13日の土曜日にけんちゃん無事に退院しました
退院してから二週間
本人は仕事探しなどで焦っているみたいで求人雑誌とにらめっこ
焦りは禁物なのでなだめつつそんな毎日
最近は夕飯作りが楽しいみたいで作ってくれるので助かってる
鬱々と考えているより気分転換じゃないけどそのほうがいいもん

最近は私がイライラしがちでなんだかな〜
一人の時間が欲しい
間に挟まれてこりゃストレスも溜まるよなぁと痛感
もっとしてほしい もっともっとと欲が…
強欲ですな


日記書かないうちにけいたんは4ヶ月に
最近は下の歯2本が生えだし 寝返りも始めだした
やっと首が座ったかも〜とか思っていたらもう寝返ろうとしている…
もっとゆっくり成長してくれてもいいんだけどなぁ

この二週間なんだかいろいろなことがありすぎて夢を見ているみたいだ
現実に起こったことと分かってはいるのだけど…
行方不明→自殺未遂→救急病院→精神科 入院
入院しているけど気持ちも落ち着いているし 普段どうりに見える
土日には一時外泊も出来たし
こんなに普通に見える人が自殺企図までするなんて嘘みたいだが本当の話
夢ならすべていいのにね

6日 先生と面接
なぜだか義父も一緒に話を聞きにくる
その時に同居はしないことを伝えた
けんちゃんはやはり自分の口からは言わなかった
これからも義父には何も伝えないのかな…
私の母は私が同居を嫌がっているように思われるよと言っていたが 多分そのとおり
私が悪者だろうが構うものか　勝手に思ってろバーロー

「同居が嫌ならもっと嫌がれば良かったのに」なんてけんちゃんに言われてしまった
けど私は精一杯嫌がっていたし 私のわがままとまで言われたのに
そんな風に反論はしなかったけれどすごくやるせなかった

夫婦二人だけなんだか追い込まれていて
人のせいにしてはいけないけど けんちゃんにストレスをかけていたのは義父じゃないか
この家を継ぐのはお前とかいつ戻ってくるのかとか遠回しに聞いたり
だから同居しなきゃいけないんだと思っていて
子供に依存しすぎなんだよ
あーもうなんかもー
けんちゃんだって親に自分の意見を伝えられないのがいけないよ
頭がグルグルになりそう
なんだか愚痴愚痴になってしまった
前から愚痴日記だけどさ
しばらくは愚痴日記でもいいや
吐き出す場所がないと潰されちまう

1日 先生と面接
けんちゃんが何に追い込まれていってうつ状態になったのか分かってきた
予想していたように 仕事のこと。同居のこと。それが原因みたいだ
自分にあう仕事が見つからないことや やりがいを見いだせない仕事に就いて　なんで俺はここにいるんだろうなど思っていたみたいだ
それでも誰にも辛いと言い出せなくって…

同居は間に挟まっているのがやはりきつかったみたい
いつになっても片付けが進まないこと
私たちにはやいやい言われること
片付いていないのに「いつかやちゃんは入るの？」と義父に聞かれたり
同居してからの不安も大きかったみたい
煙草のことしかり生活環境の違いとか
それに片付いていない部屋で生活を続けるのも辛かったみたい…

先生は「仕事は無理して続けるよりかはやりがいを見いだせる仕事の方がいいと思う。
同居も随分前から話は出ていたのに出だしから上手くいっていない。たとえこれから入ったとしても上手くいかないと思う。」と言っていた
今後の治療方針は休養・抗うつ薬・家族の話し合いになった

2日 けんちゃんと退院してからまずどこに住むか話し合う
私はけんちゃんがそれでも同居したいと言うならそうしようと思っていた
が同居は嫌だと言われた
あの家では暮らせないと…
一時でもあの実家で暮らすなら私の実家で暮らすほうがいいと
正直びっくりしたけどあの現場では私も暮らせない
だってどうしたって思い出してしまうから…

話し合いはそこまでしか出来なかったけどゆっくり進もう
急いでどうにかなるわけでないしね


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この日記を呼んでいる方でメールを送って下さった方がいましたら本当にすみませんでした
パソコンがいまだつながらない状態になっているためメールも読んでいない状況です
vicugna2005@yahoo.co.jp よろしければこちらに送って下さい
なんだかただの自意識過剰かもしれないのですが… もしもがあったら大変失礼なので
よろしくお願いします