坂口ｹﾝｼﾞの「この夏を忘れない。」というTV東京で昔やっていたドキュメンタリーを思い出した。　坂口ｹﾝｼﾞがサーフボードを持って世界の有名な海でサーフィンをして楽しむというドキュメント

　最近、チョコチョコ世界を仕事なり旅行なりうろうろしていると、俺も何か写真とかサーフィンとかやろうかなと思い出した。

　基本的にリゾート地に行っても、基本的にSPAでマッサージして昼ねして本読んで、DSやって飽きたらプールか海に飛び込んでいる。。。

　流石に飽きてきた。。　やっぱり、俺もサーフィンとかやろう。　でも、海でDS（ドラクエかFF）を持っていってやるのであるが、リアルドラクエ、リアルFFを体感できる。　それはイヤホンをしてフィールドを歩くテーマを聞きながら砂浜とかジャングルを歩くと、超迫力がある。　これは大発見だ。

　こんな事をやっているから俺は未だにアホなのだ。　こんな32才。　やっぱり、俺は一般社会からはじかれるのだ。。。　でも、結婚していなくて良かったと感じる。　結婚していたらこんなことまずできない。。。

　最近、周りが離婚し始めた。。　最低1年とかでスピード離婚。。。　で、離婚の危機を迎えていた俺の後輩は、流石に説得して離婚させないでおいた。　そこで役に立ったのが、「成功者の告白」という彼是一年前に読んだ本。。　子供がまだ1才とかだ。　それはあまりにひどい。

　http://www.kandamasanori.com/bookmaegaki/book001.html

　この本はビジネスである程度成功した人が読むと衝撃を受ける。　もし良かったら読んでみてくだされ。。。俺も衝撃を受けた。　帰りの飛行機の中で一気に読んで、未だに全内容を覚えている。　結構、今の俺の中でバイブル的な本だ。　（これは凄く珍しい。）　色んな参考書を暗記したけれど、これが一番頭に入った。　ハンマーで殴られたくらい衝撃を受けた。

　離婚はいい事ではない。。。。。。　昔から言っているけれど俺の予想では大抵、結婚した人の50％が離婚すると思う。　そんな時代の到来でございます。。。　アメリカの離婚率がそんなものだから日本もそうなるだろう。

　何故か??　簡単です。。。。。

　経済が下降する　＝　金が無い　＝　余裕がない　＝　イライラ　＝　夫は妻に当たる　＝　妻は夫の当たる　＝　で最終的に子供が犠牲になる　＝　子供が学校でそのはけ口を探す　＝　いじめが蔓延する。

　これが今の現状。。。。　これが今の社会の本質さ。　これが普通の大多数の現実。。　

　さ、その中で解決する方法は？？。　

　金を稼ぐこと。　第二は1人で絶対に成功しないこと。（超重要）　

　幸せは金では絶対に買えない。　でも金がなければ維持できない。　ガソリンが無ければどんな高級車もガラクタさ。

　俺は親父が倒れてから、本当に誰と結婚するかで人生は大きく変わると思う。　何かチームとか家族は、誰かが飛びぬけると、絶対に絶対に、誰か他のメンバーの歪が生まれる。　それは関係が近ければ近いほどそうなる。

　俺と家族の妹とか親父とかがいい例なのだ。

　
　

　いつかこの国に移住しようと思う。　マジで投資で数億円を稼いだらこの国でマンションを買ってビジネスしよう。　

日本に正直未来はない。　いろんな角度から見て救いようがないと思う。　若者はいねーし、教育は失敗してエリートは看板だけで中身ねーし、借金は膨大だし、政治家は馬鹿で、企業のTOP達もしがらみとかに縛られてがんじがらめで身動きとれない。

　いいところはすみやすい。　便利。。。　食い物がうまい。　これだ。。

　でも日本に未来はない。でみんなと一緒に心中する気なんてまったくもってない。　

　出るくいはたたかれるので、そこまで叩かれてまで、一緒に死んであげる筋合いはないので、俺は俺と俺が守らなければいけない人たちを生かすべくいろいろ手を打つのである。。。

　話は変わるがほりえもん。　株主に謝罪なんてするひつようはないのだ。本当に財務諸表を読んで投資判断ができるレベルの投資家があの時点のライブドアなんて投資なんてするはずねーじゃん。

というかなぜに俺はこんなに日本人の性質が憎いのだろうか？？？　留学して語学力と国際性を手に入れたのはいいが、そこで会った日本人が最悪だったのだろう。　多分、本当にそこから日本人の性質が大嫌いになった。　いまだに嫌い。　あと競争社会の犠牲者とか、そんな世界に生きてきてほとほと嫌気がさしたのだ。　本当に田舎のヤンキーだ。　中卒も東大でてもMBAとっても頭のなか基本的に変わらんし、やっていることもさして変わらん。　

　その程度なのだ。　

　３２を過ぎ、金を稼ぎ、自由な人生を手に入れたが、それと引き換えに人は信じなくなった。　でも、インド人とかほかの国の人々まだ、日本の勘違い学歴馬鹿（いい大学さえでれば幸せと信じて、中身の努力よりも看板を手に入れるための努力。。　そしてそれを手に入れることがすべて人達）とかにはない、まだ本質的な人間性と本質を努力する人達が本当に多い。　その人達と出会って、人の大切さとかに再度認識した。　

　日本人はどこで道を間違ったのだろう？？？　昔はすごく優秀だったのに。。。　　

　今日は本当に年を感じた。。。　そういえば俺は今年で３２だ。　おっさんだ。　どう考えてもおっさんだ。　間違いない。　何か間違っていれば子供が小学生とかわけのわからん事を言い出すレベルだ。

　見た目はおかげさまで２７才から変わらん。　いまだに３２には見えん。。ふふふふｆｆｆｆ。　しかーし、確実に体力はない。　体重も戻らなくなった。　基本的に一日寝ているか飯を食っている以外はパソコンで何かやっている。　で寝ていても何か適当に考えている。　起きて１０秒後にはTVでナスダックとNYSEの株価チックから一日が始まり、会社にいって日経平均とアジアの各国の株式市場を全チェック、お昼にはインドが開くのでそれのチェック。　その間に、仕事とプレゼン資料をつくり、色々考えて分析し資料読み込み、電話会議でクラインとを説得。　そしてメールで自分の会社の依頼をうけて、別の回線で俺の会社の人に指示を出す。　　

　おきていれば中国人と喧嘩して、インド人と愚痴りあい、果ては資料をフィリピン人とシェアーをしてプレゼンを色んな国の人に向けて何か適当なことを言っている。。。

　IT社会で便利になったのはいいが、仕事が３人分できるようになったのはいいことだ。　おかげで３人分の人生を生きている。　全て１００点を取っているつもりだ。　自分で立ち上げた会社のお客さんからじかにお礼をもらうと本当にうれしい。　俺が考えたものに数万円とか数十万払ってくれるのだ。　ありがたいことだ。　だから妥協なんてしないのです。　

　基本的に俺はNoといえない日本人ではなく、Noから始まる日本人なのだ。

　だから、ちょっと位俺の予定を優先させても文句は言われんのだ。

　で、こんな事をやるのにも、最近年を感じる。。。というか今日は本当に年を感じた。。。　

　この前、気に入った女に会うには会って電話番号を教えてくるといったのに、携帯がない。　紙もない。。。　また今度といいながらも俺は帰国。。。今度は６月位に来てやろうと考えている。。　会えば会うほど超かわいい。
がんばって中国語をある程度がんばろう。　王（わん）ちゃん。　したの名前は発音が難しい。。　

　というか本当に体力が無い。。。　マジで。。。　最近、いろんな意味で体力が無いと感じる。。。　集中力も続かない。　うつ病かもしれない。。

　というか色んな意味で疲れ果てた。。　帰ったらHOTYOGAに通おう。。

　最近、いかに若いという事がすばらしい事だと思った。　これを呼んでいる若者たちよ。　３０才までは、思いっきり好きなことやってくだされ。　失敗できてもやり直しが簡単な時に何もしないなんて馬鹿なことはやめたほうがいい。　

　世界には面白いことがいっぱいあって、うまいものもいっぱいあって、きれいな人もいっぱいいるのだ。　自分が生きている世界なんて、ほんの小さな世界さ。　

　今いる世界が全てだと思うなよ。　人間はみな独りだけれど、君と同じ境遇の人はたくさんいるさ。　

　そんな小さな世界で満足なんてするなよ。　ベイビー。　イェーイ。。　


　今、俺の願いは今の知識と金と経験をもって２０才に戻りたい。　マジで。

　体力は年を追う毎に無くなっていく。。。。　俺の時代も終わりが近づく。。。　人間は永遠ではないからさ。。。　

　引退したけれど、跡を引き継いでくれる人がいない。。。　この前の会社は俺が会社を辞めたら、PMとか引き継いだメンバーが見事に全員鬱病になったらしい。　PMは一ヶ月入院、その後退社。。。　

　それを俺はやっている俺はいったいどうなるのだろう？？　しかもあんたらは１００％だ。　俺は株とか自分の会社をやりながらやっているのだ。

　最近、中国とアジアの発展国の株をそろそろ手放そうと考えている。　当初の予定通りオリンピックが始まる前か後に全部売ろうと思っていたので予定通りといえば予定通りだ。

　今年の世界大暴落で日経平均が当初の予想よりちょっと高め１１７００円くらいまで暴落した。　俺の予想は１１５００だった。　で、今回復してきている。。。。

　今、売るタイミングを考えている。。。　７月位に売ろうかな。。。　で、別の市場に全額ぶち込む。。。。　で、できれば年３０〜４０％で回したいな。。　できるかな〜。。。　まー銘柄間違わなければいけるだろう。。

　中国の株価は２００７の間で２倍になった。　これは明らかにおかしいので、さっさと逃げてしまおう。。。　これは変だ。　で中国だけで結構もうかったので、またかい時になるまで放置しておく。。。　

　アメリカの不動産バブルが崩壊、日本のマンション需要もピークでマンションも値崩れが始まった。　中野のマンション建設予定地も予定が大幅に遅れているし。。。で中国もマンションは投資に向かって売れていはいるけれど、誰も住んでいないというわけのわからん状態が続いている。。。
　
　で、一気不動産バブルの崩壊からすたーとして市場に波及するのかな。。　ま、とりあえず今が逃げ時だ。。　

　凄くかわいい。。。　びっくり。　久しぶりにHITした。。。　今まであった中でTOP３には入る。　ちなみに一位は広末涼子。　昔、自動車教習所で広末涼子と一緒になって、二言三言しゃべってそれからファンになった。　

　日本だったら結構芸能人になれるくらいかわいいと思う。。。　俺がそこまでいう位だから本当にかわいい。。　日本語しゃべれないけれど、英語も微妙だけど。。。　がんばって中国語をマスターしよう。。。何百人といるなかで目がぴたーととまる。　

　日本に帰りたくなくなった。。。　またHIDEのコンサートが終わったら適当に理由つけてシンガポール入りしようとひそかに計画を練り始めたくらい。

　中国語がんばるぞ。。。　がんばってマルチリンガリストになろう。　とりあえず気合を入れる。。。　こんな日記に書くくらい衝撃的。。。

　今日は色々会社であって疲れた。　色んな国の人と働いているので英語が聞き取りにくい。。　５ヶ国の人達がしゃべると同じ単語も別の意味に聞こえる。　しかも、それが電話会議とかになって、俺が仕切らなければならないとなると、ことのほか疲れる。。。。　やっぱり、俺は所詮日本人なのだ。　いかにTOEICとかやっても意味ないか感じる。。　あんなきれいでゆっくりな発音なんてまず現実にはない。　それで転職の面接であほ面接官が

　「TOEICなんてんですか？？？」　

　なんて聞くこと自体、現場知らない。　マイクロソフトとかでもこんなもんだ。　所詮は日本企業だ。　馬鹿ばかりだ。　断って正解だ。　このなんちゃって外資系め。　

　そんな色んな疲れを吹き飛ばしてくれた。　いいもの見た。。。　なんとかコミュニケーションをとろう。。　明日も行こう。。。　

○。。。　最近、親父が倒れてからこの○という意味を考え出した。。。　話すと長い。。。家族とかチームとかが一番うまく機能するのがこの○。。

　誰かがその中で突出するとひし形とか棒線になる。。。　となると棒の上と下でひずみが生じて、結局突出した人の足かせになる。。。

　不思議な事にこれって、本当にそうだ。　だから全体的をみて全体最適化を狙っていかないと結局、うまく行かないのだ。　

　俺にあこがれてタイに行き、そこに住み着いた妹とか、どう考えても俺に影響を受けている。。　何気に嫉妬されるという事はそれなりに影響を与えてしまうのだ。　その自覚が俺には無いかもしれない。。

　基本的に、昔から言われていたことは、俺にはいろんな意味で自覚がないらしい。　人と違う自覚、人が出来ないことをあっさり出来てしまう自覚。それに伴う周りの反応。。。　云々。。。

　周りの風当たりが強い　＝　うるさいハエ

　で俺の中ではすんでいるけれど、周りはそうではない。

　俺が何かやることによって、誰の迷惑をかけている訳ではない。　たとえば、俺が失敗して、俺に嫉妬とか色々言ってくる方々に損があるわけでは絶対にない。　逆に言えば、俺が成功しても彼らになんら有益ではない。

　彼らにとっても、俺がなにやろうが損にも特にもならない俺が勝手にやって、勝手に喜んでいるだけのこと。　

　でも、ただ、そいつらにとって、俺の存在がむかつくからだ。　うらやましくて。。。　俺にとっては単なるハエだ。　

　出るくいは打たれるのが日本の社会。　村社会。。。　結局、いろんな一流企業とかそれこそ人が憧れるブランドを持っている人達とも付き合ったけれど、基本的には、田舎の暴走族とどの組織も変わらん。。　田舎の暴走族。。。　

　大企業　＝　ちーまーとか暴走族とイエローギャングの抗争。。。。

　こんなもんだ。

　で、俺がチームを組んでこの○という全体最適化を考えながら、この○を大きくしていくという概念が基本的に組織論だと最近、思いついた。

　これは家庭でも会社でもなんでもそうで。　その中の誰かが突出してはいけない。。。。

　なぜに最近、こんなことを考えるかといえば、もう一人で出来ることはたいていやって、限界を感じたから。。。　

　国籍とかに関係なくそんな組織を作る。。。。　日本人は入らないかもしれない。


　
　
　

　何気にすごい可能性でチケットが当たる。　また当たっちゃった。　スゲー。でも困ったな。　チケットが多い。　誰か俺と一緒にHIDEのコンサートに行きたい人は電話を下さい。　今ならあと２名分残っています。（日本にいないけれど。。。）メールでもいいです。　２×２で抽選また当たった。　どうしよう？？　キャンセルしようかな。。　売っちゃうという手もある。　でも、連絡くれれば本当にあげます。。。

　将来、日本がだめになったらここに住もうと思う。　食べ物はおいしいし安いでも、住居がすごく高い。　本当に大金持ちにならないとここには住めないかも。。。　

　いろんな国に仕事とか旅行とかで行ったけれど、環境問題というものを切に考える。　中国とかは上海とかいってもなんか、アスファルトの匂いが十万しているし、ベトナムは排気ガスがひどい。　北京は黄砂で真っ黒とか
なっているし。。。　その黄砂が日本にも飛んできている。　

　中国の川とかインターネットで見る限りひどい、インドでも顔が二つある子供が生まれたとかニュースになってクリシュナの生まれ変わりとか騒いでいるけれど、チャルノブイユとかの原発事故後の世界、とか日本の公害病の時代が始まっている。　汚染、中国でYouTubeを検索するとひどい画像が出てくる。。。

　こんなのが金と引き換え。。。

　さ、そんな世界で生きなければいけない。　金がなければ、安全な食べ物も買えない。　

　となると、世界で一番安全で生活しやすく教育レベルが高いく経済体制がしっかりしている国に金をもって逃げる事も計画の一部に入れておかなければいけないかもしれない。

　とりあえず、今は金を稼ごう。

　HIDE追悼ライブのチケットもとれたので行く。。　帰国を早めてしまえ。。。　仕事は完璧に終わらせるから文句は言わせん。　ゴールデンウィークはJAPANだ。　後はリモートとで何とかする。　

　楽しみだ。　

　でも、仕事は完璧に。。　１％の漏れも無く確実に終わらせる。　これが外国企業のいいところ。　仕事終わらせれば誰も文句言わない。　あとは何してもいい。　

　みんなが〜、とか周りのしがらみも無い。
　
　HIDEの葬式に築地本願寺まで行った、葬儀車を追っかけて警官に止められたので殴ったら殴り返された思い出がある。　

　また、がんばろう。　なんかいろんなののがくるけど、知らないけど、メインだ。

　
　
　

　最近、いろいろ旅して周って地球環境の大切さというものに気がついた。。　

　中国、インドとかそこら辺が発展してきている。。。　彼ら自身は凄く優秀。

　正直、中国とインドとかがアメリカとか日本と同じ生活をするレベルになったら、正直、本当に大変だ。

　資源、食物の取り合いだけではなく、今度は住環境とか空気とか水とかの取り合いにもなるかもしれない。　

　今まで生活してきた日本の生活が決して普通のことではなく恵まれていたのだと改めて感じる。。。

　いろんな意味で日本人に生まれた俺は、今後大変だ。　どうやって今後の人生を生きていこう？？？　遊んでいる場合ではない。　いろんな情報を見ると、悪い情報の方がいい。。。　俺の子供もどうすればいいのだろう？？　どうして守ればいいのだろう？
　
　ただ、結婚すれば幸せだった時代ではない。　

　投資してそれなりにすぐに儲かってきたということは、それだけ何かをいろんなものを犠牲にしてきているのだ。　その代償が地球全体に降りかかるときが必ず来る。
　
　いろんな意味で、普通、普通といっていたあほが本当に死ぬ時代が来ると思う。　マジで、何も手を打たなかったら本当にとんでもないことになる。

　これを読んでいる人達は、俺を馬鹿だと思っても才人だと思って、なんとも思っていいので、何とか手を打って助かってほしい。

　本当に、普通という価値観をもっている人達が嫌いではない。　それくらい否定してでも、助かってほしい。

　本当にやられる。　俺を自分のことしか考えていない人間だと思っているかもしれないけれど、偉い人ほど基本的には自分のことしか考えていないのだ。　偉い人が、人格的に優れているなんていうのはうそだ。　そんなのは小学校の生徒会長にしかなれない。　
　
　それが現実だ。　

　どんどん出世したいった俺をみれば、そんなもん理解できるでしょ。

　これが現実。　

　それを嫉妬とか、そんなレベルではなくて、そんな人達が偉い人に多いと思っていてください。　
　
　今後、超がつく厳しい世の中で、自分を守れるのは自分だけです。

　断言できます。　誰も助けてくれません。　というか助けられません。

　

　分析だけできても意味がない。　だってそんなもの過去の結果でしかないから。　そんなもん馬鹿でもできるじゃん。

　最近、頭の中がXでいっぱいだ。　シンガポールに来てはじめの一週間が声がかれていてオカマ状態だった。　やっと治った。　で先週末、インドネシアのリゾート島に行って一時間半島のプライベートビーチで寝てたら思いっきり日焼けして真っ赤だ。

　人と違うことをし続けて、今の生活を手に入れたのは幸せだ。　馬鹿にされても、友人と別れても本当にHAPPYだ。　よく考えたら、自分を信じて一生懸命がんばっている人間に向かってとやかく言うやつなんて友人ではなかったのだ。　

　それに今後も、俺が人と違う限り、そいう人はとやかく言い続けるのだ。　

　周りの雑音とかに負けては駄目だね。　自分の人生に責任をもてるのも自分の人生を楽しむのも自分しかいないのだ。　自分の時間を生きれるのは、自分だけだ。　他人がかかわれるのは自分の人生の何百分の一だろう？？　

　人生のうちで一瞬出会った人が一生を変える事もある。　そんな出会いを経験できたことも幸せだ。　というか俺は、幸せだと思う。　

　イヤー、小さくまとまらなくてよかった。　

　馬鹿でも間抜けでも成功したほうがいいな。　かっこつけて威張り散らして人を馬鹿にして失敗するよりは、間抜けでもかっこ悪くても自分の思い通りの人生を生きていたい。　そしてこれからも、俺はそうやって生きるだろうね。　

　いろいろ言いやがったがったあほどもめ、やれるもんならやってみろ。

　そんなあほ何百人いたかわからない。　でも、本当に負けてはいけなかったのは、ただ一人だ。　それは自分自身だ。
　
　だれだれが、こんなことをいった。　みんなやらないから。。　これこれがないから、云々。。。そんなマイナス面を見ればいくらでも出てくる。

　そんなないナス面を見て、あきらめるのは自分だ。　で結局、やめるのは自分で決定したことだ。　俺にとやかく言ってきた人は、自分で適当な理由をつけて諦めた弱い人たちなのだ。
　
　だから、そんな人に耳を貸す必要はないのだ。　

歩きつかれた　夜にたたずむ　流れる涙を　記憶に重ねて。

出会いの数だけ　別れはあるけれど　限りないときが　続くと信じてた

きずつけあった　言葉さえいまは抱きしめ、　振り返るだけ　I feel Alone

How Sholud I love you How colud i feel wihout you,

数え切れない、思い出が時間を埋め尽くす。

あなたを愛して、　あなたに傷ついて、　愛という言葉の深さに気づいた。

I　STILL　REMEMBER　答えのない明日に

夢を求めていた日々を　

あ、限りなく広がる空に、　もう一度

生まれた意味、今を生きる意味を問いかけて

How Sholud I love you How colud i feel wihout you,

終わりのない、愛の歌を、今あなたに

X ファンでよかった。　１０年待っていた甲斐があった。　１０年ながかったな。。。。　これはあの人達しか歌えないと思う。　カバーとかでても絶対に買わない。。。
　
　本当にそう。　

　１０年間、変わらなくすきに生きてこれたことはすごく幸せだと感じる。　いかに初志を貫くことが難しくて、色々嫌な思いもしてきたけれど、昔と変わらなくて妥協しなくてよかったなと感じる。　

　そして１０年ぶりに同じ場所で同じ曲を同じ気持ちで同じく涙できた事は本当によかった。　
　
　ダサいとか普通とかみんなとか流されるのは簡単だ。　でも、そんなことをしていも、人生は絶対につまらないし、色の無い味気ない世界に生きているみたいな感じだ。

　普通とか普遍とかは、コンビに弁当みたいなものだ。　簡易的で簡単でだれでもできてレンジでチンすればごまかしの味ができあがる。　

　普通、普通、と言ってきた人は、そんな人生が幸せなのだろうか？？　

　俺はそんな人生は絶対に嫌だ。　叩かれても馬鹿にされても、つらくて寂しくても、俺は俺をやっていて本当によかった。　
　
　で今Yutubeをシンガポールで聞きながら今これを書いている。。

　最近ファンになった人とかは多分わからん。　

　

　２００８年。。。　地獄の年だ。　本当についていない。　親父は倒れるは、そのおかげで

　「とうさんの会社が倒産した。」

　というか閉めた。。

　で株ではご存知のとおり大暴落を期している。。でも、もちろんいまだにプラス運用は運用だが、今年の目標が本当に２００７年の終わり値プラス100万になってしまった。　できるかどうか不明。。。

　で、家族の助けると決めたとたんに、シンガポールに1年以上滞在の可能性がでてきた。　それはさすがに、親父のこともあるしさすがにそこまでは不可能だ。　母親まで倒れる。。。

　となると、マジ転職活動しなければいけない。。。　シンガポールに3ヶ月以上滞在なら、本当に会社を変わる。。

　そこまで仕事に打ち込むほど鬼ではない。　そこはさすがに人間としてだめだろう。。。　そこは人として超えては行けないと思う。。　マジな話。
　

　親父が倒れて数週間。。　結構回復してきているらしい。。。　それにしても、母は本当に不幸な女だと思う。　あまりに可愛そうなので残りの人生はせめて金とか健康の心配はさせないでおこう。
　
　別に父親が亡くなっても、まーあれだけ迷惑かけたんだからしょうがないと思う。。　

　でも母も祖父母も何気に父がいなくなると寂しがるし、辛いらしい。

　あれの世話をするのが、育ててくれた恩を返すことなら、しょうがないので父も助けてあげる。　

　俺の役割は金いで、金には不住しない生活をさせてあげる。　　それだけだ。　後は自分で何とかしろ。　お互いに大人だから。　

　あとは、俺は結婚すれば自分の家族とかも責任とらなければいけないのだ。　暇ではないのです。　

　持つべきものは超優秀な子供だ。　それは間違いない。　親はそれは育てられないけれど、自分の子供は俺が育てられる。

　親が駄目なのと、子供が駄目なのを選べるなら、俺はやっぱり親が駄目なほうが100倍よいと思う。

　子供が駄目で、俺がいなかったら何もできないようなどうしょうもない子供だったら、死ぬに死ねないと祖父母をみて心底思った。　
　
　だから、俺は自分の子供はしっかり育てようと思う。　俺を超えるくらいに。。

　教育とは何ぞや。　というとあほな教師は子供の仕事とか言っていたっけ。
馬鹿に聞いても、やっぱり馬鹿な答えしか返ってこない。

　教育とは網みたいなものだ。　しいていうならば学問が縦の線で横の線が経験。　そこに情報という中身を入れて、なかに入れた情報を自分の網でつかむために勉強なり経験をつむのだ。

　だから網が大きければ大きいほど、つかめる情報（獲物）は大きくなるし、また網の目が細かければ細かいほど、繊細なものを掴めるのだ。

　勉強しないで何も経験をしないといい大人になっても、だれだれとだれだれがやったやらないとか本能レベルの食う寝るやるしか自分の頭に情報がのこらないどうしょうもない大人になるのだ。　で、善悪の判断もつかないのだ。　
　
　で、大量の情報は常に流れていて、それを自分の網でつかめる人間とそれ以外のただの泥人形（学歴馬鹿）になるのとではまったく違うのだ。

　また、網が人それぞれこのなるように、同じ情報をもっていても角度やその感性が違えば、違うものが見えてくるのだ。

　情報を自分の学んで経験した網でつかんで、その掴んだ情報を観察して自分なりの考えを持ち行動を起こせる。。。これが頭のいい子だと思う。。。

　別に東大に受かろうが、ハーバードでようがMBAもとうが、それができなけば単なる馬鹿。　俺はそんな子供は絶対に育てないな。　　

　超都会だ。。　というか物価が高すぎ。。。　ホテル１１０ドル（星２つでこの値段）クリーニング１１ドル、そしてこの暑さプライスレスだ。

　もう二度とこないだろう。。。　自前だったら絶対に払いたくない。。。

　中野最高。。。　中野が一番だ。　というか家の近所が最高に便利だ。　物価安いし。　何でもあるし。。　

　一週間目にしてすでに帰りたい。。。　アジア諸国はもうどこ行っても同じなのでもう感動とかそんなものはもうない。　飽きた。　となると中野でビデオでも見ていたい。。。

　これが終わったら神戸だけれど、多分神戸でも東京でもあまり変わらないので東京で働かせてもらおうと計画している。　別に俺にわざわざ俺の神戸での滞在費を払ってまでいさせる必要ないじゃん。。

　というわけで東京の新宿勤務に決定（勝手に。。。。）　だめだといわれたらそれまでだが、いわせないように仕組む。。。

　叫んでみろ。　すべて脱ぎ捨てろ。。　感じてみろ。　心壊せ。。。

　これが頭の中で永遠に鳴り響いている。　やっぱりシンガポール入りを遅らせてでもいってよかった。。　Xファンでよかった。　何気にこの感動とあの凄まじさはコアファンにしか分からん。。　。　２０年も好きだ。　これは２０年間ファンで１０年ぶりにあの怒号を感じたものしか分からん。　

　歌が始まった瞬間に、大の大人が号泣。　俺だけでなくかなりの数が。　今回はなかないと思っていたけれど、俺も号泣。。。　

　でかれこれ一週間たつけれどいまだに心に残る。。。

　最近、正直株で大損して親父も倒れろくなことがなかったが、なんかリセットされた気がする。

　１０年前まで毎年ライブにいってあれが終わると今年も終わったとおもっていたが、やっと新しい何かが始まった気がする。。。一応、なにかいろんな意味で区切りがついた。。

　またがんばろう。　結構、地道に。。。。　

　

　暑い。。。　むかつく。。。　なぜにこんなに暑いのだ。。。。　月曜日に成田に行く前に時間があったので新宿御苑で桜を見ていた。。。。　しかも月曜日何気に寒かった気がする。　一気に夏が来た。。。　しかも急激に。。

　去年はインドに行っていた。。。　何気に年の１/４は海外だ。。　昔の俺だったら結構喜んでいたかもしれないけれど、今は正直日本で働きたい。。

　海外に来て思うけれど、日本人である限り何だかんだいって日本に関連する仕事にまわされる。。。　　海外から日本を一方向でみるよりも、日本からいろんな国を相手にした方がいい気がする。。。　

　よく考えたら俺は超幸せなことに日本の「普通」の範疇にいないので、日本がどうなろうが、俺は生き残るのだ。　となると生きる国も選べる中で、選べるならやっぱり、金を払ってでも日本だ。　と海外に行きまくって結論がでた。。。　で何かあったら海外にトン図らだ。

　普通、普通と俺をたたきまくってきたやつらは、ほっておけば死んでくれるのだ。　昔みたいに、普通がみんなあがっていく世の中ではないからね。　９５％は失敗。。。　いや９９％がだめなのだ。　そんななかでみんなに合わせる必要はない。　

　正直、ざまーミロだ。　バーか。　

　結婚、結婚っていうけれど、そんなに幸せなのだろうか？？　そんなにし幸せなら、なぜに俺に嫉妬するのだろう？？別に俺は嫉妬しない。。。　

はっきりいって金で幸せは変えないけれど、金がなければ幸せは維持できない。　
　
　そ

　それにしても、もうすでに帰りたい。。。　いつもいっている品川の焼肉屋（松坂牛を卸値で出すので６０００円で叙々えんよりうまい肉がでてくる。）に行きたい。。。　中野のモツなべ食べたい。。　カルボナーラ食べたい。。。

　というか父が倒れたので心配ということもある。。。　何気に起業した方も忙しい。。。　一応、霊感というものがあるので、先祖というものは大事にしないといけない。　妹は当てにならん。。

　となると俺がやっぱり、最終的には両親とか家族とかを守らなければいけないのだ。。。　それくらいの甲斐性と常識と思いやりはある。（味方にはね。　敵だと思うと容赦なし。）

　日本で人脈と知識を使って税金と保険料を何とかしたほうが結構簡単かもしれない。。。