何気なく、君からもらったファイル。
「うちのＨＰに、ヒナの部屋、作ってもイイ？」
って訊かれて、断るはずが無いあたしの元へ送られてきた
その「ファイル」。

「唯一無二の親友」っていう言葉に
本気で泣きそうになった。
感動し過ぎて、言葉が出なかった。

嬉しくて嬉しくて嬉しくて、
心臓が破裂しそうだった。



面と向かっていえなくてゴメン。



アリガトウ。
大好きだよ。

あたしが興味を持っている相手が
あたしへ同じくらい興味を持っているわけじゃない

其れは分かる

けど、

其れが君だと、
ちょっと…いや…かなり、凹む。

同じくらいの強さで
あたしのことを、想っててほしいな…
同じくらいの関心を
あたしに向けてほしいな…



これもひとつの独占欲。

自分が隠す分には構わないけど、
自分だけに隠されるのは嫌｡
仲間外れにされるのは嫌い｡
そんな事をする君も嫌い｡


意図しててもしてなくても
どっちもタチ悪いよ｡


ヒトのコト言えた義理じゃないけどさ｡
我儘だって、分かってるけどさ｡
一瞬、本気で嫌いになりかけたよ｡
って言うか、あの一瞬は憎くさえあったね｡


嫌いなところを見つけると
芋蔓式に｢嫌い｣が増えていく
無くしたくない数少ない友達でも
簡単に切ってしまいそうな自分が怖い


我慢しなきゃ。
あたしが我慢すれば済むんだから。


アンタに多くは望まない。
良かった、毎日会う関係じゃなくて。
少しだけ、離れていよう。
嫌いにならないように。
厭にならないように。


コレはあたしの我儘だから。
そっと其れに蓋をして、
我慢して
ココロのずっとずっと奥の方に
重石を乗せて、封印するよ。

□■□頑張れ□■□

｢頑張れ｣って、言う方の自己満足だと思う…｡
本人が、｢頑張る｣って言うのとは別だけども｡
…そして、あたしは｢頑張れ｣って言われるのは嫌い…｡(笑)
でも、矛盾しちゃうんだけど、｢頑張れ｣ってしか、言えない時もあるんだよねぇ…｡
ソレは分かる…けど、あたしは言われたくない｡(笑)←身勝手過ぎ｡(喀血)
｢頑張ってるもん！コレ以上何をどう頑張れって言うのさー！！(キレ)｣ってのを
よく大学受験時にヤッてました｡あぁ、荒廃し切っている…｡(笑)
今も大差ないけども｡(遠い目)



□■□「〜らしい」□■□

｢〜らしい｣って言葉が嫌い｡
伝聞のソレじゃなくって、｢アナタらしい｣とか、そゆの｡
他人が持つイメージ、て言うのかな？
まぁ、好んで｢ジブンらしさ｣とか使うヒトもいるけども｡
あたしは、枠に入れられてるみたいで、窮屈になっちゃうタイプ｡
卑屈になっちゃえば、あたしに｢自分らしさが｣無いからだ、とも言えるのかもだけど｡
そんなん放っとけやー！！ってカンジだし｡(笑)
…なんとなく、の戯言でした｡(笑)





以上、使いまわしでした｡(笑)←言わなきゃバレへんっつーのに…(苦笑)

「あなたに会うまでは｣

あなたに会うまでは
夕焼けは美しく
花々はかぐわしく
朝露は清らかで
微笑みはやさしいものだった


今は
夕暮れは悲しく
優しさは傲慢で
純潔は罪深いばかりだ


あなたは　私を　こんなに大人にしてしまった










届かない想いは

褪せる事無く
尽きる事無く

形を変え
重さを増す

――― オトナになるって、どういうこと？

先なんて見えない
今が良ければいい

未来なんて信じない
今を信じてなんかいない

君が居ればいい
君だけを見ていたい

アルコール入ってるので機嫌イイです。
いつもこうだと自分的にもスゲェ助かるのに。
中ジョッキ3杯分の梅サワーでＯＫって
スッゲェ安上がりよね、あたし。
びば空きっ腹。

顔色も随分イイらしい。
すぐ下の妹に
「家を出る時は白かったのに今は普通だね」
と言われた。
…アルコールが入ってやっと普通ですか。

でも、アルコール入るとやっぱり人肌恋しくなるので
ちょっと危険｡(笑)
今日はおかんにそれがバレて
「アンタ、外では気をつけないさいよ」
と釘を刺された。
手遅れでっせ、とは言えなかった｡(爆)

まぁ、未だだけどねぇ｡(何がだ)

寂しいと思う時
誰かに傍に居て欲しい時と
誰にも会いたくない時があって
でも
誰にも会いたくない時でも
誰かに構って欲しくて仕方ない
構ってもらう事を
ウザったく感じるはずだけど
それでも
誰かに構って欲しいと思うのは
いつもの事で



あたしをひとりにしないで

ひとりでやっていけるはずなんか、ない。

消えてしまいたい、と思う時
焼き付けたい、と思う時

どちらも本気の衝動。

やらなきゃいけないことと
やりたいことが
いっぱいあって
今、ちょっとだけパニック気味

一番やんなきゃいけないのは
一番やりたくないんだけどさ

ヤバイよなぁ、このままじゃ。
だって、やりたくないのって
『卒論』なんだもん｡(爆)
書かなきゃ卒業出来ないっつーのに…｡(汗)



順番だてて
いっこずつ

少しでも前に進みましょう。

何か…最悪なタイミングで
またアメリカでの飛行機墜落事故…

どうかテロじゃありませんように…

この件での犠牲者の皆さんのご冥福を心から祈ります。

今回の『米国同時多発テロ事件』から
引き起こされている戦争について。

コドモの喧嘩じゃないんだから、ちゃんと｢大人｣な態度で解決して欲しい

暴力では何も生み出さない

そんなの、今まで何度だって起こってて、
理解って来たはずなのに、
いつまで人間は同じコトを繰り返していくんだろう？

｢色｣でヒトが分けられてしまうなら、
｢宗教｣でヒトが分けられてしまうなら、
｢言葉｣でヒトが分けられてしまうなら、

そんな世界にはいつまで経っても｢平和｣はやってこない

目を逸らさずに
全てを見逃さずに
この非道を脳裏に焼き付けて
……二度と、この悲劇を
繰り返さないように

其れだけが、｢平和ボケ｣してしまった此処｢日本｣で
あたし達が唯一出来る事…なのかもしれない

悔しいけれど、何も出来ない
何の力も無い


でも、


でも。


それだけで終わらせちゃいけないと…思う。

今日は「世界平和記念日」なんだって。





いつもこの世界では戦火が絶えることはなく
いつも何処かで誰かが『戦争』によって傷つき、悲しんでいる

犠牲になるのはいつだって『戦争』を引き起こした人ではなく
一般市民なんだよね。
今アフガニスタンでは充分な教育も受けられずに
偏った思想だけを植え付けられた人々が声高に米国との
戦争を謳っている。

本気で敵うと思ってんの？
K-1選手相手に5歳児が素手で向かっていくよりも
無謀な挑戦だとは思わないわけ？

勝つつもりでいるところがまた恐ろしいところなんだけど。

教育って大事だと思う。
『自分で考える力』を育てる術を学ぶのは
とても必要なこと。

『戦争』では何も解決しない。
『戦争』は何も生み出さない。

『戦争』に正義は無い。
『戦争』には悪しかない。





肌の色で、言葉で、宗教で、
全てが区切られてしまっている間は…
『真実』の『平和』は望めないのかもしれないね





一瞬でも良いから、この世界から戦火が絶えますように
ヒトが地球に愛想を尽かされる日も、
そう遠くない未来のような気がしています。

今日はいい日。
頭が痛くならないから。


気持ちのベクトルを、
少しでもいい方へ向けてみよう。
「いい日」だと言える日が
増えるかもしれない。
悪いことよりも、良いことを数えて。


昔テレビで見たアニメの
「よかったさがし」が頭に浮かんだ





今日はどんな1日だった？

気の持ちようで
その日はラッキーにもアンラッキーにもなる
そんなこと、知ってるけど

どんなにラッキーなコトがあっても
気分が浮かないとその日1日はアンラッキーで
どんなにツイてなくても
気分がハイならその日1日はラッキーで
結構ゲンキンだよねぇ

いつでもラッキーでいられたらイイんだけど
アンラッキーな日が多いのは
あたしがきっと、今物凄く自信が無いからなんだろう

ヒトの瞳を見て話せない
どうしようもない、クセ



よくＴＶドラマとかで
「言いたいことがあるなら目を見て話してみろ！！」
とか言うじゃん。
アレ、絶対無理。
怖くて他人の瞳なんて見れない。

いつだっけ、それに気付いたのは。
いつだっけ、そうなってしまったのは。

どうしようもないよね、ホント。

誰かと話して
明るく振舞って
だんだん気分も良くなって

でも

またひとりになって
気分が沈んできて
また鬱々と考え込んできて

どうしようもないカンジ。





鎮痛剤が効いてないのが一番辛いかな…
週末に君から貰う睡眠導入剤
どれくらい効くんだろー
こんなに薬に耐性ついた身体なのに
持ってきてくれるのは一番弱いヤツなんだって…
持ってきてくれるだけでも嬉しいんだけど、
それにさえ難癖つけようとしている自分がどうしようもなく嫌いだ。

ちょっと今、精神的にも体力的にも余裕ない｡
誰にも会いたくないし、話したくない｡
でも、誰かに構って欲しい、って思ってる自分もいたりして｡
何か普段以上にメタメタな状態です｡
構ってくれてもね、たぶんあんまり上手に相手出来ないよ…｡
それでもイイかな…？甘えてイイかな…？

頭が痛い｡

ちょっと考え込むことがあると
シクシク痛み出す胃
暫く放置しておくとその痛みが
キリキリに変わっていく

今、その『キリキリ』の状態。

何だろ。すっごく痛い…。
ビクビクって、胃が暴れる瞬間がある。

胃痙攣でも起こしてるんだろーか…。

あたし其処まで考え込んでるつもりないんだけどな…
無意識の意識ってヤツでしょーか。
って言うか、今回に限っては何か自分で自分の首を
ギリギリ締めていってるんだけども。

原因分かってたら改善しましょうや、あたし。
はっきり言って半端じゃなく痛い…。
胃薬って…手持ちないんだよねぇ…。
鎮痛剤飲んだら、余計酷くなりそうだし…。
何か、泣きそう…

あたしは世界1の正直者で
宇宙１の嘘吐きかもしれない

あたしにとっては凄く紙一重なもの

今日、大好きだったヒトが、
明日は大嫌いになるかもしれない。

今日、トモダチだったヒトが
明日は顔も見たくないくらいになるかもしれない。

其れは勿論、
逆も有り得る、ってコトなんだけど。





でも
あのヒト(貴方)とあのコ(君)だけは、別格。
いつまでも、ずっと、
あのふたりだけは
あたしの好きなヒト。

『その日』の『日付』を使ってサイショの仕事(？)が、
此処だったりします。
その日1日の、溜め込んだ鬱憤を吐き出したり、
思い浮かんだ言葉を書き留めるための場所。
それが義務感に思ったりすると、何か違うよねぇ。
ちょっと、そゆのが有るかもしれない。
絶対書かなきゃいけないわけでもないのにね。
なーんか、変なの。
書かなくてイイコトとかも書いちゃってたりするかもだし。
それはなーヤバイよなー｡(笑)
特に昨日のはヤバイね｡
分かるヒトが見たら速攻分かるっつの｡(笑)
まァ…、仕方ないけどねぇ｡(遠い目)

今日は、言い訳しに来た｡(笑)
誰へともなく…自分へ？……かもね。

高校1年の最初、第一印象が最悪だったカノジョと高校1年の冬、仲良くなった。
最初の印象が嘘みたいに180度変わって、とても良い友達になれた…と思ってた。
高校2年の…いつだっけかな…｡
あたしが、カノジョより先に英検の準2級に合格した時、
『アレだけ過去問を勉強したのだから自分が落ちるはずがない』と
自信満々だったカノジョ。
全然勉強してなかったあたしだけが受かったのを知って、『運がイイヒトはイイよね〜』と馬鹿にしたように言った｡
アレはあたしの被害妄想？そうじゃないよね。
必死で勉強してた自分が何の悪戯か不合格で、何も勉強してないあたしが受かったのが、凄く理不尽だったのでしょう？ハッキリ言ってね、ざまァみろ、って思ったよ。アンタも知っての通り、あたしは性格悪いからね？
『運も実力の内だしね』ってあたしが言った時のカノジョの顔が、凄く怖かったのを覚えてる。
それから…たぶん、その時から。
少しずつ歯車が狂い始めて…第1印象よりもずっと、カノジョの事が嫌いになった。
県内の国立大学への推薦を取るのだと、必死だったカノジョ。
私大を第1志望にしてたあたしを、小馬鹿にしたように『其処は自分にとっては滑り止めだから』と嘲笑った｡
どんどんプレッシャーで潰れて痩せていくあたしの横で、どんどん太っていったよね。
周りの友達に『アンタ、カノジョに精気吸われてんちゃう？』って何度訊かれたか分かんないよ。
アンタは、あたしの横で毎日毎日毒を吐いていって。
あたしが潰れていくのを嘲笑っていたよね。
1日でも口をきかないと『怒こってるの？なんで？何かした？』って訊いてきて。自分で考えれば、分かるでしょう？
あたしが頑なな態度のままだと『自分はいじめられっ子だったから、アンタにそういう態度取られても仕方ないんだ』って卑屈に言って。
そうして、あたしにどうして欲しかったわけ？
アンタがいじめられっ子だったのには、間違いなくアンタの性格が関係してるんだから。
あたしがいじめっ子だったのも、あたしの性格が関係してるけどね。其れは、否定しない。
だからってあたしはアンタをいじめたりはしなかったし、無視はしても、それはあたしひとりがそうしていただけであって、アンタにはサクヤに傍にいてもらってたじゃない。
私大の試験前日に推薦合格の報を受け、『そっち(試験)には行かないから〜♪』とご機嫌だったカノジョ。
ハッキリ言って、もう、その時から素直に『オメデトウ』は言えなかった。言わなかったしね。
大学に入って、ウチの妹の家庭教師を頼んだ時。最初のやる気、3ヶ月も持たなかったよね。
家庭教師の時間はどんどんお喋りタイムになっていって。
こっちはお金も払ってるってのに、妹の成績は上がるどころか現状維持がせいぜい。
悪い時は、赤点なんかも取ったりしてたよね。
それも、ウチの妹のせいにして、自分は知らん振り？
いつの間に、『今月の報告』はなくなったんだろうね？
アレから4年。
疎遠になってからは…何年だろ？2年かな？家庭教師をやっとのコトで辞めてもらってからは7ヶ月か。
残念だったね。楽しておやつまで出るバイト先、無くなって。
アンタに、ウチの両親がどれだけの給料払ったんだろう、って思うと悔しくて仕方ないよ。
それなのに、ウチが金持ちだ、って吹聴して回ってんだって？
あたしが車を買い換えたのは前に乗ってたのが動かなくなったから、の仕方なく、だよ。
それに中古でずいぶん安くしてもらったしね。
うちをリフォームしたのだって、必要に迫られてのことだったし、お金があってした訳じゃない。現実、ウチの家計は火の車だしね。
アンタんチみたく、何ヶ月も掛けて家を全改築してる方がよっぽど金持ちなんじゃない？
しかも、母親は専業主婦でさ？うちは共働きだよ。
アンタんチには負けるよね。


此処まで吐いて、また自覚してるよ。
アンタのこと、好きになる可能性はもうないよ。
もう、当然のことだけど『トモダチ』でもいられないね。
アンタも、あたしのこと、嫌いでしょう？
これから先、友達やっててもお互いメリットも何もないからさ。
不愉快になるだけだし。
お互い嫌い、でイイじゃん。
もう、『トモダチ』の仮面被るの、よそう？






そう思ってるのも事実だけど。
何かね…何だか…たまに、居た堪れない思いに駆られる事がある。
何だろう、この思いは。
罪悪感？そうだね、それが一番近いのかもしれない。
…偽善者だからさ、あたしも。





何時か何処かで
カノジョと出会った時
笑顔で会話を交わすのは
不可能だろう

あたしはこうやって
どんどんヒトを傷付けて
そしてやがては
独りぼっちになったり…するんだろうか