へる(ぷ)の日記
へる(ぷ)
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忘れたいけど忘れて欲しくないとか
そんな我儘言ってしまう辺り
未だに育ちきれていないのかな。
2004年06月30日(水)
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いくらでも手段はありそうで
実際は一つしかない
「忘れる」
ただ それだけすら できやしない。
2004年06月29日(火)
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永遠でなくていいから
もう少しだけ時間がゆっくり流れて欲しかった
永遠でなくていいから
もう少しだけ君をこの手で抱きしめたかった
2004年06月28日(月)
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◎予見できるもの
・はじまり
・終り
・苦しみ
・敵意
●予見できないもの
・窓の外を無言で眺める君の思考
・気まずい沈黙の向こう側
・涙の意味
・自分自身の苦しみ
2004年06月27日(日)
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何意地張ってるんだろう
結局言葉を切り出せないのは怖いだけだ
現状より結果に怯えて苦しみ続ける
もう少し僕が器用になるか
それとも
終わらせ方が上手なら
こんなには苦しまなかったのかな
2004年06月26日(土)
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もうちょっとだけ悲しい歌に浸らせて
空を見上げて「ただいま」と声をかけるには
まだ 少し 余裕が無さすぎる
2004年06月25日(金)
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ままぼくはわらわれているの
みんながぼくをゆびさしてわらうの
「しね」っていいながらぼくをゆびさしてわらうの
だいすきなおじいちゃんもおばあちゃんもね
だいじなともだちもね
すきだったおんなのこもね
みんながぼくをゆびさしてね
「しね」っていってわらうの
ままたすけてままたすけてままたすけて
ぼくはもうだめだよ
それともままもぼくをゆびさしながら
「しね」っていってわらうの?
2004年06月24日(木)
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いくら雪が降っても
抱えたままのこの想いがマイナスにならなくて
僕は焼け爛れたままの足で
冷たい雪原を一人行く
焼け爛れることは救いではありません
吹き付ける冷たい風は救いではありません
八方塞の状態で
ただ只管歩き続ける僕を
暖炉の前でのんびりとお気に入りの紅茶を飲みながら
君は 嘲笑う
嘲笑う
嘲笑う嘲笑う嘲笑う嘲笑う嘲笑う嘲笑う嘲笑う嘲笑う嘲笑う
「ほんと 馬鹿な男」
君の手で殺してくれればよかたのに。
2004年06月23日(水)
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愛ゆえの殺人と精神障害者の殺人
大して差が無いように思えるのは僕だけですか?
2004年06月22日(火)
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内在する悪意の量からすれば
誰よりもまず先に
僕を檻に入れるべきではないかと。
2004年06月21日(月)
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魂は腐りました
忘却できない恋に囚われ過ぎて
魂が腐るのを見逃してしまっていたのです。
2004年06月20日(日)
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所詮は何も出来ない無駄人なんです
それでも生きていたいと思い続けることは
エゴとかで片付けられることなのでしょうか
一層 物言わぬ 物言えぬ 無言の人形でいられれば
とても楽なんですけどね。
2004年06月19日(土)
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人としての自我が確立していない
人ならざる人未満の子供がカオスの住人ならば
僕は一体どこに住まう人といえるのか?
真理を
真理を口ずさむカナリアの君と朝まで語り合いたく候。
2004年06月18日(金)
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私を胸に抱いた
とてもとても愛しい
柔らかな手で
息が止まるほど
私の首を絞めて
今一度
あなたを知らなくても生きていられた時間に
私を
私を帰してください
2004年06月17日(木)
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「形容できない君の素晴しさを此花に篭めて。」
そう言われて不覚にも愛してしまった男は
二ヵ月後に他の女とベットの上で
私の時よりも前戯の長いセックスをして
私を使い捨てのコンドームのように捨てた。
男がくれたアマリリス。
憎悪に濡れた
裏切り色のアマリリス。
2004年06月16日(水)
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忘れなきゃ忘れなきゃ
足掻いている内に春が来て
また一段と彼女は美しくなり
また一段と僕は
胸を絞め殺される。
2004年06月15日(火)
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私を守ってくれますか?
はい。守りたいです。
でも 守るには
僕の左腕は傷だらけ過ぎるんです。
2004年06月14日(月)
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声をかければ返事が帰って来そうなぐらい
君の残姿が薄らと残るこの部屋で
取り残された僕は寂しさに打ち震えながら
この夢が覚めません様に冷めません様にと
我武者羅に祈り続け ふと気づく
「あぁ…まただ…」
悲しく澄んだ反響音が
僕を優しく包み込む。
2004年06月13日(日)
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人間は
いくら知識が発達しても
到底恋愛の絶対的な答えを出せない
常に同じ場所を巡るだけ
むしろ
このまま答えを出さないでおいた方が
神が与えた原型を無くさないでいられるのではないか?
…馬鹿馬鹿しい考えだ
こんな話の相手をしてくれるのは
お前だけだろうな。
2004年06月12日(土)
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全てが崩壊
すべてがばらばら
僕の断片は僕の部屋だけに散らばった
2004年06月11日(金)
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夢で貰ったメール
最後まで読んで
「クタバレ。」
そう返事をしてやりたいと思った。
2004年06月10日(木)
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喉を絞められて声の出せないカナリアは
どこへ飛んでいくのか
凄く不安になった
不安になって
初めて死のうと思った
16歳の夜。
2004年06月09日(水)
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殺す
殺す
殺す
殺す
殺す
ここまで僕を追い詰めた奴との関係は
殺す
という勝手な感情の塊で成立している
逆恨み上等。
これが僕の生きる意味。
2004年06月08日(火)
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綺麗な思い出?
全部
集積所に集まる
腐敗した
生ゴミ
同じ。
2004年06月07日(月)
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頼むから死んでくれ
四の五の言わず死んでくれ
そこまでするなら死んでくれ
手前で死ねないなら
この俺が殺してやろう。
2004年06月06日(日)
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言葉を生み出す母体は全てが感情
全てのマテリアルは
全ての苦難から生み出される
幸福と満足感から生まれる言葉に
なんの魅力があるのか?
生々しさの欠片もない
そんな言葉を生みたいなら
薬に踊らされて生み出した塵に等しい言葉の方が
よっぽどリアルで美しい
人間賛美 恋愛賛美 幸福賛美
…糞食らえだ。
2004年06月05日(土)
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彼と彼女と僕の関係
利用する人騙す人堕ちる人
全ては憎悪で解決される。
互いが互いを憎悪して
全てが丸く収まっている。
世知辛い
このカタチで満足している僕が
一番の外道だ。
2004年06月04日(金)
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血とか肉とか内臓とかの散布より
白紙の上に羅列する
淡々とした文字の流れの方が
よっぽどの狂気でよっぽどの恐怖
感じないかい?
この文字の流れが脳を食いつぶすんだよ。
2004年06月03日(木)
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いつも君は泣いていた
今もまた何処かで泣いているのだろうか
アリス アリス 僕のアリス
君の姿が見えない僕は
ただ ただ 頭の中で君の泣き声を聞きながら
呆然と空を見詰めることしかできない
アリス アリス 僕のアリス
今君は 何処で 泣いている?
一人で泣けない時は いつでも僕を呼んでくれと言ったのに
君と僕を繋ぐ 唯一の携帯は
未だに君の音を鳴らさない
アリス… アリス… 僕の恋したアリス…
今 君は 何処?
2004年06月02日(水)
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与えられた現実だけを淡々とこなす生き方は
したくないのです
理想主義と揶揄されても
別に私目は気にしない所存なのであります
2004年06月01日(火)
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