■ゲンジツ日記■（試行錯誤中）
		静花

		■■■ ■■ ■　美容院 うー…今日も不安と怖さが辛い。。 昨日ほど酷くはなかったけど。。 あーうー、辛いよぅ、しんどいよぅ…でも なぜか気分は元気・積極的・・・（苦笑） なので今日は美容院に行ってきました。 事前にヘアカタログを近くの本屋で 購入して、これがいいなーってのをピックアップして もっていきました。 私は美容院行くのがすごく嫌い・・。 色々世間話するじゃないですか…あれが すごいイヤなんです。 （例えば「今日はお仕事お休みなんですか？」とか…） 無職だから…こういう特殊な状態だから、 すごくそういうの聞かれるのが、答えるのが 辛くて…。（自分は嘘とかで場を逃がせないタイプだし…） 世間話とかしゃべらなくて済めば気が楽なのだけどな…。 だから極力、あまり行かないのだけど… 髪の根元のカラーが大分戻っててプリン状態で 見苦しかったので、カラーリングしてもらいたくて ついでにカットもしてもらってきました。 結果・・”でき”はすごく満足してます＾＾ （イメージ通りにしてくれました。） ・・ところが、毎回担当してもらってる 店長さんが3月一杯で退職してしまうとのこと… これが結構ショックで・・。 いつも指名してる店長さんは、世間話とか 一切振らないで、しかも的確にスピーディに てきぱき切ってくれたんで、すごい助かってたんです・・。 それなのに、今回が最後だなんて・・。 なんだかすごく悲しくなっちゃいました・・。 お気に入りの人がいきなりいなくなるのは… なんだかやっぱり淋しいですね。。 （別れって去る方より去られる方のが淋しく感じるものなのかもね…） ああ・・ また相性のあう美容師さんを探しに ジプシーしないとだめなんだなぁ・・・とほほ。 あれ・・・？？ 今日の夜、毎日1錠飲む用の薬の数を調べてみたら 通院日までの日数より一個分数が多い・・・（汗） 飲み忘れた日が1日あるってことだよね…。 いつ飲み忘れたんだろう・・・(^_^;) （毎日ちゃんと夕方飲んでるはずなのに…） 昨日・今日辛かったのはそのせいかなぁ…。 （でも一日飲み忘れただけで、即効辛さが 戻るものなのかなぁ？？） ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年02月19日(水)

		■■■ ■■ ■　気分の落ち込みからは脱却、でも不安で辛い… だいぶ「鬱…虚しい疲れ果てた、もう死にたいよ状態」 から回復しました・・（苦笑） （でも数日ほぼ寝込んでしまったよ(-_-;)） この前の診察を契機に、かなり気負って、 自分に無理をしたせいもあって なんか気力を使い果たしちゃったんだよね・・・。 自分を、追い詰めて・・・。 連れと話すことで、鬱・死にたい状態からは回復した。 すごくまいってるときに、心を受け止めてもらえ支えて もらえるのは、やっぱりすごく幸せや安心をもらえる・・・。 ・・・やっぱり連れは今の私にとって 精神安定剤みたいなものなんだろうな… 気分が回復したかわりに、 今日は不安と怖さが結構辛く、 頓服薬を2錠飲んだうえ、お酒を飲んだ。 …でもこれ書いてる今もまだ少し辛い・・ 寝て、目が覚めたときが一番調子がいい。 元気だし・・・。 ・・多分何も考えないからだよね。 色々考えたり心配したり不安になったりするのは 辛くなるから良くないとは思いつつ、 同じ思考がグルグル同じところを回って悪循環で、 いくら頭で不安にならなくてもいい、心配しなくていい もっと気楽に…とか考えても、 どうしても不安と心配と怖さで辛くなってしまう・・。 うーーー（泣）(;_;) 怖いよー、不安だよー。 安心が欲しいよー。 なんでこんな神経が細くなっちゃってるのさぁ（泣） 早く元気な状態になりたい。 仕事とかも怖さとか辛さなくできるって思える 状態になりたいよぉ・・・・。 先日、恋愛依存症についての本を読んで、 すごく「ああしないと、こうしないと」って焦ったけど 返って自分を追い詰めて、不安になっただけだったかも・・。 なんかもう…あれこれ考えたり葛藤するのは 返って神経症を悪化させるだけのような 気さえしてきた。。。。 なんかもう、本当、自分を追い詰められたくない・・ 神経が太くなりたい・・・。 もう脅えたくない・・・ いつになったら、こんな辛さから 開放されるのか、すごく不安です・・・・。 将来のことがとても不安・・・・。 ・・でも、最近お母さんがすごく 理解的に接してくれて…本当助かってます。 「今はすごく心と体が弱ってるから 今は焦らず休んだほうがいいよ。 自分の自信を取り戻したらきっと良くなるから」 って言ってくれた・・・ 家族がそうやって見守ってくれていると すごく助かる・・・・。 いつも後ろめたくて・・・。 ・・・お母さん、ありがとう・・・ ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年02月18日(火)

		■■■ ■■ ■　変なメールがきた・・・ 昨日はクリニックから帰ってから なんかもう精神が疲れ果てて、ブルーで辛くて 何もする気力もおきず、布団に入りました。 お風呂にも入らず、 食事もとらず・・・はぁ・・・。 今日も一日、布団の中で寝入ってました・・。 何もする気になれず・・・。 でも布団虫してたおかげか、今日は昨日よりは 少し元気かも・・。 ・・・不思議な夢を見ました・・・。 最近、夢なんて見なかったのに・・。 なんだか印象的な夢でした・・。 （自分の現在の心象を映してるのだろうか…） ところで、 今日メールチェックをしたら変なメールが。。 ぶっちゃけて内容をいっちゃえば ------------------------------------------ 「あなたが過去利用したアダルトサイトの未納 利用料金を私たちが債権譲渡を受け、 代わりに回収することになりました。 下記に書いた金額の料金が未納となってますので 延滞料金、回収代行手数料を含め、 ○日までに下記の指定口座に収めてください。」 次に料金と振り込み先口座が書かれてあって 「速やかに入金いただけない場合は 各地域の債権関連業者に個人情報を渡し 最終的に集金専門担当員を御自宅などに 訪問をさせて頂きます。 その際には上記の合計支払額に 交通費と人件費を加算して 約１０倍の請求させて頂く場合が御座います」 -------------------------------------------- ・・・だって。 身に覚えの無い不正請求・・。 ちょっと前に、良く行く心関係のホムペサイトの 管理人さんの日記に、似たような内容のメールが 届いたとのことで、メールの全文が載ってて、 「うわー、こんな悪質な恐喝まがいのメールがあるんだ」って 驚いてたけど・・・ ・・まさか自分のとこにも 似たようなのがくるとは・・・(-_-;) 本当悪質で腹が立つ。 これをごらんの皆さんも、くれぐれも 悪質な不正請求にはお気をつけを。 （絶対払っちゃダメですよ。） ちょっと調べてみたら、ネット警察のページに こういう手口の不正取立てについて載っていた。 本当、もっともっと警察はこういうの 厳しく取り締まって欲しい。 ・・まったく・・ ただでさえ、精神的にまいってる時に こういう不愉快なメール、 本当勘弁してもらいたいです・・。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年02月15日(土)

		■■■ ■■ ■　クリニックの日 今日はバレンタイン。 でも私にはそれよりも、今日は医者への通院日。 ・・鬱じゃ(~_~) 医者に「辛い時、頓服（ソラナックス0.4）を 飲んでもまだ辛い時があって・・ 頓服飲んでもまだ辛い時に”頓頓服(とんとんぷく）” とかってあったらいいなーって思うんですがぁ・・（苦笑）」 とか冗談交じりで言ったら 「頓頓服はいい言葉だねー（笑）」とか答えながらも 「うーん、でもヒルナミンは強すぎるんだよねぇ……。 このままソラナックスでやっていこうよ」 ・・って話で落ち着いた。 （・・・頓服、ソラナックスとメジャーのヒルナミンの 二つしか薬の選択ないんですかぁ・・（泣）？） と、ちょっと心の中で疑問を感じつつも・・・。 （・・他の人の話聞いてると、 他にも抗不安薬って色々ありますよねぇ） でも、また合わない薬処方されると後々すごく 面倒なので、今の薬もらえるだけマシと思って 2週間分処方してもらって帰ってくる。 今日も、診察時間は3分でした・・・。 他の若い親子は最低でも5分から10分は 時間とってもらってるのに… 同じ待ち時間で、同じ診察料で…なんか悲しいよ。 先生自体も、私がどうしてこうなってるかとか こうなったとか、良くわかってないみたいで・・ 「3年前の傷からは立ち直れそう？ 　新しい恋愛はできそう？」 とか、ちょっとトンチンカンなことを聞かれた。 傷ついたことは事実だけど、それも一面だけど後半は…汗 ・・先生、良くわかってない・・（汗 なんか誤解されてる〜〜・・・・(T_T) （私の説明だって先生初診のときに私に簡単な説明 しか聞かないんだもん・・・(^_^;)） 一応、ゴチャゴチャわけのわからん日本語で それに対して「いえ、そうじゃなくて…」みたいに 言ったけど…多分、意味不明でちゃんと伝わってないです・・ こんな私でお薬処方してもらってて いいのだろうか…ってちょっと負い目が。。 自分でも良くわからなくて、 的確に説明することができないのも悪いのだけど…。 だって本当に説明するのも辛くて怖くて・・・(T_T) 結局、やっぱり 自分だけしか自分のこと助けられないのに、 自分が弱いせいで……！って ものすごくやりきれなくて、自己嫌悪になった。 自分ひとりでなんとかしなきゃ…って すごく思いつめた。 色々自分の中で葛藤して、 気力が疲れ果てて、思いっきり鬱な気持ちになって 辛くて、家に帰ったらすぐ布団にはいって寝た・・ 何もする気になれなくて・・。 その後、数日、寝込んだ。 それくらい、疲れ果ててしまったのです・・・。 ただ、自分がひたすら無力で…出口がない感じで 死にたい気持ちで一杯になった。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年02月14日(金)

		■■■ ■■ ■　”ゴディバ”のチョコ バレンタインが近いです。 あちこちのスーパーでバレンタインフェアやってます。 私はバレンタインフェアのチョコをあれこれ 眺めるのが大好き(^^)（チョコ好きなのです） 今日、西武の1Fでバレンタインフェアを やっていた。 ”ゴディバ”のチョコも売っていた。 （ゴディバ=チョコレートの一番名の知れた有名ブランド たった一個でも200円以上するという超高価なチョコ。 義理でこれ贈る人はリッチだ・・・(-_-;)） あまってた西武の商品券で ちょっと贅沢をして ゴディバのチョコを買ってみた。（4個も！） （1年ぶりだぁ〜！ゴディバなんて食べるの。 　　↑でも去年は試食でばら撒かれてたのを、食べたんだけど。） ワクワクして 母と分けて食べてみた。 これが一粒260円の味！！・・・ ・・・・・。 確かにおいしい。でも・・ ・・・”すごい高いチョコ”と思うと おいしい気がするけど、 でも多分、他のそこそこのチョコと混ぜて食べても わかんない・・・（汗） すいません、舌が根っからの庶民で・・＞＜ （隣で売ってて、試食で食べた、 「”鉄人シェフ、坂井”のチョコ」とかいう、 生チョコのがおいしかったじょ・・・） ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年02月13日(木)

		■■■ ■■ ■　【七輪】 七輪を使った自殺がまた起きたと 昨日、ネットニュースで読んだ。 今日はテレビのワイドショーで 大きくとりあげられていた。 同じように七輪での一酸化炭素中毒自殺が 昨年の冬にあったのが記憶に新しい。 あの時はネット上だけで小さい扱いだったのにね・・。 世間は彼らや彼らの行いを決して良くは 見ないだろう。 ・・私はマスコミは嫌い。 取材する人間は、そこまで追い詰められた立場の 人の「ココロ」の立場になって記事を書かない。 あくまで仕事のため、お金のため・・。 偏見ばかりの、鈍感な視聴者も嫌い。 好奇心で見ては、好き勝手なことを言う。 ・・あなたも人事じゃないのにね。 誰だって人事じゃないよ。 ただあなたが”たまたま”その立場にいないだけ。 私は今回、 自分の意思で亡くなった彼らを批判しない。 ものすごい辛くて追い詰められて、 助けが必要で、もがいても、誰にも助けてもらえなくて、 まさに生き地獄で・・・もう気が狂いそうで・・ そういう立場の人を救うこともしないで、 「死ぬのは弱い人間がすることだから悪いことだ」 なんて、世間は良く言えるなって思う。 まさにこの人間社会は「牢獄」 なんだなって感じてしまう。 彼らは…そこまで追いつめられてたんだと思う。 「助け」や「逃げ場」があったら 自分の命、自分で断つはずないじゃないか。 ”生きる”というのは動物の最低限の本能だもの。。 　　　実は自分も「七輪」を買ってあるんだよね。 今回の事件で買ったのではなく、 昨年の事件で知ったときに・・・。 もし、これからこういう方法の自死が 連鎖でおきて発売禁止になっちゃったら困るし・・・。 …といってもまだ使わないと思う。 一応、いざというとき用に買っておいてあるだけ・・・・。 （今年の冬の間は多分使わないだろうなぁ・・。） …あ、でも使い方さっぱりわからなから 一度、バーベキューか秋刀魚でも焼くかも・・・。 人間、生きるときは自分の意思で生まれない。 だから、死ぬときくらいは 自分の意思で死んでもいいと思う。 私は人に、死ぬ権利はあると思う。 ・・・でも、 誰も望んで死ぬ人なんていないと思う。 皆、本当は生きたいんだ。 皆、本当は諦めたくないんだ。 ”心の病気”が気持ちを蝕んで 死にたいと思ってる人もいると思う。 でも、そういう人は死んだらダメだと思う。 病気という悪魔が気持ちを極端にさせてる 場合もあるはずだから・・。 きっと”生きていて良かった”って思える日が くるはずだから。 ・・・ちなみに、この前 7年前に自分が感じたことが知りたくて その当時の日記を探すために、自分の机の 開かずの引き出しを調べてたら 「遺書」がでてきた（笑） 日付によると5年前に書いたものみたい。 （書いたことを、すっかり忘れてた（笑）） でも私はその時に死ななくて良かったと思う。 もし、神様に ”あの時”と”今”、どっちかに 死ねる時期を選ばせてもらえたら、 私は”今”死ぬことを選ぶだろう。 ・・これからは、わからないけどね。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年02月12日(水)

		■■■ ■■ ■　診察料金、高いよ〜！ 　　混んでた・・・・(~_~) お医者さんの話です（苦笑） 先週処方されたお薬がキツくて 合わなかったので、 今週急遽予約をいれて、お薬を初めのやつに 変えてもらいに行きました。 待ち時間、1時間15分。 診察時間、1分…（苦笑） 診察代金　1580円（1分で…） 交通費　　1440円（往復） プラス、お薬代金・・。 ・・・、うう、高くつくなぁ・・(;_;) （せめて近所ならもっと安くあがるけど） でも仕方ないかなぁ・・・。 医者も患者さんをさばかないといけないもんね・・。 お薬もらえるだけでも、有難いよね。 次回の診察は来週です。 毎回、毎回、 診察までの待ち時間は緊張します(>_<) （歯医者で待ってるときの気分以上です・・） ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年02月07日(金)

		■■■ ■■ ■　「青のレクイエム♪」 「天使な小生意気」を半年くらい前、 偶然深夜のテレビで見て めちゃくちゃ面白い、笑える〜（笑）と 思ったのをきっかけに、 単行本を全部そろえた上に ほぼ、毎週見てました。 最近は「天使」も飽きてきて（爆）、 「天使な小生意気」の次にやってる 「SAMRAY DEEPER KYO」というアニメの方が 楽しみになりつつあります。 （多分こっちの地方だけなんだろうけど^^;) 実は先々回にはじめてまともに見たので 内容とかストーリーはサッパリよく わからないのですが（苦笑） オープニングが印象に残って 気に入っちゃいました。 アニメのオープニングとかって すごく演出がかっこよく、ドラマチックに 作ってありますよね〜。（音楽にあわせて） そういう演出や構成って結構、 感動的で、好きだったりします。 ------------------------------ とても優しい瞳をしてた あなたが歌う 青のレクイエム ------------------------------- この部分が特に。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年02月06日(木)

		■■■ ■■ ■　今日はカウンセリングの日 今日はカウンセリング。 でもいつもと違う電車で行ったら 時間が通常の特急よりなぜかかかるって、 結果、遅刻してしまった・・(>_<) （焦ったよー） でも・・・、なんか…だめ…。 何を話していいのか…緊張しちゃって。 序盤はかなり沈黙してしまった・・。 うー、、気まずい・・・。 まだまだこのカウンセラーに対し、 感情を出して話すのは難しいみたい・・。 すごく頼りない感じだし…。 なんだか素人の普通の人にただお話を 聴いてもらってるだけのようで…。 （でも決して悪い人ではないのだけど） 本当はもっと波長の合うカウンセラーを 探したいけど…ちょっとまだメンタル面 調子よくないから、厳しい・・・ ・・・焦らない、焦らない・・・。 今日も昨日に引き続いて しんどかった。 頓服薬、前々回の残りを、勿体ないかなと 思ったけど、仕方ないので飲んだ。 クリニックに電話して、 「薬がきつすぎて合わないので、変えて もらいたいのですが…」というと 今週の金曜に予約をいれてもらえた。 ・・今度は元のやつか、 合うお薬処方してもらえるといいな…。 （なんかワラをも縋る気持ちだ(;_;)） どうなるか・・・不安です。 近所のショッピングモールの本屋で 「地図を読めない女、話を聞けない男」を 立ち読み（^^;)した。 ちょっと偏ってる感もしないでもないけど 「うんうん、確かに男（もしくは自分）ってそうだなー」って 思わずうなづいてしまう部分も結構ある。 時間の関係でチョコチョコっとつまみ食い読みを することしかできなかったけど、 興味をもてた本。 （できれば買ってゆっくり読みたいけど 1600円は高いなぁ…） ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年02月05日(水)

		■■■ ■■ ■　触れただけで辛さが伝わったことに、ビックリ。 昨晩、色々自分の心にすごく重大なこと 色々葛藤して、ちょっと辛くなってきた。 だから仕方ないので、数日前にとんでもない 思いをした頓服薬（1日の日記を参照）の丸い玉 1錠を砕いて4分の1くらいの欠片を飲んでみた。 （本当にちっちゃな欠片だから、これなら 作用も丁度良くなるかなーと思って）←素人考え ・・・がやっぱりコイツはすごい。 あんなチョビットな量のくせに、飲んだ後 ボーッとなって、いつの間にか眠りについていた。 幸い今回は夕方には目が覚めたけど、 やっぱりダルさが残って、寝起きが大変でした。 （やっぱりもうこの薬は飲みません(;_;)） ・・・話は変わって、 今日はおきたら、久々に 恐怖と動悸と不安で心が辛くて苦しくて しんどくて辛かった・・・・。 治まるのに数時間くらいかかった。 でもこれを書いてる今は少しまだ辛いけど かなり楽になってる感じ。 すごく辛い状態のとき（心臓の動悸も激しい）に 母に「私の胸に手をあててみてごらんよ」って、 母の手をとったら、手をとっただけで、 母が「本当だね・・！」とビックリした。 （手を触れただけでも、震えとか動悸が伝わった みたいで、私も驚いたけど・・^^;） お母さんが、「そんなに辛かったんだね・・。 今までどんだけ辛かったんだろうね・・。 こんな良い子がどうしてこんな思いにあわないと いけないんだろうね・・・」と涙声になった。 「大丈夫だよ、きっと元気になれるから。 あせらないで一緒に頑張っていこうね」 っていてくれた。 ・・・嬉しかった・・・・。 うん、本当に本当に・・・すごく辛かった・・・・。 苦しくて、自分でもどうにもできなくて、 どうしてなのかもわからなくて・・・ 本当に一人ぼっちで戦ってきた。 精神科のお医者さんにいっても、対応冷たくて、 余計傷ついた。追い討ちをかけられた。 カウンセラーのとこへいっても、 私のような症状を的確に理解し、癒してもらえるような そんな人が残念ながらいなかった・・・。 そのたびに、打ちのめされる思いだった。。 絶望もした・・・。 理解してもらえなかった・・。 理解してもらなかった・・。 苦しいなぁ・・・ 悲しいなぁ・・・。 でも、以前はそんな酷い怖さと動悸と不安に 一日ずっと苦しんでた。 ただ普通に音楽を楽しんだり、買い物にぶらついたり そんなことすらできなかった。 その中で、少しだけでも楽に過ごせる時間があると それが幸せだった。 でも最近はいつの間にか、楽でいられる時間の ほうが、辛くなる時間のほうを上回って、 すごく嬉しいよ。 まだ心の線がすごく細い、気が小さい状態なのは 変わりないみたいで、ちょっとのことで 辛くなったりして、もどかしいけど。。 でも、すごく最近は 良い方向へ流れてる気がするんだ。 母も大分理解してくれ、 暖かい対応をしてくるようになったり、 話を聞いてくれるカウンセラー（本当に ただ聴いてるだけって感じでもあるけど^^;)がいるし、 以前通ってたお医者さんにお薬をもらえるようになったし…。 徐々に徐々に、 良い方向に恵まれたらいいな・・。 たとえこの症状が良くなっても、 先行きは将来は、不安ばかりで、壁も大きいし、 戦っていかないといけないけど・・・。 それを乗り越えても、失ったものへの悲しみや 絶望感や厳しい現実との過酷な戦いが待ってるけど…。 頑張らないとね・・・・。 自分のために。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年02月04日(火)

		■■■ ■■ ■　薬が・・・ 昨晩、ちょっと辛くなったので、 病院で「少し強くしてもらえませんか」と 頼んで、新しく処方してもらった頓服 （ソラナックス→ヒルナミンに変更）を 飲んでみた。 ところが、これがとんでもない目に・・・・(>_<) とりあえずレポート形式で状況説明。 ---------昨夜（夕方〜夜）--------- 医者に行ったこととピヨちゃんのことがあって 気疲れして、いつの間にか寝いってしまい目覚める。 「これじゃあ、今日の夜は多分全然眠れないなぁ…」と 思った。(…がそんな心配全然無用でした^^;） ---------昨夜深夜（PM23:00)---------- ・一錠を服用 その時点ではまだ効かないので全然普通。 ---------（PM23時30分頃）--------------- ・食べ物を買いに車でコンビにへ出かける。 段々と頭がボーッとしてくる。 体と頭がダルくなり、運転に集中ができなくなる。 「このままだと運転が危ない」と思いながらも 大変運転に気を配りながら帰宅。 ---------（AM0時くらい）----------------- ・仕事から帰宅した連れからメールが届く。 「明日休みだったから、会おう」という メールだったが、頭がボーッとするは 体はダルく、メールを打つのさえもしんどい・・。 体がしんどくて布団に横になり、「そっかぁ・・」と 返事を打った後、いつの間にか意識がなくなってた・・（汗） ---------（翌日PM3：00）---------------- 連れからの電話で目が覚める。 体が重くて動かないが、なんとか手を伸ばす。 「そっちに着いたよ！」とのメールでビックリ仰天する。 （なんで勝手に来てるんだよ〜ヽ(｀Д´)ノ） 何が起きてるのかわからない状態。 会おうにも、体が鉛のように重く、布団から 起き上がれない。 事情だけでもなんとか説明せねばと思って なんとかメールを打って説明し、 「もっと時間がほしい・・・」と打って 相手に了解してもらった後、やっと安心して 再び意識が落ちる・・ --------（PM6：30）---------------------- まだダルい・・・。 まるで体が布団に吸いつけられてるよう・・。 頭もボーッとする・・。歩くとふらつく。 頭もクラクラしてる感じ。 本当はもっと休んでいたいけど、 支度するのもしんどいけど、これ以上相手を 待たせるのも気が引けるので、なんとか支度し 連れと会うがぐったり・・・ とりあえず連れと食事した後、連れの家へ。 --------（PM8：00）--------------------- まだダルさが抜けなくて、 連れの家のコタツで「休ませてー」といって そのまま二時間ほどまた横になって(また）寝る。 --------（PM10：00）--------------------- 目覚める。 やっと体からダルさが切れた感じ。 いつも通りになる。 --------------------------------------------- ・・・と、こんな感じで、 たった一錠飲んだだけで、 ほぼ一日ずっとダルさが抜けず、 一日の三分のニは寝たきり状態に陥りました・・（汗） 　　　さすがにきつすぎです〜！(TдT) この薬はもう飲めないと思いました・・ 「何もかも考えずにもう寝てたい！」とか ヤケを起こしたときとかにはいいんですが・・・（おい） 次の予約は2週間後なんだけど・・・ ちょっとこの薬は飲めないよー。 お医者さんとこいって お薬変えてもらいにいこうかな・・・・ これだったら前のほうが良かったよー。 （副作用もあまりなかったし・・） とにかく、自暴自棄になったときに 使用期限が切れた古い市販の精神安定剤を ひと箱全部飲んだ（ODした）時と 同じくらいの作用のすごさに、ただビックリでした。 （たった一錠しか飲んでないのに・・・） 私の体に合わなかったんでしょうか？？ ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年02月01日(土)

		≪ ≫ 初日 最新 目次 MAIL ゲストブック ホームページへ