6月の終わりと共に、4年に1度のサッカーの祭典が幕を閉じましたね。
色々言いたいことは山積みな今大会だったけど(表日記では散々言ったし)、
最後の2試合は心から、良い試合だったと、そう言える。
感動した。もう、心臓が震えるくらい。
涙が出た。オリバー・カーンの崩れ落ちるあの姿に。
こんなにサッカーを観て感動したことはない。
初めて感じる、この思い。
最後にしたくないから、もっともっと観続けたいから。
「コレで終わり」じゃなくて、4年後のドイツに向けて。
選手全員と歩いていきたいなぁ、とか思ったり。

…状況が許されるならば、4年後のドイツ、行きたいなぁ…｡(無謀)

あたしは根が野球大好きっ子だから、
正直なところ此処までサッカーにハマるとは自分でも思わなかった。
でも、元々試合観戦は好きだったし、とっても意外！ってワケでもないんだけど。
ドーハの悲劇も前回Ｗ杯出場を決めた試合も観てたし。
(但し、前回のＷ杯フランス大会の記憶は殆ど無いです/爆)
↑あ！「バッジオ〜！(*>ロ<*)」って騒いでたかも｡(爆)＜前回大会時
サッカーファンじゃなくて、スポーツ観戦ファンなんだよね、あたしは。
一度で良いから、会場で、生の試合を体験したいなぁ。
感動も倍増なんだろうなぁ。
サッカーでも野球でも、オリンピックでも構わないんだけど｡(笑)

オリンピックのサッカーって選手はアンダー23でしたっけか。
ってコトは。
今回のＷ杯日本代表も、幾ら若い子揃いとはいえ代表になれない選手も多々いるわけで。
…ん？前回オリンピックの時の代表キャプテンって澤登(愛ｖ)じゃなかった？
わ、分かんなくなってきた…。所詮、深くは知らない素人だってのが露呈…｡(苦)

表日記でも書いたんだけどね。
テレ朝の番組に号泣させられてしまって。
スペインのＧＫのチームメイトへのあの笑顔が、もう、堪らなくて。
あの笑顔を見て、この祭りの終焉を実感しました。
良い笑顔だった。
涙が止まらなくて、あの笑顔を見れたことが、嬉しくて、哀しくて。
(だって、あのスペイン×韓国戦はスペインが勝ってた試合だし！！)
彼(スペインＧＫ)はまだ20歳。4年後も、きっと出てきてくれることでしょう。

日本中が熱に浮かされた祭りと共に、6月が終わって。
もう7月です。
ぼうっとしてないで、前を見なきゃ。
でも…たぶん7月の第1週くらいまでは…祭りの余韻に浸っててもいいよね？(笑)

1国に対してあれだけ敵意や悪意を持てたのも初めての経験だった。
問題意識を持って試合を観ると、全てが新しいものに観えた。
結果はどうであれ、真実はひとつだ。
夢半ばで破れた国々は、きっと次大会には更に手強いチームとなって現れるだろう。
運で伸し上がった国々は、その「運」で得た結果を、今後に活かせるかどうかが課題だろう。

次大会は、ホームじゃなくてアウェイな日本代表。
真価が問われます。
今大会の躍進が「まぐれ」だったと言われないように、ドイツ大会でも更なる活躍を期待！

サッカーをこんなに一生懸命観たのも初めてだった。
とても楽しい1ヶ月間でした。
Ｗ杯に参戦した選手全てへ。有り難う。心を込めて、そう言いたいです。

今日はよく電話をする日だった。
時間にして合計2時間半くらい？
笑ったり、相手の話に聞き入ったり、ぼやっとしたり。
心安らぐ人たちとの会話。

でもね。

たった20秒足らずの通話でも
君の声を聴いた時が一番ホッとした。

嘘じゃないよ。
ホントのこと。

ネガティブに取るとそうなのかもね。
誰ピカのラストのデュエットで泣くってどうよ。
13年前に居なくなった最愛の人と、13年後に唄う気分ってどうなんだろう。

今も尚、変わらず愛しているのだと、歌声がそう告げていたから。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　瞳が囁いていたから。

天国があるのかなんて、あたしは知らないけれど
あの歌声はきっと彼の元に届くんだろう。

褪せない想いを込めて。
時を越えた、想いを乗せて。

1日が終わる。
1週間が終わる。
1ヶ月が終わる。

過ぎた時間の分だけ、あたしは前に進めているのだろうか。
何時までも同じところに蹲ったまま
一歩も前に進めていないんじゃないだろうか。

ひとりに慣れなくて
ひとりになれなくて

気持ちばかり焦っても仕方ない。
前に進まなきゃ意味がない。

前に進んだつもりで本当は後退りしていたり？

3歩進んで5歩下がってたら意味ないじゃん。

夏が来る頃には
ちょっとくらいは強くなって
笑えてたらイイなぁ。

周りに甘え過ぎ。
自分を甘やかし過ぎ。
このまんまじゃ全部駄目になる。
いい加減にしないといけない。

しっかりしろ、自分。

自分の足で立って、
自分の頭で考えて、
自分の手で作っていくんだ。

いつまでも、甘えてばかりじゃ
自分が嫌いなまんまだ。
あたしだって少しくらい、
自分のこと、好きになりたいって思う。

しっかりしろ、自分。

何で泣きそうになるんだろ
全然分かんない
もうやだ

***

情緒不安定の理由が君が足りないせいだね。
大丈夫、心配しないで。
どうしても我慢出来なくなったら、電話する。

何時までも弱いまんまで、甘えてばかりでゴメンね。

こんな雨の夜は、やっぱり気分はネガティブで。
「あの時あぁすれば良かった」
「何であんなこと言っちゃったんだろう」
そんな、今となってはどうしようもない後悔ばかりが溢れてくる。

あの日、あなたの手を取らなければ
今でも友達としてやっていけたのかな？

声と手が、好きだったよ。
真っ直ぐな視線が強くて、…あたしはそれが怖くて。
いつも視線を逸らしてばかりだったね。
部屋に誘われた時、誤魔化さずに行けば良かったかな。
食事くらい、一緒に行けば良かった？(あたしはそれが一番恥ずかしいんだけどね)
周囲にどんなに揶揄われても、『彼女』なんだって、
開き直れるくらい、アナタが好きになれたら良かった。

好きだったよ。
友達として。
本当に、好きだった。

何故か今日は、あなたのことばかり思い出す。
もし、あの日あなたを呼び戻さなければ
もし、あの日あなたの告白を聞かなければ
もし、あの日あなたを……

あの人以上に好きになれたのかな？
…無理だね。
今更こんなこと考えたって
時間は戻らないし、
あたしの気持ちもきっと変わらない。

でもね、
もし、いつかあなたと話せる機会があったら
「好きだったよ」って、たぶん素直に言えるから。

もう会うこともないだろうけど

…ねぇ、今、あなたの隣に誰かいる？
キレイゴトかもしれないけど、あなたが幸せでありますように。
あたしがあなたにつけた傷が、癒されていますように。
あの時…悩ませて…苦しめて…ごめんなさい。

もう、会うこともないだろうけど。

今日は慰霊の日です。
耳慣れない人も多いかもしれません。
第二次世界大戦での、唯一の地上戦となった沖縄戦での
戦没者の霊を慰める日です。

実家にいる頃は、この日のことを考えることはあまり無くて。
「休みだ、ラッキー♪」くらいの軽いノリで｡(沖縄は毎年6/23は公休日です)
慰霊の日の前になると、特別授業があったりしたけれど。
(高校時代は、町民ホールを貸し切って生徒有志でプログラム作って劇とか歌とかあったなぁ)

沖縄を離れて初めて、この日の大切さを感じている自分。
今、あたしが居る土地では、「戦争」が風化し過ぎている。
離れた沖縄では、今なおその痛みが続いているのに。
きっと、この痛みは沖縄にしか分からない。
沖縄に住んだ人にしか分からない。
永遠に風化しない痛みが、沖縄には色濃く存在していて。
…いっそ沖縄が日本じゃなければ…こんな思いはしなかったんだろうか。
個人的に、あたしは日本ではなく「琉球人」だという意識が強いので。
痛みを一方的に押し付けられた、という思いが強いんですね。
琉球人として、今日は忘れてはいけない日だった。
遠く離れたこの地で、あたしが出来ることは一体何なのだろう。

考えて、思いついたのは些細なこと。
此処で、今日の日を記すこと。
此処を読んでくれる誰かが、少しでも何かを感じ取ってもらえますように。
心からの祈りを込めて。

えぇっと…名古屋に就職進学してる妹が、明日(つか、今日)、遊びに来ます…。
…ぶっちゃけ、あたしこの子苦手なんですよ…｡(爆)
あたしは3人姉妹の長女で、歳は4つずつ離れてるんだけど。
一番下の妹はあたしと傾向が似てるから平気なんだけど。
すぐ下の妹は…かなり苦手。
何つーか…

『同級生にいたら絶対友達になれないタイプ』

なんですな…｡(爆)＜妹1(もうひとりの妹は妹2あるいは末妹)
その妹1がですよ。明日。
…わざわざ300km以上も離れた此処にやって来るわけです。
会いたいと、言ってくれるその気持ちは嬉しいんだけど。

「気持ちだけ受け取っておくよ」

という言い訳は1回しか使えないのですね。←5月の連休時に使った(爆)
しかも今月は彼女の誕生月。
…ちょっとくらいの我儘は聞いて上げなきゃという姉心くらい残ってます…。
という訳で明日、東京駅まで迎えに行きます。

面倒クセェ…！！！(力いっぱい)

…明後日(つか、日付的には明日)、また東京駅まで送れとか抜かしやがったらシメる…。
っていうか、東京までの回数券を買ってもらおう…｡(本気)
…にしても。たかが1日だけど、上手くやれるかかなり不安…｡(涙)
話も趣味も何もかも合わないんだよぉ…｡(T-T)

今が我慢の時。
あと1ヶ月で逢えるから。
頑張る。
頑張れると思う。
早く、7月になれ…！

***

いつの間にか本音を書けなくなってしまった気がする
何でだろう
どんなに言葉を並べても、それが全て嘘のような気がして

あたしはいつでも寂しくて
　　　　　　　　　　　満たされなくて
　　　　　　　　　　　欲しがってばかりの
　　　　　　　　　　　…そんな、どうしようもない人間で

それを、まだ君には隠しておきたくて
上辺だけの言葉を並べる

本当は、分かって欲しいけど
　　　　　　赦して欲しいけど
　　　　　　どうしてもその「一歩」が踏み出せなくて

何もかもが嘘じゃないけど
どれが本当なのか、自分でも分からないんだ
きっと君はあたしの全てを受け容れてしまうんだろうけど
あたしはそんな自分が赦せないよ

君には色んなものを貰ってばかりで
あたしは何も返せてなくて
ごめんね
こんなあたしでゴメン

でも、君のこと、大好きなんだ
とても離れられそうもないよ

他人を励ますこと
他人を笑わせること
他人を赦すこと

それはとても難しいこと

自分を哀れむこと
自分を美化すること
自分を正当化すること

それはとても簡単なこと

何を言っても伝わらない
あたしの気持ちは届かない
厚い殻に阻まれて

その世界で満足なの？

アンタがそれで満足だって言っても
あたしが許さない
赦せないよ

遠くで見守るだけしか出来ない自分が酷く無能に感じます
あたしの言葉は
少しでもアンタの耳に…届いてる？

***

言うのは簡単。
言った後、自分で痛い思いをする。
あたしは全然強くない。
他人を非難する資格なんか無い。
でも、…でも、分かって欲しかった。

実家から電話が来た。
電話の主は、一番下の妹。
末っ子の特権なのか、甘えたで我儘な彼女。
学校へ行かなかった去年1年。そして、此処最近。
母から何度か相談を持ちかけられていたから、
仕方なく訊いてみた。
妹が黙り込む。
いつもこう。
自分にとって都合の悪いことを訊かれると
黙り込んでしまう。

「言ってもどうせ分からないくせに」

当然じゃん。
あたしはアンタじゃないし、アンタはあたしじゃない。
エスパーじゃないんだから、言葉にしなきゃ何も伝わらない。
そんな馬鹿みたいに簡単で陳腐なセリフをアンタから聞くとは思わなかった。
はっきり言ってね、ガッカリだよ。
もっと、あたしを納得させるようなコトは言えないわけ？
「あたし」っていう前振りがあったから、学校に行かない『今』も
アンタは悠々と休めてるんじゃん。
あたしの時がどれだけ大変だったかなんて、言ったところで今のアンタには伝わらない。

学校に行かないことが悪いコトだとは思わない。
行っても行かなくても、そんなの本人の自由だとあたしは思う。
病気を盾に行かないのはズルイと思う。
弱みを曝して逃げるのはズルイ。
「可哀想」って思われるのがイヤなら、どんなにきつくてもシャンとしてなよ。
カッコ悪いトコ、見せてんじゃないよ。
アンタ、あたしの妹だろ？
んな自己中でイイと思ってるわけ？
今のアンタ、サイアクにカッコ悪いよ。
周囲の心配も、煩くしか感じないで、自分の殻の中に閉じ篭ってばかりで、
挙句に「言っても分からない」って？
何もかも、諦めてもらった方が楽だなんて、馬鹿じゃん？
楽なのなんてほんの一瞬だよ。
何をしても期待されないんだよ？それも楽？
嘘吐きだね。
だからコドモだって言うんだよ。
コドモ扱いされんのがイヤなら、少しは他人の気持ちも考えてみな。
テメェのコトし考えらんないようなヤツに、常識云々語ってほしくないよ。
好き勝手して生きて行けんのは、テメェの力で稼いでるヤツだけなんだよ。
親のスネ齧ってる「子供」は、その間は親の期待にちょっとでも応えなきゃいけない義務があるんだ。

今時、高校くらい出とかなきゃ、何も出来ないよ。
何をするにも、今のアンタの夢でも。
どう足掻いても学歴って見られんだよ。
中卒で何が出来んだよ。
いつまでも自分ひとりで生きてるようなツラすんなよ。
だからガキだってんだよ。
もっと上手く生きようよ。
何だかんだで生きてりゃ高校くらい軽く出れるよ。
それからでイイじゃん。
今のまんまじゃ損ばかりだよ。

自分が一番可愛いのは当然。
自分のコトを一番に考えるのも当然。
自分で自分を一番に思って何がいけないの。
でも、それで他人に迷惑掛けんのは違うよ。
心配してくれる人を疎ましく思うのも筋違い。
人間ひとりで生きて行けるわけないんだから。
それでも分からないって閉じ篭るなら、勝手にしたらいい。

***

言葉にして注意する方も痛い思いをするんだってコトも、きっと気付いてないんだね…。

気分は何処までも凹み中なので、
まぁ、今の状態が状態なだけに仕方ないな、とは
思いつつ、ウダウダ言ってても仕方ないので、
最近の気になる歌を。
昨日に引き続き、ですね〜。
手抜きです。はは｡(乾笑)

***

「アシンメトリー」作詞・作曲：SUGA SHIKAO/歌：スガシカオ

涙の色はきっと
にぶいぼくには見えやしないから

自分が思ってるよりも
君は強い人間じゃないし
抱きしめるぼくにしたって
君と何もかわりなんてない
ヒドイ嘘をついて
ふさぎこんだり
あてもない夢を見たり
生きてくことに
なげやりになったりして…

※きっと　ぼくらの明日なんて
　始まりも終わりもなく
　そこにぼくと君がいればいい
　君の涙の色はきっと
　にぶいぼくには見えやしないから
　そう…だから何度も　君のその手を確かめる※

月のない夜をえらんで　そっと秘密の話をしよう
ぼくがうたがわしいのなら
君は何も言わなくていい
半分に割った赤いリンゴの
イビツな方をぼくがもらうよ
二人はそれで　たいがいうまくいく

きっとぼくらの明日なんて　ヤミでも光でもなく
そこにぼくと君がいるだけで
いつでも心の色なんて
にじんでぼやけてしまうから
そう…だから何度も　ぼくは言葉で確かめる

手に入れたのは自由じゃなく
自由のまがい物ばかり
失くしたものは　いちいち憶えちゃいない

※Repeat

壊せば満足するの？
怒れば気が済む？
泣いたらスッキリするのかな？
涙の栓は何処だっけ？
自分だけが可哀想？

第三者のあたしが遠くで嘲笑う


***


ドキドキする歌。
charaの、「ボクにうつして」
ウィスパーヴォイスが心臓にクる。


***


「ボクにうつして」 作詞・歌：Chara/作曲：James Iha

おやすみ　ボクの心をもやして
夢のボートで　あいは常に
運命と逃げてく
どれが本当の形
どれが本当の名前
どれが本当の私　…おいで
その同じ空気をたべて

君にボクをうつしたいけど
ボクの夢は息をころしてく
何もいらない　ボクを愛して

新しい君をつつむ光の手
ボクはつよくない…　ボクはつよくない…
だきしめても　さがしてる
かけがえのない　ウソだ
あきらめたようにながれ　おちて
…その同じ勇気にふれて？

すべてつつむ君の鼓動もとじていくの？
運命と逃げてく
何も知らない　君のあの冷たい目を
こわしたいのに　こわしたいのに
こわしたいのに

愛の青　みたすでしょう…　あふれないで
すべてつつむ君の鼓動も　運命と逃げてく
何も知らない　君のあの冷たい目を
こがしたいだけ　こがしたいのに
こわしたいのに
みちた　ひかりが
わかれた

どうすれば、満足するんだろう。
どうすれば、安心出来るんだろう。

言葉？
約束？

どれだけ貰っても
どれだけ与えられても

まだ
まだだよ
まだだってば

ちっとも足りない。
満足なんて出来ない。

もっと
もっとだよ
抱えきれないくらい

溺れるくらい
溺れさせてよ

『何ヲソンナニ欲シガッテイルノ？』

不安になる。
何が、なのかは分からない。
ただどうしようもなく、不安になる。

こんな気分でいるのは堪らない。
この世に、自分を必要としてくれる人なんか
いないんだ、何て馬鹿なコトまで考えてしまう。

被害妄想ばかりが膨らむ。
どうしようもない。
ホント、どうしようもない。

ひゅっ、と咽喉が鳴った。
不意に胸の辺りが苦しくなる。
深く息を吸ったら、涙が出た。

――――――

鬱理由判明。
至極簡単。生理前。
正直なのも大概にしたいところ。

あ〜、今日は逢えなかった。
寂しいな。
でも…時間も時間だし、もう落ちようかな。

am3：00電源OFF。

眠くないなぁ〜。
どうしよう？
あっ、流し台がそのままだ。

着信音「オレンジ」

メールだっ！！
洗剤で泡だらけの手を濯いで
ケータイまで小走り。

メールにレス。

ちょっとドキドキ。
話し、出来るのかな？
…何だ、この純情な反応｡(苦笑)

着信音「プリズム」

電話ーーー！！！(*>_<*)
慌ててケータイまでダッシュ！
20分後の約束をして、会話終了。

振り回されてるなぁ、あたし

多分ね、
他の人だったらこんなに待ってなかった。
待つ義理無いし。

別格って、こういうコト。

電源を入れる人差し指に
今が何時なのかも関係なく、
嬉しさで頬が緩む。

am3：50、電源ON。

人の目を見ることが出来ない、と
いつだったか此処で書いたことがあった。
どうしてだか分からないけど、
最近ね、出来るようになったんだ。
でも、これがイイコトかどうかは分からない。
目は見れるよ。
そんなの、あたしが耐えればイイんだから。

怖い。
やっぱり怖いね。

何もかも、全部見られてしまう気がする。
隠しておきたいことも、何もかも全部。
どうして、みんな平気で出来るのかな？

あたしの目には、何も映ってない。
相手の目を見ている素振りで、あたしはその奥の壁を見ているから。
透視って結構簡単なんだね。

嘘を見破られる日はいつ？
視線の先には何があるの？

見たいものだけを見ていけたらイイのに。
真っ直ぐ生きていくのって、辛いね。

「帰りたい」と言葉にする時は止めて欲しくて
「帰る」と言う時は既に決めている時

「好き？」と問う時は好いて欲しくて
「好き」と言葉にする時は媚びている時

いつも肝心な時に
あたしの本音は空回りする

いつまで経っても狼少女のまんまだね

*一人暮らしさんに100の質問♪*管理人(質問提供者)：なんサマ*

その1：ハンドルネーム、お誕生日を教えて下さい。出来れば性別も…。
　　　　　ＨＮは日生｡(此処ではね/笑)
　　　　　誕生日は7/31
　　　　　性別はどっからどう見ても女です。　
その2：今住んでいるのは何県？また、今住んでいる地区を選んだ理由は？
　　　　　茨城県。選んだ理由は学校が近いから？
その3：一人暮らし歴はどの位ですか？
　　　　　3ヶ月目。まだまだ新米です。
その4：一人暮らしのきっかけはなんですか？
　　　　　院進学のため。
その5：一人暮らしをするとなったとき、周りの反応はどうでしたか？
　　　　　「大丈夫か！？」「野垂れ死ぬなよ！？」…その辺です｡(苦笑)
その6：一人暮らしを始めるにあたって、参考にした本など有れば教えて下さい。
　　　　　本はないなぁ…。
　　　　　あっ、でも最近オレン●ページを「梅雨のカビ＆バイ菌徹底対策」のために買った｡(笑)
その7：部屋探しをした時の希望トップ5を教えて下さい。
　　　　　1：学校が近い
　　　　　2：2階以上の位置
　　　　　3：8畳以上
　　　　　4：バス・トイレ別
　　　　　5：治安がいい
その8：部屋探しの時期はいつ頃ですか？
　　　　　また、下見から契約までどの位期間がかかりましたか？
　　　　　今年に入ってから、1月に2泊3日の強行軍で不動産屋を廻った。
　　　　　3日目に今の部屋を仮契約して、3月に本契約。
その9：不動産屋はどういう方法で探しましたか？
　　　　　インターネットを利用しました。
その10：部屋探しをしている時困ったことはなんですか？
　　　　　　写真だけでは分かり難かったり、全然知らない土地だから
　　　　　　何が良くて何が悪いのかも分からなかった。
その11：逆に部屋探しをしている時に良かったことが有れば教えて下さい。
　　　　　　ネット上で色んな不動産を見れたこと…なのかな？
その12：下見は何件位しましたか？また、不動産屋は何軒利用しましたか？
　　　　　　下見した物件は10件くらい。
　　　　　　不動産屋は6〜8軒かな。
その13：下見に行った時間帯は？ユックリ下見できましたか？
　　　　　　オススメの時間帯が有れば教えて下さい。
　　　　　　1日目は夕方。2日目は1日中。3日目は午前中に契約のみ。
　　　　　　オススメの時間帯なんか、こっちが知りたいくらいだ｡(爆)
その14：下見をした中で良くも悪くもビックリするような部屋を見た方、どんな部屋だったか教えて下さい。
　　　　　　あたしの嫌いな電気コンロだった挙句、それが流し台の奥に設置されていた。
　　　　　　不動産屋も「自炊はしないでしょ？」と言っていたが、アレではしたくても出来ない…。
その15：今の部屋に決めた理由は？
　　　　　　ドアホンがあって、セキュリティがしっかりしてそうだったから。
　　　　　　システムキッチンだったとこ｡(これはかなりの高ポイントだった)
その16：不快な気分にさせられた不動産屋、有りましたか？どんな事が不快だった？
　　　　　　最初に行った不動産屋。
　　　　　　凄くお節介なおじさん＆おばさんで、こっちの言い分をまるっきし無視して下さった｡(怒)
その17：不快な気持ちにさせられた不動産屋にガツーーーンと一言どうぞ！
　　　　　　人の話(特に、こっちは客だろ！？)は聞け。
　　　　　　要望ではなく、命令。
その18：今から部屋探しをする人に一言アドバイスをお願いします！
　　　　　　不動産屋は1軒ではなく、何件も廻ること。
　　　　　　気に入った物件は1〜2日なら無料で押さえられたりするので。
　　　　　　とにかく歩いて歩いて物件＆不動産を見て廻る！！
その19：結局、その７の「希望トップ５」はどの位叶いましたか？
　　　　　　1以外は叶ってる…かな。
その20：今現在、そのお部屋に満足していますか？満足していない人は何故？
　　　　　　やや不満…。壁が薄いから｡(苦笑)
その21：一人暮らしをするために、まず買ったものは？
　　　　　　家電一式。
その22：一人暮らしをするために買った物の中で、これは要らなかったな〜と思うもの有れば
　　　　　　教えて下さい。
　　　　　　ない…かな。必要なものをリストアップして買ったので。
その23： 買い揃えた中で、一番高かった物は何ですか？
　　　　　　パソコン｡(爆)
その24：誰かから何か一人暮らしのお祝い（？）にと貰った物は有りますか？
　　　　　　物はないな〜…。
その25：買うまではしたくないけど、誰かから貰いたい物って有りますか？
　　　　　　なんだろう。これは思いつかないのでパス。
その26：どんな所で買い物をして、一人暮らしに必要な物を揃えましたか？
　　　　　　大型デパートで「ひとり暮らし応援フェア」とかの1式を｡(笑)
その27：引っ越しはどういう方法をとりましたか？またその方法での引っ越しはどうでしたか？
　　　　　　実家からは郵便で荷物を送って、あとは店から荷物が届くのを待った。
　　　　　　組立作業が凄く大変だった…｡(遠い目)
その28：引っ越しで大変だったことはなんですか？
　　　　　　上にも書いたけど、色んなものの組立作業。
その29：ご近所に挨拶に行くとき、なにを持っていきましたか？それを選んだ理由は？
　　　　　　お菓子を用意したけど、タイミングが悪かったのかお隣・下の階の人には渡せず仕舞い…。
その30：逆に挨拶で貰って嬉しかった物や困った物は有りますか？
　　　　　　貰ったことないです。
その31：ご近所さんってどんな感じ？困っている事ってありますか？
　　　　　　どうやら両隣男らしい。
　　　　　　困ってるのは…物音？(苦笑)
　　　　　　あと、初めの頃、下着が飛んできたのでめっちゃ困った。階下に投げ捨てました｡(爆)
その32：最終的に、契約〜引っ越しまでどの位お金がかかりましたか？
　　　　　　…部屋だけだと30万くらい。
　　　　　　イロイロ合わせると…100万は行ってないと思うけど｡(-_-;)
その33：今の部屋で最初に独りになったとき、どんな風に思いましたか？
　　　　　　ひとりなんだなぁ…と。
その34：部屋の間取りと家賃を教えて下さい。
　　　　　　1kの52000円です。
その35：部屋の気に入っているところは？
　　　　　　此処！っていうのは無いんだけど…、住み易いとは思う。
　　　　　　あ！コンロが2口♪(笑)
その36：あなたのインテリアに対するこだわり、熱く語って下さい！
　　　　　　熱くは語れない…｡拘りはないので｡(笑)
　　　　　　一応、カーテン・カーペットとか、色の基調は水色。
その37：ベッド派ですか？布団派ですか？
　　　　　　ベッド派。
その38：最初に作った料理は何ですか？作った感想は？
　　　　　　そんなの覚えてない〜。
　　　　　　まぁ、あたしが作ったんだから食べられないものではないでしょう。
その39：今は自炊派？外食派？それとも中食派？その理由は？
　　　　　　＊注）中食とはお総菜を買って帰って家で食べることです。
　　　　　　自炊。でも、たま〜に中食。揚げ物は買っちゃう。
その40：得意料理はなんですか？
　　　　　　適当に作るからな〜…。
その41：朝ご飯、食べていますか？お米派？パン派？
　　　　　　朝ご飯食べていない人は一人暮らしを始めてから？
　　　　　　それともそれより前から？それはどうして？
　　　　　　朝ごはん…ずっと起きてる時は食べる｡(爆)
　　　　　　パンよりはご飯が好き。
　　　　　　朝ごはんを食べない理由は朝起きてないから｡(笑)
　　　　　　基本的に朝はあんまり食べられません。　　　　　　　
その42：料理をするときに何か困ったことはありますか？
　　　　　　クセで多く作り過ぎてしまう…。
その43：料理をするとき、エプロンをしますか？
　　　　　　したいんだけど、ものぐさなのでしません。
　　　　　　いつも水跳ねてます｡(爆)
その44：これは使える！というオススメの調味料はなんですか？
　　　　　　豆板醤。結構何にでも混ぜられる｡(笑)
　　　　　　どんな料理も一瞬で中華風味♪(笑)
その45：食費って月にどれくらいですか？
　　　　　　15000円以内かな。
その46：掃除はどの位のペースでしていますか？
　　　　　　気がついた時に。
　　　　　　2週間に1回とか｡(爆)
その47：オススメの掃除法、掃除道具、洗剤などが有れば教えて下さい。
　　　　　　それはあたしが知りたい〜〜〜｡(>_<)
その48：洗濯はどの位のペースでしていますか？
　　　　　　1回分が溜まり次第。週1〜2くらい？
その49：使っている洗剤や柔軟剤を教えて下さい。
　　　　　　洗剤はト●プ。柔軟材はエマ●ル。
その50：洗濯と掃除、開始しても良いかなと思う時間と、
　　　　　　この時間まではしても良いかな？と思う時間を教えて下さい。
　　　　　　夜中以外ならいつでもイイのでは…。
その51：洗濯と掃除で何か困ったことはありますか？
　　　　　　無いです。
その52：節約をしていることが有れば、教えて下さい。
　　　　　　閉店間際にスーパーに行って、割引品を買う。
その53：電気代、ガス代etc、毎月どれくらいかかっていますか？
　　　　　　全部合わせて1万円ちょいくらいかな？
その54：その53で書いた中で、もっと減らしたいな〜と思うものはありますか？
　　　　　　ガス！何であんなに高いの！！(怒)
その55：家計簿をつけていますか？つけ始めてどれくらい？
　　　　　　パソに入ってたソフトを使って、ひとり暮らし始めてからつけ始めた。
その56：一人暮らしをするに当たって、気を付けようと思ったことは何ですか？
　　　　　　戸締り・ガスの元栓チェック
その57：何か防犯グッズを使用していますか？それはどんなもの？効果ありそう？
　　　　　　用意しなきゃな〜、と思いつつ何もしないまま時間が経っている｡(駄目)
その58：オートロックついていますか？ついていると安心？
　　　　　　ついてないです。ついてるとイイなぁ…。
その59：部屋に居て、これは怖かった！という出来事が有れば教えて下さい。
　　　　　　ひとり暮らし始めたての頃、夜インターホンがなった。
　　　　　　…ピンポンダッシュで｡(怒)
その60：何か一人暮らしの生活に対しての、あなたなりのルールが有れば教えて下さい。
　　　　　　他人様に迷惑をかけない。自堕落になり過ぎない。
その61：一人暮らしを始めたらしようと思っていたことはありますか？
　　　　　　それはどんなこと？実現できた？
　　　　　　ん〜？それはないかな。
その62：一人暮らしをしたことにより、初めて知った事ってありますか？それはどんなこと？
　　　　　　新聞の勧誘のしつこさ。要らないっつの！
その63：新たな一人暮らしの野望（！？）が有れば、教えて下さい。
　　　　　　同じひとり暮らしの友達とパジャマパーティ？(笑)
その64：部屋で過ごすお気に入りの時間を教えて下さい。
　　　　　　ネットしてる時間と読書してる時間。あと、寝てる時間かな〜。
その65：部屋で独りで居るときの服装はどんな感じ？
　　　　　　殆どパジャマ。楽ちん〜☆
その66：独りで良く聞くお気に入りのＣＤ等はありますか？それはどんなもの？
　　　　　　ネットしてる時は洋楽をよく聴く。ＢＧＭには洋楽。
　　　　　　たま〜に邦楽だと何故かモンパチ｡(笑)
その67：独りで居て寂しいな〜って思うこと有りますか？寂しいとき、どうしていますか？
　　　　　　しょっちゅう。
　　　　　　そんな時はひとりでめそめそ泣いたり(爆)、耐えられなかったらメルで泣きついてる。
その68：逆に独りだから良かった〜と思ったことはありますか？それはどんな時？
　　　　　　風呂上り｡(笑)
その69：ペットを飼っていますか？何を飼っていますか？
　　　　　　飼っていない人は、何を飼いたいですか？
　　　　　　飼いたいけど禁止なんだもん…。猫飼いたい…。
その70：ベランダで何か育てていますか？それは何ですか？
　　　　　　育てていない人は、何を育ててみたいですか？
　　　　　　ものぐさなので、育てられません｡(爆)
その71：一番ホッとする時って、どんな時？
　　　　　　夕飯食べて、ネットに繋ぐまでの一休みの時間。
　　　　　　大事な友達とネットで逢えた時。
その72：オススメの癒しグッズはありますか？？？
　　　　　　音楽かな。あとは、入浴剤。
その73：実家から送ってもらって嬉しい物はなんですか？
　　　　　　地元にしか売ってない缶詰類。らぶ。
その７４ 実家にはどの位おきに電話をしていますか？また、帰省の頻度は？
　　　　　　自分から電話するのは2週間に1回くらいかな。
　　　　　　掛かってくるのは週1くらい？
　　　　　　帰省は…大きい休みの時だけ…の予定。
その75：一人暮らしをしてみて、親のありがたみを感じましたか？それはどんな時？
　　　　　　その他イロイロの光熱費を払う時に感じる…｡(笑)
　　　　　　ありがたみを感じる、っていうのでは、存在。寂しいから、今｡(笑)
その76：今まで一人暮らしをしてきた中で、一番のピンチはどんなことですか？
　　　　　　体調崩して三途の川を見た時｡(爆)
その77：休日はどんな風に過ごしていますか？
　　　　　　ひたすらだらだらと引き篭もってます｡(爆)
その78：近所にお気に入りのお店はありますか？それはどんなお店？
　　　　　　新地開拓はしないかな〜。出不精なので。
その79：近所に欲しい施設、お店はなんですか？
　　　　　　野菜が安いスーパーが欲しい…｡(切実)
その80：近所にあって嫌だな。。。と思う施設やお店はありますか？
　　　　　　特にないです。
その81：一人でも利用する飲食店はありますか？それはどんな所？
　　　　　　今んトコ無いかな〜。ひとりで入るのってドキドキする｡(>_<)
その82：誰にも教えたくない、一人で過ごせる居心地の良い場所って有りますか？それはどんな所？
　　　　　　無いです〜｡(寂しい生活送ってんな…)
その83：一番好きなコンビニはどこですか？どんな所が好き？よく利用する？
　　　　　　セブン●レブン？(笑)本の通販受け取りが手数料無料だから。
　　　　　　一時期結構使ってた。100円のお菓子も好き｡(笑)
その84：住んでいる地区の良いところは？
　　　　　　静か。
その85：逆に住んでいる地区の悪いところは？
　　　　　　静か過ぎ。夜になると人気が無くなり過ぎるのが怖い。
その86：恋人が居る場合、合い鍵を渡す？渡さない？それはどうして？
　　　　　　たぶん渡さない。
　　　　　　ちゃんと割り切っておかないとズルズルだらしなくなる気がするから。
その87：逆にあなたは恋人から合い鍵を貰いたい？貰いたくない？それはどうして？
　　　　　　貰いたくない…かな。や、貰ったら嬉しいんだろうけど。
その88：友達などが遊びに来るとき、特にどこを気を付けて掃除しますか？
　　　　　　座るところを綺麗に。目に付く場所は綺麗に。
その89：逆に一人暮らしの友達の家に遊びに行くとき、どんな所が気になる？
　　　　　　キッチン周りかな。
その90：あなたなりのお客様へのおもてなしを教えて下さい。
　　　　　　夕飯をご馳走する程度。
その91：逆に、一人暮らしの友達の家に行って嬉しかったおもてなしは？
　　　　　　夕飯をゴチになり、帰省時のお土産を貰った。
その92：部屋に遊びに来る人に、これは守って欲しいということはありますか？
　　　　　　最低1時間前には連絡欲しい｡(苦笑)
　　　　　　奇襲攻撃だったら部屋に入れ(られ)ない｡(爆)
その93：逆に一人暮らしの友達の家に遊びに行くとき、気を付けていることは何ですか？
　　　　　　奇襲攻撃はしない。前もってアポを取ってから行く。
その94：訪問販売の人などの撃退方法があれば教えて下さい。
　　　　　　無視。
その95：ふっと食べたくなる母の味ってありますか？
　　　　　　自分が作れない郷土料理。
その96：仮に収入が１万円増えるとしたら、何費にあてたいですか？
　　　　　　本の購入費。
その97：これからどんな一人暮らしにしていきたいですか？
　　　　　　気ままに、何事もなく、平和に。
その98：あと2つの質問で終わりですが、この一人暮らしさんに100の質問どうでしたか？
　　　　　　楽しかった♪
その99：これからも一人暮らしを続けていきたいですか？？
　　　　　　いや…あんまり…｡(苦笑)友達と住みたい。
その100：最後に、ズバリあなたにとって一人暮らしとは？
　　　　　　ひとりになれること・ひとりに耐えること。

いつか、届くのなら
いつか、伝わるなら

来もしない
「いつか」を
あたしは想像する

もうお仕舞いにしたいと思ったり
まだ終われない自分を自覚したり

一生モノの想いを抱えてる
貴方以外好きになれない自分
いつまでもこの胸に燻り続ける『初恋』

いつか、忘れられたら
いつか、嫌いになれたら

そんな日は、
たぶん一生やってこない。

もっともっともっと、って
そう思う自分が嫌い。
まだ全然足りないよ！って
思ってしまう。
何処まで君に負担を掛ければ気が済むのか。

ほら、
こうしてどんどん欲張りになる。
どんどん我儘になっていくから。



甘やかしちゃ駄目だよ。
嘘。
もっと甘やかして。
……嘘だよ。

泣きたくなるほど幸せと思ったり
どうしようもなく不安になったり

繰り返す。×∞

何故か、ここ数日頭の中でこのタイトルに書いた言葉が
ぐるぐるしてます。
どうした。どうしたんだ、あたしの脳みそ｡(困惑)
イヤ、勿論このダーリンはダーリンしかいないんだけど。
何か、最近になって突然また
「あ、すごく好き」とか
思っちゃったりしてるからでしょうか。
んもう、罪作りー！←誰

似たフレーズでのＣＭがありますね。
「マミー、アイラブユー」って
男の子が言うヤツ。
あれ、すごく好き。
優しい気持ちになれるから。

ポツリポツリと、
自分の吐き出す言葉すべてを遺しておきたくなった。
其れ故の最近の毎日更新だったりします。

どうした。死期が近いのか｡(やめなさい)
今日も発作を起こしかけて何度かクラクラしてました。
梅雨に入った、ってまだ聞かないんだけどな…｡(遠い目)
今からこんな調子では、先がかなり思いやられます。
息が詰まって狭心症起こしそう｡(爆)

君の足跡を探す
あたしに宛てられた言葉はないか
君の足跡を探す

メールの来ない日は
少しだけ憂鬱
自分から送ればいいのに
つまらない意地で
ケータイ電話を放り出す

デジタルな世界の中でも
君を補給して生きているあたし

「寂しいと死んじゃうよ」

半分本気で
半分は嘘

「寂しがらせないよ！」

アリガト
あたしも君を寂しがらせないよ

逢えない日は
逢えた日よりも
1日は長く感じ
世界はこんなにも暗い

君の声を思い出そう。
君の笑顔を思い出そう。
…ねぇ、あたしのコトは、考えてくれてる？

えぇっと、普通に書きます｡(表に行けというツッコミはナシの方向で)

最近ちょっと呼吸がね、危ないのですよ。
危ないって言うとなんかほんまに病人みたいでアレなんですけど。
たぶん喘息の発作が近いんじゃないかと。
イヤな予兆だなぁ…。

で、今日のタイトルなんですが。
此処最近、この発作予兆のお陰で呼吸が乱れて胸が苦しくなります。
はっきり言って、ソレに切れ気味のワタクシ。
ウザいんじゃ、コルァ！！(素)
やはり、梅雨＋ストレスは身体に悪いですね…。
ひとりでいる時に発作なんか起こしたくないよぅ｡(涙)

というわけで、今日も2度ほど発作の危機を迎え｡(遠い目)
1回目は学校着いた瞬間で、2回目は帰りの買い出し中。
ウザい…ウザ過ぎる…｡(怒)

昨日、嬉しい言葉をいっぱい貰って元気100倍のはずなのになぁ。
うーん、やっぱり燃料は1日が限度のようです｡(笑)
甘えたいから甘えて下さい｡(笑)＞君
あたしも頑張る。
発作起きませんように…。



――――――――――――――――――――――――――――――



『こうしてあたしは初恋のように何度も貴方に恋をする』

何となく、貴方のことを考える。
今頃何してるんだろ。
寝てるよね…。
何となく、泣けてくる。
あぁ、やっぱり大好きだ。

何となく、再自覚。

あたしの一方的な我儘だから
あなたは気にしなくていい。

どうせ、これはあたしの嘘から始めたんだよ。
だから、最後もあたしの嘘で終わらせよう。

あなたの望むことを、
あたしは何一つ叶えられないのだから
あたしがあなたに慣れないうちに、
あなたがあたしを知らないうちに、
すべてを嘘で終わらせよう。

ほら、これで
「最初から無かったこと」に
出来るでしょ？

綺麗に終わる術なんて知らない。
あたしの手はいつも汚れている。

もう、何が本当で何が嘘なのかも分からないけど。
ほんの少し、
ほんのちょっとでも
君との『距離』を感じると
不安でどうしようもなくなる。
きっと、君があたしから離れてるんじゃなくて
あたしが君から離れていってるんだろうに。

１日でも、君を感じることが出来なかったら
ネガティブな思考に突き落とされる。
きっとあたしは君が思っているよりも君のことが好きで
君が想ってくれているよりも君のことが好きで
君が思っているよりも嘘吐きで卑怯な人間。

君との距離が哀しいのは
あたしが嘘を吐いているせい。

不意に涙があふれるのは
あたしが嘘を吐いているせい。

In this world．
Even if this world is dirty.
Even if only anything is dark in this world.

Even if my mind is dirty.
Even if I am cowardly.

You are only one important treasure of mine.

You have a star in the hand.
Only your star which twinkles dazzlingly.
You are only one star of mine which twinkles.

You're my only shining star．
The star in you always leads me to light.



――――――――――――――――――



この世界で
どんなにこの世界が汚れていても
真っ暗闇で何も見えなくても

あたしがどんなに汚れていても
あたしがどんなに臆病でも

君はたったひとつのあたしの宝物だから

君はその手に星を持っている
君だけの、眩しく輝く星を
君はあたしのたったひとつの輝ける星

君はあたしのたったひとつの輝ける星
その星の光はいつもあたしを導いてくれる



――――――――――――――――――
インチキ英語でした｡(苦笑)

はっきり言えれば
それで全てが終わるのに

フェードアウトしようとするあたしを
あなたは赦してくれないのかもしれないね

でも
怖いんだよ
どうしようもなく怖い

あなたには分からないかもしれないね
あたしは、自分で思ってた以上に臆病なんだ

着信履歴を、
2度見て「全て消去」。
現実もボタンひとつで全て
「最初から無かったこと」に
出来ればいいのに。

そんなあたしの狡さを
あなたはたぶん、知っているのでしょう。

2泊3日のいつも通りの日程。
今日は君と行く初めてのライヴ。

「ゴメンね、あたし暴れちゃうけど」
「いいよ、わたしも楽しむから」

「あっ、中ではぐれちゃったらどうする？」
「大丈夫、見つけるから」

大好きな場所へ
大好きな君と
最高の時間を楽しむために。

「楽しかったね〜！」
「うん、すごく楽しかった！また誘ってよ」
「もちろんだよ！！」
「明日、帰るんだよなぁ…」
「…そーだね」

何もかもがリアルな会話。
夢だなんて疑わないくらい、全てがリアル。

嬉しさも　楽しさも
切なさも　…全て

君の温度も近くに感じてた。

何の前触れもなく目が覚めて。
…君がいるはずの場所に目をやって
君が居ないのは『当たり前』なのに、
切なくて切なくて切なくて泣いた。

逢いたいなぁ…。