携帯をかえるとして
番号が変わったとき
もしかしたら、誰にも教えないかもしれない事に
気付いた。
それなら解約した方がいいのかもしれない
でも、多分教える
寂しいから
イツカクルメールヲ待ツ為ニ
陽のすっごいあたるところに行きたい
太陽の光りを全身に
最近、起きるのが 夕方で
今日と昨日は違うかな？
でもだいたい夕方で
光りを浴びてない
もともと部屋に篭りがちで
海とか行きたい
出かける気にはならないけど...
moony 月の（ような）； ぼんやりした； 夢見がちな； くだらぬ夢を見る．
いまいち実感わかないし
まだ半信半疑なところがあって
結果発表見ただけだと信じられなくて
見たのがパソコンでって所為かもしれないけど
合格通知きたら信じれるかな...って感じで
一応進学先決まりました
1回落ちた経験あるから
違うとこだけど
その落ちたとこ（大学）が
落ちないと
信じていただけあって
親も
落ちた事が信じられなくて
それでもがんばって探して見つけたとこ
いいとこだと思う（専門）
決まった学校
学費もあまり親に負担かけずに済みそうだし
話しずれたけど
だから、受かったの見ただけじゃ
信じにくくて
でも、行きたくて
もう入試練習も勉強もやだから
はやく通知が来るの待ってる
来て、しっかり確認したら
バイトと教習所に行かなきゃ
両方自分の希望でもあるし
親の希望でもある
もしかしたら、母親念願の子犬も
げっとかもしれない
いい事が続けばいい...
望みのうすい願いです。
-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
とりあえずタイトル変更
少し気に入らないけど
まぁそんな感じかなと思って..
暫くはタイトル安定
（ちょくちょくかえるかも）
しないかもしれませんが
宜しく。
偉そうに言ってても
やっぱり、失敗した事は
トラウマとして残る
次も、失敗したら... と。
それでも、次へ行かなければ為らない
時間は勝手に過ぎていく
止める事はできないのだから
したくても
結果は今日わかる。
失敗を後悔にしたとしても。
いつかは、経験と笑えるように
今は、悔やんでも悔やんでも
生きていこう。
でも、今は寝るのが怖い。
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓
んで、結果発表
発表の上では合格
手違いがなければ
でも、不安
封筒がくるまでまだ信じられない
はやくこい
-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
タイトル
この日記自体の
を替える予定あり。
少し日記を止めるかも..
などと思いつつも
止められないこともわかってる
いまはまだ不明。
"自信"っていうものの中に
『努力』
ってものがあると思う。
勉強であるなら
予習、復習 もしくはテスト勉強...
運動であるなら
基礎、練習...
それを、努力する事により
少々でも
ちょっとした自信が生まれてくるんじゃないかな
などと、
1回やった事を間違える事もあるけど
またやり直して
やり直して
やり直したら
段々と覚えていって
今度は、間違えないぞみたいなね
失敗は成功のモト
失敗があるからこそ
次は失敗しないように
此処で失敗したんだから
今度は、此処で失敗しないぞみたいな？
そこで、努力するかどうか
此処で駄目だから
また、駄目だよね
じゃなくて次こそは
って、その努力？が必要なんじゃないかな
努力があるからこその自信
失敗したからこその自信
自分を信じれる事の自信
結果は、現れなくても
いつかの為の自信
挑戦する為の自信に
本番の前日などにふと思ってみた
失敗の多い人生に.. ちょっと自分を勇気付けてみたり？
自分に言われても悲しいだけだけど
その悲しみから逃れる為にも
その先を見ていかなければ
傷ついてばかりも要られない
そんな卒業前。
|
2002年02月23日(土) |
取り留めの無い話し？ |
いや、わかってたんですよ
えぇ わかってましたよ
この腹の痛みはもしかして...
って、
なのにその日に限ってなんで持ってなかったんでしょう？
いや、いつも入れてる奴を見て
あぁ〜
とか思ったはずなのに
しかも、その日はとっても大事な日だってのに
気が気じゃなかったわ
調べた結果
25日程度でいらっしゃるらしい
にしても、なんなのかしらこの腹の痛みは
他のと重なって
之はそれの所為のだるさなのか
気持ち悪さなのか...
どっちでもいいけど
はやく日にち過ぎて欲しいわ
そんな今日この頃
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
最近、投票してくださる方が要るらしい
感謝です
カウンターもまわって嬉しい限りです
有難う御座います __
起きたら 誰もいなかった
眠かったけど
夜寝る為に早起き
それでも、寝れなかったらどうしよ..
お昼は、昨日の残りのコロッケとお茶漬け
珍しく簡単なもので
勿論明日の練習をして
3時になったら洗濯物取り込んで
妹帰ってきたら
溜めてたビデオ見て
夕飯は、他人丼
手伝わずにビデオ
そしてパソコン
明日は、決戦の日
出来れば明日で決めたい
屈辱はこれ以上いらない
苛立ちも
明日で
明日で、終わりに....
元彼からの2年ぶりのメール
すっごいびっくりした。
「久しぶり 卒業だね」
そんな感じのメール
「あの頃は余裕無くて..」
って、あたしも意地はってた気がする
そんな風に別れた後も他愛無い話しをしたかった
無理だとわかっていても
メールが来たのは嬉しくて
でも不安で
振ったのはあたしで、
別れた後駅で見かけたとき避けるように行ってしまった 貴方が
「久しぶりに昔のメール見て 懐かしくなって」
って言葉が信じられなくて
「学祭やるからおいで」
って言葉が怖くて、
いま 忙しいのを口実に逃げてしまった
「もうすぐ此処を出てく」という貴方に会えるのは
多分、あと少し
携帯の番号を教えてくれた貴方
少しだけ待って
あたしが、今の携帯から替える間
進学先が決まるまで
あたしも教えるから
少しだけ待って
胸のもやもやが少し晴れるまで
いま、貴方に好きな人はいる?
いま、貴方はあたしをどう見てる？
２年も経てばきっとかわってる
貴方もあたしも もう前ほど子供じゃない
貴方からのメールを素直に喜ぶあたしじゃない
ごめんね
でも貴方とは続けていきたい
パソコンの中だけでも........
ただ、今日のメールに少しの不安を感じ
でも 明日のメールを待っている
不安定なあたし
太陽が昇らなくても
真っ暗な世界でも
貴方は信じていける？
イツカハ晴レル と
暗い世界だとしても
諦めずに生きていける？
これからも生きていく？
待つっていうのにも色々あって
大体が耐えられるものだと思ってた
でも、待つってのは辛くて...
時間を待てば 長く感じ
人を待てば 間違えたかと不安になる
テストの結果は 気になり
試験の結果は 待ち続けたくない
その場で言って欲しい
返ってこないメールは 辛い 痛い 苦しい
こないメールを待つよりも
発売日を 待ち望み
嫌な未来は こない事を祈る
それでも ほんとは待ってるのかもしれない
はやく過ぎ去るのを
でも、本当に待ち望んでいるのは
明るい未来
起きたら誰もいなかった
起きたら大風だった
風が強い日って
なんか季節の変わり目
って何故か思ってる
誰かに教えられたのかな？
だから季節の変わり目にふく
大風は、今の季節を運び
次の季節を運んでくる風
もぅすぐ、季節がかわる
いつもは、寝たい夜が
今日は寝たくない
日にちが過ぎ去るのが怖いのか
寝るのが怖いのか
それは解らないけれど
只、寝たくない
未来・将来っていうのは、
解らないから
不安であったり
楽しみであったり
するんじゃないかな？
只、それが近い未来
一生にかかわるかもしれない未来
だとしたら？
不安で不安で
まだ少し元気になれない今日
************
夜の帰り道
空には
真っ黒な空の中には
ぼんやりと月がいた
星の無い中で
うっすら見えていたその月を
ひとりで見ながら
歩いて帰った
ぼんやりとはしていても
自分の力では光れなくても
その存在は有る
明日もまた
久しぶりに
青とオレンジのグラデーションな
西の空を見た
窓を閉める
ふとした瞬間に
朝も、夕方も
似てるけど
やっぱり朝は朝の
夕は夕の
なんか違いがある気がして
其処にはうっすら細い月が居た
月を見るのも久しぶりで
ぼけぇ〜と．．．
でも、ふと不安が過ぎり
窓を閉める
明日も変わらない
空であるように
あやうく人に吐くとこだった
弱音って、
言うのはすっきりする時もあるけど
聞いてる方には
負な感じのがいっちゃって
逆に相手を
暗くさせたりってのは嫌だし
励まそうと頑張ってくれると
なんか言っちゃいけなかった気になる
返される言葉も怖いし
返されない言葉も怖い
もしも之を読んでくれてる人がいたとしたら
さらっと通り過ぎちゃって下さい
出来れば明日からはもぅ少し元気に為りたい
ふと気付いた
約２週間程家族以外の知り合いに
会ってない事に
もともと篭る性格だとは思ってたけど
まぁ、電話嫌いだし
家出るのじたいめんどくさいし
このままじゃだめかなぁ〜
なんて思いつつも
多分、このまま...
お風呂に入ってて
ふと、思った
上を見上げたら
壁じゃなくて
天井が
満点の星空だったら
気持ちいいのにな
なんてね
|
2002年02月11日(月) |
life style |
寝ている部屋の窓は、西向き
朝の訪れをゆっくりと感じる部屋
太陽よりも、
空の青さを先に感じ
部屋も青く染まっていく
天気のいい日なら
朝の訪れとともに起きる
そんな生活をしたい
拒絶されるのは嫌
好かれるのも辛い
構うより構って欲しい
我侭を時々は、聞いてくれて
咎めてくれて
頼られるより
頼りたい
タメゴトの名のもと
溜めてる事を書くために借りたわけではないけど
ここはね
それでも、時々書いてる
溜めてあるコト
んで、そのために借りた日記がある
胸の奥のもやもやを
只、吐き出すためだけに
借りた日記
書く事で少しつっかえを取って
もぅ少し
楽になれたらと..
タイトルは暗く
中身も暗く
読み返す事も無く
もしかしたら誰も読んでいないかもしれない
それでも、
毎日ではないけど
一気に書き続けて
そのうちうまるかななんて
はぁ〜 打っててほんとに暗い
そんな日記の活用法を見つけてみたり
そして書き続けてみたり..
ここでは、
滅多に降らないからわからないけど
雪が降ると
その雪に光りが反射して明るい
綺麗だって
見てみたいなぁ
作り笑いとかって出来ない
写真とか写真とか写真とか
笑ってって言われても
あとで、引きつってるって言われたり
だからかねぇ
写真嫌いその1は
カメラを向けられると
逃げてた
その所為か
名前呼ばれて振り返ったり
顔あげたりすると撮られた
ひどいよねぇ
|
2002年02月06日(水) |
全貌はつかませません？ |
さてさて、今日は頑張ってきました
しかし 久しぶりの早起き
しかもお隣さんが2時3時に目覚まし鳴らすし
で寝れず
他にも理由はあったけど
おかげで気持ち悪いながら
頑張ってきました
着いた時には
オイオイってくらいもう人いっぱいいてビックリ
座って
ふと思い立ち廊下に出て
途中で買ってもらった
ペットボトルの苺オレ で 一息
とりあえず
トイレ行って
また、席座ったらやっと安心したようで
よかよか...
ただ、あそこまでいって
さくさく帰ってきたのは悲しいかな
帰りは 酒臭い叔父様に絡まれかけるし
ふぅ〜
頭痛に吐き気に
こうゆう事には弱いんだは きっと
胃も弱げ？
最近、シャーペンを起きてから寝るまで
ずっと使いっぱなしだった為
もともと、中指には
タコ?ができて 少々、膨らんで固くてだったのが、
ついには親指まで..
なんか感覚が変で、
何時もびりびりしてる感じ？
ひりひり..かな？
んで、皮が分厚くなった感じ？
このままだったら辛いわ
近々オフ会があるらしい
ぱそ やりはじめて約3年？
はじめてなんですよね
誘われた事はあっても行ったことはね
って感じで
なんとなく今回は乗り気で
なんででしょ？
高校終わった開放感でせうか？
行けたらいってきます
「是非行け楽しいから」
と命令口調で言われてしまった日にはね
ワライ
いろんな所に出かける度に
その場所場所に
なにかを置いてきてる気がする
振り返ってみると
そこには....
寝るときは 何時も
明日起きる時間をチェックします
例えば、学校が有った時は
えっと、2時... って事は8時に起きるとしたら
2.3....
6時間かぁ〜
休みの日は、
ん〜 4時んじゃぁ〜
4.5...... 12時ぐらいに起きると9時間だなぁ〜
と、まぁ 片手で考えられる感じに
考えて寝ます
そのせいか 時々良く寝れません
予告した時間に 起きて寝れなくなったり
一種の自己暗示ってやつでしょうか？
危険です
ご注意を。
変態の へんたい は
変死体の へんたい だと
ふと思ってしまった
そんな真っ青に晴れた朝です
そして、ちゃりをこぎながら
違う事に気付いた...
そんな朝です。
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