ボクは空に恋をした..もえ

* * * 寝れんかった * * *
2007年03月19日(月)
夕方ご飯までずーっと寝てたもんなぁ

いくらお薬飲んでもなかなか寝られなくて
結局朝


なんせ身体重くて常に全身が痛くて
麺類くらいしか食べられなくて


はーしんど



こんなんなのに
こんなもえでいいとか。。。
信じてないわけじゃないけど
こんなの背負ったらきっと後悔するんだ

ひとりでいるのは楽しいわけじゃないけど
だからってもう他の誰かにまで背負ってもらうのは。。。

ためらってしまう

今までも最後の踏ん張りがきかなくて
飛び込めなかったことあった

投げ槍に甘えて依存してしまうことは
今一歩考えてしまう


ひとりでいられる間は一人がいいんじゃないかと思う

ずっとひとりで終わるのかもしんない
こんなことばかり言ってたら


きっと巻き沿いにするから
病人は病人らしく大人しく寝てればいいんだ


何度目のもうちょっと。。。
なのかわかんなくなってきたけど
もうちょっと考えてみよう

恋愛体質でも恋愛依存症でもないと思いたい

傍から見れば充分そうなんかもだけど


そうころころとあっちいったりこっちいったり
出来るほど器用でもないし

自分の体調もどしてから
考えたんじゃだめかな


その間に心変わりしてどっか行ってるかもね


それも仕方ないか



寝られなくてずーーーっと考えてた

例えば一年後

今より健康になって　寄り添う人が側にいてくれたりするのかな



今答えだせない自分がそんなこと考えてもバカか



なるようにしかならん






* * * 楽しみがなくなっていく〜 * * *
2007年03月14日(水)
毎週欠かさず観てたハケンの品格終わったぁ
あれだけは楽しみにしてたドラマ
最後あっさり終わった〜なんて思ってたら
時間枠延びてて　いい感じに終わって嬉しかったり

毎朝９時５５分からの冬ソナも観てるけど
昨日ラストのほうで飛行機事件の報道入って
途切れてぷんすかしてたら
今日１９話のはずが昨日と同じ１８話
じれったいような。。。ちゃんと観られてよかったような

冬ソナに嵌ったらオバサンだとからかわれるけど
いいんだー
観てたら何気にあのまどろっこしさが面白いもん

明後日で終わるなぁ
最終話までちゃんと観られるかな


一日中相変わらずお布団生活
母の病院も付き合わなきゃなのに
延ばし延ばし
木曜は午前中しかないから
金曜こそ行けるかな


全く外でない日が続いてて
クリニックのお薬切れてるのに行けなくて
取り残して貯めてあった頓服で凌いでる


先日の鯨保護中にお亡くなりになった漁師さん
海に落とされる所までTVで流れてたんだ
それ生で観てて。。。なんだかなぁ

最初に落とされたお二人のうち
黒い服着てた方がお亡くなりになった

自然の原理だから等々　いろんな意見があったね
無理に保護するのは弱った種族を減らす原理に反してるとか

けど鯨は保護し海に還すべくマニュアルまであるとか

ライフジャケットすらつけていなかった
海に生きたはずの人の愚かな強気が齎したことなのかもね

お亡くなりになった漁師さんには
ご冥福お祈りいたします


けど残された家族
同じボートに乗り合わせ　助かった方は
さぞ苦しい思いをしてるのではないかと


心中察するには余りあります



んでまぁ自分
いい加減どうにかなんないと。。。
このまま日々過ごしてるわけにもいかない
改善できるところから頑張らないと

と思うのだけど何もできない


我が家では風邪が蔓延してて
インフルではないのだけどみんなが風邪ひいてて
弱り目に祟り目
年中だれかが体調崩してる

そういう自分こそが年中臥せってるんだけど


まだ動ける手も足もあるのだから
頑張らないといけないのに
どんどん体力もなくなってる
体力落ちれば気力も落ちる


もうちょっと動ける体があったら
今頃もっとたくさん今しか出来ないこと
謳歌できてたんだろな

恋すら出来ないなんてねー

人並みな恋愛くらいしたいですよ
それなりな年頃だもの

受け止めようとしてくれるひとには
重荷になりすぎるから去るしかないでしょ


母が入院したり　父が入院した前半は
まだ気力で動けてたのに
年末前にガタッと崩してから弱る一方

留めは今まで出来てた編み物すら
棒針が上手くもてなくなって
編めなくなってたこと。。。

ショックだったなー


こうしていろんなことが少しずつ出来なくなってくのかな

PCすら触れなくなる日も来るのかな


ネトゲも今あまりやってないのは
マウス動かす力が鈍ってきてて
キーボード速く打つのも手がついていかないで
チャットも思うように喋れないから


今まで出来てたことが
どんどん出来なくなっていくのを実感するのは
やっぱり辛いなぁ






* * * お休み中 * * *
2007年03月09日(金)
最近体調が激悪くてネットもほとんどしてない

たまーに見てるけどなにも出来ない


過去にしたい現実が
ずっと追っかけてくる

そんな気分


もうそっとしておいて欲しい


連絡を絶ってる意味をわかって欲しい


無理なのかな




身勝手なのも自己中過ぎるのも
保身のためだけに逃げてるだけなのも
わかっちゃいるんだ


家電は全くと言っていいほど取らないので
用事があるとケータイにかかるから
電源切って眠らせることも出来ない


人とコンタクト取るのが辛い時期
年に数回必ず訪れる我侭なやつ

そんな時期なせいかも知れないけど



そっとしといてくれませんか


これもきっとまた我侭なんだろう


人間失格


そんな自分を責める気力もないくらい
なんだか疲れてるんだ


人の心なんて誰にもわからない
言葉で説明しようもない



何も言わないことが逆に傷つけてるんだろうか
言わないことで絶ちたい気持ちを伝えるのは
無理なことなんだろうか



思うことすらまともに書けない

そんくらい頭も弱いってことで



ネットはそろそろ復帰するつもり
リアルはまだまだ引きこもりそう






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Edit by オレンジミルク 。