■ゲンジツ日記■（試行錯誤中）


■ゲンジツ日記■（試行錯誤中）

		静花

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■　久しぶりに大泣きしたヨ。

あー。。。
風邪ひいてカラダがシンドイ上に、
目がショボショボです(*_*)…。

…というのも今朝未明、すごく涙を流したから。

昨日の深夜、熱中してたネットゲームをやめて
（正確にはやめないんだけども…（詳しくは21日の日記参照））
そろそろ現実と向き合わなきゃなぁと思って、
久しぶりに深く真剣に将来のことを考えたら、
なんだかすごく鬱く、悲しく、辛くなってきて…。

「…私、今まですごく、社会に適応して生きてきて
大変だったし、辛かったけど、またあんな生活を
耐えて我慢しなきゃいけないのか…」

とか

「だったらなんで生きてなきゃいけないんだろう…。
働いて、苦しいだけの我慢だけの生活をし続けて
生きるのに何が意味あるんだろう…」

…とか考えてるうちに、

「やっぱり私は死なないといけないんだ。」

…という結論に達して、やっぱり死のうと思いました。
（今すぐに死ぬつもりだったわけじゃないけど・・・）

何を思ったのか携帯の電源も切り
音信不通の状態になったので、
私が鬱な状態になってると知っている連れは、
すんごい心配したらしくて…。
連絡がとれない間「静花が死んじゃうんじゃないかって、
すごく怖くて眠れなかった。
怖くて不安で心臓がまだバクバクいってる・・」と、
言ってました。。
（心配かけて本当にごめんなさい…）

「出会っちゃってゴメンね…。
私と出会ったせいで、私が死ぬことで、
○○（連れの名前）は酷く辛い思いしないといけない…。
でも私は一時でも人生で一番幸せなときを過ごさせてもらった。
だから私が死んでも、（出会ったことは）無駄なことだったんじゃない。
だから悲しまないでね、苦しまないでね。」
とか本気で言っていたからね…。(苦笑）

その後、一人で自分の部屋でボロボロと大泣きし、
未明になったらお母さんの部屋に行って、
また暗いことをボロボロ涙流しながら
吐き出しました。
（お母さんにも心配かけちゃったな…）

でも、すごい泣いて、感情も吐き出したせいか、
その後、不思議と死にたい気持ちがなくなりました。。
復活しちゃいました…。

お母さんは、私はまだ「病気」だとか言ってたけど…。
どうなんだろう…。自覚がない。。
（確かに薬は飲んでるけどサ…）

・・・思ったんだけど、
（良いか悪いかは別として）ネットゲームに熱中することで
ストレスがすごく溜まったり嫌な思いをしたりして、
自分にとって（ゲームが）良くない（返って害してる）と
思ってたんだけど、

実際はゲームに熱中することで、
気晴らしになったり、鬱なことから目が背けられて
（ただの現実逃避かもしれないけど）、
大きく救われてたんだなぁって気づかされました。

ちょっと新たな発見。
今までと少し違った角度でネットゲームが
楽しめそうです。（今までみたいに深くハマるつもりはないけど）

薬を飲むことで、不安も動悸も辛さもなくなって、
苦のない（逆に幸せな）生活を送れるようになって、
そろそろ社会復帰しないとなーって思って、
ふと自分の将来のビジョンを考え出した時、
あまりにも「真っ白」で、すごく途方に暮れて…。

・・・うまくいえないけど…。

「過去の自分に戻らないといけないんだ。」
「忘れたのか？私は死なないといけないんだよ。」
とか思って…。

…月曜日は幸い？カウンセリングだし、
そのことでも話してみようかな…。

なんだか自分でも自分の気持ちがわからないや。。

ただ、その時、お母さんに言われたことは

「死ぬくらいなら別に働かなくていいでしょ。」とか
「今が幸せだったら、このままでいいじゃないの。」とか
「あんたにはお母さんもお父さんも、○○さん（連れの名前）も、
助けて、支えてくれる人がいるんだから、
死んではダメ。」
…って言われました。。
（うちの母は甘いかもしれないけど…）

とにかく、
泣きすぎて疲れて、（風邪で体もダルいし…）
なんだか今は何も考えられません。

また後日（何か思いついたら）何か書くカモ・・・・。

2005年04月23日(土)

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■　ＩＭＥの辞書が壊れた…(泣）

実はもう1～2ヶ月くらい前から、
ＩＭＥ辞書がおかしくなっちゃってました。

辞書登録ができない上に、
辞書ツールで辞書ファイルを見ると、
「が」以降が出てこない。
（でも「が」以降でもナゼか変換はできる）

サポートに電話するのが面倒くさくて、
ずっと放っておいたけど、
さすがにこのままじゃ不便なので、
ＮＥＣのサポートに電話しました。

対応はとても親切で丁寧なんだけど、
教えられたとおりにやっても全然ダメ。
（辞書ファイルの修復もできない、
officeをアンインストールして再インストール
してもダメ、辞書ファイルを抽出してもダメ）

結局、最終的には
「辞書ファイルが壊れてしまってるみたいなので、
大変申し訳ないのですが（なぜサポートの人が
申し訳ないと言わねばならないのかわからんが）、
初めから登録しなおしていただけないでしょうか。」

・・・・・・・・。

・・・・・。

・・・。

がーーーーん・・_｜￣｜○

登録しなおすって…、

顔文字やら、ＨＴＭＬタグやら、漢字変換やら、
メールアドレスやら、エンピツのＩＤやら、
ゲームのコマンドやら…
とにかく、全部、全部、登録しなおさないと
いけないのか…。（覚悟はしてたものの、やはりショック…_｜￣｜○!l｜）

（でも一番最悪のＯＳの再インストール
だけは避けられて、本当に良かった…）

でも、なんだかんだいって、
ボチボチと気がついた時点で、
登録作業してます。

辞書って壊れると不便ダネ…。

2005年04月22日(金)

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■　ネットゲーム、来月まで継続に。（というか課金が継続に…）

ネットゲームから今月一杯で
足洗おうと思ってたのに、
課金停止申し込みの締め切り日を
勘違いしてて、
「今月一杯」までの予定が
「来月一杯」までになってしまいました。。

（勝手に）自分は課金の締め日が25日だと
思ってたら、実際は「20日」だったのです…。
（ちなみに課金停止しようとしたのが21日。
締め日のたった1日後。前日気づいていれば…）

しくじりました_｜￣｜○!l｜・・・。
（すっかり今月で終わりの覚悟でいたのに…）

でも来月はほどほどにしないとって
自制します。
ホントなんておバカな私・・・・。

2005年04月21日(木)

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■　二度目の鈴鹿サーキット♪

二度目の鈴鹿サーキットへ
行ってきました♪

連れがホンダの無料招待券を
当てたから、タダで観られたんです^^

行ってきた感想は…。

「感動したぁぁぁ(/_<。)！」

バイクレースと、ファーミュラ・ジャパンの
レースを見てきたんだけど、
バイクは正直つまらなかったんだけど、
「フォーミュラ・ジャパン」の方は、
すごい白熱戦でした。
音もバリバリバリ！！って感じで、迫力あったし、
観覧席もピットのまん前だったし・・。

不意をついた、スピン。コースアウト。
そしてエンジントラブル・・・。

先の予測できない展開と、
盛り上げ上手な実況中継と緊迫したBGMで
どきどきハラハラ。

最後に優勝を勝ち取った、井出選手には
本当に感動しました!!(T_T)

またファーミュラのレースみたいなぁ。
最高峰のF1は、さすがにチケットが高すぎて
観られないけどね^^;。

昨日の変なセミナーのせいで精魂疲れ果ててて、
疲労困憊だったけど、行って良かったです♪

2005年04月17日(日)

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■　「これって宗教じゃ…（汗）」（セミナー参加、感想）

今日は、「メン○ルヘルス友の会」
（検索にかかりたくないので、あえて伏字）
という団体のセミナーに参加しに、
連れと一緒に名古屋まで行って来ました。

第一の感想は…

「非常に疲れた…」
「悲しい…（つまり、心がダメージを受けた）」
「なんだ、宗教か…」

…です。（脱力・・・_｜￣｜○）

まだ少し引きずってるけど、
家に帰ってお母さんの側にいさせてもらい、
感情を出すようにして、少し涙を流したら、
楽になってきました。
（やっぱ母親が一番甘えられます。）

・・・今日は精魂疲れ果ててるのと、
明日、朝早く三重に遠出をしなきゃならない
（鈴鹿サーキットに行ってきます）ので、
詳しくは後日書くけど・・・、

簡単にいっちゃえば、「○○先生」という
仏教と持論を諭すカリスマ的？中心人物がいて、
その先生にマインドコントロールされたような人
たちの集まりでした。
（というかまさに「仏教」です。浄土真宗らしいけど）

内容は、
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「仕事とかお金とか恋人とか友達で
得られる幸せは、ガラスのように脆い、
言ってみれば【むじょうの幸せ】。
本当に病気を治すには、そういううつろう
幸せではなく、【こうごん？の幸せ】を得なければ
ならない、というもの。
（漢字を書くと検索にひっかかるから、あえて平仮名）
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言いたいことはわかるし、確かに、
恋人も、お金も、仕事も、友人も、
満たされなければ辛いうえに、
得ても、得てるがゆえに伴う辛さが
ある時もあるし、確かになくなる時はなくなるし、
失敗する時は失敗するけどね。
（でも私はそれが人生だと思うのだが…）

…でも、問題は…、

とにかく、もー、すごい熱心。
セミナー（「私は○○先生の生きかた実践法で
対人恐怖（or自律神経失調症）が数ヶ月で治りました！」
｢今はもうすっかり完治たし、人生が幸せです！」
みたいな内容を二人の人が話した。）
の休憩時間も、会員の人が前の座席にきては、
いろいろ聞いたり、話したりしてくる。
（…「休憩時間」なんだから休ませてよ…＞本音）

最後には、症状によりグループに分けられ、
私はというと…、【会員4人対私1人】、
で話し合うことに。（苦笑）（もうかなわないったら…(>_<)）

・・・しかも！

私…だけでなく、一緒に付き添いで行った
連れに対しても、別グループ（家族、付き添いの人用グループ）で、
○○先生の論を諭す（苦笑）。
（ちなみに連れは別に神経症でもないし、
仕事もしてるし、別に何か特別に悩んでるわけでもなく
ふつーに生活してるのにも関わらず、だよ？（笑））

ちなみに、それ聞いて、母は大笑いしましたが…。
（「○○さんは関係ないのに？カワイソー（笑）」と。。（苦笑））

別に彼らの考えを否定する気はないし、
そういう生きかた、考え方もアリだと思うけど、
私の考え方や幸せ論を真っ向から否定しまくるのが
ちょっと（いや、かなり）嫌だった。

連れのグループも、そんな感じだったみたい。

しかも内容は、
「医者やカウンセリングに通っても、
完全には治らない。」とか、etc。。。
（確かに薬や医者は対処両方であって、根本から
治すのは難しいとは思うけど、でもカウンセリングは
また、これとは違うやり方の「認知療法」だから、
それを否定するのは違うと思うんだけど…。
でも、妄信しちゃってる彼らにいっても無駄だよね…。）

ちなみに私は大学で心理学専攻だったし、
カウンセリングも受けてきたからカウンセングには
少し詳しいのだけど、
普通の心理学や臨床心理学とは違う（というか反対？）の
認知療法の内容でした。

しかも時間オーバーして、早く抜け出したかったから、
「あ、もう時間過ぎてるので帰ります。」
っていったら、セミナーが始まる前に書いた
アンケートに書かされた、私の自宅の電話に、
電話していいかと言ってきた（笑）

私は「えっ、それはちょっと遠慮してください！」
「また興味があったら、こちらから連絡しますから。」
と断ったけど、幾人かに名刺を渡されました^^;

・・・と、まぁ、こんな感じ。

心の病気で悩んでこうして私は治ったんだよー
みたいな人たちの、自助グループ的な集まりだと
思って参加したんだけど、
内容は余りにも「宗教色」が濃くてびっくりでした。

アクがすごい強いというか…
なんか雰囲気が独特というか…。

正直、そういう会員の人たちのセミナーには
もう参加したくないけど、○○先生本人の
話は一度聞いてみたいなと思いました。
（興味本位だけど…）

彼らをそこまで、妄信させた人物。
どういう人で、どういうことを話すのか、
今日は具体的なことがさっぱりわからないまま
だったのが残念。
（でも数ヵ月後、名古屋で本人出席のセミナーがあるらしい。
それは参加してみるかも・・（苦笑）＞懲りないヤツ…）

いろいろ詳しい内容について冊子も配られたけど、
中身を読んでる暇は今日はナシ。

…と、今日はここまで。

明日は鈴鹿！
体力と気力がもつかなぁ…(~_~)

2005年04月16日(土)

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■　明日はセミナー参加予定。

口に6つできた口内炎も薬のおかげで
（薬局で口内炎の薬買って塗りまくった）
ようやく（ひとつ残して）治った今日この頃。

明日は名古屋で対人恐怖や神経症、自律神経失調症や
パニック障害、摂食障害、鬱状態…等で、
苦しんでいる人達を対象としたセミナー
（同じ症状だったけど、それを克服した人達の
体験談を聞くセミナー）が開催されるので、
行ってこようと思ってます。

何か参考になるかもしれないしね。

もし何らか、感じることがあったら
また明日日記に書きます。

2005年04月15日(金)

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■　今日はカウンセリングを受けてきました。

最近は精神状態に、波はなく順調。

先生に、前回の診察で、
「カウンセリングの空きがあるんだけど、
受けてみる？」

…と言われたので、

「うーん。何話せばいいんだろ…。
　今は特に必要じゃないかもしれないけど…
　まぁ、せっかくの機会だし（保険もきくし）、
　とりあえず受けてみてみるかなぁ。」

…と予約をいれて、今日、一度目のカウンセリング。

やっぱりすご～く緊張したけど、
担当の臨床心理士の先生は相性がいい方みたいで、
安心しました。

今までの経緯とか、どういう時に不安が起きる（た）とか、
今までの連れとの関係や気持ちについて、とか、
自分の中で将来のビジョンが立てないこととか、

そんなことを受け答えして説明してるうちに、

自分の気持ちをストレートに吐き出せない。
「silent song」に昔、書いたけど、
自分の中に感情という名の「猛獣」がいるみたいで、
それが暴れだすと、すごいエネルギーで、
それが辛くて、結局それを相手に吐き出すことをしないまま、
黙って、その人との関係を自ら絶ってしまうパターンについて
話してる自分がいました。

私はカウンセリングが終わった時、

「今度こそ、今までできなかったこと・・・。
　（心の中の猛獣を）感情をコントロールできるようになりたい。」

と不思議と心がそういう結論に達してました。

カウンセラーの先生は、

「きっとできるようになりますよ。
　…でも、あなたの中でそれを乗り越えるには
　あなたが感情をちゃんと伝えるということを
　しないといけない。」

・・・と言ってました。

カウンセリングで己と向き合って、心を言葉にして、
説明するのはすごく大変な作業で、
終わり付近では緊張と不安で、少々からだが
震えてました・・・・。

先生はそれについて

「体が危険信号を発してるんだと思う」

…と言ってました。

「カウンセリングを受けることで、
辛い"ぬかるみ"にはまることもあります。
…でも、それを乗り越えないと先に進めない。」

と後に続けました。

私はできれば、今までのカウンセリングで
できなかったこと…。
自ら感情が辛くなって断ち切ってきた…そのパターンを
今回のカウンセリングで、変えてみたいと、強く思いました。

・・・でも終わった後は、
ひと仕事終えたように、ドッと疲れました・・・。(-_-；）

ちょっと無理をしてがんばりすぎたかも・・。

カウンセリング後、診察のとき医者の先生は

「辛いようだったら、45分のところを30分で
　切り上げるとかして調節してもいいんだよ」

とおっしゃってました。

次回は、少しペースを落として、
無理をしないようにしようと思う。

せっかく、相性のあう先生とめぐり合ったのだから、
カウンセリングを続けてみようと思う。
…それで何が得られるか、どういう結論にたどり着くかは
わからないけれど…。

　　　　　　　　　　　　次回は二週間後。

2005年04月11日(月)

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■　ネットゲームは今月一杯で辞めます。

ここ数ヶ月、はまりにはまってしまった
ネットゲーム。

今月一杯で辞めます。

「出稼ぎ」とよばれる、己の私欲をむさぼるために
ゲームをしている、ルール無視の中国人のせいで
ゲーム内は、無法地帯になってしまったから…。

そして、その問題に対して、
管理会社の対応もあまりにもずさんで
全く誠意がないことや、

もう正常にゲームのできない状態で、
ストレスが溜まるだけの状態だから・・・。

昔はすごく楽しかったのに…。
どうしてこんな酷い状態までなってしまったのか…。
とても残念でならない。

まぁ、社会復帰にまた目が向くという点で
どっぷり中毒症状だった自分にとっては
かえって好ましい節目かもしれないと
思ったりもしてますが・・・。

どのネットゲームも、
「お金（現金）」のためにやりたい放題する
外人（害人）が多かれ少なかれ問題になってるみたい。

彼らの行動は本当に酷く、
日本人を平気で傷つけ、踏みにじっている。
己の利欲のためだけに。。。
お金を稼ぐために・・・。

人間の欲望のために、己のテリトリーを
奪われ、追われた数多くの動物たち・・・。

人間は動物に対し、とても酷いことをしているのだと
改めて実感した。

なのに、動物たちは、人間に対し、
恨んだり、反撃したりしない・・・・。
それをいいことに、人間の欲望には
歯止めがない。

弱い立場の動物は、そのまま酷い目に遭わされるだけ・・。
彼らは何も悪いことをしていないのに…。

いつかきっと天罰がくる。

話を戻して、
もうネットゲームはしないと思う。
（よほど、管理がしっかりなされてる
信頼できるゲーム以外は。）

2005年04月07日(木)

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■　感情、おおシケ状態が続いてます…。

外は春らしいですが
（外出してないからわからない）

私の心は、ここ連日、
大嵐です。

精神状態、最悪。

感情的におおシケ。

一番迷惑をこうむってるのは
連れ。

それでも離れない連れ。
こんな私、離れていけばいいのに…。

もうこんなのイヤだ。

傷つくのも、
悲しむのも、
憎むのも、
怒るのも、
執着するのも…

感情なんて、
もう凍結してしまえばいいのに…。

2005年04月03日(日)

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≫

初日