業料だと思っているので別にいい。　

　今からお勉強。　日記書いている暇はないのです。。。。　アウトプットが駄目なときはインプットをするのだ。　駄目だ駄目だとイジケテも何もいみはないのです。　どんなときにも何かをして、失敗してもいいから、何かをやる。　

　RPGもゲームオーバーは諦めたとき。　人生も同じ。　俺に嫉妬とかしている人は、俺を見ることによって自分の弱さが痛いほど身にしみるからさ。

　だから、俺はそんな人が大嫌いなので、俺は絶対に諦めないずに、少しでのいいので、前に進むのだ〜。　いえーい。　

　人の弱さはよく分かっている。　でも、俺が彼ら引っ張っていく必要もないのです。　俺はリーダではなくオーガナイザー（構成者）だから。　

　コアスキルは重要だ。　思い描いた絵を描けるように動けば、俺は大丈夫だと思う。　

最近、あまりについていないので習い事でもして気分を紛らわそうと思っている。　とりあえず一眼レフをかったので写真の学校に通い、今週の日曜日からテニスを始める。

　で今はホットヨガをずっとやっている。　基本的に女性が多い。　というか携帯をなくして思うけれど、俺は男友達が少ない。。。　というか、ほとんどいない。　どこかに飲みに行くにも遊びに行くにも女友達とかだ。

　基本的に俺は男が嫌いだ。　あいつら対抗心ばかりが強くて正直、一緒にいて苦痛というかめんどくさい。　あら探しされるは、不公平だと云々とか、上だ下だとか。

　わざわざ嫌な思いをしてまで、大人になってしかもプライベートで付き合う必要はないのです。

　男は基本的にガキだ。　俺は男との人間関係は、おとなーな、自分に余裕があって、対抗意識がない人だけがいてくれればそれでいい。　

　誰か（俺）を追ったり、対抗しているような人はいらない。　だから、別に、友人同士とかで競い合う必要なんて俺はないのだ。　

　いろんな国のヘッドハンターと話をする。　やっぱり日本だけあきらかに強調するところが違う。　経歴にはくがつく。　はくがつく。　はくがつく。　だからここをお勧めします。。

　でも、外国人はこんな経験ができて、これだけのお金を出します。　と実を出してくる。。。　今で200万UPの話がでてきているが、やはりこれ以上は俺はもう上がらないかもしれない。。。　

　秋葉原通り魔事件。。。。　今更だけど。。。　あいつはバカだ。

　あ〜、YOSHIKI倒れた。。。　大丈夫か??　もう40過ぎのおっさんなんだから体には気をつけないと。。。　X全活動停止。。　アーティストはよく分からん。　先を考えてしまう俺にはできない。

　コンサートいってよかった。　本当に幻のコンサートになるかもしれない。　もう二度と見れないかもしれない。。　シンガポールから無理にスケジュールを変更してでもみにいってよかったな。

　この教訓は、いつでもできると思って、何もしないと結局何も進まないのだ。　

　

　知り合った二十歳の女の子にこんなことを言われてしまった。

　辛いときこそ、楽しい事を考えて、前を向いていきていけばいいんだよ。そうすれば、いつか辛いことを忘れてられる。　全ては時間が解決してくれるんだ。

　感動。　マジで感動。　なんて20だ。　

　昔旅行で出会った馬鹿な教師55才（大嫌いな職業）に、色々言われてむかついたので、

　「俺にものをいいたかったら、精子レベルからやり直して来い。」

　と当時27才の俺は真顔でいってのに、その20才の女の子の言葉は今の俺に素直に響いてきた。　そんな感じだ。。

　うつ病から早く回復しようというか、前向きに生きていこう。

やっぱり、人間って年齢と看板とかでレベルが上がるわけではないのだ。　何で年上の人を敬わなければいけないのだ。　悪いけれど、今の同年代のほとんどは俺が小学生のときよりも頭が悪いというか、あいつら考える能力ない。

　人より優れた看板を持っていたとしても、その看板の凄さが分からない人の前にでると、単なる馬鹿で終わる人がほとんどだ。　

　IITって何??　変なインド人??　こんな感じ。。。

　人の凄さとか価値とかはもっと単純でいいと思う。　求める能力があるかどうか、そしてできるかどうか??　Can or Can not.

　判断基準はそれだけでよいじゃないですか。。。。　

俺の判断基準はこれだけだ。　結果の出ないプロセス、中身のない看板なんてうんこ以下。　何の役にも立たない。　プラスチック廃棄物みたいなものだ。　うんこは肥料になるけれど、プラスチック廃棄物はなんのやくにも発たない。　再利用もできない。　
　

一眼レフカメラを買った。　最近は色々出張に借り出されるので少しでも楽しみをみつけてうつ状態を早く回復しなければいけないということで、カメラ購入。　超面白い。　今度まじめに写真の学校に通おうとおもっている。

　面白い。

年収1200万を稼ぐとサラリーマンとしての上限だと思う。　仮に1500万稼いだとしてもなんだかんだ差し引かれて手取りは1200万以下になる。

　

　ぶっ倒れた。。。

　今、神戸、来月から上海。。。　その後、シンガポーレ。。。。

　もう飛行機嫌だ。　本当に嫌だ。　あんな不便な乗り物ない。　嫌だ。　マジで罰ゲームだ。

話は変わるが秋葉通り魔事件。　友達から事件現場の生々しい写真が送られてきた。　友人は秋葉周辺に住んでいる。　

話は戻って会社からさらにフランス行かないかと打診されたが、じょーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーだんじゃない。

　俺は飛行機がビジネスでも気持ち悪くなる。　本当に嫌だ。　最近すいているエコノミーのって4人がけの真ん中の席に寝そべっている。　それでも嫌だ。　基本的に飛行機6時間MAXなので、10時間とか14時間とか訳分からないの嫌だ。　上海の2時間30分も嫌だ。　飛行機嫌だ。　あんな乗り心地の悪い乗り物ない。　動けない。。。
　

　今あるものを捨てるという事だ。　前に進む限り、いろんなものが入ってくる。　人もものも経験も。。。　その中から必要なものだけを選んで後は捨てしまえばいい。　人間関係もしがらみもね。

　ポーンと捨てます。

　でも、不思議と自分に必要なものは残るものだ。。。　今、残っていないものは、俺にはいらないのだ。

　だから別に俺が人に捨てられても、まーよい。　別に、俺は俺で何とでもできるからね。　別に無理して持っている必要はないのです。。　

　不要なものは、

　人生に迷うと常にこれを考える??　いろんな人の人生に触れて思うけれど、一般的な人が思い描いている幸せは、そんなものは幻想だ。　結婚して、一般的な幸せを手に入れた人々から鬼のような嫉妬を受けるので、一般的な幸せは多分、違うのだ。　一般的な幸せは思い描いている方が実はHappyで現実は、学校の授業みたいなもので、ルーティーンワークなのだ。　

　では、最近、幸せをかなり明確な答えがでてきた。

　それは、人生のそれぞれのステージでそのステージしかできないことをやり、そこで人に認められ続けること。。。　

　これです。

　いまさら俺が、甲子園に行きたいといっても、あの阪神電鉄でいけるじゃん。　とか答えが返ってきて、まさか野球して全国大会に出れるわけがない。　

　それは16〜18まででしかできない事。　で19〜22までしかできない事をやり、そして20代の前半しかできない事を思いっきりやり、今30代の前半でしかできない事を思いっきりできて、そして人に認められること。

　これです。

　で、人と競争して人に勝っても、多分、強い奴なんていくらでもでてくるので、そんなものきりがないのだ。

　別に、人より先に結婚した人の末路が、昔からの友人に嫉妬する。。。　

　俺は、これがどうしても幸せな人生だとは到底思えない。　

　そして人より先に出世した人が、オーバーワークでマネージメントという雑務を負かされ、休みがなくなる。　そして何も専門性がつかないまま30代を迎える。

　俺は、これがどうしても幸せな人生だとは決して思えない。

　さらに、人より先に、先に、先に、と先を急ぎすぎて、本当に大切な何かを見落として後から後悔する。　

　俺は、これを不幸と呼ぶ。

　海外に赴任になると日本の本をよく読む。　それが本当に心に響く。。。いろんな事に感謝しよう。　ありがとうございます。　俺があるのは、皆様方のおかげです。

　そんな基本的な事を忘れていた。　もう正直、いろんな人間関係に疲れた。　見栄の張り合い、競争とか俺の本来とはどうでいい世界に入ってはいけなかった。　それで俺も鬼が住んでしまっていた。。

　反省。。。　それの全てを超えて思うけれど、やっぱり競争しても意味ない。　１００％　sureな答えだ。

　いろんな人に感謝。。　そして競争とかわけのわからん勝負を挑んでくる人とは、今後一切付き合わない事にする。　例外なくです。　その可能性のある人とも一切付き合わない。　過去に例がある人とも連絡は絶対にとらない。　

　ちょうど、携帯をなくしたて電話番号が全部飛んだので、いい機会だ。　今、必要で今後も心休まる人たちのみ集める事にしよう。　決定。。。

　このままだと、俺は１００％不幸になる。という足元すくわれる。　全てリセットしよう。　

　俺はHappyになるのだ。　そして１日、１日を大事にしよう。　気持ちを伝えよう。　感謝する。。。　競争しない。　自分でできることを少しでもいいからする。　

　そして今、自分の置かれている状況はすでにとても幸せな事だと認識しよう。　その状況にも、残っている友人にも感謝だね。