■ゲンジツ日記■（試行錯誤中）
		静花

		■■■ ■■ ■　安息日 昨日は住居のカーテン、敷物、家具等を探すのに、 家族と一緒に近くのホームセンターを2,3件回った。 ・・・疲れたぁ・・。 歩きすぎて左足が痛くて歩くのも辛くて夜は辛かった。 とりあえず、自分の部屋のカーテンと 敷物は昨日購入したから、ひとまずホッ。 精神的にも「○○しないと！」という プレッシャーや緊張がなくなって、 やっと安心して休めるようになり大分楽になった。 そのせいか、不安の辛さも動悸も 普段のお薬だけで抑えられて楽に過ごせてる。 今日は「小休止」。 父は仕事に行った。 私も今日はここに来て初めて、 朝からゆっくり自分の時間を過ごしてる。 そんなささやかな安息が、時間を自由に 過ごせることが、とても嬉しい。 しばらくは、ずーっとこうやって 休んでたいな・・。心も身体も。。 明日は診察日。（カウンセリングはないけど） お薬貰いに名古屋に行ってきます。 今までとは違う駅から行くから、ちょっと新鮮かな・・。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年04月30日(水)

		■■■ ■■ ■　ネット復活(^▽^) 今日も昨日に引き続き、お引越し後の 整理整頓に追われ、息つく暇もナシ・・。 父も今日は会社の休みをとって奔走。 とりあえずネット無事つながりました！ （うちの電話機はちょっと変わってるので 配線がすごい手間取って大変だった…(-_-;)） やっぱり生活必需品のコレ（ネット）が ないとねぇ…（苦笑）　・・ってなもんで。 嗚呼、ひと安心…？ ・・ただ引越し作業のおかげで、 身体中あちらこちらがアザだらけになりました。。 重い荷物もったり移動したりするから あっちにぶつけ、こっちにぶつけ…で。 一番酷いのはコレ↓ 『見てください！私の生足！！』 ・・・じゃあ、なくって(^_^;) でっかい青アザ！ まるで紫のバラのようです（笑） 本を詰めたダンボールを腿（もも）の上に落っことして… …もう、痛くてしばらく声が出なかった（苦笑） 跡残らないといいけどなぁ・・。 やっぱりこういう時、力がほしいって思いますね。。 今日は用事があって今まで住んでた社宅へ 寄ったんだけど…なんか、何かすごく切なくなった。 （もう誰も住んでないんだけどね。） 今まで忙しすぎて望郷の想いや淋しさを 感じる暇もなかったけど… なんとも言えない悲しい気分になったなぁ。。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年04月28日(月)

		■■■ ■■ ■　引越し終了 まだネット繋いでないので今日は携帯から書き込みしてます^^; 引越しは今日何とか終了しました。もぉ〜前日と当日は死にそうに疲れました。。（特に昨日。まさに家族全員修羅場状態(-.-;)） 土日は下宿してる弟も来て手伝ってくれ、すごく助かりました。（やっぱこういう時は男手が貴重だと痛感。） ・・引越自体はすごく大変で、もう当分は懲り懲りだけど、珍しく家族が一団になって協力しあいコミュニケーションも久々にとれた貴重な機会でした。（いつもはよそよそしいのに）…うん。十何年かぶりの感覚だった。（「ああ、家族団欒だぁ〜」って（笑）」 今はまだ荷物の整理中だけど家具の配置のことが悩みの種…。 メンタル面は無理がたたってるのか、不安や緊張のしんどさが頓服飲んでもまだ辛かったりとあまり良くない状態です。。 やはりプレッシャ〜とストレスかかりながらも、全力で作業してるせいかな… ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年04月27日(日)

		■■■ ■■ ■　最近朝起きると、動悸が胸が苦しい…。 ---------AM 00:30------------------------------- 「休息日にする」…とか言っておきながら、 結局夜は荷造り作業してるし…。 （でも腰の痛みは気持ち、回復したような…） 明日（日付ではもう今日か）は 午後に業者の方が梱包にきます。 多分このパソも梱包されると思うし 回線も外すので… おそらくこの家でパソでネットできるのは 今晩で最後でしょう。（明日の午前にやるかもしれないけど…^^;） んで、新居で電話が開通するのが28日の午前。 ・・だから最低でも2日間はネットできない環境に なるわけで・・・なんだかすごく淋しい…(>_<) （てか、新しい新居で無事ネットできるよう 回線をセッティングできるかが不安なのよ…） 無事引越しが済んで、またネットが楽しめるといいなぁ…。 --------------------AM10:00------------------------ 今日も朝からお目覚め。 でもなんかすごく緊張してる。 目が覚めてしばらくすると、やっぱり不安と緊張 ドキドキ動悸がスタートしはじめた…。 くるぴぃ…(x_x)（でもなんでだろ？） とうとう明日引越しだから興奮してるのかな…？？ （って遠足前夜の幼稚園児のようだな（苦笑）） ---------------------------------------------------- ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年04月26日(土)

		■■■ ■■ ■　今日は休息日 布団に入ってても腰が痛くて痛くて、 朝早くから身体が痛くて目が覚めました…(-_-;) 暖めて痛みを軽くするために朝からお風呂に…。 もう今日は一日休もうと思います・・・。＞体がもたん。。 あと今日朝起きたら、久しぶりに不安と胸の動悸が… バクバクドキドキ…うう胸が苦しい.. なんでだろう？？（悪い夢でも見たのかな） 急いでソラナックスを飲んだけど、それでも辛さが 解消されないので、頓服（ジアゼパム）投入。 （両方とも抗不安剤です） そうしたら落ち着いて、楽になった・・ でもジアゼパムの影響か、 すごく眠気がきて、気がついたら再び昼まで 寝てました…（苦笑） ・・・やっぱり今自分が安定して日常生活が送れるのは 回復したわけじゃなく、お薬が抑えてるだけなんだな…って 感じたりして…なんだか悲しい。。 最近は引越し作業で一日中、忙殺されていて、 夜は疲労と眠気でバタンキュー。 おかげで淋しさを感じることもない充実？した 日々を過ごせています。 反面、連れと連絡をとらなくても平気な自分を感じたり… （普段は淋しくて悲しくて連絡とりたいし会いたい気持ちが強かったのに） やっぱり私が本当の意味で心が安定し、自立したら、 連れのことはもう離れたくなるのかな…とか すごく複雑な気持ちや負い目を感じたり…。 （良く自分は、連れのこと本当に好きなんじゃなくて、 「淋しさ」とか「孤独」「不安」のせいで依存してるだけ なんじゃないのかって深く悩んでる・・） もちろん連れはそういうことになる可能性も、 私のその気持ちも、 全て承知の上で自ら望んで、自らの意思で 私の側にいるんだけど・・。 もし私の傷が癒えて、彼のもとから飛び立つ日がきたら 本当の意味で一人で歩き出す日がきたら…。 連れは「静花が元気で幸せになることが俺の一番の望みであり、 それが「俺の幸せ」でもあるから、 その時は淋しいし複雑だけど、すごく嬉しいよ」という。 なんだか・・・そのことを想像するとすごく悲しいよ・・・。 （別に今がその時期という訳ではないけど・・） （だから過去、何度も「別れた方がいいんじゃないの？」って 言ったのに・・・・。） なんであなたは・・・・・。 私が幸せになることに全てを賭けたいと望むの？ 人の価値観や望みや喜び、感性は人によって違うけど 私にはわかんないよ・・・・。 あなたの「思いやりの感性」は…多分一般の人とは違うだろうね…。 ・・・本人もそう、言っていたけど。 ---------------------------- お互いに自分の立場で 「相手のことを思いやればやるほど」すれ違う・・・。 負い目を感じないでほしいと言われたって それは私にとっては相手を思いやれないことだから・・。 自分を責める。 何が自分にとって「嬉しい」や「喜び」か「望み」かは 確かに人それぞれ違うものだけど・・ 「自分を基準に相手を思いやっても、相手にとっては そういう思いやりは望んでなかったり…」 互いが「相手のためを思って、思いやってる」のは事実なのにね・・。 そういうすれ違いって、 とても難しいし、悲しいね・・・・。 すっごい悪循環・・・。 --------------------------------- …あ、なんか今日の日記・・・、 後半部分がこっちの「日記」より 「silent song」向きの内容に なってるじゃん・・・（汗） 余裕ができたら、あっちに文章を移動さなきゃ・・・・。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年04月25日(金)

		■■■ ■■ ■　パソコンのバックアップに大奮闘（泣） 引越しの時パソコンを移動させるので 万が一のことを考えて、大切なデータだけでも CD-Rにバックアップとらねば！と思って 昨日からあっちこっちのフリーのバックアップ用 ソフト探したり試したりしてるんだけど、 なかなか良いのが見つからない・・・・。 あれやって、これやっても…「エラー」だとか…。 あー！もう！ストレス溜まるーーーヽ(｀Д´)ノ 今日、やっとなんとか、必要な最小データ分だけCD−Rに コピーできたから一応ひと安心したけど、、、 最近のパソはHD容量がバカでかいので、 もう全体を丸ごとバックアップとか考えられない…。 他の人はバックアップとかってどうやって 対処なさってるんでしょうか・・・。 （何か良い知恵とか簡単にできる便利なフリー バックアップソフトとかあったら是非教えてください・・・。） 今日も腰が痛いのなんのって…。 なんか最近、メンタル面のことについて 書けない・・。 体力的に疲れてて書く気力がもたない…。 悩んでることとか吐き出したいことがないわけじゃないのにね・・ でも今日はすごく安定して元気に過ごせました。 お薬が一日三回になったおかげで、辛さも感じないで 過ごせ、作業ができるようになったし、 お薬がちゃんと必要分あるという安心感が安心を与えてくれます^^ 希望が見えてきたかな・・・。 …ああ、医者を変えてよかった。 今までの医者に何ヶ月もかかってたのが、 すごい時間の無駄だったのが、すごく悔しい。。 余談だけど、最近すごく携帯に「迷惑メール」が 頻繁にくる。。これもまたすごく不愉快で腹がたつ。 しかも内容は卑猥な文章だったり、 「私、とも子。いいサイト見つけたの。見てみてね！」とか いう訳の分からん文章で下にリンクが張ってあったり （”こすい”業者の宣伝手段の魂胆が見え見えで これまたすごい不愉快。） なんか『闇金融業者』と『出会い系』『Hサイト』の宣伝広告ばかり…。 本当に本当に不愉快(-_-#) もっとちゃんと規制して取り締まってよ！！＞警察 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年04月24日(木)

		■■■ ■■ ■　時間が足りない・・ だーいぶ引越しの荷物は片付いてきました。 ダンボールが山のようです（苦笑） でも肩こりが酷いです(>_<) しかし時間が足りない…。 あれも、これも…やりたいことあるのに 疲労の限界と時間の無さでまどろっこしい…。 　　 　　　　　あ〜時間がもっとほしい！ 精神的な調子のほうは先日、お薬を朝昼晩処方に してもらったので、かなり楽に過ごせるように なりました。 嗚呼、本当、ちゃんと必要量お薬が飲めると思うと 安心感が全然違う・・・(;_;) ・・・・反面やっぱり眠気が強くなりましたが…。 （でも”しんどさ”には返られない！＞力説） 今日は下の倉庫でガサゴソやってたら シロちゃんが遊びに？きました。 初めて遭った時は痩せてたのに、当時の心配をよそに 今は肥満状態・・・(^_^;) （まぁ食にありつけないより、良いことなんだけどネ。） 新しい鈴付の首輪を飼い主さんにつけてもらって 可愛がられてるなぁって良くわかる。 安心だけど、これから頻繁に会えなくなると思うと、 やっぱり淋しい・・。 …だめだ、眠気が限界・・・。 今日はとりあえずこれまで。。 今日は他に書きたい、大切なこと…あったのに…。 ちなみに余談だけど、昨日は連れと悪い雰囲気になりました。 相手も会社の人間関係等で疲労とストレスが 溜まっていて、かなり鬱いみたいで・・・。 機嫌悪いし、なんか妙にからんだ返しかたするしで こっちもイライラ。 今も引き続き険悪中・・・。 ・・・なんか色々考えちゃいます。ふー。 でも詳細は眠くて書けないから後日…。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年04月23日(水)

		■■■ ■■ ■　2回目の診察日 今日は診察日でした。 やはり朝から大緊張しまくり・・・・。 ちゃんと伝えたいこと伝えられるように、 医者に伝えたいことを簡潔に伝えられるよう、 事前にメモ用紙に箇条書き。 今日はカウンセリングの方が先だったんだけど カウンセラーさん、前回と違って、 表情も口調も柔らかくなってる・・・（笑） カウンセリング内でそのことを話したら 「私もすごく緊張してたので…（苦笑） 　初回面接は大切なので、すごく緊張するんですよ」と ほがらかに笑ってました。　 　　　　　　　 　　　　　　（ああ…良かった…（心からホッ）） 私は自称”カウンセラー”（臨床心理士の人から 民間のおばちゃんまで）に結構カウンセリング受けたことあるけど （”何か違う”と思って一回目〜数回で止めたケースのが多いケド…。） 【相性】と、その人がちゃんと【技術】がある人かは だいたい初回面接でわかる。。 （面接しなくてもその人を見ただけで「雰囲気」で既に感じる…） 学生時代、心理学専攻していて複数の心理士の教授と 接する機会があったり、過去数人の臨床心理士の人に カウンセリング受けたことがあったせいもあるかもしれない…。 「ただ聞くだけ」だけではなく「見立てや導き」、 そしてクライエントの症状を聴いて自分の中で「判断」 できるかできないか…ちゃんと「心理学」の知識をもってるか… カウンセリング内の流れで、専門的な技術をもったカウンセラーか どうかだいたいわかると（個人的には）思ってる。。 今回のカウンセラーさんは、自分的には 相性も悪くないし、話しやすいし、技術もちゃんと 持ってると感じたし、信頼できると思った。 （こう思えたカウンセラーは、学生時代以来かも…嬉しい） 話は代わって次は医者の診察。 先生は前回カウンセリング内でやった 簡単な心理検査の結果を見て、 「あなたの心にキズがあるのが見えるのと、あと 本当の自分を見せるのが怖いと感じてるんじゃないかねぇ」 とおっしゃってました。（…その通りです） そしてもう一つ交流分析的問診の結果も教えてくれた。 （「交流分析って何？」と疑問を感じた方はこちらに簡単な説明が。） 問診の結果、 ＡＣが満点で、ＦＣがすごく低いという結果がでました。 （これも予想通り） ＦＣ(自由な子供)が低いということは 【無邪気さが乏しく、喜怒哀楽や感情を出せず、抑え込んでしまう性格】 そして、AC(順応じた子供)が高いということは 【他人の顔色を伺い、自分を殺し人に合わせ「いい子」でいようとする・・】 そういう傾向らしいです。 学生時代、授業で交流分析のテストをやってみたときは ＣＰ（批判的な親）もかなり高かったのですが、 それから数年悩んで揉まれたせいか、多少頭が丸くなったみたいで、 今回は点数が低くなってました。 （その分以前より生きやすくなってる…ハズ） 心理学関係の話はとにかく、 一番心配だったお薬のことはちゃんと説明したら 無事一日３錠にしてもらえました。 あと、それでも辛い時の頓服も別途もらえました。 （よかったぁ…（泣）） 酷い鬱状態になり、自傷しそうになったことも ちゃんと伝えました。 ちなみに先生（医者）は忙しいせいもあって、 結構口調もテキパキサッサってそっけない 感じで、まだちょっと怖いカモ・・・・。 次のカウンセリングは三週間後。 診察はとりあえず10日後にでも行く予定です。 ただいまのお薬 ---------------------------------- ■常薬 ルボックス(25)　 3錠/day パキシル(10)　　 1錠/day ソラナックス(0.4) 3錠/day カミショウヨウサン　2包/day(ＰＭＳ対処） (↑漢方） ■頓服 ジアゼパム　　　　　10回分 ------------------------------------- ・・そういえば 引越しでデスクの棚を整頓していたら 7年前通ってたメンタルクリニックで 飲まなかったお薬が何種類か出てきた。 （副作用で日常生活もままならなかったので 留年し損なったので、後半はお薬飲まなかったのです…） ちょっとどんなお薬か調べてみたら アモキサンをはじめ、 レキソタンとか ヒルナミンとか アナフラニールとかだった・・・ 最近になって、一度飲みたいと思ってたのに、 意外に身近にあったのね・・・ 「レキソタン」君ったら・・・。 （こんなに近くにいたのに今までずっと知らなかったよ・・・） ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年04月21日(月)

		■■■ ■■ ■　「もうとにかく詰め込んじゃえ！」 　　　「もうとにかく詰め込んじゃえ！」 ・・になってます。＞引越し作業 案の定〜。 初めは整理整頓しながらマメマメ やってたのにねぇ…。 だってもう時間が余りない…。 今日は一日引越し作業に没頭。 おかげでブルーな気持ち、悲しみ、 胸の痛みは大分気がまぎれてた・・。 （その時は。） しかし腰が痛い。。 トクホンチール塗って、その上にサロンシップ…。 ふー気持ちいい…(-_-) 明日は心療内科の診察日＆カウンセリング。 事前にお医者さんに伝えたいこと、メモって かないと・・・・。 　　　お薬どうか、増やしてくれますように・・・。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年04月20日(日)

		■■■ ■■ ■　身体の痛みより、精神の痛みのが上回ると・・ ・・・よく 「箸が転んでも笑う年頃」 という”ことわざ”？があるけども、 今日の自分は 「箸が転んでも、ただただ悲しい…」 …な状態だった（苦笑） しんどくて、気力がでない・・ 困ったもんだ(-_-;) ココロの痛みや悲しみが酷くて 麻痺しちゃってるもんだから カラダが痛みに対して すごく鈍感になってる。 肌を強く引っ掻いても 余り痛くなかった・・・。 「ああ…だから、酷い鬱状態がずっと 続いてた時（過去の私）は スパッとカッターで自分の身体を切り刻めたんだなぁ・・」 ・・って思った。 感覚を思い出した気がした。 身体の痛みより、精神の痛みの方が上回るから 身体の痛みに対して麻痺しちゃうんだろうね。きっと。。 普通の状態なら、痛くて 自傷なんてできないよ・・・・。 正直さぁ・・・。 誰だって痛いのはイヤなんだから。 …でも今日は、 このまま自室のベランダから 飛び降りても痛くないかも・・・ とか一時、思っちゃった。 今の自分って、やっぱりちょっと 不味い状態なんだろうか・・・。 あんまり辛いと、引き寄せられちゃうんだよね…多分。 本人の意思とかも超えて、さ…。 （例えば、駅のホーム。電車がくるときとか…） でも、今日の後半は酷い鬱状態は大分解消されて 今度は不安の辛さが…（泣） （もー、なんで両方に苦しめられないといけないのさー！(;_;)） 「酷い鬱状態」も「不安と怖さの辛さ」は ”辛さの種類”も違うし、 それぞれ互いに「できること」と「できないこと」も 違うけど・・・どっちも本当に”しんどい””辛い”・・。 　　　　・・・どっちも嫌いだ・・・。 ただ・・・ 酷い不安や怖さは、ちょっとした作業とか仕事も 苦痛でしんどくて…って状態だから・・ 自分の将来や環境にとって酷く障害になるから どっちかっていうと鬱より不安の病理を一日でも早く、 感じなくなりたい・・・。＞切実です・・（泣） ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年04月19日(土)

		■■■ ■■ ■　激鬱・・・・（切りたい…） 今日は引越し作業は一休み。 というか、とても作業する気分に なれなかった。。 朝からブルーで鬱で…。 まぁ、朝から色々刺激になることも あったのだけど、 なんでこんなに鬱くなるかな…。 感情的になってるんかな・・・。 母親に「死」をほのめかしたり…。 んで、それに対する反応や、 母の冗談を真に受けて 言葉の端を悪い方悪い方へ解釈して 勝手に傷ついたり・・・。 （でも、余りにも不謹慎な冗談で 返すんだもの、ありゃ凹むわな…。＞うちの母） 午後は激鬱状態へ突入。 とても悲しい・・ 胸が痛い・・ しんどい・・ 泣きたい・・・ まずい・・・。 切りたい・・・カモ・・。 （・・久々に・・・） 「血」を流したい・・・。 自分の「血」が見たい・・・。 親も連れも「絶対切っちゃダメ」って言う・・。 でも、”痛み”がほしい・・。 悲しみで痛すぎてココロが麻痺してるから、 頭も鬱で染まってボーッと麻痺してるから ・・・身体を切りたい。 　　　　・・そもそも、もうココロからは 　　　　　　　血が流れてるんだから・・。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年04月18日(金)

		■■■ ■■ ■　猫っていいなぁ…（シミジミ） 　　　　　あー、腰が痛いです(>_<) （疲れがやはり溜まってるし…。 一日思いっきり布団で横になって休みたいよ〜！！） 何が疲れるって、「要るもの」と「要らないもの」を 分ける作業が、すごいストレスになる(-_-;) やってるうちに、なんだかすごくブルーになってくるんだけど…。 （精神的に疲れて…） 引越し作業というより大掃除してる感じ。 間に合うか…とか気をもんだり神経使うから なんだか不安のしんどさも休んでるときより絶えずあるし…。 （お薬のおかげでなんとかしのいでるけども…。） なんかもう、とりあえず全部詰め込んで、 「向こうで要らないもの整理しながら捨てればいいやー！」 みたいに開きなりつつもあり…。 （その方が楽だ、きっと・・。） 昨日は”連れ”が休みだったので 午後から飼い猫を連れて手伝いにきてくれた。 それまで精神的に疲れ果て酷く鬱だったのが その猫（名前は「トト」愛称「ぷ〜ちゃん」） 　　　＞顔が熊に似てるから私が”くまのぷ〜さん”を 　　　　もじって（勝手に）あだ名をつけたら定着しちゃった。 シロちゃんとは対象的に、真っ黒な黒猫です。 の顔を見たら、疲れやブルーが一気に吹き飛んでしまった。 猫好きなお母さんも大喜び。 「ぷ〜」（トトの呼び名^^;)はいつもと違う場所なので ワクワクして、あっちこっち探検した上、 家の花瓶に刺してあったススキっぽい草と緑を はぐはぐ、おいしそーに食べ始めた。 　　　　が、しかし・・・その後が大変だった。 気分が悪くなったらしく「うっぷ、うっぷ」しだし、 あっちいっては吐く、こっちいっては吐く…。 連れはその処理に濡れ雑巾もって、おおあらわ。 もう、引越しの手伝いどころじゃありません（苦笑） まぁ時間がたって、落ち着いたからよかったものの…。 （しかも葉っぱを食べる前は、ウンチした自分の トイレを倒してあった・・・） ・・彼（ぷ〜ちゃん）は必ず何かやってくれます(-_-;) 本当プ〜は、やんちゃで手のかかる猫なのです・・。 （気性も荒いし、人見知りもすごいし、 シロちゃんとは大違い。 でも、すごい淋しがりやの小心ものなのだけど。） でも猫はやっぱり癒されるなーって本当思った。 本当、飼いたいなぁ・・・・・。 〜トト（プーちゃん）の写真〜 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年04月16日(水)

		■■■ ■■ ■　間に合うのか？？（汗） 　　　　　疲れました・・・・ 今日も一日、朝から晩まで引越し作業。 いや…「引越し作業」っていっても、 押入れの奥や棚から埃を被ってるブツを取り出しては 「要るもの」と「捨てるもの」を分けて捨てる作業で 手一杯って感じ・・・。…ゆえ、 労力の消耗の割りには 「荷造り」は微々としか進んでません（泣） なんせ今まで引越ししなかった故、家中の27年間 溜まりに溜まったものを全部引っ張り出して 整理するようなもんですから・・・。ギャフンです。。（死語） 朝起きて、作業し続けて、夕方あたりには 疲労困憊で朦朧としてきてバタンキュー。 んで深夜か未明に目が覚めて、お風呂入って ちょこっとネットして、 ほいでまた疲れが抜けないため寝る…って日々を 過ごしてます。時間が足りないよーう!＞叫 ところで愚痴いきます・・・ （お急ぎの方は以下***の部分まですっ飛ばしてください^^;) ----------愚痴開始--------------------------------- 今日は電話の移転についてNTTの業者さんから電話 あったんですが、移転ついでにISDNからADSLに 変えようとしたんですけど… なんかもう、その業者さん（男）すっごい早口で 何言ってるか聞き取れない… かつ、お客さん（素人）に話す会話じゃない （自分はわかってるからそれでいいみたいな） 専門用語乱用＆誤用しておきながら,私が「えっ？」って 聞き返せば「物分りわるいなー」みたいな態度(-_-#) 不安だったので契約プロバイダ会社の人（この人はすごく親切で丁寧） にも相談して、何度も交代ごうたいで、電話がきたりして・・。 NTTの業者の情報と、プロバイダさんの情報が違ってたり もー錯綜して、混乱状態だったです…。 なんかそのNTTの業者の人に任せるのが心配＆不安 だったので、今回は今の環境（ISDN）のまま 移転だけすることに落ち着きました・・・。 (もう疲れ果てたし、不快だったから これ以上やり取りしたくなかったの…）＞そのNTTの担当の業者 落ち着いたら後でプロバイダさん経由でADSLに すればいいや（その場合プロバイダさん経由で NTTに頼んでくれる）って思った。 電話対応に精神的に疲れ果ててブルーに なってきた私は、夕方には母に対し 「もし私当てに電話がきても"出かけてる"って 言っといて…。もう私、今日は電話には出ないから。」 と電話恐怖症状態っぽくなってました…（苦笑） （本当、今日はそれ以外にも朝からセールスの電話やら 弟の電話やら、全部で十数回くらい電話きたんですよ… 作業中に電話が何度も何度もくると本当にもう…（泣）） *****************愚痴終了（苦笑）********************** ところで 今メンタル面で一つ不安なことが。 前回日記で、お医者さんに抗安剤に対して 「今は頓服で飲むより、毎日定期的に飲むほうがいい」 と助言＆指示されて、朝晩に一錠ずつ飲んでるんですけど、 ソラは5、6時間ほどで効果切れるっぽく、 朝から晩まで起きてると、夕方あたりからちょっと しんどく感じるのです・・・。 それになんだか定期的に飲むようにしたら お薬を入れてない状態だと「不安」を 感じるようになってしまって…。 （自己判断で「頓服」として辛くない時には 飲まないで辛い時だけ飲むようにしてたときは そんなことなかったのに…。） なんだか「精神的に依存」しちゃってる感じ もしくは今後「どっぷり依存しなきゃいられなく なるんでは…」と、すごく心配なのです・・・・。 （抗安剤は耐性がつきやすいっていうし…） 次の診察日に、お医者さまに上記のことを話して 一日朝昼晩の3錠処方にしてもらうか、 頓服として必要な時だけ使うこと、 もう一度相談してみようと思ってます・・・。 嫌がらずに相談にのってくれるかな…（泣） なんか（疲労してる割には）また 長文になってしまったけど、今日はこのへんで。。。 　　　・・・っていうか 　　本当、引越し、間に合うのか？（不安） ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年04月14日(月)

		■■■ ■■ ■　新居の下見に行きました。 今日は朝から引越し支度をしてました。 …でも意外に進まないもんですね(;_;) 奥底に閉まってた懐かしい漫画本とかあると 「捨てる前にもう一度読もう」と思って 読みふけっちゃうし…（爆） 今はまだ「荷造り」とかいう段階じゃなくて ひたすら押入れとか奥のものをほじくり返して 「捨てるものと要るものの区別」をしてるのが 精一杯って感じ・・・。 夕方には疲れ果て、バタンキューで寝てしまいました。 （そいで深夜に起床^^;） ・・・既に筋肉痛です・・・(-_-;) 今日は不動産屋の人の付き添いで 家族で新居の中を見せてもらいにいきました。 想像より、いい感じ！！ インターホンもテレビ付だぁーーー！（泣） 嗚呼…やっと、 このオンボロ社宅とおさらばできるのねー(T_T) 生きてたら、（たまには）良いこともあるのね…。 自分の部屋は、本当は南向きにある明るい広めの 洋室が良かったのだけど、 その部屋は隣の和室と襖（ふすま）で隔ててるだけで いつでも家族が入ろうと思えば入れちゃう空間だし、 ちょっと個人部屋って感じで篭れないので、 暗いし狭いけどちゃんと個室になってる方の洋室に する予定です・・・。 （本当は明るい部屋が良かったけど…） やっと私もベッド派になれる・・ ああ、早く引っ越したい・・・（苦笑） 大変だろうけど、楽しみですo（^-^）o ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年04月13日(日)

		■■■ ■■ ■　とりあえず大分回復… 昨日はもう酷く悲しくて鬱くて辛くて… （胸に深い傷がパックリ開いて、そこからドクドク 血が流れてるような痛みだった。） 寝ようと思っても寝られなくて、 朝、母親のところに行って話を聞いてもらいました。 慰めて安心をもらって、大分楽になりました。。 その後、夜まで爆睡。 起きたら日が暮れてました・・・。 でも大分昨日より心身的にも精神的にも 疲労が軽くなった感じです。 まだブルーだけども・・・。 そいで、慌てて引越しの荷造り開始… はぁ〜、ダメだぁ。体力が無いからすぐ疲れる(x_x) やっぱり、ちゃんと朝起きて、一日かけて やらないとダメっぽい。 ・・・明日こそ〜朝から晩まで起きてるぞ！ ・・・なんでこんなに悲しいんだろうな・・・？ ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年04月12日(土)

		■■■ ■■ ■　鬱で苦しいよぉ・・・・（長文） 嗚呼・・・・鬱です、鬱…。 本当に苦しいです(TдT) 本当に鬱で辛い時って、本当何をする気力も なくなりますね…しんどくて胸が痛くて。。 悲しくて辛くてしょうがない・・・。 　　　　だァー！泣きたいよー。 今日は朝から（今日は2回目の診察日の日だったので） ブルー＆鬱で悲しくて、なんか胸に矢が刺さってる 感じだったんだけど、 病院終わった後は、もんのすごく鬱状態になりまスタ…。 いや、別に診察で傷ついたとかは全然ないんです…。 今日も連れが休みをとってくれたので 診察時、不安で怖かったので中までついてきてもらったんですが、 先生（医者）は和やかに接してくれて、お薬の疑問とかも 嫌がらず説明してくれました。 　前回、抗不安剤は依存性がある…みたいな話を先生が してたから、「常時定期的に飲まないで、頓服として 不安で辛い時だけ飲むようにしたら依存しないのでは？」 って聞いてみたのです。・・そしたら、 「いや、定期的に飲むようにして、”あ、飲むの忘れたなぁ”と 感じるようになるのが理想です。 あなたの場合は逆に辛い時だけ飲む、とかはしないほうがいい。 （逆に不安に意識が向いちゃうから。） まだ頓服にする時期ではないですねぇ。」と言われた。 だから、これからは依存を恐れず、ケチらず指示通り 毎朝毎晩飲む予定。（やった〜＼(^o^)／←？） 巷でレキソタンが評判いいみたいなので レキソタンを試したいことを、ほんのりほのめかしたのだけど なんか医者がソラのが良いと判断したっぽく 変更なしでソラ続行。（デパスはソラやレキより効果強め だけどソラより眠いといわれた…そうなの？＞飲んでる方） 前回の血液検査の結果を見せてもらった後（幸い健康体でした^^） 前回やった問診で生理がキツイところを丸を打っておいたら 「生理前とかイライラする？」みたいに聞かれて 「はい、すごい感情的になります…」と答えたら 生理不順やPMSに効く漢方を処方してくれました。 （そこは漢方に力入れてるみたいで） 後は家で普段何してるかとか、家族環境の話をちょこっと。 結構いいかも・・・。 　　　　　　　　今のところ、好感触 （長くお話聞いたりはしてくれないし、 長野のお医者さんほどは良くはないだろうけど…^^;） …というか、”普通の先生”なのかもしれないけど、 今までハズレばかり引いてたから余計そう感じるのかも…？ 私が当たった中で「良いかも」と思う先生は大抵、 精神科専門の先生以外なのが悲しい・・・(T_T) ＞歯医者とか、内科寄り心療内科とか…。なぜ？（泣） ・・んで、鬱の原因はその後のカウンセリング。 どんなカウンセラーだろう…？と思って待ってたら、 現れたのは私と同じ（か年下）くらいの年で、 髪を一つに束ねて眼鏡をかけた、地味目の 見るからにインテリ風の女性がこちらに・・。 しかも無表情で「こちらへ」と 一室に案内されました。。 　　　　　そ…想像外だったカモ・・（￣ロ￣lll) い…いや、カウンセラーって大抵優しそうで にこやか〜な笑顔を作りませんか？（表面的でも） い、いや、普通人に接する商売なら、大抵、 無表情で人と接するってこたぁないですよね？？ なんでこんなどっかの冷徹な科学者みたいな 冷たい雰囲気なのーーーーー？ とイヤーな予感が・・・（苦笑） ・・50分のカウンセリングで、 辛く悩んでた問題や連れに対してのこと について説明した後、簡単な心理検査をしました。 でもこのカウンセラーさん、ちゃんと臨床心理士な だけあって、技法や進め方はとても的確な感じ。 そこらへんは信頼できるなーって、話をしてて プロの手ごたえがありました。 あとは…相性かなぁ^^; 共感とか癒し系というより、分析系な感じ。 とりあえず数回受けてみて どうにもやりにくかったら医者に相談してみます。。 カウンセラーさんにも、別に傷つくことを 言われたわけじゃないのだけど、 なんか無機質な応対と、あと自分のキツイ部分 （トラウマ化してる部分）を 頑張って相手に説明しようと思う気持ちが強かったためか 無理に話し過ぎてしまったのかもしれない・・・。 その後、ドッと、過去三年間のトラウマの余波や 喪失の感情、絶望が、ドッと自分を襲ってきました。 「葛藤」を呼び起こしたといえばいいでしょうか…。 そして酷い鬱状態に…。 開けたらとんでもなく辛い部分の心の奥底の蓋を 無理に開けすぎちゃった感じ・・・っぽい・・。 今度からはもっと、無理しないようにしよう…。 焦りすぎたと思ふ・・・(>_<) 次は21日です。 とりあえず母に話し相手になってもらって この胸の辛さと涙を流そうと思います・・・。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年04月11日(金)

		■■■ ■■ ■　出会い系サイト 明日、引越し屋が見積もりの下見にくるので 大慌てで大掃除してました^^;＞疲れたぁ… 昨日、ある有名なお友達を探すサイトに 再登録してみたんだけど、 （過去にも登録してあったんだけど 登録削除しちゃったのね） それを読んでメールがいくつかきたのだけど それを開くのも、結構ビクビク（苦笑） （傷つくこととか冷やかしが書いてあったら どうしよーとか） （ちなみに、そのサイトは怪しい出会い系サイトじゃないよ） 不安神経症とか対人恐怖、メンタル面で悩んでるって お医者さんに通院してるって、 紹介文でちゃんと説明してあったにもかかわらず 「勇気が大事なんじゃない？余計なおせっかいでゴメンね（笑）」 みたいに書いてあるメールを見て、 非常にブルーになりました。。。 もちろん、その人は好意的な意味で 励ましてくれたんだろうけど・・・ わかってるから、その人のこと責める気ないけど 　　　勇気出してなんとかなるなら 　　　なんとかしとるわーーーーヽ(｀Д´)ノ ・・・って叫びたくなってしまった。 やっぱり理解されないこともあるよね…。 この辛さ。はう、ブルー。。 やっぱり自分はヘボヘボなヤツです・・。 まだ募集するには早かったかしらん・・・。 今週初めて行った心療内科だけど、 カウンセリングの予約いれてた日が来週の月曜 だったんだけど、なんか別の人が入ってたとか 病院から自宅に連絡があって、 代わりとして明日に予約が早まりました。 うわー不安です。緊張、緊張…。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年04月10日(木)

		■■■ ■■ ■　初めての心療内科の初受診報告 昨日は名古屋の心療内科に初受診してきました。 三月までカウンセリングに通ってた民間の カウンセラー（残念ながらその人のとこは 三月一杯で閉鎖）がカウンセリング制度があるという、 名古屋の心療内科を代わりに紹介してくれたので、 一度行ってみようか…ということで。 一人ではとても怖かったし不安だったので 連れに付き添ってもらって行きました。 部屋の雰囲気は「病院」って感じ^^; そこは内科と心療内科をやってるところで… （でもネットで調べると内科だけなんだけどな） 事前に看護婦さんに今までの経緯（医者に通ってた こととか）を話して、その後、診察。 先生は「普通のお医者さん」って感じかな。 簡単に今の状態や、カウンセラーにここを紹介 してもらったことを話したら、 今までの医者で通ってたお薬と同じものを 一週間分処方してくれて、 あとカウンセリングも予約いれてくれました。 （中等度の鬱状態ですねーみたいに言ってました） 初めだけじゃ、やっぱりなんともいえないなぁ…。 カウンセラーがどんな人か…相性が合うかが 「鍵」かなと思ってます。 とりあえず今までと同じお薬をもらえたので その面では安心。(ソラナックス増やしてもらいました） びっくりしたのは、受付いったらすぐ 尿検査されたうえ、診察後は採血と 体重と身長を調べられたこと。 今まで精神科に行った時は尿とか血をとられたり （ましてや体重はかったり）なんてこと 一回もなかったよー^^;だから予想外で。 やっぱり内科なのね…ここって感じ？ このお医者さん、 ちゃんと精神科の知識大丈夫なのかしらん？ ちょっと不安だけど・・。 患者さんも結構多かったなぁ…。 診察は余り時間とらない感じ。。。 とりあえず数回通い続けないと、詳しいことは わからないので、数回通って見定めようと思ってます。 （”なんちゃって心療内科”だったらどうしよう（汗））] 受診するの、ものすごく緊張したし怖かったので、 終わった後ドッと疲れがでて 鬱になりました。あと不安の辛さも…。 どうも医者を受診すると後に辛くなります。。 そこに対して安心できるようになれば、 そんなことはないんだろうけど・・・・・。 なんか今日は、すごい疲れてます・・・。 不安で辛いのでソラナックス投入。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年04月08日(火)

		■■■ ■■ ■　バグダットのライブカメラ 最近、バグダットのリアルカメラを 見るのが日課？になりつつあります。 空爆の音はリアルカメラでも本当すごくて、 あの場所に住んでる人は、 どれだけ怖いんだろうと思います。 多分毎晩、寝られないと思う・・。 （でも普通に車が通ったりしてるところが すごい…） 明日は、前通ってたカウンセラー（月一だけど） の人がカウンセリングが閉鎖になるに当たって 紹介してくれた心療内科にちょっと試しに 行ってみます。 （一応そこ、カウンセラーがいるみたいなので。 もちろん別の人だしカウンセリングは医者の診察で 受けられるか決まるらしいけど…） 不安が辛くなったので、抗不安剤を飲みました。 連れが付き添うけど…何を話せば良いのか… ほとんど今は考えてないです・・・。 ああ怖いなぁ…緊張するなぁ・・・。 （心療内科ってはじめてだ） ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年04月06日(日)

		■■■ ■■ ■　引越し先決定 引越し先がやっと父の会社から 紹介されました。 どこに飛ばされるか不安だったけど 地図や部屋の見取り図を見たら、 メインの駅にも今の場所と同じくらいの近さだし、 部屋も一階の端っこだし、コーポじゃなくてマンションだし、 想像してたより条件が良い物件で安心した。 …あとは問題は近所の人間環境かな・・・。 （それがすごく心配です・・・・） やっぱ大企業のほうがいいなぁ…って実感…。 （こういうとき、すごくフォローや待遇がいいし、 やっぱり金銭面でも安定面でも全然苦労が違う…） それに引き換え、”自分”はもう…って感じで 父と比較して自分の場合はこれからきっとすごく 苦労して不安低な中を生き抜いていくしかないんだなぁとか・・ 色々感じたりもしたのがちょっと鬱・・。 （本当は安定の中で生きたかった…。…仕方ないケド） 引越しは今月の27日みたいです。 さーて…これからが大変だ(~_~) 私、今まで一度も引っ越したことがないから 何をどう手続き変更しないといけないか 良くわかってないんだよね…。 目下一番心配なのはネット…。 プロバイダに連絡して、NTTに連絡して…って 色々やんなきゃいけないんだよね…多分。 手続き完了するまでネットできなくなるかもなぁ…（泣） 今までみたいに倉庫もないし…。 山のようなブツをどうしたらよいのか（汗） ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年04月04日(金)

		■■■ ■■ ■　桜並木 こちらは今が桜の満開の時期を迎えてます。 今日は車に乗りながら桜並木の下を通りました。 ずーっと続く桜並木を見たのは初めてだったので ちょっと感動しちゃいました。 とても綺麗だった・・。 ・・ああいうのも、いいね。 でも、花見or桜を楽しむのは 心から幸せや安定を迎えられた時にしたい。 ・・そう心に決めてるから、 今年は「花見」はしない予定。 （花見の「屋台」には行くけど…^^;) 来年は、綺麗な桜を 浸りながら「花見」して鑑賞できるといいなぁ…。 夜はバーミヤンで食事。 春になって新しく追加されたらしいメニュー 「花巻ドーナツ」を食べたんだけど おいしかった(^▽^)！おすすめです。 （揚げパンに砂糖がかかった感じのドーナツ。 甘さ控えめでサクサクホクホクだよ♪） ---------------------------- 数日前に連れにこのホムペのアドレスを 教えたけど、やっぱり申し訳ないけど やっぱり入っちゃダメということにしました^^; 連れには”ぶーぶー”言われたけど…。 連れ関係で書きたいこと振り返ること が沢山あると考えてるから・・・・。 膿みを出さないといけないと感じるから…。 そのために新しい部屋を作るかもしれないから…。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年04月03日(木)

		■■■ ■■ ■　健康な人と心を病んでる人間との間の深い川（鬱） タイトル長いッスね(-_-;) 私の住んでる地方にだけ流れる地方ラジオ番組が 別の地方に住んでるメル友が聞きたいみたいで ラジオ録音してもらえないかと頼まれました。 （一週間前くらいかな…いやもっと最近だったかも…） 可能なら力になってあげたいけど 私は普段ラジオを聞かないし自分のラジカセで 聞いたこともないし、ましてや録音なんて 全然やり方わからなくて、 マニュアルをとりだして読むのは（精神的に）シンドイので、 そのこと（録音の仕方がわからないこと）を 謝って説明したら、 「（メンタル面で）余裕が持てるようになったら 言ってくださいね」って言ってくれたから、 悪いなぁ…って心苦しく思いながらも 自分に無理をしなて済んでホッとしたんだけど・・・ 昨日、催促されてしまいました・・・。 「聴けるかどうかだけでも」…ということなんだけど…。 うう…(T_T) 余裕が持てるまで待つって言ってくれたじゃないかぁ…。 そうだよね。 聴けるかどうかなんて、調べるの 簡単じゃない、って思うよね。普通は。 ・・・・でも 普通の人が「なんでこんなことができないの？」 と思うような【当たり前にできること】が しんどい時はすごく辛くて、できないんです…。 ただ息をしてるだけでもキツくて横になってるんです。 ただ普通に”いる”だけでもしんどいんです。。 単純な作業とか集中してやらないと…というものも 不安や辛さを呼ぶから怖くて。。 だから極力不安を感じないよう、動悸に呑まれない 状態を保つために 極力自分の心に無理をせず過ごすよう努めて 過ごしてます・・・。 自分自身、それにいつも脅えてます。 この感覚は、こういう状態を感じた人じゃないと なかなか理解できないよね・・。 自分だってこうなる以前は、こんな辛さ、想像できなかった。 「不安」にしても、普通の人が感じる「不安」と 同じ種類だと簡単に考えてたよ…。 このシンドサを経験したことない人に理解してもらうのは 「幽霊を見たことない人に、幽霊の存在を信じさせる」 ようなことだと思ったりもする・・・。 健康な人と心の病気で苦しんでる人には 深い川があるみたいに、時折感じる・・・。 連れとも、その感覚の違いで、 何度もぶつかってる。 理解してもらうのも説明するのも心苦しくて…。 でも理解してもらわないと、合わせてもらわないと 自分が無理をしないといけないから 余計状態が酷くなっちゃうから、理解してもらうしかなくて…。 でも…本当、何もできなくてゴメン・・・。 普通に何かを楽しんだり興味もったりもできなくて…。 連れに対しても負い目で一杯。。 期待にこたえられないよ・・・・・。 （話を戻すけど・・） 苦しいな。 悲しいな・・・。 そんな自分が負い目だな・・・。 ハタから見たら、 怠けてるサボってるだけだよね・・。 でもね そうやって余裕をもって何かを楽しめる状態… そんな【当たり前】なことが今の私には できなくて… だからそういう健康に当たり前に日常を楽しんでる、 ううん、「楽しむことができる」こと・・ それがすごく羨ましくて… なにより、 私のほうもそれが当然だと前提に 会話をする元気な普通の健康な友達が…、 「その状態が当たり前」という認識が 普通の楽しい会話が 時折、私にはとても辛いんだ・・・。 接してて、すごく悲しくなるんだ・・・。 辛いよ、悲しいよ・・・・。 私もそんな状態になりたいよ・・・・。 でも、そういうことすら本当にできない状態が この世にあるんだよ。。 今の私はあなたとはある意味、世界が違うんだよ…。 感覚と現状が本当に…。 自分で自分が悔しいよ。 やりきれないよ。 理解してもらいたいよ・・。 ごめん・・・・・・・。 ---------------------------- 追記： その後相手にメールで説明したら、相手から 「無理にどうかなって聞いちゃって、こちらこそ ごめんなさい。なるべく不安にさせないよう気をつける」 とお返事が…。 相手からしたって、こっちの状態はこちらから わかってもらおうと努力して伝えないと わからないから…仕方ないよね。 なんかやっぱりナーバスになってるなぁ…自分。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年04月02日(水)

		■■■ ■■ ■　んもぅ、ボロボロです(>_<) ・・・んもぅ、ボロボロです！(>_<) 【瞼（まぶた）】が！！ アレルギーでしょうか・・・。 カブれて荒れてガサガサ・・しかも痒い！(T_T) 発症は、一週間前に新しく買ってみた アイライナーを使ってからなんだけど…。 でも昨日から、今度は唇の右上にもかぶれ被害拡大してるし…。 ・・本当にアイライナーだけのせいなんだろうか？？ （とりあえず、そのアイライナーは使用停止ダ…。 はー。せっかくお値段お手ごろで気に入ったアイライナー 見つけたのに〜・・・） 　　　　　　　　カユイよーーーー。 んで触っちゃうもんだから、余計酷くなるし・・・(*_*) ＞掻くなよ・・・ 今日は、自分の携帯の副回線で新規に一つ 契約してきました。 ちなみにこれはお母さん用です。 （いざというとき携帯持ってたほうが 便利だと常々いってたので） 結構新しい機種なんだけど、新規は機種代金+事務手数料込みで 10円だったんで、「こりゃあいい♪」って思って これを機会に購入＆契約。 （ファミリー副回線だと基本使用料半額になるから、 お安くもてるしね。） 携帯をいじくるのが好きな私。 今晩は母の携帯をいじりまくって使用方法をマスターしたら 明日は母にレクチャー。 （でも本当、母にメールなんて使えるのかしら・・） そうそう、うちの階下の人の新しい引越し先が 決まったらしい・・。 多分、うちももうすぐ新しい引越し先が知らされるんだろう・・。 あー。緊張するよぅ。一体どこになるんだろ・・。 （市内のどこかなんだけど・・・） ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年04月01日(火)

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