てか、秋だね、虫の音が秋だねー。
昨日蝉バクダンが落ちてきてびっくりしました。


＊髪と就活
髪色染めました〜。就活しなきゃだもん。
ま、すぐ見つかるでしょ。と思ってます。
1ヶ月のお給料ないだけで、
生きていけないぐらいのローンは組んでます。
うん、ギリギリでいつも生きていたいから。
だれか、メル子に職を紹介するといいよ。
朝行って夜帰れる仕事でお願いします（笑

ま、就活する暇ないぐらい、
9月は色々としなきゃいけないことがあるんだけど。
生活かかってるからなぁー、意外とシビアだね、リアルは。


＊鈍
どうも、自分の気持ちに鈍いみたいです。
すんごいムカツクこと言われたりしても、
その場ではカッときません。
だから、悲しくても気づかなくて、
後からすごく悲しくなったり。
傷つけられても、結構気づいてません。
後から、ぞんざいに扱われたことに気づく。
でも、嬉しい感情に対しては敏感で、
すぐに舞い上がれるからまぁいいか、とも思うけど。
いじめ受けてた時の後遺症かしらね。
あの時、気持ちを鈍感にする術を覚えたもんなぁ。
どうやったらもっと、自分の感情を読めるんだろ。
その場の雰囲気？空気？はなんとなく察知できるのにね…。
とかく自分に鈍いのも問題です。


＊いくつかの問題
考えれば考えるほどぐるぐると、
回りまわって自分の中で気持ち悪くなる。
けど、やられたからやりかえすとか、
刺されたら刺し返すとか、
やっぱ何か違う気がする。
自分の気持ちに鈍いから、気づかないけど、
それでもやっぱり違う気がするから、
そーゆー直感は大事にして生きていきたい。
私のいいところも悪いところも、
その中にはあるんだろうけど、
最終的には直感に頼った方が後悔しなかったりもする。

なんだろ、最近愛を頂くことが多いです。

弱ってる人をほっとけない人が多いってことかな？
日本はまだまだ捨てたもんじゃないね。

自分が大切に思っている人から、
ちゃんと愛をいただけて私はとても幸せです。
愛され系として冥利に尽きます。


今はまだ定まっていないことが多いけど、
きっと大丈夫、ふらふらしながらも、
なんとか居場所を作っていくものです。
もう少し見守っていてくだされ。

＊退職します
退職するぞー！！！
えー？！と驚かれる方多いかもしれませんが、
退職します！無理！やれん！！！

これで、とりあえず出勤日の前日に吐いたりとか、
頭痛とか胃痛とか、悪夢うなされて不眠気味？とか…
という事態からは逃れられるということで…。
あとは、在職中に引継ぎを即できるよう、
まとめたりまとめたりするということで。

正直、24時間勤務辛いわ…つらいつらいと言ってたけど、
やっぱ辛いわ〜うちには慣れれんかった。
退職理由は、体調不良ということで。
その他の理由はゼロではないけど、
それはまぁ…私がどーこー言うことではないし。
ま、ただ一つ言うなら全部自分のせいです。
ゼロから百までぜーんぶ。じゃないと辞めないし。
それに、細木のかずちゃんの言うとおり、
今年が転職に向いてるんだとしたら、
まだ今年もあと数ヶ月残ってるしね！（笑


＊親がツンデレで困ってます
てか、退職理由の一つに、家族の並々ならぬ反対がありまして。
一回居眠り運転→事故をやっちゃいまして、
ママンの反対が結構精神的にキツかったかな〜。
まぁ、それでも仕事続ける人もいるだろうけど、
個人的にはママンの心労を考えるとなぁ。

しかし、ヤツは私のやることをことごとく反対するから、
ま、親と言うものはそんなもんなのか。

新居浜に住もうかなと言えば、
私がいなくなったら寂しくなるなぁなんてデレるくせに、
実際仕事辞めると言ったら、
辞めてどーするのとかツンツンするんだよなぁ。
かわいいやつめ。このA型女がっ。ばーかばーか。

どうも、ネイルの道具って工具みたいだなー
と最近思っているメル子ですこんにちは。
変な歩き方でできてた、足の裏の固くなったやつを、
ガリガリ削ってみたらつるつる足裏になったよ。
女の子はこういう努力もしていると気づけばいいと思う。
そしてもっと惚れたらいいと思う、私に。
むだ毛処理とか怠ってるけど。


お盆があるので爪を短くしましたよ。
お仕事でおてて使うので、やむなく。悲。

キーボード打ちにくーい！！←普通逆

長い爪に慣れすぎて、短いと打ちにくい！
なんだこれ。気分悪いわ（笑


最近の落ち込みっぷりたるや、
夜中になると泣き出す感じなんですが、
昼間は意外と平気だったりします。
頭痛が数日続いたり、
胃が気持ち悪かったり、
生理が終わらなかったり、
肩凝りすぎて鍼の先生に怒られたりしてますが、
総じて言えば元気なんだと思います。
違うのかな、違う気もします。


そういえばちょっと疲れた気がします。
旅立ちたいです。

●行きたいところ
沖縄
大分
島根
東京
北海道（今冬には絶対行くからこの順位）
多分行きたい順です。
精神が病んでくると、田舎に行きたくなります。
元気だと、都会に行きたくなります。
なんとなくわかるよね？

折角よくなってたのになぁ。

いじわるされてるとしか思えない。

やはり私は他人の働きかけにより、
自分の動向を決める癖があり、
自分で自分の進みたい方向がよくわかっていない、
ということに、
今までの「人生のツケ」
というものがあるんじゃないかと思う。


しかし、自分の判断に自信がない。
これでいいのかという問いに答えられない。
言い訳が欲しい、
「○○がこう言ったから」
っていう言い訳が欲しい！
自分の失敗に自分で責任が持てない！！


他人のせいにしたところで、
災難や責任は自分にふりかかるもので、
それを避けて通っているつもりではないけど。
たまに一人考えていて、
ふっと思いついて実行しちゃった時ってのが、
いわゆる腹くくった時ってことになんのかな。



今、すっごく考えてることがあって、
でもそれがわかるのはちょっと先な気がする。
もう焦らない！

どうも、最近本格的に「胃が痛い」。

胃は基本的に丈夫なんだけど。
なぜだ。ここ数日続いてます。

今日も朝から仕事なんだけど、
胃がな〜。微妙だ。

いたた・・