ボクは空に恋をした..もえ

* * * はふーん台風 * * *
2004年09月29日(水)
またまた台風直撃きました。
おかげさまでここら辺は被害なかったようなのだけど
今回もあちこちで悲惨な被害がでた様子で。。。
お気の毒でございました。


昨日の頭痛が治まったと思ったら今日は右側下腹部が非常に痛い。
座っててもシクシクと鈍い刺すような痛みが襲ってきます。
まだ盲腸とかそのまま持ってるっぽいので
そっちも疑ってみたのですが
盲腸なったことがないのでわからない。。。どの変痛いの？


おまけにちょっとケータイの充電器が逝かれそうです。
まともに充電できなくて充電してるつもりが電池きれてたり〜
直に挿しておけば無問題なのでしょうが不便。
そろそろ買い替え時なのでしょうかね。
そんなお金ありませんがね。
親に頼もうにもなかなか万単位のお金のこと
滅多に言い出せるものではないし。
普段から引きこもりなくせにケータイなんて必要ないなどと
毎月の支払いくるたびそう目が訴えてたりするんだよね。


もうなんでこーいろいろ一辺にきますか？
体調悪さといろんな悩み。







* * * 雨で全部流してきれいになればいいのに * * *
2004年09月28日(火)
ここんとこずっとお天気よくない日が続いて
体調もずっとすぐれないままだよどうにかしてー。

昨日ちょっとお天気良くて洗濯物外に干せた思ったら
また台風が来てるらしいね今夜も雨だよ。

先週風邪で熱が出てたりで精神科のお薬飲めなかったせいか
ここ２日程普通に飲んでるだけなのに眠れ過ぎて困ってる。
10時間寝ても眠気がとれないよー。
寝すぎだっての。

今だって目がしょぼしょぼしちゃって
なんかPCの前にいるのがしんどかったりね。

ここら辺台風くるの明日の夕方あたりからって
夜に台風くるの大変なんだよ。
どうせくるなら朝からくればいいのにって思う。


アァァァァアタマ重い。




* * * 目覚め * * *
2004年09月26日(日)
う〜んよくサボった。
先週の日曜ちゃんと書いたんだけどなぁ
ちびの運動会のお弁当作ったことや朝から頑張ったメニューとか
いろいろ書いて途中でしんどくなって草稿保存したんだけど
時間で消えちゃうのかな。
２〜３日放置だったかもなんで消えてた。

ここ一週間は体調悪かったりバタバタしてたりで
日記どころじゃなかった〜

まぁそろそろ復活するんじゃないかな。

苦しかった風邪症状もやっと良くなったので
多分また頑張る予定いろいろと。


ネトゲはRO一週間はやってないなぁ。

合間みてまたボチボチやりたいこともあるし
一週間の始まり
また明日から頑張ろうっと。




* * * えっとえっと * * *
2004年09月17日(金)
昨日は何してたっけな。。。

書くこと忘れたら何してたかも忘れちゃったー



で
今日は午後からバタバタ忙しかった。
実家で夕方鍋焼きうどんおご馳走になったのに
なんか夜になってくるとおなか空いて。。。さっきコロッケ食べた。

明日久しぶりにねーちゃんが帰ってくる。
日曜日ちびの運動会あるから。

あー
明日も明後日も何気に忙しいんだぁ

で
昨日の日記飛ばしたら曜日まで勘違い
なんか最近脳みそ爛れてる。。。

やばいねやばいよ

昨夜はお薬飲んでも眠れなくて頓服用のお薬追加とか。



んんんんんん

今夜はちゃんと眠れるかなぁ
明日は早めに起きてなきゃだめなのに。





* * * 昨日は毒吐きすぎた * * *
2004年09月15日(水)
いろいろあるよ
結局は全て自分の我侭加減だろーけど。

今日はちょっと楽しちゃった。
実家に行って晩御飯作る約束になってたのに
アタマがずっと重痛かったので電話くるまでど放置。
そしたら夕方５時頃母から電話あって
「あんたなにしよん？」

あはは

父親がクリームシチュー作ったそうで。
晩御飯何もしてないなら食べにおいでと。

ありがたいもんです。

ちゃっかり実家でご飯食べてきた。
美味しかったー


いろいろお菓子も貰ってきたし

今夜はお菓子でもつまみぐいしながらのんびりゲームするかな。


さっき実家から帰って顔洗ってたら
Gから電話かかって９時頃には帰るからすぐ入れるように！と。


まぁ今日はちょっとご機嫌なのだ。





* * * 残酷 * * *
2004年09月14日(火)
この世に神様なんて本当にいるのかな。
なんの咎があってまだまだ純真無垢なはずの幼い兄弟が
あんな形で命を奪われなきゃいけないんだろう。

言い逃れの余地なんてなく即刻死刑でいいと思う。
大切な家族を奪われた者の恨みがそれではれるわけではないけど
出来るならその手で断ってしまってかまわないとさえ思う。

池田小学校事件の犯人
今朝死刑執行されたんだね。
当初精神病を患ってる振りして嘯いてたらしいけど
本人の中ではそれなりにいろんな葛藤があったんだと思う。
普通なら執行されたことなど
マスメディアで即刻流されることはほとんどないけど
それだけ特異かつ衝撃的すぎたのかな。
死刑判決でてから執行まで異例の早さだと聞いたけど
裁判や拘置期間なんて必要ないでしょ。

人を殺めたものは自分の命で償って当然
なんて言い過ぎだろうか。

決してそんなことで償えるはずもないけれど
生きて苦しむこともそれはそれで罰なのかもしれないけど
死んでしまえば魂は消滅するのかな。

死んでさえも苦しめばいいんだ。



大切な人の命を奪われた者にしかわからないことだと思う。

いくら言葉で綺麗ごと並べてみたって
イキナリこの世から存在が消えてしまう果敢無さなんて
身近に起きて初めてわかることなんだと思う。

事故であれ故意であれ。。。。
命を奪うことに変わりはないはず。


少し前は鬱期になるとなんでもないようなことが発端で
リスカしたりアムカしたりODしたり。。。
いつも死が前提で
いつも死を願ってて

でも最近は少しだけ軽はずみに死を考えたり
クチにしたりしてはいけないって少し気付いた。

一人きりならいい。
誰にも関わらず誰にも交わらず存在すら
ほかの誰にも認知されていないならいい。

生きたくても生きられない命があって
命絶つことで残される側の立場を少し痛感したから。
自殺するなんて言うほど罪なことはない。
自分の中だけで決めればいいこと。
そして逝くなら黙って消えること。
そこに存在した痕跡すら残さず逝ってしまえるなら好きにすればいい。

人の記憶まで消してしまえるならね。



まだまだ暑い日が続くけど日が暮れるのがいきなり早くなった。

２週間振りのクリニックの日。
また今回も自分で行くことが出来ずお薬だけ貰ってきてもらった。
どうしてこう外に出たくない気分の日に通院日が来るんだろう。


明日は実家に行って夕飯作る約束した。
嫌でも明日は行かなきゃな。。。






* * * 引きこもり * * *
2004年09月13日(月)
アタマ痛かったの
だから何もしてない
外にも出てない

夕方珍しくGから電話
お仕事忙しいのか大変だ


Sたんのメールさっき気付いた


只今明けて火曜日A:M6:00過ぎ


頑張るよ

今日も一日が始まる

って火曜に書いて月曜の日記とか？



幼い兄弟誘拐事件
卑劣
子供に罪はないのに

どうか生きてて欲しいね

あんなちっちゃな子達があれだけ探して見つからないなんて。。。

最悪な結果にならなきゃいい


子供は苦手だし好きじゃないけど
痛ましい事件多すぎ最近






* * * なにこのお天気 * * *
2004年09月12日(日)
結局お薬飲まずに朝を迎えたの久々。

ゲームしたあとはずっとメッセ
気がついたら朝の８時過ぎてたり。

お天気良かったから洗濯物干してちびのゼッケン縫いつけ頼まれてて
実家行ったりしてたらいきなり土砂降りって。。。
あぁ洗濯物哀れ。

頭と右手の痺れが取れないので少し横になろうと思ったら
ちびがお友達連れて戻ってきたりで
横になることも出来ないまま出かけたりお買い物行ったり。


もう9時だというのにご飯食べてない。
夕方揚げたてのカレーパン食べたきりなのに
まぁ充分といえばそれまでだけど

豚肉が傷みそうなので野菜炒めでも作らなきゃ。


お風呂入るまでは元気だったのに
なんか今ゲームに誘われたけどする気が起きない。


ご飯食べたらまたなんかしたくなってしょうがなくなるのかも？




* * * 9.11から丸3年 * * *
2004年09月11日(土)
あの日あの時なにをしてたっけ。
パソコンに向かってテレビのニュース観ながら
まるで映画のシーンを観てる様に他人事だった。
今の時代にそんなこと在り得ない。
特撮シーン観てるみたいに淡々と何かをしてた。

あれから３年経ったのに。。。
なにも変わらない自分がいるよ。
変わったこともあったっけ。

住んでる家
使ってるPC
そして。。。想い

相変わらず病院から縁が切れなくて
お薬もどんどん増えてキツクなってるんだ。

変わったことはたくさんあるのに
自分自身はなにも変わってないよ。

３年後はどうなんだろう。

少女Aではなくなって何か事を起こせば自分の責任で
だけどその分自由を手に入れられる？

そんな先なんてどうでもいい。
今生きることが必死なの。

見えない未来を思うことより今はイマが大事だから。。。

３年前の今頃はもうWEBで日記書いてたっけ。
３年後の今もこうして日々何かを思って
どこかで日記書いていられるんだろうか。

それより何よりここに存在していられるんだろうか。

せめて願うことは
一人じゃないことを願いたいよ。



同時多発テロにて尊い命を失くされた方々に
心よりご冥福をお祈り致します。









* * * 飲みすぎた * * *
2004年09月10日(金)
もーなんてゆーか。。。わかんない

お薬いっぱい飲んである部分から記憶欠落



でも今日もお出かけ
実家とお買い物と友達とミスド


起きてからずっと今も頭がどんより重く痛い



それでもまた週末でちびが泊まりにきてるので
いやでも夕飯作らなきゃ。

今夜はロールキャベツ
コンソメベースにしよう思ったけどミネストローネ風に。
下ごしらえしてからネット繋いで
Pとメッセしながら煮込み続けて。。。
ちびは美味しいって喜んでた。
自分でもまぁまぁいけてたと思う。

でも食欲ないや。



なにもかもうんざり
もういいや

どうなったって自分事だもの
自分の生き方くらい責任とるさ






* * * 考えることに疲れた * * *
2004年09月09日(木)
昨日もお薬飲んだのだけど珍しく効かない。
頓服用のレボトミンとランドセン追加しつつも朝。
お薬飲んだにも関わらず眠れたのは５時間足らずって。
暫く寝る前のお薬は飲まない努力してたものの
やっぱり数日続けると耐性みたいのできちゃうものかな。

でもまー起きたら気分は意外とすっきりだった。

考えることばかりで頭痛くて
また暫く引き摺るのかと思っていたけど
不確かなものに縋り付いているより
もっと現実に目を向けようと思い始めてる。
楽な道はいくらだってるもの。
わざわざ遠回りしてまで茨道歩く必要もない。

どんなにもがいたって嫌でもそういう時期はいつか来る。
今敢えて自分から飛び込む必要も感じない。

振り向けばすぐそこに差し伸べてくれる腕があったのに
どうして背伸びしてまで遠くにある腕を掴もうとしたんだろう。

簡単に手に入ってしまうものはすぐ色褪せてみえると同じ。

もう目一杯伸びをして限界まで頑張ったけど
結局力尽きてしまったのかも知れない。
もうひと踏ん張りすれば届くかもしれないけど
そこまで頑張る気力が失せちゃった。


もう今は考えることが苦痛。
普通に穏やかに生きていたい。

人生語れるほどいっぱい生きてきた訳じゃないけど
自分は自分
簡単に考え方や性格がどうにかなるなら
こんなに生き難い毎日なんかじゃなかったよ。








* * * 軽はずみな言葉 * * *
2004年09月08日(水)
只今激しく鬱ってたり。
原因は自分にあるのだけど
嘘に嘘を重ねることはやっぱり自分で自分の首絞めるようなもの。
どっちにしても自分のせいで
また軌道修正出来かけてたことが脆く崩れそうなわけで。

なんか疲れちゃったな。
傷つくのも傷つけるのも。

確かなものがないから不安になるの？

確かなものってなーに？

形のあるものはいつか壊れるように
見えない心なんてもっと不確かだと思う。

例えば表面取り繕って笑顔すら浮かべていたとしても
心の中も笑ってるとは限らない。

言葉だけで信じる信じないも人それぞれ。

一度失った信用はなかなか取り戻せるものじゃなく
ましてや一度拗れた関係なら尚更だよね。


他意はなくても真実と違えば嘘は嘘。

笑って流せるほど費やした時間もなく
ただ今だけをずっと見てきたから。


まぁ結論はどこまでいっても自分勝手でしかないけど
何気ない反抗心から繋がってきた重い枷が取れて
心の重荷はなくなったけれど
もっと大切なものを失くした気分。


疲れちゃった

キミもボクも
見ているものは何だったんだろうね。



想いだけが真実ならば全て受け入れられるなんて
絵空事でしかないんだ。





* * * 月明かり * * *
2004年09月07日(火)
朝から台風１８号の影響で警報が出てて休校とか。
うちは特に被害もなくやり過ごせたのだけど
前回の１６号の時みたいに
直撃が夜でおまけに大潮満潮に重なったのでもなく
比較的楽観してたのもあってのんびり寝てた。
昨夜もお薬飲んで寝たので何があっても動じない余裕かも。


午後にはほとんど雨も上がって台風も去ってたけど
今日も一日お家から出ないまま過ごしてた。

外は久しぶりに月が見えていいお天気。

昨夜。。。

夜中お薬飲んでもすぐ眠れずに
メールしたり電話したりといろいろ。。。
被害被った方にはごめんなさいです。


一日でコロコロと安定と不安定が襲ってくるよ。
何気ない電話ですごく幸せを感じられたり
他意のない言葉に不安になったり。


自分で自分を追い込んでるようで
そんな自分にちょっと疲れてきてる今日この頃。


愛情って目に見えるものでなく
形に准えるものでもなく
耳で聴くものでもなく

だからどうしてっていうものじゃないけど
どうしてとかいうのでもないけど
ただ言えることは感じるもの。


愛して愛して


今珍しく日付変わって夜中２時半
もうお薬飲んだ。

飲んでから日記書いてないこと思い出した。

ちょっと脳みそがもう大方機能してないっぽい。


寝なきゃってベットに横になってからがいつも孤独なの。
昔のように電話でいいから声聴きながら
いっぱい愛されてるって感じながら眠れた頃はもうこないのかな。

側にいて目覚めたら隣にいて
なんてそんなこと望んだりしないから
言葉だけでいい
気持ちだけでいいぎゅっと抱きしめられて
包まれて眠りたい。


それすら叶わないもえはやっぱり不幸なんだと思ってしまう。

楽に手に入る恋愛なんてきっとすぐ飽きるに決まってる。
今こんなに苦しい分
いつか受け止めてくれる腕が欲しいよ。

ネトゲ日記も書こうか思ったけど
それは明日書くことにしよう。

SS何枚か撮ったので編集してる間に効いてきそうなの。

もう半分以上脳の機能低下してるぽい。。。。。


おやすみなさい

窓から月がみえます。
下弦の月。。。。。




* * * お薬投下 * * *
2004年09月06日(月)
昨夜はホント久しぶりに寝る前のお薬飲んだ。
よく眠れたなぁ
寝る前気分的にまた鬱ちっくだったのと
かなり疲れもたまってきてたし。

深夜０時過ぎPからメール。
Pは名古屋に住んでて地震大丈夫？って。
こっちはなんともなかったし
ニュース速報ではもえが住んでるあたりは震度２だったらしいけど
早い時間実家にいたときと同様
もえは地震あったことにも気付かないままだったよ。
名古屋のほうかなり揺れがひどかったみたい。
ケガとかなかったようなんで良かった。

なにかとよく言われてる南海地震
３０〜５０年以内に大規模な地震がくるらしい。
その頃もえはいくつなんだろ。
生きてるのかな。


今日は特になにする気分もおきなくて
買い物もいってないし
夕方ちょこっとゲームしたくらい。


なんだかなー
また鬱な時期なのかな。。。
素直に喜んだり楽しんだりできない。
人と関わるのがまた少し億劫になってきてる。

もういい加減こういうのやだよ





* * * なんとなく忙しい日 * * *
2004年09月05日(日)
朝早めに出かける予定あったものの
寝たり起きたり繰り返してたら寝過ごした。
午前中の予定は少し時間がずれ込み。
持て余した時間でネトゲ日記更新してみたり
午後は早々に実家に行って帰って
再び４時過ぎに実家。。。戻ってまた７時前から実家。

妙に気忙しい一日。

お盆からずっと家にいたちっこい方の甥っ子が
今日からまた実家に戻ってたので荷物運んだりで
今日だけで３回も実家とか。

夕方４時過ぎに行ったときいきなりご飯食べに行くとか言われ
さすが出かけるような格好してなかったもので
家に着替えに帰ると早々に電話あってキャンセルとかね。

７時過ぎ実家にいたとき
家族がいきなり「あ　地震」
リビングで立ってたもえは全く気づかず。。。
実家はマンションの６階にあるので
普通より揺れを感じるはずなのに
なんでかな。。。もえは地震だといわれても全くわからない。

少ししてテレビの速報で震度とか地名でてはいたけど
結構広範囲で揺れたのね。
どこだったか震度５弱とか。



そんな一日
特になにもなく普通に。

でも気分的にはなんだかイマイチ。
なんだろう。。。なんか寂しいとか思ったり。

周りの人に比べて自分が余りに暇持て余してるからなんかな。





* * * 朝からお出かけ * * *
2004年09月04日(土)
今日もお薬飲んでない。
朝８時過ぎから出かける予定になってたもので。

この一ヶ月心のなかでつっかえてたものは
どうにか元に戻りつつあって
ひと時の平穏を取り戻せた感じ。
先のことはわからないけど
今が確かならそれでいい。


今日は兄の月命日だったので
２ヶ月振りに石手寺にお参りに行って来た。
参道脇にあるいつもの茶屋で
冷やしうどんと暖かい甘酒を飲んだ。
普段しょうがは苦手なほうなのだけど
しょうがの効いた甘酒は美味しかった。

いつものようにお線香と蝋燭灯してから
おみくじ引いた。
末吉。。。。。
「冬来たりなば春遠からじ…」だそうで。
今は冬なのかな。。。もえの運勢。


ほんとこのところ慢性的な睡眠不足。
お薬飲めばいいだけのことなんだけど
いろいろとそう出来ない事情も重なって
明日も午前中早くに出かける予定あるし。

ゆっくり眠りたいな。

少し気持ちは安定しそうなのでそれだけが救いかも。





* * * んー * * *
2004年09月03日(金)
書くことはたくさんあるのだけど
全てを書きたい気分じゃなくて。

ただひとつ思うことは
今までの自分じゃない自分でいいんじゃないかって
もっと楽に生きていいんじゃないかって。

一度しかない人生
したいことしていたい。

支えるってなんだろう。

見返りを求める愛ならいらない。
いてくれることが支えと思えない愛ならいらない。
与えられることだけ待つなんて
愛してるとはいえない。
愛されたいだけなんて都合いいこといや。






今日は親に誘われて久し振りに焼肉いってきた。
いつも行くお店ではなく
もっとリーズナブルなお店。
和食やさんに行く予定で行ったのに
急遽隣にならんだ韓国料理のお店に変更。
親は初めてのところだけど
もえは焼肉といえば最近そこばかりだったよ。


久し振りにお薬飲んで寝たら
１０時間寝てもまだ抜けないんで困った。
おまけに瞼が腫れてるし顔むくんでるし
親には見せたくなかったから
ずっとメガネとらないままだった。
本当は帽子も取りたくなかったけど
ご飯食べるときはそういうの父親がけっこううるさいから
しかたなく帽子は取ったけど。。。。。



もう考えるのが面倒。
自分が望む場所より求められる場所にいようと思った。
それが幸せかとか今はわからないけど
もしかしたら今まで知らなかった幸せ感じられるかもだし
今まで以上に苦しくなるかもだけど
そんなのなってみなきゃわかんない。

いままで大事にしてたもの
色あせてしまう前にどんどん投げ捨てちゃえばいいんだ。

そして捨てるだけじゃ飽き足らず
欲がでて汚くなって
お金に換えていくのもいい。

そして本当に失うものがなくなった時
自分自身を消しちゃえばいい。

そんなものになんの価値もないんだから。







* * * 深夜のメール * * *
2004年09月02日(木)
今日もやっぱりだるいので
お買い物も行かないで
冷蔵庫にもたいしたものはないので
今夜はお弁当で晩御飯。

昨日は深夜寝る前にケータイでメールしてた。
もう一ヶ月ちょっと連絡取ってなく
いろいろ気がかりな出来事もあって
届かないアドレスかもと思いつつ
独り言を打って送信。送れた。
程なくして予想に反して返事があった。
限られた文字数で言葉を選びながら
１時間に３〜４通のやり取りで
深夜３時前までメールは続いた。

多分もえはつっかえてたものが取れて
楽になったのかも知れないけど
向こうにとってはどうだったんだろう。
何通目かのやり取りの最中に
ナイフで足を傷つけたのだという。
メールなんて回りくどいことじゃなく
その時電話してみるべきだったかもしれない。
だけど出来なかった。
おさまりかけた火種をまた煽ってしまったのかもと
内心穏やかではいられない。

求めてるものはちゃんとわかってる。
だけどどうしようもないこともある。
どう応えたらいいのかわからなくなって
時間だけ過ぎる。
早く返事を打とうとすればするほど
思いとは裏腹な文字の羅列。

３時を回ってとうとう返事が途切れた。
眠ったのならいい。
眠れたのなら安心出来る。
自傷した傷の具合が気になる。

だけどそれ以上何もできなくて
最後になったメール見てた。
求めてることがそこに書かれてあって
でも様々な思いが入り乱れて
痛いくらいの思いがあって

どうすればいいんだろうね。
もえはなんて応えるのがいいんだろうね。

一度は止まってた時計の針が
ものすごい速さで回る。
逆周りで回る。

電池の切れかけた時計はもう動かさないほうが
よかったのかな。







* * * 今日もアタマ痛い * * *
2004年09月01日(水)
やっぱり寝る前のお薬飲まない日が続いてるからか
ココのところ一日の睡眠時間よくて３時間とか。
さすが限界を感じてきたようで。。。
ノウミソが悲鳴上げてる。
お薬飲まないでいたらどんどん溜まっていくのだけど
まぁこれはこれでいろいろ用途もあるわけで。
そのうち役にたつ日も来るでしょう。

夜中にまた３時間足らず寝て起きたもので
結局それから眠れずに過ごしてた。
ひとりでいて起きてたわけではないのだけど
あぁゲームの中で一緒だったわけで
リアル側に誰かがいてくれたとかじゃなく
やっぱり不安定かつ体調悪いときは
そんなことでは満たされないのだけど。

朝まで一緒に過ごしてくれた人は
あれこれと秘蔵の画像を送ってくれては
一時の不安定さも体調悪さも紛らわせてくれて
結局一睡もせずにゼミに行くことになってごめんなさい。


ここ数日の情緒不安定の原因
いろんなことが重なってて一つのことが要因とかではないけど
ひとつちょっとだけ
言えなかったことが言えて安堵したと同時に
どれだけの傷を残してきたのかが目の当たりになって
一層凹んだりしたのだけど
そんな風に思いながらもやっぱり自分が加害者だったのだと
実感せずにはいられなかった。
過ぎたことはもう取り戻せないけど
多分もう当分はあの頃みたいに熱くなれることはないんだろう。
寂しいとか虚しいとか
それは片方だけの思いではないよ。。。
寂しさを埋めるだけでは何も満たされないもの。
欠けた部分を埋める手立てはあっても
なんでもいいわけじゃない。
ちゃんとそこに合わさる欠片が必要なんだから。

すごく痛かった。
本当はもっと伝えたいことはたくさんあった。
やっと乾きかけた瘡蓋はがすようなことは出来なかった。
閉じてしまった貝殻を開くのは容易ではなく
無駄に傷を広げるだけなことはわかってるから。

安心したよ嬉しいよ
それだけが精一杯のそして偽りのない本心だったから。

そしてその言葉も思いも空回りするんだ。


疲れちゃったな。

今日もなにもする気起きない。

いつか。。。の話しに付き合ってくれた人。
叶うことなんてきっとないけど
ほんの少しの間でも痛みを忘れることが出来たよありがとう。
一瞬でも笑える自分がまだいたよ。
数年先のもえは何をしているだろうね。
お互いが語った夢が僅かでも叶えばいいね。
そして数年先のもえは笑っていられるのかな。


先のことなんてわかんない。

でも今は確かに生きているんだから
時間は止まることなく動いているんだから
いつかは分かり合えると信じたい。

誰かの幸せを願うことはおこがましいことですか。



生きててくれてほんとにほんとにありがとう。












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Edit by オレンジミルク 。